Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Обозначение границ в отношениях с токсичными чле- нами семьи никак не связано с отсутствием любви или затаенными обидами — это всего лишь обеспечение своей безопасности. Мы можем ограничивать контак- ты с людьми и все равно любить их. Разрыв контактов — личный взгляд Я люблю свою семью. А еще она мне не нравится. Я больше не пытаюсь удерживать в своей жизни людей, которые мне не нравятся и не понравятся. Если мне кто-то не нравится, то не потому, что я бессердечна. У меня есть вполне обоснованный повод для таких чувств. Самое боль- шое проявление любви к себе — это обозначение границ, за- щищающих меня от людей, которые специально пытаются сделать мне больно. Поступая так, я даю себе возможность жить такой жизнью, которая мне нравится, а не той, которой до ужаса боюсь. Я не считаю, что ожидать от других людей хорошего обращения — это нечто плохое. Когда я наконец полностью разорвала контакты со сво- ими токсичными родственниками и знакомыми, которые служили с ними связующим звеном, поначалу мне было страшно. Мне казалось, что я обречена всю жизнь оставать- ся одна, без какой-либо поддержки. Но эмоциональный хаос и насилие, которые я переживала в отношениях, уже не сто- или дальнейшего самопожертвования. Глава 8. Разрыв контактов 179 После того как я отпустила их и предприняла необхо- димые шаги по построению защитной крепости вокруг себя и дочери, то наконец почувствовала, что освободилась от толстой, невидимой психологической цепи, которой была привязана к огромному, тяжелому черному металлическому шару эмоциональной боли и псевдообязанностей. Я больше не была в тюрьме. Я была свободна! Но одновременно я почувствовала сильнейшее одино- чество. Моя новообретенная свобода была мне незнакома. Единственная известная мне жизнь — та, которую я провела в мрачной клетке семейного насилия. Испытываемый стресс вызывал у меня чувство принадлежности — только вот «принадлежала» я знакомым чувствам печали, боли, ярости и смятения. Эту клетку я называла домом — и у меня даже осталось немного хороших воспоминаний. Прикидывая, я вижу, что 95% времени чувствовала себя ужасно и страда- ла. И я даже не уверена, что те 5% радости были настоящими. Скорее, это была просто фальшивая доброта, в которой, как отлично понимали мои токсичные родственники, я нужда- лась, чтобы у меня даже не возникло мысли сбросить с себя ярмо козла отпущения. На это понадобилось много времени, но я наконец смири- лась с тем, что продолжать поддерживать связь с токсичной семьей просто нецелесообразно. Стоят ли пять (а то и мень- ше) процентов тех истерик, манипуляций, боли и урона, ко- торый они нанесли (являясь с большой долей вероятности фальшивыми)? Я наконец-то сумела полностью от них отка- заться. Смирилась с тем, что мои токсичные родственники ни за что не станут любить и поддерживать меня так, как мне необходимо и как я того заслуживаю. Я устала изматывать себя, чтобы быть достойной их любви. Избавившись от необходимости искать их одобрения, я наконец встала на путь развития чувства собственного Токсичные родственники 180 «я», поиска смысла жизни и намного более здоровых отноше- ний. Окончательно разорвала отношения с отцом и братом я в 42 года, а с матерью — в 45. Я могу точно сказать: прини- мая эти сложные, болезненные решения, я точно знала, что поступаю правильно, потому что все остальные варианты уже перепробовала. Сегодня я еще сильнее, чем когда-либо, уверена, что при- няла лучшее решение. Я по-прежнему переживаю утрату, но зато я избавилась от всей тревоги, смятения, попыток угодить и чувства отверженности, пережитых за время, что я старалась вписаться в свою токсичную семью. С этой утратой я смогу как-нибудь справиться. А вот с постоянным насилием я справиться уже не могу. Я наконец-то покончила с ним. Целительный момент Я не ненавижу своих токсичных родственников. Я в них не нуждаюсь. Без токсичных членов семьи я чувствую себя по большей части свободной и счастливой. Иногда мне грустно. Мне грустно, что они так со мной обращались, потому что друг с другом они уживаются вполне хорошо. Я знаю, что я не та- кая, как они, хотя я хотела такой стать, когда росла и еще не понимала всего. А еще я с удовольствием хочу сказать, что грусть со временем притупляется и в сердце обживается глу- бокое чувство принятия. Я могу принять и то, что мои обсто- ятельства жизни печальны и даже прискорбны. Я всегда буду оплакивать семью, какой она была в моих фантазиях. Я всег- да буду немного грустить о том, что не получила то, что, как мне казалось, я заслуживала в плане семьи. Но, продолжая расти и жить дальше, я понимаю и принимаю жестокую Глава 8. Разрыв контактов 181 правду об обстоятельствах и о людях. Люди могут быть эго- истичны по своей природе. Я на своем опыте знаю, что не все люди руководствуются благими намерениями, даже если мы их родственники, даже если они наши родители или близкие члены семьи. В конце концов я поняла, что все они просто люди. Если бы между нами не было кровного родства, я бы ни за что не выбрала таких людей своими друзьями, и это взаимно. Собственно говоря, меня они и так не выбрали. Они просто люди, и они не мои люди. Моя работа — наполнить свою жизнь моими людьми, которые любят без условий, потому что я — это я; которые помогают мне расправить крылья; у которых и мысли нет о том, чтобы специально причинить мне боль. Я хочу иметь рядом людей, которые гордятся мной, обнимают меня, когда мне больно, и поддерживают мое желание чувствовать себя счастливой, удовлетворенной и успешной. Мои люди — это те, кто своими глазами видел манипуляции, которые мне пришлось терпеть, видел, как я отчаянно старалась и сколь- ко раз прощала своих токсичных родственников, после чего получала в ответ новую порцию насилия. Мои люди — это те, кто любит меня за то, что мне хватило смелости оста- вить в прошлом боль, которую мне постоянно причиня- ли. Мои люди — и те, кто пришел в мою жизнь совсем не- давно, и те немногие, кто всегда был рядом, чтобы любить меня, возвращая к жизни. Эти люди научили меня, что кровь не важнее любви. Все ровно наоборот: любовь важнее крови. Целительный момент В одном наши токсичные родственники наивны: они искренне верят, что мы никогда не устанем от их не- лепых манипуляций и не решим раз и навсегда с ними покончить. Токсичные родственники Стихотерапия Ты для меня отрезанный ломоть. Мне не нужна твоя любовь, Потому что я уже достаточно наплакалась. Я ухожу все дальше с тех пор, как мы попрощались. IDGAF, Дуа Липа 23 183 Глава 9 Притягивание: насилие после расставания Термин хуверинг (от англ. «притягивание») произошел от на- звания марки пылесосов Hoover. Притягиванием называют одну из форм насилия — если точнее, насилие после рас- ставания. Токсичные люди притягивают, чтобы «засосать» жертв обратно в отношения. Для этого они взывают к нашей доброте. Чаще всего притягивание начинается в первый год по- сле разрыва контактов. В этот период мы наиболее уязвимы, сентиментальны и склонны к ностальгии. Токсичные чле- ны семьи притягивают нас, чтобы манипулировать, играть на нервах и вызывать эмоциональные реакции. Если они добиваются своего, то делают вывод, что нам по-прежнему не все равно. А раз так, значит, есть надежда. Надежда на то, что они смогут продолжать удерживать над нами контроль. Токсичные родственники не хотят, чтобы мы жили сво- ей жизнью, независимо от них. Так что неважно, сами они от нас отреклись или это была наша инициатива: надеяться на то, что они оставили нас в покое навсегда, не стоит. Для токсичных членов семьи сепарация — это своеобраз- ное соревнование. Если мы разорвем контакты, то некото- рые наши токсичные родственники тоже будут нас игнори- ровать — чтобы мы «поняли, каково им». Или же они будут Токсичные родственники 184 делать это, чтобы показать, что мы вообще никогда не были для них важны. Другие же попытаются притянуть нас обратно — полезут в отношения с важными для нас людьми, чтобы испортить жизнь или запугать нас. Бывшая жена одного моего клиента писала и звонила его новой подруге, убеждая ее, что он па- тологический нарцисс и психопат. Она описывала все в пре- дельно драматичных выражениях и умоляла эту женщину позвонить ей — якобы чтобы помочь. Она же написала пись- мо всем родственникам моего клиента, умоляя дать ей де- нег, чтобы оплатить одному из их сыновей обучение в част- ной школе, и утверждая, что бывший муж отказался помочь. Мой клиент на самом деле не считал, что их сыну нужно обязательно учиться в частной школе, но исправно платил бывшей жене почти сто тысяч долларов алиментов в год. Его родственники, боясь, что она просто запретит им видеться с детьми, все-таки оплатили обучение в частной школе. Эта женщина лжет о своем финансовом положении — вплоть до того, что говорит детям, будто их отец крадет у нее деньги. Она потратила почти шестьдесят тысяч долларов на адвока- та, хотя алименты ей положены всего на три года. Она уме- лый манипулятор, который знает, как использовать чужие страхи. Женщина не идет дальше, не начинает новую жизнь, не делает ничего, чтобы зарабатывать самостоятельно. Вме- сто этого она пытается затянуть бывшего мужа обратно в прежнюю жизнь — ту, которую сама до этого и разрушила. Некоторые токсичные родственники пользуются соци- альными сетями, чтобы сделать нам больно и заставить по- чувствовать себя одинокими. В таких случаях нужно забло- кировать их, чтобы не знать ничего о том, что они делают и пишут. Чаще всего это просто провокация. Применяют токсичные родственники и другой подход: упрашивают, умоляют, преследуют нас и изображают из себя Глава 9. Притягивание: насилие после расставания 185 жертв. При этом непонятно, почему больно им, если это они были жестоки к нам. Если мы поддадимся на любой из приемов притягивания, то снова наступим на старые грабли. Нас предадут, как толь- ко будут уверены, что снова добились нашего доверия. Ток- сичные люди никогда не простят нам того, что мы попыта- лись вычеркнуть их из своей жизни. Но вернуться к людям, которые жили ради того, чтобы сделать нам больно, — это едва ли не худшее, что мы можем сделать. Каждый раз, ког- да мы возвращаемся, наша самооценка страдает еще силь- нее. Каждый раз, когда мы возвращаемся, уйти снова ста- новится все труднее. Нам нельзя забывать, с кем мы имеем дело — с токсичными родственниками, которые неспособны к искренней привязанности. Они могут лишь притворяться, что им не все равно. Восстановиться после таких ядовитых отношений неве- роятно сложно. Мы теряем не только тех, кого считали лю- бящими членами семьи. Мы еще теряем и прежние представ- ления о себе. Мы перестаем верить, что можем принимать правильные решения. Ни в коем случае не забывайте: если дадите этим людям палец, они отхватят руку по плечо. Целительный момент Мы должны стоять на страже наших чувств и доброго характера. Тактика притягивания Токсичные родственники часто решают притянуть нас назад после того, как мы начинаем игнорировать их или разрыва- ем контакты. Притягивание нередко происходит незаметно и невинно: начинается оно с сообщений на автоответчик, Токсичные родственники 186 SMS, просьб, электронных писем, звонков, записок, обще- ния через третьих лиц — в общем, любых доступных средств связи. Поскольку токсичные люди знают наши слабые места, то они целятся именно в них, чтобы возобновить общение. После этого они делают грандиозные заявления, что изме- нились, говоря ровно то, что мы хотим услышать. Но обе- щанные изменения так и не происходят, и мы чувствуем себя персонажами комикса «Мелочь пузатая» * , Чарли Брауном и Люси. Каждый раз, когда Люси держит футбольный мяч для Чарли и тот разбегается, чтобы ударить его, она убирает мяч, а потом со смехом смотрит, как мальчик падает. Люди пытаются вас притянуть, если делают следующее. — Они промывают мозги другим: уверяют, что вы сума- сшедшие, а сами они ни в чем не виноваты. После того как я решила больше не пытаться восстановить отно- шения с мамой, она тут же обратилась к моим самым близким людям и заявила, что я монстр и она «не зна- ет, что на меня иногда находит». Она начала лгать о моем душевном здоровье, чтобы скрыть правду и подорвать доверие ко мне. И по сей день она носится по нашему маленькому городку, рассказывая всем, кто готов ее слушать, что я с ней не разговариваю и какие мучения это ей приносит. И люди ей верят. — Они преследуют вас, проезжают мимо дома на маши- не, фотографируют вас без разрешения. Один из моих бывших преследовал меня больше года. Я могла за время пятимильной пробежки видеть его машину * Ежедневный американский комикс, выходивший со 2 октября 1950 года по 13 февраля 2000 года. Главный герой — мальчик Чарли Браун, который часто попадает впросак, но никогда не сдается, наоборот, его отличает удивительный и порой даже излишний оптимизм. Глава 9. Притягивание: насилие после расставания 187 в четырех разных местах. Он оставлял какие-то вещи «для меня» в лизинговом бюро нашего жилого ком- плекса. Он заводил новые почтовые адреса, чтобы обойти мои антиспам- фильтры и спросить, не на- шла ли я какую- нибудь его вещь при уборке. Другие токсичные люди нанимают частных детективов или устанавливают слежку за нашим телефоном, спраши- вают нас, где мы находимся и что делаем. Подавля- ющее большинство токсичных людей следят за наши- ми социальными сетями и обвиняют нас — и онлайн, и офлайн — в том, что мы плохие люди. — Они угрожают, что с вами случится что-то плохое. Токсичные люди довольно часто грозят, что покончат с собой, если мы не сделаем так, как они хотят. Это всего лишь манипуляция нашим страхом, призванная заставить нас вернуться обратно в их жизнь. — Они дарят вам нежеланные подарки или оказывают услуги, о которых их не просили. Многие токсичные люди используют подарки в качестве манипуляции. Моя мама присылает мне тошнотворно милые рож- дественские подарки и открытки на день рождения, словно между нами не было конфликта. — Они приходят к вам домой, когда вас нет. Токсич- ные люди могут считать, что имеют право буквально на что угодно. Они готовы на все, даже на вторжение в личную жизнь, чтобы показать нам, что могут и бу- дут творить все, что захотят, — вплоть до того, что придут домой, когда нас нет. Отец одного моего кли- ента неожиданно приехал домой к сыну на его день рождения и отказался уходить. Чтобы выдворить его, пришлось вызывать полицию. — Они пытаются сговориться с вашими бывшими су- пругами, детьми, друзьями или психотерапевтом. Токсичные родственники 188 Моя мама связывалась с моим бывшим мужем, с ко- торым десять лет не разговаривала, чтобы он помог ей рассорить меня с дочерью. — Они дарят вам дежурные подарки на праздники. Ток- сичные люди стараются выглядеть добросердечными. Они используют праздники (это называется «празд- ничным притягиванием») как идеальную возмож- ность представить себя человеком, который выше всего этого, которому больно, которого бросили и ко- торый всячески пытается восстановить отношения. На самом же деле их подарки не передают искреннего сожаления. Токсичные люди используют подарки просто для того, чтобы выглядеть «хорошими» в гла- зах других. — Они используют членов семьи или близких друзей, чтобы шпионить за вами, передавать вам сообщения или собирать информацию о вас и о том, чем вы за- нимаетесь. Многие токсичные люди используют для шпионской деятельности социальные сети. Моя мама в социальных сетях не зарегистрирована, но многие ее близкие — да. Я отлично знаю всех ее основных «подельников» в Сети. Я заблокировала почти всех и настоятельно попросила тетю не упоминать маму в личных сообщениях и в соцсетях. К счастью, моя тетя с уважением отнеслась к обозначенным границам. — Они пытаются за вашей спиной наладить отноше- ния с вашими супругами или детьми. Многие токсич- ные родители делают все возможное, чтобы обойти поставленные границы. Они хотят продемонстриро- вать нам, что эти границы для них ничего не значат и ответа «нет» они не приемлют. Они будут делать все что захочется, и им плевать, какую боль и вред нанесут их действия нам и всем вовлеченным в их Глава 9. Притягивание: насилие после расставания 189 манипуляции. Токсичные люди видят в тех, кто нас окружает (и даже в детях), лишь оружие для военных действий. — Они присылают вам сувениры из детства, чтобы за- деть чувствительные струны души. Однажды мама прислала мне бронзовую статуэтку матери, которая качает на качелях дочь. Что интересно, статуэтка при- ехала со сломанным пьедесталом. А еще ее не упа- ковали в коробку с обозначением «Хрупкое» — хотя раньше мама всегда принимала эту меру предосто- рожности. Если вы знаете что-нибудь о бронзовых статуэтках, то понимаете, что сломать их почти невоз- можно. Мне кажется, мама прислала мне сломанную статуэтку в качестве многозначительного символа. Все остальные подарки, которые я получила на Рождество в тот год, тоже были связаны с материнством и вос- питанием детей. Этот факт вызывал у меня тошноту. — Они присылают вам подарки «о семье». Многие недо- вольные бывшие супруги будут присылать нам фото- графии «какими мы были, когда были одной семьей», чтобы показать, что мы разрушили. Зачем нужно притягивание? Насилие после расставания — это попытка спровоцировать в нас чувство вины и долга. Это делается с помощью следу- ющих фраз: — «Помнишь, как мы хорошо проводили вместе время? Разве ты не скучаешь?»; — «Ты что, не видишь — я нормальный, хороший чело- век! Смотри, сколько я для тебя сделал!»; Токсичные родственники 190 — «Мы семья. Поддерживать отношения со мной — твой долг»; — «Вот доказательство, что мне важны твои чувства»; — «Если ты думаешь, что я позволю тебе сказать мне “нет”, ты ошибаешься»; — «С чего мне просто отпускать тебя и давать жить сво- ей замечательной жизнью, в которой нет места мне?»; — «Я буду раскачивать лодку, нравится тебе это или нет. Я имею на тебя право»; — «Я заставлю тебя думать обо мне»; — «Я буду провоцировать тебя в свое удовольствие»; — «Я заставлю тебя обратить на меня внимание»; — «Я не позволю тебе хорошо жить без меня». Оглядываясь назад на все попытки притягивания, кото- рые я пережила в своей семье, я понимаю, что родственники прямо или косвенно запугивали меня, заставляя восстано- вить отношения. Или просто появлялись только в опреде- ленные, «обязательные дни». Два года назад я разорвала контакты с матерью. С тех пор она отправляет мне и дочери подарки или открытки в «обяза- тельные дни» — на Рождество и в дни рождения. Во все другие дни она даже не пытается с нами связаться или что-то сделать. В первый год молчания я сочла весьма ироничным то, что она прислала мне подарки на все традиционные праздники, кро- ме Дня матери. Этот пассивно- агрессивный ход помог мне по- нять, что ее поведение просто уловка. Я остаюсь ее дочерью и все остальные дни в году. Но если бы она решила что-нибудь мне подарить в совершенно обычный день, она не выгляде- ла бы такой же доброй в глазах окружающих, а мои чувства были бы менее уязвимы к ее манипуляциям. Так что ее подар- ки поступают в строго определенное время. У нее просто нет ни одной причины утруждать себя в другие дни. Оставшиеся Глава 9. Притягивание: насилие после расставания 191 363 дня в году она использует, чтобы снова и снова сетовать, что я с ней не разговариваю. Для нее это возмутительно, учи- тывая, что сама она якобы делает шаги навстречу. Конеч- но же, если бы она действительно хотела со мной помириться, то связалась бы миллионом других способов. Она абсолют- но без проблем присылает открытки и подарки ко мне домой, но при этом жалуется моему бывшему мужу, что я не подпу- скаю ее к внучке. Моя мать доказала мне, что она настоящий мастер выставлять себя жертвой — вне зависимости от обсто- ятельств и от того, что действительно произошло. Я нахожу ее дежурные подарки на редкость любопыт- ными, но в то же время фальшивыми и оскорбительными. На открытках написаны теплые слова, но это просто сло- ва. Она ведет себя так, словно между нами вообще ничего не произошло. Подарки призваны поддержать ее имидж хо- рошей матери, но на самом деле они лишь подрывают его. Ее публичный образ радикально отличается от реально- сти — пренебрежения и отторжения, которые она проявля- ет, находясь со мной один на один. В открытках она пишет, что всегда будет меня любить, что я всегда в ее сердце. Если я буду готова вернуться, ее дверь всегда открыта для меня. Судя по всему, в ее сердце я один-два раза в году — именно с такой частотой приходят открытки. На самом деле она при- сылает подарки и пишет эти фальшивые слова потому, что они помогают ей чувствовать себя лучше и дают повод жа- ловаться всем вокруг, что она изо всех сил пытается до меня достучаться, пока я, ее бессердечная дочь, продолжаю на нее злиться. Подтекст ее слов любви очевиден: это я виновата, это я должна обо всем забыть, это я делаю больно ей. Каждый раз, когда мама отправляет мне пассивно- агрессивные подарки и открытки, она совершает насилие. Каждый раз, когда она звонит моему бывшему мужу, что- бы переманить на свою сторону, она совершает насилие. |