Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Любовь и дисциплина помогают детям сформировать правильные, здоровые представления о себе. Стихотерапия Я надеюсь, ты сейчас где-то молишься, молишься. Я надеюсь, твоя душа меняется, меняется. Надеюсь, ты обретешь мир, Опустившись на колени и молясь. Praying, Kesha 17 130 Глава 6 Токсичные братья и сестры, бабушки и дедушки, родственники супругов Токсичность можно встретить в любом члене семьи. От ток- сичного родственника не застрахован никто. Как мы уже узна ли, токсичными могут быть наши родители, дети, бра- тья и сестры, родственники супругов, бабушки и дедушки. Токсичным может быть даже ваш попугайчик. Шучу. Узнавая больше о токсичности, мы должны понять, что токсичным человеком может быть кто угодно, если ему присущи опре- деленные ее признаки, — даже бабушка. Токсичные братья и сестры Жить с токсичными сиблингами очень трудно, и это трав- мирует — неважно, хотят ли они, чтобы мы постоянно были рядом, или же добры к нам, только когда это выгодно. Ток- сичные отношения между сиблингами практически всегда создают родители, которые вешают на детей ярлыки любим- чиков и козлов отпущения. Глава 6. Токсичные братья и сестры, бабушки и дедушки… 131 В статье Кэролайн Стебер для сайта Bustle 18 говорит- ся: любой, у кого есть сестра или брат, понимает, что ссо- ры, перебранки, споры, даже щипки, пощечины и таскание за волосы — это предсказуемые и в меру нормальные явле- ния. Такие склоки обычно легко разрешаются, а с возрастом пропадают вовсе. Если динамика в семье здоровая и близ- кие отношения между сиблингами приветствуются, их связь со временем лишь крепнет. К сожалению, у многих людей плохие отношения с сиблингами, а у некоторых, как, напри- мер, у меня, отношения и вовсе разорваны. Некоторые бра- тья и сестры считают такую враждебность чем-то нормаль- ным. На самом деле к напряженности в отношениях можно относиться снисходительно, до тех пор пока она не перерас- тает в откровенную токсичность. Стебер описывает несколь- ко признаков, которые помогут нам понять, не перешли ли отношения с сиблингами в разряд токсичных. Они выходят на связь, только если им что-то надо Если брат или сестра звонят вам, только когда им что-то от вас надо, значит, они видят в вас просто предмет, кото- рым можно воспользоваться, а не человека, с которым нуж- но поддерживать общение. Для сиблингов нормально какое-то время не общаться друг с другом в юности. В это время каждый из них обрета- ет независимость, определяет себя как личность, вступает в ро- мантические отношения, возможно, учится в университете, на- чинает работать. А затем, в более зрелом возрасте, у них снова начинают появляться общие темы для разговора — супруги, дети, карьера. Постепенно находится больше времени на семью. В здоровой семье именно тогда происходит сближение. Но если время идет, а отношения по-прежнему токсичные и наш брат или сестра звонят нам, только когда им что-то нужно, то происходит игра в одни ворота. Токсичные родственники 132 Вы в ужасе ожидаете встречи с ними Хотя большинство из нас видится с сиблингами лишь не- сколько раз в году, иногда этой встречи мы совсем не ждем. Если одна мысль о ней вызывает тревожный холодок в живо- те, значит, наш брат или сестра — неприятный, эгоистичный человек. Может быть, мы уверены, что наши родные обяза- тельно попытаются нас затмить или очернить, чтобы почув- ствовать себя лучше. Или, например, предложить помощь, но таким тоном, чтобы сразу дать понять, что мы зависим от них. Неважно, что именно произойдет: мы всеми силами стараемся этого избежать из-за постоянной тревоги, которую чувствуем в присутствии токсичного брата или сестры. Мож- но, конечно, списывать все на собственную неуверенность в себе. Но если мы боимся встречаться только с несколькими конкретными людьми, обычно это означает, что именно из- за них мы в большей степени чувствуем себя неуверенными, отвергнутыми, испуганными или беспокойными. Они манипуляторы Даже во взрослом возрасте братья и сестры могут иногда спорить, но позже брать часть ответственности за ссору на себя. Однако если ваш брат или сестра постоянно начи- нает спор, а потом обвиняет во всем вас, это уже манипуля- ция. Манипуляторы обожают нарушать баланс сил, чтобы эксплуатировать других и получать то, чего им хочется. Они постоянно обесценивают вас Золотому ребенку обычно недостаточно «просто» быть лю- бимчиком в семье. Ему необходимо постоянно напоминать о том, что он лучший. Братья и сестры могут дразнить друг друга — это обычное дело в семье. Но если вам постоянно говорят: «Ты хуже меня», это с большой долей вероятности токсичные отношения. Глава 6. Токсичные братья и сестры, бабушки и дедушки… 133 Если вы сомневаетесь, попробуйте вспомнить, часто ли вам бывает больно от этих слов. В здоровых отношениях братья и сестры более- менее на равных. Все мы иногда при- чиняем боль близким, но, если больно всегда только кому-то одному, это тревожный знак. Токсичные братья и сестры не просто дразнятся — они унижают. Они хотят повысить свой статус любой ценой, даже если мы из-за этого будем чувствовать себя ужасно. Они склонны к насилию Любое насилие не нормально, но это не мешает многим счи- тать, что ссорам между братьями или сестрами вполне по- зволительно переходить в драки. Если наши взрослые братья или сестры прибегают к эмоциональному или вербальному насилию, оно может со временем стать физическим. Если вмешаться будет некому, это может стать большой пробле- мой. Они пытаются разрушить ваши отношения с другими родственниками Токсичные члены семьи очень любят подливать масла в огонь. Они нередко раскачивают лодку просто для того, чтобы дру- гие члены семьи сплотились друг против друга. Можете на- зывать это любовью к драме, можете — чистым безумием, но, как на это ни смотри, ясно одно: золотой ребенок пыта- ется сделать все, чтобы козел отпущения так им и остался. Если «нелюбимый ребенок» в чем-то добьется успеха, «лю- бимый» обязательно попытается его затмить. При этом об- ставит все так, чтобы со стороны виноватым казался именно козел отпущения. Мой брат так поступал, причем используя не только родителей. Например, он использовал меня, что- бы прикрыть ложь о своей личной жизни. Он при любой возможности и безо всякого стыда подставлял меня, чтобы Токсичные родственники 134 избежать проблем. Разбираться с последствиями его лжи и объясняться приходилось мне. Токсичные бабушки и дедушки Не сомневайтесь: токсичные бабушки и дедушки тоже суще- ствуют. Любой из тех, кто сталкивался с токсичными роди- телями или родственниками супруга (а нас таких немало), это подтвердит. Если наши собственные родители токсич- ны по отношению к нам, с чего им быть менее токсичными и опасными для наших детей и супругов? Целительный момент Манипуляторы манипулируют всеми и всегда. Токсичные бабушки и дедушки быстро и с радостью ухва- тятся за новое «амплуа» в присутствии наших детей. Одна- ко новый статус не делает его обладателя новым человеком. Токсичные бабушки и дедушки не имеют особого желания активно участвовать в жизни внуков. Они видят в них оче- редной способ удовлетворить свои потребности — точно так же, как видели его в нас, когда маленькими были мы. Есть, впрочем, и другая крайность: если токсичные роди- тели были «опутывающей» разновидности, то в отношении наших детей (своих внуков) они не просто захотят иногда сидеть с ребенком: они начнут его энергично воспитывать, вызывая у нас ощущение, что для наших детей они важнее, чем мы. Моя мама сразу дала мне понять, что не собирается быть бабушкой, которая постоянно сидит с детьми или хотя бы забирает их на ночь, так как это будет для нее обузой. Мы с дочерью виделись с ней максимум два раза в год, причем Глава 6. Токсичные братья и сестры, бабушки и дедушки… 135 обе поездки длились меньше недели. Тем не менее моя мама почему-то была уверена, что у моей дочери образовалась какая-то особенно тесная связь с ее тогдашним кавалером, и она саркастически сказала мне, что моя дочь ее не любит. Точно такую же историю мама провернула и с другим сво- им внуком: всякий раз она ужасно оскорблялась, когда внук с ней не разговаривал и не обращал на нее внимания. Она жаловалась, что он злой и игнорирует ее. На самом же деле мальчик был просто робким и немного замкнутым. Его по- ведение вообще никак не было связано с моей мамой. Но она, конечно же, считала иначе. Она довольно долго не говорила о внуке вообще ничего хорошего, пока тот не подрос, в не- которой степени избавился от робости и начал наконец-то оказывать ей требуемое внимание. Теперь она «любит» его, потому что он помогает ей чувствовать себя лучше, хотя это вообще не его обязанность. Самая опасная черта токсичных бабушек и дедушек: они не видят вообще ничего страшного в том, чтобы вбить клин между нами и нашими детьми. Моя мама с энтузиазмом на- чала налаживать отношения с моим бывшим мужем, хотя до этого одиннадцать лет даже разговаривать с ним отка- зывалась. Это сбило меня с толку: она ведь отлично знала, насколько он был небрежным и безответственным (и до сих пор таким остается). Когда мы были уже в разводе, мама предлагала мне обратиться в службу защиты детей из-за того, что он не поддерживал в доме чистоту. Кроме того, она несколько раз рекомендовала мне написать прижизненное завещание, чтобы на случай моей смерти гарантировать, что он не получит ни моего имущества, ни выплат за страхова- ние моей жизни. Она снова и снова повторяла, что он про- сто растратит все деньги, а моя дочь не получит ничего. Она даже предложила мне сделать ее распорядителем моих денег и имущества на случай, если я умру раньше нее. А теперь Токсичные родственники 136 она совершенно бесстыдно пытается наладить отношения с моим бывшим мужем, чтобы видеться с моей дочерью в мое отсутствие и без моего разрешения. Она не только втягивает мою дочь в «треугольник» с участием меня и себя, но и под- питывает токсичную форму отношений между моей дочерью и бывшим мужем, а также бывшим мужем и мной. Моя дочь испытала шок и гнев, узнав, что бабушка на такое способна. Целительный момент Дети ни в коем случае не должны чувствовать, что их пытаются столкнуть лбами с родителями, воспитавши- ми их. Самое важное, что мы можем сделать для наших детей, — научить их отличать хорошее от плохого. К сожалению, ког- да у нас токсичные родители, приходится намного раньше объяснять, чем отличается любовь от манипуляции. Нашим детям необходимо, чтобы мы были счастливыми и цельными. Детям не слишком нужны такие же отношения с бабушками и дедушками, но вот счастливые и осознанные родители им нужны обязательно. Если мы установим четкие границы для своих токсичных родителей и благодаря этому добьемся хорошего эмоционального и душевного здоровья, то в результате окажем услугу всей своей семье. Токсичные родственники супругов Если родители токсичны, можно биться об заклад: они попы- таются отравить все сферы нашей жизни, в том числе и брак. Поскольку они обожают принцип «разделяй и властвуй», они могут легко превратить наших супругов в козлов отпу- щения или сделать их жертвой своих нападок. Шеннон Томас Глава 6. Токсичные братья и сестры, бабушки и дедушки… 137 объясняет: токсичные родственники идут на любые средства, чтобы не дать нашим супругам хоть сколько- нибудь почув- ствовать, что их приняли в семью. Их цель — заставить су- пруга ощутить себя отвергнутым, нежеланным, нелюбимым, незваным и изгнанным. Один из моих клиентов, у которого токсичная теща, очень от этого страдает. Она всячески пытается оттолкнуть его. Если она видит его фотографии в соцсетях, то в коммента- риях пишет только о его жене и детях, делая вид, что его нет на фото и он вообще не существует. Чтобы вбить еще один клин между моим клиентом и его женой, теща отписалась от него и заставила сделать то же самое всех своих сиблин- гов. Я помогла этой семейной паре установить четкие, неру- шимые границы, определив, сколько времени эта токсичная теща может проводить с ними, а также что именно они гото- вы терпеть в ее поведении, а что — нет. Из-за этого, конечно, отношения жены моего клиента с матерью стали более на- пряженными, но она понимает, что такие границы необхо- димы для здорового брака. Когда наши супруги жалуются нам на плохое отноше- ние со стороны наших токсичных родителей, те, в свою оче- редь, обвиняют их в том, что они слишком чувствительные и все придумывают. Затем они расчехляют свое любимое оружие манипуляции — проекцию и отражение — и начи- нают обвинять супругов в том, что это они их отталкива- ют и дают им понять, что им не рады. Если мы заступаем- ся за супруга, то нас тут же обвиняют в том, что «выбрали его сторону» и не верим собственным родителям, которые тем временем пытаются обставить все так, будто это супруг настраивает нас против них. Именно к такому хаосу и стре- мятся токсичные родители. Бывает даже, что они угрожают разорвать с нами отношения, если мы не разведемся, и осу- ществляют эту угрозу. Отец одного моего клиента именно Токсичные родственники 138 так и поступил, заставив его выбирать между ним и же- ной с детьми. Мой клиент выбрал второе. После этого отец не разговаривал с ним два года. Он по-прежнему распро- страняет слухи и отпускает завуалированные угрозы в адрес жены сына. Бывает и по-другому: некоторые токсичные родственни- ки пытаются настроить против нас нашего же супруга, вста- вая в конфликте на его сторону. Они используют супруга, чтобы разрушить границы, которые мы установили для них в вопросах детей, нашей личной свободы, финансов и так да- лее. Токсичные родители, в зависимости от своих уникаль- ных планов, либо считают наших супругов врагами, от кото- рых нужно избавиться, чтобы вернуть себе прежнюю власть над нами, либо же противопоставляют нас друг другу. Так или иначе, их цель — преодолеть или даже уничтожить гра- ницы, которые мы обозначили для них. Неважно, каковы именно отношения: токсичные люди часто пытаются заткнуть рот или очернить любого челове- ка, которому хватает смелости противостоять их манипу- ляциям. Есть большая разница между человеком, который может не соглашаться с нашим выбором, но все равно отхо- дит в сторону, чтобы дать нам возможность учиться само- стоятельно, и токсичным человеком, который подвергает нас полнейшему остракизму за то, что мы поступаем не так, как он считает правильным или корректным. Каждый из нас дол- жен стать хозяином своей жизни и пережить оптимальный уровень фрустрации, необходимый для личностного роста и развития. Здоровые люди дают нам на это и время, и про- странство. Токсичные люди, с другой стороны, отталкивают нас или пытаются уничтожить наши отношения и репута- цию, чтобы подавить наше стремление к независимости. Глава 6. Токсичные братья и сестры, бабушки и дедушки… Стихотерапия Ты ни за что не поймешь, каково это: Твоя кровь, словно зимой, замерзает как лед. И от тебя исходит холодный, одинокий свет. Ты станешь таким же, как та развалина, что ты прячешь под маской. I’m Still Standing, Элтон Джон 19 140 Глава 7 Нет, вы не сошли с ума Один из главных индикаторов того, что мы росли в ток- сичной семье, — постоянное чувство сомнения и смятения. В детстве мы на самом глубоком уровне запрограммированы верить родителям и следовать за ними. Эта вера обусловлена биологией и эволюцией, мы никак не можем ее контролиро- вать. Причина в том, что дети, которые верят словам и указа- ниям своих родителей, обычно менее уязвимы перед лицом опасности. Когда наши родители искренне любят нас, у них благие намерения, они говорят правду и стремятся защи- тить нас. Но иногда родители манипулируют своими деть- ми и лгут им, а защищать хотят только собственное само- любие или хрупкое эго. Люди, данные нам для того, чтобы помочь выжить и развиться, на деле используют нас, причи- няют боль, обманывают и ломают — и все ради своих безум- ных, извращенных целей. Будучи детьми, мы хотим верить им и следовать за ними, как это заложено природой, но они обращают то, что предназначалось для нашего блага, против нас. Родители- абьюзеры используют смятение в качестве ключевой манипулятивной техники, как бы выбивая детей из равновесия. Если нас воспитывают так, что мы не доверя- ем даже собственному мировосприятию, мы никогда не по- чувствуем себя в безопасности. Откуда нам знать, какова ре- альность на самом деле, если мы не можем по-настоящему Глава 7. Нет, вы не сошли с ума 141 оценить ее? Вот почему мы начинаем верить, что в токсич- ных отношениях сходим с ума именно мы. Это смятение ме- шает нам видеть реальность. Чем больше наши токсичные родители запугивают и сбивают нас с толку, тем неувереннее мы становимся, тем сильнее в них нуждаемся и тем больше стремимся найти в них безопасность, а в их действиях здра- вый смысл. На это наши токсичные родители и рассчитыва- ют. Вот как они удерживают нас в подчиненном положении. Чем больше мы запутались, тем меньшей властью обладаем, потому что не можем думать рационально. Человеческая психика плохо функционирует, когда мы не уверены в себе. Вырастая в такой атмосфере, мы утрачиваем способность отличить нормальные отношения от токсичных. Когда чувство тревоги становится хроническим, а не пре- ходящим, на это нужно обратить внимание. Если отношения являются причиной постоянного стресса и мы не понимаем даже собственной роли в них, значит, здесь что-то не так. Здоровые отношения не могут постоянно вызывать только негативные эмоции. Целительный момент Токсичные люди не любят — они манипулируют. Дети, которых растят токсичные родители, живут с бо- лезненной, неправильно, но глубоко укоренившейся верой в то, что они неполноценны. Нас учат считать, что в нас есть какой-то таинственный изъян, из-за которого никто не сможет нас полюбить. Самое печальное: мы не пони- маем, что такого «ужасного и отвратительного» в нас есть. А значит, не знаем, как это исправить, вылечить или пре- дотвратить. Это таинственное «нечто» просто существу- ет, и мы не способны ни контролировать это, ни управлять им — а значит, не можем и скрыть. Нас растят с мыслью, что Токсичные родственники 142 это «плохое» — не то, что мы делаем; просто мы сами та- кие. Из-за этого мы живем с чувством всеобъемлющего сты- да. Помню, после одного ужасного расставания я спросила маму: «Почему меня не могут любить?» Мама раздраженно от- ветила: «Почему ты всегда задаешь этот вопрос?» Причина про- ста: мои токсичные родители внушили мне, что я недостойна любви, потому что у меня есть какие-то серьезные изъяны. Токсичные родители, по сути, промывают нам мозги, за- ставляя поверить, что мы не заслуживаем любви на каком-то фундаментальном уровне. Из-за этого мы всю жизнь очень боимся, что другие люди обнаружат наш таинственный изъян и решат немедленно разорвать с нами отношения. Мы учимся жить, либо постоянно пытаясь угодить другим, либо вообще ни с кем не общаясь — ведь так ниже риск, что нас «раскусят» и бросят. Чтобы выжить среди фальши токсичной семьи, нам пришлось превратиться в фальшивую версию себя. Но мы остаемся такими же и вне ее. Мы живем ненастоящей жиз- нью и делаем это, даже не понимая почему и зачем. После долгих раздумий, самокопаний, изучения литера- туры, ведения дневника и еженедельных сеансов психотера- пии я наконец поняла, что же во мне было такого ужасно- го и отвратительного. Теперь это для меня не секрет. Моя «ужасная», «недостойная любви», «отвратительная» чер- та — наличие собственных потребностей, вполне нормаль- ное человеческое состояние. Наши токсичные родственники не любят никого, у кого есть потребности, потому что видят в других лишь источники удовлетворения своих. Из-за того, что мне нужно было время, любовь и внимание токсичных родственников, я стала для них сложной, недостойной люб- ви, раздражающей, виноватой и злой. Лишь во взрослом воз- расте я сумела понять, что иметь потребности не то же самое, что быть требовательной. Это не повод считать, что я отвра- тительна, являюсь обузой или что хочу слишком многого. |