Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Когда родители дают детям любовь, учат дисциплине и хвалят, дети понимают, что они особенные и ценные, но при этом не задирают нос. «Папина дочка» Еще один отличный пример эгоистичного, токсичного «взрослого ребенка» — распространенный архетип «па- пиной дочки». О нем я писала статью в Huffi ngton Post в 2015 году. Недолгое время я встречалась с мужчиной, ко- торый очень баловал дочь, и была просто шокирована уви- денным — в какой-то момент мне стало грустно за них обоих. Похожую динамику отношений я видела и у матерей в отно- шениях с сыновьями. Собственно говоря, пол ребенка роли не играет. И мальчики, и девочки вырастают одинаково ис- порченными. Так что, хотя основной акцент в этом разделе я сделаю на отношениях отцов с дочерями, нужно понимать, что на самом деле паттерн от пола не зависит. Образ «папиной дочки» окружен романтическим ореолом. Обычно считается, что «папины дочки» любимы, избалова- ны, а их душевное и эмоциональное здоровье лучше, чем Токсичные родственники 116 у девочек, имевших менее вовлеченных в воспитание отцов. Согласно стереотипу, «папины дочки» выбирают для отно- шений более эмоционально здоровых мужчин. Однако, если ситуация в семье нездоровая, отношения между отцом и «па- пиной дочкой» обладают всеми признаками романтических (не считая, естественно, физической близости). Они основа- ны на равенстве — отец не занимает уважаемой, авторитет- ной позиции. Подобные отношения взаимно паразитарные и разрушительные. Это своего рода «сплетение» родителя и ребенка. При этом обоим было бы лучше и легче, если бы другого не было рядом. В здоровых отношениях отец воспитывает в дочери эле- гантность, скромность и добро к другим. Он растит дочь личностью, способной принимать собственные решения и быть самостоятельной. Между ними тоже есть любовь, но направлена она на другого, а не на себя. Давайте внимательнее посмотрим на токсичную сторону нездоровых отношений отца с «папиной дочкой». Папа, опутанный дочкой Когда отношения между отцом и дочерью превращаются в токсичное «переплетение» двух людей, отец делает дочь «звездой»: он дает ей все, чего она просит, и даже больше, не требуя заслужить этого. Он не наказывает ее и не обозна- чает никаких границ. Он наслаждается ее звездным стату- сом и своей ролью заботливого суперпапы. В результате она понимает, что именно она самый важный для него человек, в ущерб всем остальным, включая жену, друзей и остальных детей. Она учится контролировать других и, в частности, отца с помощью своего напускного очарования, эгоистич- ности и своенравности. Поскольку ее никогда не наказывали, она не умеет управ- лять своими эмоциями. Во взрослой жизни она остается Глава 5. Токсичные взрослые дети 117 большой девочкой, а не женщиной. А вот для отца то, что он ее отец, становится важнейшей частью идентичности. Оба они подчеркивают свою уникальную близость в расска- зах с помощью фотографий, хвастовства и социальных се- тей — всеми доступными способами. Это симбиотическая связь, из-за которой они оба не могут ни по-настоящему повзрослеть, ни жить своей жизнью. Ни один, ни другой так и не становятся полноценными личностями. Изменение баланса власти Балуя дочь, отец создает монстра. Такие отцы имеют размы- тое представление о самих себе, так что, пока дочь малень- кая, они отдают ей себя без остатка. Но когда она взрослеет, они теряют над ней контроль. Дочь начинает диктовать ус- ловия и распоряжаться жизнью отца, устанавливает для него правила, которым не подчиняется сама. Он должен быть ее любящим пажом; она может отменить любые совместные планы в любой момент, но ему сделать то же самое непро- стительно. Во взрослом возрасте тесно сплетенные между собой отцы и «папины дочки» не ссорятся и не спорят как здоро- вые родители и их взрослые дети. Подобные отношения за- ходят дальше ссор и споров: они распадаются. Взрослая дочь просто бросает отца и не общается с ним до тех пор, пока он не раскаивается и не выполняет ее требования из-за угры- зений совести. Их отношения больше похожи на нездоро- вую романтическую связь или брак, где главное — интен- сивность чувств и их постоянные колебания между любовью и ненавистью. Здоровый брак — это союз двух равных людей, а вот «папина дочка» ничего не знает о равенстве в отноше- ниях, тем более когда речь заходит о других людях в жиз- ни отца и особенно женщинах. «Папина дочка» считает себя выше всех, самым особым человеком в жизни отца. Когда Токсичные родственники 118 тот пытается завести романтические отношения, она ви- дит в этом в первую очередь угрозу для собственного стату- са. Она не желает, чтобы к другой женщине отец относился как к равной, и очень обижается, считая, что ее пытаются вытеснить из его жизни. По этой причине она готова пойти на все что угодно, чтобы разрушить любые его отношения с другой женщиной. Она будет бушевать, устраивать исте- рики и хлопать дверью, пока ей не удастся с помощью ма- нипуляций восстановить прежний статус папиной главной звезды. Подобные отцы чувствуют такие угрызения совести, что поддаются на собственнические, эгоистичные требова- ния дочерей. Отец сам учит дочь давить на чувство вины, и она отлично усваивает этот урок. В таких отношениях отца и дочери изменен баланс власти. Дочь больше не считает папу отдельной личностью, у которой есть свои потребности и желания. Она считает, что весь его мир должен быть заключен в ней. И меньшего она не приемлет. Поверхностная идентичность Балуя дочь, отец сильно мешает развитию ее идентичности. «Папина дочка» нуждается в постоянном восхищении отца, ей нужно, чтобы он превозносил ее и хвастался ею другим. Подобное воспитание разрушительно. Впоследствии «папи- на дочка» перестает осознавать свои мысли, чувства и су- ждения. Она не выносит скуки, одиночества или необходи- мости глубоко задумываться о чем-либо в своей жизни. Если ей скучно, она просто звонит папе и требует срочно при- ехать и побыть с ней. Самостоятельно развлечься она не мо- жет. Она ведет себя в соответствии с тем, что от нее хочет отец, часто выбирая карьерный путь, который гарантирует его бесконечное восхищение. Единственное, что важно для «папиной дочки», — удерживать внимание отца, поэтому она готова пойти на все, чтобы быть такой, как он хочет. Глава 5. Токсичные взрослые дети 119 Из-за всего этого она превращается в непревзойденную зазнайку. Она просто одержима собой, постоянно хвастает- ся своими достижениями, паразитирует на других и радует- ся, когда ей удается спровоцировать тешащие ее самолюбие реакции. «Папина дочка» пользуется людьми в своей жизни как зеркалами, в которых отражается ее исключительность. Ее любимое место для саморекламы — социальные сети. Часто она заводит сразу много аккаунтов, чтобы привлечь больше людей, и даже требует, чтобы отец писал о ней в сво- их соцсетях. Ее душа трагически пуста и нуждается в посто- янном наполнении комплиментами и восхищением. Эмоциональная нестабильность «Папины дочки» живут в черно- белом мире, оценивая всех других поверхностно. Таких девочек любят за внешность, хвалят за достижения и балуют подарками, так что у них практически не развивается критическое мышление. По- скольку «папиной дочке» никогда не приходилось сталки- ваться с настоящей болью (ведь ее всегда защищал отец), она не думает о других. Ей не хватает эмпатии, зрелости и ре- флексии. Зачастую в более зрелом возрасте это становится настоящей угрозой счастью и удовольствию от жизни. Глубоко сидящая неуверенность в себе заставляет само- оценку перемещаться между крайностями. Например, «па- пина дочка» может чувствовать себя привилегированной или жертвой, талантливой или ни на что не годной, благосло- венной или проклятой. Из-за этих перепадов она становится очень упрямой, эмоционально незрелой и трудной в общении. Проблемы с самооценкой «Папина дочка» готова слушать разговоры о себе вечно. Она не чувствует себя собой, если ею не восхищаются. Все разговоры посвящены тому, как прошел ее день, как у нее Токсичные родственники 120 настроение, что кто-то сделал или не сделал для нее, как не- справедлива к ней жизнь и какая она замечательная. Когда все идет плохо, она зовет папу, чтобы тот спас ее от жизнен- ных трудностей. Она часто бывает эмоциональной и ведет себя вычурно, но за этим следуют периоды плохого настроения, потому что отец не дал ее самооценке правильно развиться. Она посто- янно требует чего-то от других, особенно от отца, и не вы- ражает никакой благодарности другим. У таких «папиных дочек» чаще, чем у других девушек, бывают проблемы с от- ношениями, развиваются депрессия, тревожность, вредные привычки и низкая самооценка. Скрытая эротика Когда отцы балуют дочерей, между ними возникает опреде- ленная эротическая связь, заметная для окружающих. Но те, кто видит ее, даже не представляют, как о ней говорить (и стоит ли вообще). Поскольку никаких границ установлено не было, такие дочери нередко ходят почти обнаженными пе- ред отцом и другими женщинами в его жизни. Это еще один способ «пометить территорию» и привлечь папино внимание. Я недолго встречалась с мужчиной, в семье которого была похожая токсичная динамика. Его 22-летняя дочь ходила пе- ред ним в бюстгальтере и стрингах. Она мылась в его душе, спала днем в его кровати, постоянно таскала еду с его тарел- ки, причесывала и одевала его, словно жена. Это выглядело шокирующе, жутковато и печально. У них были очень игри- вые отношения, в которых она вела себя скорее как романти- ческий партнер, чем дочь. Каждый раз, когда я пыталась вы- разить свой шок, отвращение или смятение, меня называли «ревнивой подружкой». Когда у отцов возникают подобные токсичные отноше- ния с детьми, их шансы на долгосрочную любовь или брак Глава 5. Токсичные взрослые дети 121 (за исключением того суррогатного «брака», что у них заклю- чен с токсичным «взрослым ребенком») минимальны. Ток- сичным «взрослым детям» наплевать на счастье или личные потребности родителей. А родители слишком боятся устанав- ливать с токсичными «взрослыми детьми» здоровые границы, которые помогли бы им жить более нормальной жизнью. Когда родители боготворят ребенка, он начинает и сам относиться к себе так же. Если его осыпают незаслуженной похвалой, то он не сталкивается с болью и не учится воспри- нимать конструктивную критику, которая может помочь ему стать более многогранным, сочувствующим и в целом здо- ровым человеком. Подобные «особые» ожидания от жизни опасны. Токсичным «взрослым детям» прививают мысль о том, что они лучше остальных. Из этого они делают вывод, что им дозволено что угодно. Семена нарциссизма глубоко проникают в их психику, и родителям приходится бороться с последствиями. В результате жизнь родителей превращает- ся в бесконечное разгребание развалин, оставленных после себя токсичными детьми. Я перестала встречаться с вышеупомянутым мужчиной — ушла от него, чтобы защитить себя. Его дочь была неверо- ятно жестокой и готовой на все, лишь бы разрушить связь между нами. В конце концов он понял, насколько нездоровы его отношения с дочерью, но так и не решился установить личные границы. Мой психотерапевт помог мне понять, что в этих отноше- ниях я повторяю токсичный сценарий семьи, в которой вы- росла. Дочь этого мужчины — золотой ребенок, сам он играл роль моих токсичных родителей, а я снова стала козлом от- пущения и правдоискателем. За то краткое время, что я встречалась с этим человеком, я много раз спрашивала себя, почему и как опять умудри- лась оказаться в настолько токсичных отношениях. Вот что Токсичные родственники 122 мне в конце концов удалось понять: человека тянет к тому, что ему уже знакомо. Подумайте об этом. В моем семейном треугольнике брат был спортсменом- суперзвездой, кото- рый сумел добиться какой- никакой славы за время своей студенческой (и краткой профессиональной) карьеры. Он был обожаемым, вознесенным на пьедестал, крепко свя- занным с родителями золотым ребенком, который просто не мог поступить неправильно. Его выдающиеся спортив- ные способности, привлекательная внешность и слава иде- ально подходили для того, чтобы родители могли хвастаться, что вырастили такой талантище. Точно так же и дочь мо его бывшего была спортивным репортером, которая поступила в известный университет, чтобы исполнить свою мечту — когда- нибудь стать выдающейся журналисткой. У них с от- цом была общая мечта: она прославится, а он с гордостью сможет сказать, что вырастил ее сам. Я же не была любимым ребенком в семейном треугольнике — слишком уж скром- ны в сравнении были мои таланты и чувствительная нату- ра. Не была я и любимой женщиной в треугольнике, состо- ящем из меня, моего бывшего и его дочери, несмотря на мое доброе сердце, ум, успехи и все попытки подружиться с ней. Моя слава как признанного эксперта — неоднократные выступления по телевидению, награды, множество подпис- чиков в социальных сетях — лишь усугубляла зависть дочери моего бывшего и усиливала ее желание от меня избавиться. Она сказала отцу, что причины, по которым я смогла сделать карьеру, — размер моей груди и тот факт, что я блондинка. А потом заявила, что когда она всего добьется (то есть по- падет на телевидение), то сделает это только благодаря уме- ниям и таланту. Ее отец даже не попытался наказать ее или хотя бы заставить извиниться за эти отвратительные слова в мой адрес. Так или иначе, мой бывший постоянно выслу- живался перед своей капризной, злобной дочерью. Дошло Глава 5. Токсичные взрослые дети 123 до того, что он регулярно лгал мне по поводу их отношений и занятий и придумывал самые разные отговорки, чтобы от- менить наши совместные планы. А потом он шел гулять с до- черью, и она обязательно выкладывала фотографии в соц- сетях, чтобы показать мне, кто здесь главный. Точно так же и мои родители героизировали моего брата и игнорирова- ли практически все мои повседневные успехи и отношения, которые мне удалось завязать со многими замечательными людьми. Я рассказываю об этом не для того, чтобы вы посчитали меня жертвой. Я всего лишь хочу рассказать, как мне уда- лось осознать паттерны, которые я повторяю снова и снова из-за того, что выросла в токсичной семье. Каждые болез- ненные отношения учили меня исцеляться. Единственный человек, которого я могу спасти, — я сама. И я готова до- копаться до сути, чтобы понять, почему поступаю именно так, а не иначе, и перестать снова и снова наступать на одни и те же грабли. Я благодарна за то, что я человек, который пытается по- нять себя. Я благодарна за то, что я человек, который хочет разо- браться, почему ему больно, и как-то исправить это. Я благодарна за то, что я человек, который не боится сде- лать все, что необходимо, чтобы жить счастливо и помогать другим. Я благодарна за ошибки, которые совершила, и за все от- ношения, которые у меня были. Именно благодаря этому опыту я смогла взять под контроль свою жизнь, стать му- дрее в принятии решений и развить здоровую самооценку. Когда мы растем в токсичных семьях, мы часто пережи- ваем долгий период (у кого-то, к сожалению, он длится всю жизнь), в который воспроизводим усвоенные нами ток- сичные паттерны в отношениях с другими людьми. Так мы Токсичные родственники 124 поступаем до тех пор, пока не решаем, что пережили уже слишком много боли и пора все же покончить с безумием. Именно отношения с мужчиной (имевшим странные отно- шения с дочерью) помогли мне наконец-то разорвать пороч- ный круг. После этого я смогла начать исцеление на совер- шенно новом уровне. Как воспитывать детей, чтобы из них выросли здоровые взрослые Здоровые родители не относятся к своим детям как к вещам, рабам или собственному отражению. Они воспринимают детей как растущих, развивающихся уникальных лично- стей. К детям нужно проявлять сочувствие, воспринимать их как чувствительных, невинных, испуганных, радостных и любопытных созданий. С самого раннего детства хоро- шие родители готовятся к тому, что на определенных этапах жизни дети будут переживать сильный страх и снижение самооценки. Именно поэтому хорошие родители никогда не забывают, что дети — это маленькие люди, нужда ющиеся в помощи, дисциплине и наставлениях. Детям нужны опре- деленные базовые знания, чтобы научиться стойкости, люб- ви к себе, заботе о других. В детстве каждый из нас должен понять, что в жизни возможны неудачи, и узнать, как из- влечь уроки из травмирующего опыта. Чтобы вырастить здоровых детей, родители должны быть одновременно стро- гими и нежными. В 2016 году я написала статью для Huffi ngton Post, осно- ванную на списке, который составил Джош Шипп, эксперт по подросткам. В ней я рассказывала о важных словах, кото- рые дети должны слышать от родителей, чтобы вырасти не- заурядными, трудолюбивыми и, самое главное, счастливыми Глава 5. Токсичные взрослые дети 125 людьми. Вот что мы, родители, должны говорить, чтобы вы- растить из детей здоровых взрослых. Я люблю тебя Родители могут дать своим детям слишком много матери- альных вещей — одежды, игрушек, книг и так далее. Но вот «слишком много любви» не бывает. Если говорить детям, что мы любим их, и делать это как можно чаще, они будут чув- ствовать, что по-настоящему дороги нам. Фраза «Я люблю тебя» дает детям необходимую смелость, уверенность и под- держку после совершенных ошибок. Эти три простых слова способны исцелить раны и по-настоящему обрадовать. Так дети чувствуют, что их родители в хорошем смысле являют- ся их фанатами. Что папа с мамой рядом и по-настоящему любят их. Задумайтесь: как дети учатся любить себя? Именно на ро- дительском примере. Когда мы говорим детям, что любим их, и подкрепляем свои слова действиями, мы прививаем им любовь к себе и другим. Целительный момент Слова «Я люблю тебя» прогоняют страх, дарят детям уверенность и чувство безопасности, которые поддер- живают их в течение всей жизни. Я горжусь тобой Для развития здоровой самооценки детям нужны абсолют- ная поддержка и одобрение. Они остро нуждаются в этом. Родители — первые, кого хотят впечатлить дети. Практиче- ски все, что совершают дети, они делают, чтобы получить нашу любовь и принятие. Да, многие родители говорят де- тям, что гордятся ими, но важно количество, качество и ис- кренность этих слов. Как и объятия, любовь и присутствие Токсичные родственники 126 рядом с детьми. Мы, родители, не всегда можем соглашаться с поступками детей. Однако мы должны хвалить их за вы- полнение самой трудной задачи из всех — путешествие к своей независимости. Я был неправ, прости, ты был прав Мы должны быть достаточно открытыми и уверенными в себе, чтобы признавать свою неправоту перед детьми. Так мы показываем, что мы тоже люди и тоже не идеальны. Мы должны выражать им сочувствие, если они пострадали от нашей ошибки. Когда мы искренни и скромны в обще- нии с детьми, мы показываем, что совершенство недости- жимо — ни для них, ни для нас. Чтобы признать собствен- ное несовершенство, родителям нужно быть честными. Если мы принимаем ответственность за свой проступок, мы тем самым помогаем детям набраться смелости, чтобы осознать и принять их собственное несовершенство. Благодаря это- му дети учатся достигать баланса, а не быть перфекциони- стами. Принятие ответственности за свои ошибки создает атмо сферу терпимости и открытости. Впоследствии эта ат- мосфера становится фундаментом, на котором наши дети учатся строить все свои будущие отношения. Я прощаю тебя — тебе необязательно быть идеальным Никто из нас не совершенен. Идеальных родителей не бы- вает. Мы все говорим не то, что думаем, и делаем то, что не должны. Все мы зря тратим время, нарушаем обещания, забываем что-то важное, совершаем множество других оши- бок. Никто из нас полностью не соответствует возложенным на нас ожиданиям — нашим собственным в том числе. Мы должны помнить обо всем этом, воспитывая детей, чтобы дать и им возможность быть обычными людьми. Никто, вне зависимости от возраста, не любит, чтобы ему напоминали Глава 5. Токсичные взрослые дети 127 о неудачном выборе или ошибке. А если его еще и беско- нечно наказывают за эту ошибку, унижают перед другими или тыкают в нее носом, это просто ужасно. Нам, родите- лям, нужно искать баланс: дети должны понимать послед- ствия своих действий, а мы при этом должны помнить, что и у детей есть чувства. Наша задача — дать детям понять, что они достойны любви, несмотря на недостатки, правиль- но подбирать дисциплинарные меры и прощать их, если они ошибаются. Я здесь, с тобой, и я слушаю тебя Очень важно прислушиваться к детям, чтобы они понима- ли: нам интересно, что они говорят. Слушая, мы получаем возможность заглянуть в их внутренний мир и завести вза- имно приятный разговор, где и родитель, и ребенок чувству- ют свою ценность. Чтобы избежать недопонимания, полезно бывает лишний раз повторить детям то, что мы услышали из их слов, и убедиться: мы поняли всё правильно. Если это так, мы можем поощрять, направлять и хвалить их. Негатив- ная связь возникает, когда ребенок не чувствует себя важ- ным, ведь быть услышанным — главная составляющая ощу- щения собственной ценности. Как мы можем знать своих детей и быть близки с ними, если никогда не слушаем их? Если спорим с ними и посто- янно говорим только о себе? Наши дети отличаются от нас, и вместо того, чтобы указывать им, что делать и кем быть, стоит сначала выслушать их и уже потом дать совет (если он нужен). Это поможет детям научиться решать проблемы и принимать собственные правильные решения. Меня саму воспитывала мать, которая говорила только мне, а не со мной, поучала и очень редко прислушивалась к моим потребно- стям и чувствам. Я еще раз хочу подчеркнуть: крайне важно слушать своих детей. Токсичные родственники 128 Это твоя ответственность Личная ответственность — важная часть взросления. Ког- да наши дети принимают решение — неважно, мудрое или нет, — его последствия становятся для них уроком. Если ро- дители развивают в ребенке ответственность, он усвоит этот урок. Дети быстро понимают, какие действия приносят поло- жительный результат, а какие — отрицательный, если им при- дется нести за эти действия личную ответственность. Однако если мы начнем стыдить и унижать детей или вообще ничего не сделаем, то не воспитаем в них ответственность. Трениру- ясь принимать правильные решения, дети неизбежно будут принимать и плохие. Главное — не лишать их этой возможно- сти, ведь такой опыт поможет им вырасти. Родители нужны для того, чтобы учить детей, вмешиваться, когда того требу- ет ситуация, и помогать им идти вперед, в будущее. Когда мы стимулируем ребенка нести ответственность за свои поступ- ки, мы посылаем ему четкий «месседж»: я верю, что ты спо- собен сделать все необходимое. Без понимания собственной ответственности дети не смогут управлять своей жизнью. У тебя есть все необходимое для успеха Понимание концепции «успеха» как прямого результата усилий и целеустремленности появляется у детей довольно рано. Здоровая самооценка — это броня, которая защищает ребенка от трудностей, поджидающих его в мире. Мы долж- ны воспитывать детей так, чтобы они знали о своих силь- ных и слабых сторонах и любили себя. В этом случае нашим детям будет легче справляться с конфликтами и сопротив- ляться негативу. Вера в то, что у них есть все необходимое для успеха, помогает оптимистичнее относиться к жизни и к тому, что ждет впереди. Один из самых важных подарков, которые мы преподносим своим детям, — наша вера в них. Мы должны поощрять их усилия, праздновать достижения Глава 5. Токсичные взрослые дети и поддерживать после неудач. Мы должны объяснить своим детям, что неудачи — это неотъемлемая часть жизни и иногда сложности помогают добиться новых успехов. Неудачи учат детей понимать, в чем был прокол, после чего они могут по- пробовать снова. Научившись искать путь к триумфам через поражения, они проложат себе дорогу к счастливой жизни. Любовь и дисциплина должны быть руководящими си- лами в воспитании детей. Дисциплина и унижение не идут рука об руку. Если сломать ребенку самооценку, он будет иметь дело с последствиями всю жизнь. Будьте вниматель- ны: когда дети повзрослеют, изменить их отношение к ним самим будет уже намного сложнее. Именно поэтому нуж- но начинать формировать у детей высокую самооценку как можно раньше и делать это последовательно и искренне. Когда наши дети пробуют, терпят неудачу, пробуют снова, снова терпят неудачу, а потом всё же добиваются успеха, они получают примерное представление о своих способностях. В то же время их представления о себе формируются и на ос- нове общения с нами и другими людьми. Чем благосклоннее и позитивнее это общение, тем более стойкими и уверенны- ми в себе становятся наши дети. |