Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Перенаправлять обвинения в жестокости на своих де- тей — излюбленная манипулятивная тактика, которой пользуются токсичные члены семьи. Наши токсичные родственники испытывают сильное, стойкое отвращение к какой-либо ответственности за свои действия. Психиатр Скотт Пек, автор книги «Непроторен- ная дорога» ** , утверждает, что большинство здоровых людей * Томас Ш. Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений. АСТ, М.: 2021. ** Пек С. Непроторенная дорога. Новая психология любви и духовного роста. София, М.: 2008. Токсичные родственники 20 берут на себя слишком много ответственности за все пло- хое, что происходит в их жизни, так как стремятся первыми признать свои ошибки, когда это необходимо. Токсичный же человек ответственность на себя брать не хочет. Пек объяс- няет: когда у здорового человека возникает конфликт с ми- ром, он автоматически считает, что виноват сам. Когда такой конфликт возникает у токсичного человека, тот склонен счи- тать, что виноват остальной мир. Вот почему наши токсич- ные родственники настолько непробиваемы, когда мы от- крыто указываем им на их поступки. Они просто не считают себя источником своих проблем, ведь в их понимании этот источник в нас или в окружающем мире. Именно по этому они не осознаю т, что им нужно меняться. Другая мысль Скотта Пека состоит в том, что здоровые люди, которые хотят взять ответственность за свою жизнь, зачастую сводят себя с ума, а токсичные сводят с ума всех остальных. Точнее и не скажешь. Я выросла в токсичной семье, позже в моей жизни стали появляться всё новые и новые токсичные люди, а сейчас я принимаю клиентов у себя в офисе и общаюсь с тысячами людей в соцсетях. Все это позволило мне убедиться в том, что токсичные люди никогда не признáют, что несут ответственность за свои действия. Такова их сущность, и именно этим они сводят нас с ума. Чтобы разрешить проблему, здоровый человек признаёт, что несет за нее по крайней мере часть ответ- ственности, — эта мысль дастся ему сравнительно легко. Но вот токсичному человеку такое даже в голову не придет. Он никогда и ни в чем не виноват — во всяком случае, так считает. Соответственно, брать на себя ответственность не вариант. Вот некоторые распространенные черты токсичных лю- дей. Проверьте, не присущи ли они людям, которых вы зна- ете, особенно самым близким. Глава 1. Безумный мир манипуляции 21 — Что бы вы ни говорили и ни делали, для них это недо- статочно хорошо. — Верят, что они идеальны и никогда не ошибаются. — Должны обязательно быть центром внимания. — Либо игнорируют вас, либо полностью «окутывают» собой. — Склонны перевирать события. — Обесценивают вас. — Проявляют агрессию по отношению к вам. — Конфликты с ними никогда не разрешаются. — Портят праздничные дни и мероприятия. — Смакуют ваши неудачи. — Пытаются «вбить клин» между вами и другими чле- нами семьи. — Неуступчивы, их невозможно переубедить. — С трудом переносят огорчения, вспыльчивы. — Нетерпимы ко всему, что отличается от их взглядов. — Эгоцентричны. — Зациклены на себе. — Лелеют свои болезни или травмы. — Придираются к малейшим недостаткам или кажу- щимся изъянам. — Вспоминают ваши прошлые неудачи, чтобы причи- нить вам боль или поставить в неловкое положение. — Вызывают у вас чувство вины и стыда за то, что вы такие, какие есть. — Вызывают у вас чувство, словно вы избиты, ранены и истощены. — Нарушают ваши границы и никогда не принимают «нет» в качестве ответа. — Неспособны сопереживать. — Не считаются с вашими чувствами, радуются, когда вы страдаете. Токсичные родственники 22 — Никогда не считают себя виноватыми и оскорбляются, когда вы пытаетесь доказать обратное. Обратите внимание: все перечисленное не имеет ничего об- щего с любовью и основано на незрелости, эгоизме и манипу- ляциях. Именно поэтому расти в токсичной семье — настолько дезориентирующий, опустошающий и болезненный опыт. Когда речь заходит о любви к себе и другим, здоровые люди ценят постоянство, предсказуемость, ощущение со- причастности и общение. Они очень переживают, если слу- чайно причинят кому-то боль, и готовы сделать все возмож- ное, чтобы исправиться. Нездоровые люди совершенно непредсказуемы. Они все время что-то скрывают, их поведение непоследовательно, а слова расходятся с делами. Они мастера наплести с три ко- роба, гордятся тем, что всё контролируют, и им нисколько не интересны чужие потребности. По-настоящему добросердечные и искренние люди хоро- шо относятся ко всем вокруг, а не только к тем, кто может принести им какую-то пользу. Они не используют притвор- ство и не выдают себя за кого-то другого, чтобы добиться желаемого. Если вы живете в постоянном смятении и вам кажет- ся, что отношения с кем-то больше похожи на хождение по хрупкому льду, это значит, что вы состоите в отношени- ях с нездоровым человеком. В вашей жизни нужно серьезно что-то менять. Целительный момент Любовь и драма не могут существовать одновременно. Единственный объединяющий фактор для всех черт ха- рактера, перечисленных в списке выше, — эгоизм. Когда Глава 1. Безумный мир манипуляции 23 токсичные члены семьи находятся рядом с нами, вся наша жизнь подчинена исключительно их расписанию, их по- требностям, их чувствам, их целям, их идеям, их болезням… их всему. Они настолько тщательно нас контролируют, что, даже сами того не понимая, мы начинаем лихорадочно пы- таться строить свою жизнь вокруг их капризов и потребно- стей. Ведь если мы этого не сделаем, последствия будут ка- тастрофическими. Для токсичных людей непостижима сама мысль, что у других тоже бывают потребности. Мне хватает пяти минут с матерью, чтобы почувствовать себя полностью изможденной. За это короткое время она умудряется «перестроить» весь мир так, чтобы он обслужи- вал ее — ее «гипогликемию» или какую- нибудь выдуманную болезнь или травму. Мой график и вся моя жизнь должны полностью подчиниться ее потребностям. Она не дума- ет ни о ком, кроме себя. Мир будто вращается вокруг того, когда она проснется, когда поест, что поест, везде ли успеет вовремя, во сколько ляжет и насколько жесткий у нее ма- трас. Даже когда мы живем по ее графику, она все равно весь день жалуется, что куда-то не успевает. Это способно свести с ума. Она не просто стремится контролировать все вокруг: она выходит из себя, если ее обширный арсенал требований выводит из себя меня. Если отстать от расписания хотя бы на пять минут, у матери тут же появляются те или иные фи- зические симптомы, с которыми нужно разобраться «прямо сейчас». Она может спокойно переносить путешествие из од- ного конца страны в другой, и в то же время поездка в мой дом оказывается совершенно невыносимой, хотя разница во времени составляет всего один час. Именно такое лицемерие и говорит о том, что неоправ- данные, совершенно ребяческие требования моей матери — это манипуляции, которыми она пользуется, чтобы стать центром всеобщего внимания. Она держится за рычаги Токсичные родственники 24 управления, диктует всем, что и когда делать, и все это ос- новано на ее «потребностях» и требованиях. Я, как и многие другие, узнала на собственном опыте: неважно, насколько гибкими, услужливыми и идеальными мы будем, — токсич- ным людям этого никогда не будет достаточно. Чем больше мы отдаем, чем больше стараемся, тем больше токсичный человек дискредитирует наши усилия и тем больше требу- ет. Все наши усилия будто уходят в песок. Еще не осознав, что происходит, мы остаемся раздраженными, измотанны- ми, морально уничтоженными и до крайности разозлен- ными. Мы уже не надеемся, что хоть что-то в нас и в наших действиях удовлетворит этого человека. А дальше вишенка на торте: они обвиняют нас в эгоизме, хотя мы только и де- лаем, что выполняем их бесконечные, иррациональные, эго- центричные просьбы. Вот такой безумный мир манипуля- ции создают токсичные люди. Целительный момент Мы должны обращать внимание на то, какие чувства вызывают у нас токсичные члены семьи, и решать, ког- да уже наконец пора сказать: «Хватит!» Что такое здоровая любовь? Наши токсичные родственники утверждают, что любят нас. Но если они нездоровы, то их представления о любви тоже, скорее всего, искажены. Что же тогда такое здоровая любовь? К сожалению, большинству из нас намного лучше знако- ма именно нездоровая любовь, и мы нередко с трудом пред- ставляем, что вообще такое здоровая любовь и на что она похожа. Многие из нас задаются вопросами: «Узнаю ли я здо- ровую любовь, если ее пример будет прямо перед глазами? Глава 1. Безумный мир манипуляции 25 И если да, понравится ли она мне?». Особенно верно это для тех, кто вырос в токсичной семейной среде. Когда мы начи- наем жизнь, не зная, что такое здоровая любовь, как она вы- глядит и какие чувства вызывает, в будущем нам очень труд- но бывает ее найти. В конце концов, мы даже не знаем, чего ищем. Первый вопрос, который нужно задать себе, если вы хо- тите узнать, являются ли отношения здоровыми, звучит так: как мы чувствуем себя бóльшую часть времени в присут- ствии другого человека? Если мы постоянно чувствуем тре- вогу, недоверие, паранойю, словно ходим по тонкому льду, если нам кажется, что мы не можем быть собой и лучше бу- дет промолчать, чтобы избежать очередного спора, такая любовь явно нездоровая. Здоровая любовь появляется, если сходятся двое «даю- щих». Когда так происходит, это похоже на волшебство, и это чувство взаимно: ты лелеешь меня, я лелею тебя, и вместе мы растем. Здоровая любовь весела и беспечна. Вы можете себе такое представить? Это именно то, чего мы все заслуживаем: чтобы те, кто растил и воспитывал нас, считали наше сердце драгоценным сокровищем. Живя в токсичных семьях, мы с трудном представляем себе здоровую любовь, но она доступна и достижима. Нужно просто знать, как найти ее и как сделать частью своей жизни. Вот лишь некоторые признаки здоровой любви. — Там, где есть любовь, очень мало хаоса. — Там, где есть любовь, есть разговор. — Там, где есть любовь, нет слухов и ножей в спинах. — Там, где есть любовь, есть поддержка и забота. — Там, где есть любовь, есть принятие. — Там, где есть любовь, есть спокойствие и место для радости. Токсичные родственники 26 — Там, где есть любовь, есть ясность. — Там, где есть любовь, мы чувствуем стабильность. — Там, где есть любовь, мы можем быть собой. — Там, где есть любовь, нас не снедает беспокойство. — Там, где есть любовь, у нас есть чувство причастности. — Там, где есть любовь, мы счастливы. — Там, где есть любовь, мы живем в доверии. — Там, где есть любовь, мы довольны. Осознают ли токсичные люди, что делают? Поскольку мы любим своих родных и отчаянно хотим, чтобы они тоже любили нас, нам хочется думать, что они «не веда- ют, что творят». Когда мы рационализируем и оправдываем их плохое обращение, это называется обратной проекцией. Бри Бончей, автор книги I Am Free («Я свободен»), объясня- ет: мы относимся к токсичным членам семьи как к нормаль- ным здоровым людям, которым не чужда сознательность, добросовестность и порядочность. Из-за этого изначаль- ного доверия мы верим их словам. Мы не лжем и не мани- пулируем сами, а значит, и наши токсичные родственники не могут нам лгать и манипулировать нами. В отношении них действует презумпция невиновности, ведь мы знаем, что они искренне любят нас. И поскольку мы это знаем, то не мо- жем поверить, что они могли или могут специально сделать нам больно. По сути, мы проецируем собственные хорошие качества или черты характера на токсичных членов семьи, которых любим. И когда они не реагируют так, как должен был бы отреагировать любящий, добрый, здоровый человек, мы чувствуем боль, смятение и сомнение в себе, считая, что сами виноваты в том, что они не любят и не понимают нас. Глава 1. Безумный мир манипуляции 27 Целительный момент Токсичные люди не думают, не действуют и не играют по тем же правилам, что и мы, и если мы этого не пони- маем, то по умолчанию становимся уязвимы для мани- пуляции и боли. Обратная проекция заставляет нас уйти в отрицание и при- водит к бóльшим проблемам. Пока мы считаем, что дело в нас, мы обманываемся тем, что можем все исправить. Мы убежде- ны, что если изменимся к лучшему, то проблема будет решена. Однако важно понять: если на самом деле проблема в ток- сичных родственниках, у нас нет никаких шансов изменить ситуацию. Реальность заключается в том, что мы не можем изме- нить никого, кроме себя. Я поняла это во время собствен- ных сеансов психотерапии. Перед тем как пришло облегче- ние, я почувствовала глубокую печаль. Ситуация казалась безнадежной: проблема была не в моих руках и не в моей от- ветственности. Мне пришлось оплакать потерю надежды — надежды, которая заставляла меня каждый раз возвращать- ся к семье в поисках «любви». Но любви я не получала, ведь, несмотря на все мои старания, от меня только отмахивались. Писательница Шахида Араби утверждает, что гипотеза, согласно которой наши токсичные члены семьи не осозна- ют, что делают, или не знают, как сделать лучше, совершен- но ложна. Она пишет: «Любой, кто обладает достаточными интеллектуальными способностями, чтобы перекладывать вину на других, заниматься газлайтингом * , проекцией ** * Газлайтинг — форма психологического насилия и социального паразитизма. Заключается в том, чтобы заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через обесценивание, обвинения и запугивания. ** Механизм психологической защиты, при котором происходит перенос соб- ственных чувств, мыслей и желаний на окружающих. Токсичные родственники 28 и даже устраивать целые клеветнические кампании, чтобы избежать ответственности, обладает и достаточными интел- лектуальными способностями, чтобы осознать свою вину и понять, когда жертва говорит: “Мне больно”» 2 Целительный момент Наши токсичные родственники знают, что делают, но их это не заботит. Причина в том, что их все устра- ивает и они не видят необходимости что-либо менять. Автор интереснейшей и откровенной книги Manipulated («Жертвы манипуляций»), пишущий под псевдонимом H. G. Tudor, говорит, что токсичным людям плевать на ре- зультаты их действий, потому что ими движет всепоглоща- ющая жажда «топлива». Эта жажда настолько сильна, что ей с легкостью уступает обдумывание возможных последствий. Наши токсичные родственники оставляют после себя боль, хаос и смятение. Они хотят, чтобы наше внимание постоян- но было сфокусировано на них. Они жаждут этого внима- ния, они неистово в нем нуждаются. Без наших эмоциональ- ных реакций, страхов, слез или признаний в том, что мы их любим и не представляем без них мира, они просто не чув- ствуют, что живут. Так что же у них за топливо? «Тюдор» выделяет два вида: эмоциональные реакции и внимание. Как наши токсичные родственники добиваются эмоци- ональной реакции и пожирают наше внимание? С помощью манипуляций. Токсичные члены семьи могут в глубине души искренне верить, что любят нас, но на самом деле они на нас парази- тируют. Они упиваются властью и возможностью манипу- лировать нами, унижать и вызывать неуверенность, страх, печаль, зависимость, чувство долга, надежду и ярость. Вот Глава 1. Безумный мир манипуляции 29 их топливо. Вот на чем они живут. Так они используют нас, чтобы поддерживать жизнь в себе. Когда я росла, мама заставляла меня переживать эмоцию, которую я могу назвать разве что яростью. То, что я ощу- щала, было больше, чем гнев, раздражение или недоволь- ство; это была чистая, незамутненная ярость. Мне казалось, словно во мне бушует эмоциональное цунами, но я не могла определить его причину. Тогда я еще не понимала всех скры- тых пассивно- агрессивных методов, которыми мать прово- цировала меня на ярость. Когда мои эмоции были на пределе, она сваливала всю вину на меня, а себя провозглашала жерт- вой. От всего этого у меня голова шла кругом. Целительный момент Токсичный родитель будет провоцировать независи- мого ребенка на гнев, чтобы «доказать» его неполно- ценность и собственное превосходство 3 Шеннон Томас Дело не в любви или ненависти Правда в том, что наши токсичные члены семьи не любят нас. Но и не ненавидят. Эти эмоции слишком глубокие и насто- ящие, они требуют слишком много искренности, времени, глубины, энергии и самоотдачи. Мой психотерапевт объяс- нил мне, что у моих родителей есть чувства — просто они испытывают их только по отношению к самим себе. Они эгоцентричны, не сочувствуют мне и не сожалеют о том, как вели себя со мной. Их интересует только моя реакция на их насилие и чувства, которые эта реакция вызывает у них. Единственное, что замечают токсичные члены семьи, это то, любят их или ненавидят, независимо от того, что они Токсичные родственники 30 сделали, чтобы спровоцировать наши негативные или пози- тивные реакции. Они не задумываются о том, кто мы такие и что чувствуем. В каком-то смысле наши токсичные род- ственники даже не всегда пытаются сделать нам больно: ско- рее, они о нас просто не задумываются, что в каком-то смыс- ле даже хуже. Токсичные члены семьи могут говорить нам, что любят или ненавидят нас, но делают это только с одной целью: чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию. Им при- ятно ощущать нашу любовь, но рано или поздно это на- скучивает, и они решают что-нибудь поменять. Совершен- но неожиданно (для нас) они превращаются в тех самых злобных, жестоких, презрительных задир со школьного двора, которые игнорируют нас, распускают слухи, нагова- ривают на нас и заставляют думать, что мы худшие в мире. Это вызывает сильнейшее смятение. Токсичные родствен- ники кормятся этим смятением, гневом и раздражением, когда мы пытаемся вывести их на разговор. Именно такое внимание и эмоциональная реакция им и нужны. Им нра- вится наблюдать, как мы безуспешно пытаемся понять их насильственное поведение и тратим время и силы, чтобы заставить их взять на себя ответственность за подобное об- ращение с нами. Все эти безуспешные попытки помогают им чувствовать. Они не задумываются всерьез, любят нас или ненавидят. Они хотят только одного: манипулировать нами. Им нравится подпускать нас поближе и создавать ощущение безопасности, чтобы позже, добившись нашей любви, оттолкнуть. Они «любят» смотреть, как мы теряем почву под ногами. Они «любят» знать, что имеют над нами власть и контроль. |