Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Токсичные родители заставляют своих детей сомне- ваться в том, что те достойны любви, что их жизнь важ- на и ценна. Все для того, чтобы сохранить инструменты манипуляции и контроля, а также не позволить им вы- дать семейные тайны. Цель токсичных семейных систем Со временем мне стало ясно, что отношения, построенные на любви, не являются искомой или желаемой целью в ток- сичных семьях. Мои родители обожали метод «разделяй и властвуй». Папа постоянно говорил что-то плохое о моей маме, брате, жене брата — собственно, обо всех, кто, как ему казалось, мешал ему быть центром внимания. Мама выстав- ляла папу «злодеем» и, когда я пыталась постоять за себя или поспорить с ней, повторяла: «Вся в отца». За глаза мама гово- рила мне гадости обо всех других членах семьи, а им — обо мне, причем иногда даже, когда я это слышала. В токсичных семьях сиблингов нередко сталкивают лба- ми — то же самое случилось и в моей семье (и продолжается по сей день). Между сиблингами распределяют роль козла отпущения и золотого ребенка. Такая «триангуляция * » мо- жет быть скрытой или явной, но так или иначе разрушает отношения. В моем случае мы с братом были близки в дет- стве, потому что нам приходилось выживать вместе. Ино- гда он был для меня как отец, которого у меня никогда не было. Иногда я играла для него роль сочувствующей мате- ри, особенно во времена, когда мы вышли из подросткового * Триангуляция — включение третьего угрожающего мнения или просто чужого человека в динамику взаимоотношений между двумя людьми. Глава 2. Токсичные родители 45 возраста. Но неважно, насколько мы были близки в детстве: он все равно оставался обожаемым золотым ребенком, а я — козлом отпущения. Расти козлом отпущения для всей семьи было очень боль- но. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы меня любили так же, как моего брата. Я видела, что родители готовы пой- ти на все, чтобы стать частью спортивного мира, к которому относился мой брат. А вот мой мир их не интересовал со- вершенно, моя жизнь была не настолько яркая, как его. Бра- том восхищались не только родители, но и практически все жители нашего маленького городка. Его почти боготворили. Я тоже его обожала, но не испытывала при этом зависть. Бо- лее того, много лет я считала, что он единственное хорошее, что есть в моей жизни. Я его сестра и хотя бы поэтому могу нравиться окружающим. Зачем родители вообще пытаются столкнуть лбами чле- нов семьи, особенно детей? Чтобы контролировать отноше- ния внутри семьи. «Разделяй и властвуй» — таков их девиз. Если бы мой брат не дарил родителям внимание и эмоци- ональное одобрение, которого они ждали, они бы начали хвалить меня перед ним так же, как его передо мной, — что- бы он начал опасаться за свой статус любимца. Должно быть, он это понимал, и ему было страшно. Скорее всего, именно поэтому он избегал общения со мной, даже когда мы вырос- ли. Я всегда была «плохим, ни на что не годным ребенком». Кто захочет, чтобы его скинул с пьедестала лузер? Точно не мой брат. Я всегда жила в его тени, но не держала на него зла. Я обо- жала брата и никогда не стремилась стать лучше него, пото- му что даже не представляла, что такое возможно. В конце концов, он просто золотой ребенок, который был настоящим «эмоциональным пиром» для нарциссических родителей. Единственное, чего я хотела, — найти маленькое местечко Токсичные родственники 46 под солнцем для себя. Когда мне удалось стать успешной, ро- дители начали указывать на это брату, чтобы снова сделать его более зависимым от них. Так они вбили клин между нами еще глубже. В психологии для козлов отпущения есть специальный термин. По словам Вирджинии Сатир, знаменитого семей- ного психотерапевта и писателя, идентифицированный па- циент (ИП) — это член дисфункциональной семьи, под- сознательно выбранный для отыгрывания внутренних конфликтов 8 . Иными словами, козел отпущения — это «пло- хой» ребенок, который страдает от расстройств пищевого поведения, вспышек гнева или депрессии, получает плохие оценки, бунтует, прогуливает школу, болеет… Козлов отпу- щения винят во всех проблемах семьи, потому что именно их плохое поведение вызывает стресс у остальных. Если нас делают козлами отпущения, мы становимся но- сителями симптомов всей семьи, проживаем в себе все ее дисфункции, а потом еще и оказываемся крайними. Скотт Пек показывает, что токсичным родителям необходим козел отпущения. В глубине души они считают себя безупречны- ми и поэтому атакуют всех, кто их критикует. Зачастую по- сле того, как идентифицированный пациент приходит на те- рапию, клиницист обнаруживает, что источник проблемы не ребенок, а родители. Несмотря на то что родители утвер- ждают обратное, клиентами должны быть именно они. Пек считает, что первоочередная потребность идентифициро- ванного пациента — не лечение, а защита от токсичных род- ственников. Худшее, что когда-либо случилось в жизни моих родите- лей, — момент, когда кто-то из их друзей предложил маме отправить меня на психотерапию. Они очень негативно ре- агировали (и продолжают реагировать) на улучшение моего психического здоровья и увеличивающийся объем знаний, Глава 2. Токсичные родители 47 потому что со временем, в результате длительного самокопа- ния, я сумела найти правду: проблема не во мне. Проблема — в методах воспитания, которыми пользовались мои родите- ли. Я просто симптом токсичного родительства. Дану Морриган пишет, что быть козлом отпущения в каком-то смысле даже хорошо. В будущем эта роль может оказать ребенку услугу. Козел отпущения с большей вероят- ностью способен объективно взглянуть на динамику своих семейных отношений, увидеть, насколько они ядовиты, на- чать искать ответы, обратиться за помощью и в конце концов спастись из паутины токсичной семьи. У любимчика шансов на это меньше. Любимчики часто проживают жизнь в по- пытках добиться внимания токсичных родителей и тратят оставшиеся силы на поддержание хорошего имиджа семьи. Целительный момент Члены дисфункциональных семей презирают правдо- любов и разоблачителей. Они предпочитают восхи- щаться новым платьем короля и готовы накинуться на любого, кто посмеет сказать, что на самом деле ко- роль голый 9 В каждой токсичной семье «разделяют и властвуют» по-своему. Ниже — небольшой список методов, которые по- могают токсичным людям добиваться своей цели — контро- лировать окружающих и манипулировать ими. Остракизм Некоторые родители требуют, чтобы члены семьи ополчи- лись против кого-то одного: так они показывают изгою «вот кто мы такие», «вот как мы должны себя вести». Бойкоти- руемый чувствует себя униженным и отверженным. Ему дают понять, что ему не место в «основной семье», что он Токсичные родственники 48 для этого недостаточно хорош. Целенаправленная жесто- кость со стороны семьи вызывает глубокое чувство стыда у изгнанного. Есть ли боль сильнее, чем от понимания, что вам не место в группе людей, которые должны любить вас, как никто другой? Внутренняя группа и внешняя группа В своей семье я почти всегда была во внешней группе — за исключением тех моментов, когда вдруг становилась нужна родителям, потому что мой брат не уделял им долж- ного внимания. Мама практически постоянно жалова- лась на свою младшую сестру и говорила, как ненавидит ее. Не менее ужасные вещи она говорила и обо всех мужчинах, за которых выходила замуж, и приемных детях, с которыми после этого приходилось иметь дело. Я не успевала следить, кто из ее друзей сегодня во внутренней группе, а кто про- винился и был отправлен во внешнюю. Отец точно так же вел себя по отношению к своим женам и друзьям. В процессе собственного исцеления я поняла, что если кто во всей этой динамике отношений над кем и издевался, то именно роди- тели над окружающими. Сплетни В некоторых семьях инструментом манипуляции являются слухи. Моя семья не исключение. Главная цель токсичных родственников, распускающих слухи, — постепенно, шаг за шагом, сломать нас. Эта стратегия позволяет им держать нас в постоянном смятении. В результате мы начинаем со- мневаться в собственных суждениях, адекватности и вос- приятии реальности. И чем незаметнее и дольше токсичным родителям удается сбивать нас с толку, скрывая, что именно они источник сплетен, тем меньше мы понимаем, что проис- ходит. В результате мы становится менее уверенными в себе Глава 2. Токсичные родители 49 и всё хуже осознаём, насколько жестокими манипуляторами являются наши родители. Целительный момент Родителям довольно просто контролировать детей таким способом. Для последних ужасна даже мысль о том, что родители могут быть плохими или делать что-то плохое. Дети чувствуют себя в безопасности, только если верят, что на родителей можно положиться. Токсичный цикл эмоционального насилия Цикл эмоционального насилия состоит из четырех этапов. 1. Идеализация. 2. Обесценивание. 3. Отбрасывание. 4. Притягивание. Первый этап — идеализация. Когда ваши токсичные ро- дители идеализируют вас, кажется, что все замечательно, лучше и быть не может. Вам дают почувствовать, что значит быть в безопасности и быть любимым. Вы чувствуете свою значимость для родных. Вы на седьмом небе от счастья. Однако этап идеализации самый короткий, особенно если вас назначили козлом отпущения. Как только токсич- ные родственники понимают, что вы ощущаете себя в безо- пасности и доверяете им, вас начинают обесценивать. Обесценивание очевидно не сразу. Зачастую оно начинает- ся с малозаметного игнорирования или пассивно- агрессивных подколок. Токсичные родственники дают понять, что вы их Токсичные родственники 50 раздражаете или не соответствуете каким-то стандартам. Эта неуловимая неприязнь причиняет боль, но на этом этапе вы еще не уверены, действительно ли вас обесценивают или вы просто принимаете все слишком близко к сердцу. Когда ток- сичные члены семьи видят ваше смятение, они часто говорят, что просто пошутили. Но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки. В глубине души вы понимаете: на самом деле они выражают свое истинное отношение к вам. Вы чувствуете не- уверенность и страх и пытаетесь вернуть их расположение. Однако чем больше вы стараетесь, тем больше их это раз- дражает. Они начинают обвинять вас в том, что вы черес- чур чувствительны, не уверены в себе или слишком многого хотите. Ваше смятение только усиливается, потому что их действия противоречат словам. Чем сильнее ваша неуверен- ность, тем сильнее желание снова почувствовать себя в без- опасности и тем легче им сделать вам больно. Так все переходит на третий этап: отбрасывание. Вы мо- жете жить под одной крышей с токсичными родственниками и при этом чувствовать себя одинокими и брошенными. Это самое худшее чувство для любого человека и особенно ребен- ка, ведь оно ведет к мысли «Я не заслуживаю любви». Когда вас отвергают, вы склонны думать, будто то хорошее, что в вас есть, не представляет никакой ценности для близких. А пло- хое настолько плохо, что окружающие считают, будто вас уже не исправить. На этом этапе многие чувствуют, что их суще- ствование вообще ничего не значит для членов их семьи. Раз- говоры тоже бесполезны — токсичные родственники притво- ряются, что не понимают, о чем речь. И тогда вы начинаете задаваться вопросом, уж не сходите ли с ума. Целительный момент Лучший способ «отбросить» ребенка — раз за разом отмахиваться от него. Глава 2. Токсичные родители 51 После того как мы оказываемся на самом дне, брошенные и отверженные, нам нужно найти в себе силы оттолкнуть- ся от него. Именно здесь мы впервые видим луч надежды — не на токсичных родственников, а на самих себя. Поняв, что, кроме нас, у нас никого нет, мы начинаем работу над пла- ном Б. Может быть, токсичные родители просто неспособны нас любить? Может, есть и другие способы обрести чувство безопасности? Когда я была маленькой, я представляла себе, что, если мама и папа умрут, то, возможно, на похоронах какая- нибудь любящая семья увидит меня, грустную и оди- нокую, и решит удочерить. Вот такой у меня был план Б. Боль, которую мы чувствуем, когда нас отвергают, застав- ляет «очнуться» и по-другому посмотреть на токсичных род- ственников. Находясь на дне, мы начинаем осознавать, что с нами обращались несправедливо, что у нас есть права и мы заслуживаем лучшего. Нередко вместе с отчаянием мы ощу- щаем гнев. Тогда в ход идут книги по психологии или даже терапия. Как только наши токсичные родственники видят, что мы начинаем понимать, в ком на самом деле причина нашей боли, то переходят к четвертой стадии цикла насилия. Они начи- нают делать все возможное, чтобы притянуть нас обратно (этот этап мы рассмотрим отдельно в одной из следующих глав). Они выбирают момент, когда мы наиболее уязвимы, и снова идеализируют нас. Так замыкается круг эмоциональ- ного насилия. Целительный момент Эмоциональное насилие и манипуляция не сработают без периодических проявлений доброты. Шеннон Томас объясняет, что люди, склонные к психоло- гическому насилию, могут поддерживать в себе нормальное Токсичные родственники 52 поведение лишь в течение коротких периодов времени. Им не присущи заботливость и порядочность, так что эти ка- чества приходится имитировать. Однако вскоре все возвра- щается на круги своя. Томас подтверждает, что резкий пере- ход обратно к «традиционному» состоянию эмоционального насилия всегда переживается тяжелее всего именно после того, как вас какое-то время идеализируют. Редкие моменты при творной доброты дурманят, заставляя снова надеяться на лучшее. Подобная токсичная динамика семейных отноше- ний вызывает у нас надежду с примесью страха. Надежда мо- жет превратиться в наркотик, который расслабляет и застав- ляет думать, что все идет на лад. Но как только эта надежда хоть немного укрепляется, нас снова обесценивают и отбра- сывают. Именно из-за циклической и коварной природы ток- сичности нам так сложно разорвать связи с родственниками. Кто не хочет, чтобы семья любила и ценила его? Вряд ли в мире есть хоть один человек, который просыпается с утра, надеясь, что ему наговорят гадостей и причинят боль. Чув- ство принадлежности является важнейшей эмоциональной потребностью. Желание быть частью коллектива запрограм- мировано в нас. Чувство изолированности — благоприят- ная почва для печали и гнева. Каждый хочет знать, что есть кто-то, кто любит и нуждается в нас. Именно эту человече- скую потребность токсичные родители эксплуатируют в сво- их целях. Главное чувство, которое мы выносим из отношений в токсичной семье, — сильнейшая боль. Исцеление после та- кого опыта — небыстрый процесс. Требуется время для того, чтобы перепрограммировать укоренившиеся представления о нас и наших родственниках. Если мы не осознаём цикла насилия, в котором оказались, то каждый раз, когда нас иде- ализируют, мы тут же возвращаемся на прежние позиции, отбрасывая все приобретенные знания и гнев. Идеализация Глава 2. Токсичные родители 53 дает настолько сильное чувство безопасности и радости, что мы убеждаем себя: уж на этот-то раз все точно будет по-друго- му. И по личному опыту, и по опыту работы с клиентами я могу сказать, что «по-другому» надолго не задерживается. Каждый раз, когда нас отталкивают, мы получаем еще более глубокие эмоциональные раны. И каждый раз восстанавливаться все труднее, потому что эти раны уродуют и ломают нас. Чувство эмоционального одиночества, которое длится всю жизнь В детстве эмоциональное одиночество — особенно разру- шительное чувство. Линдси Гибсон, автор книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» * , говорит, что эмо- циональное одиночество развивается, если вы испытывали недостаток любви и общения. У детей оно появляется, когда им кажется, что родители полностью сосредоточены на себе и не замечают их. Одиночество и смятение лишь усугубля- ются тем, что токсичные родители часто выглядят и ведут себя совершенно нормально. Они обеспечивают нас кровом и пищей, но при этом даже не пытаются установить с нами эмоциональную связь. В результате мы выходим из детства с зияющей дырой в том месте, где должно было быть чув- ство защищенности и безопасности. Я много раз слышала от самых разных людей: «Просто обожаю твою маму». Уве- рена, что они говорили чистую правду. Мама относилась к чужим детям намного лучше, чем ко мне. Но подобные * Гибсон, Л. К. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями. Издательство Елены Тере- щенковой, Москва, 2018. Токсичные родственники 54 положительные высказывания о моей матери лишь застав- ляли меня чувствовать себя еще более одинокой и плохой. Если все ее так любят, почему ее не люблю я? Я ошибочно полагала, что виновата в этом сама. Целительный момент Токсичные родители слишком погружены в себя, чтобы думать об эмоциональных потребностях детей. Чувство одиночества, которое возникает, когда родители не замечают вас, настолько же болезненно, насколько любая физическая травма. Эту боль просто не видно снаружи. Гиб- сон объясняет, что эмоциональное одиночество — расплыв- чатое и личное чувство, которое очень трудно хоть как-то концептуализировать или описать. В детстве мы не можем понять, что наши родители эгоисты или что наши отноше- ния с ними не слишком близки. Детский мозг недостаточ- но зрел или развит, чтобы формулировать подобные идеи или осознавать всю их сложность и серьезность. В детстве мы живем сообразно нашим знаниям. Если мы чувствуем себя одинокими, то это чувство глубоко укореняется в нас. Гибсон пишет, что именно так дети переживают одиноче- ство — как глубокое, интуитивное чувство. Одиночество, которое развивается в детстве, чаще всего остается с нами и во взрослой жизни. Лучшее доказательство этому — бес- сознательный выбор отношений, не дающих эмоциональной близости, по которой мы так изголодались. Чувство близости, безусловной любви и принятия в се- мье — особенно родителями — невыразимо прекрасно. Гиб- сон говорит, именно такая «связанная близость» помогает нам развить в себе чувство, что нас любят за то, какие мы есть. Подобные отношения могут быть установлены, толь- ко если наши родители искренне стремятся узнать нас, Глава 2. Токсичные родители 55 а не осуждать или манипулировать нами. Когда родите- ли обладают достаточным уровнем рефлексии, они просто обожают общаться со своими детьми. Жить вместе с деть- ми, узна вать их как людей — это для них главная радость в жизни. Здоровые родители готовы обсуждать и делиться любыми эмоциями. Если они как-то причиняют детям боль, то стремятся во что бы то ни стало обсудить случившееся и все исправить. Нападать на ребенка, проявлять к нему жестокость, подрезать ему крылья — здоровым родите- лям такое даже в голову не придет. Если здоровые родители и проявляют к детям недоброту, то потом они делают все возможное, чтобы исправить ситуацию, и признаю т, что были неправы. |