Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Прямое отрицание или обесценивание нашего опыта на- зывается газлайтингом. Наше восприятие реальности по- степенно разрушается, из-за чего мы теряем уверенность в своей интуиции, памяти и способности рассуждать. Глава 3. Токсичные матери 71 После того как токсичной матери удается сконструиро- вать устойчивую ложь о неуравновешенности своего ребен- ка, она начинает пересказывать эту ложь и другим, выстав- ляя себя жертвой и выдавая клевету за обеспокоенность. Последней каплей, после которой я полностью разорвала от- ношения с матерью, стали ее слова, сказанные близкому дру- гу семьи, являвшемуся для меня авторитетом: «Не знаю, что иногда находит на Шерри. Ни с того ни с сего может взять и превратиться в чудовище». Она также сказала ему, что хо- чет наладить отношения с моим бывшим мужем (которого раньше терпеть не могла), чтобы иметь возможность видеть- ся с внучкой без моего согласия. И она действительно так по- ступила. При этом мама была уверена, что не сделала ничего плохого, а моя злость «иррациональна». Ее якобы всегда за- ботило лишь мое счастье, но из-за того, что у меня настолько трудный характер, она не знает, как быть. Так что у нее про- сто не было другого выхода, кроме как обратиться к моему бывшему мужу, чтобы попробовать поссорить нас с дочерью. Мысль о том, что причина моей злости в ее поведении, ей в голову не приходила. С помощью подобного газлайтинга моя токсичная мать (по крайней мере, в собственном воображении) тут же сни- мает с себя всякую ответственность за мое явно враждеб- ное отношение к ней. Она уверяет всех вокруг (в том числе и меня), что причина наших натянутых отношений во мне. Ей настолько хорошо удается играть роль заботливой ма- тери, что никто никогда ничего не заподозрит и не встанет на мою сторону или на сторону любого другого человека, столкнувшегося с подобным. Она завидует Токсичных матерей постоянно мучает зависть к другим, в том числе и к собственным детям. Каждый раз, когда нам Токсичные родственники 72 достается что-то хорошее, они злятся. Особенно хорошо эта зависть заметна, когда они выражают свое восхищение этим « чем-то». Очень часто они пытаются отобрать это у нас, ис- портить или заполучить то же самое. Они всегда соревну- ются с нами и с обидой высказываются о тех, кому живется легче или лучше, чем им. Она лжет и выдумывает Токсичные матери очень часто лгут. Собственно, говорят ли они хоть когда- нибудь хоть сколько- нибудь правдивые вещи, — большой вопрос. Для токсичной матери обычная жизнь, без драмы и спектаклей, слишком скучна. Если она рассказывает о чем-то, что имеет для нее эмоциональную ценность, можно смело предположить: она либо лжет, либо недоговаривает, либо преувеличивает. Такие матери вели- колепно умеют извращать правду до неузнаваемости всеми доступными им способами, чтобы вызвать у окружающих нужные эмоциональные реакции. Если токсичные матери готовятся совершить что-нибудь совсем вопиющее в отношении нас, они даже могут начать лгать превентивно, чтобы заранее дискредитировать то, что впоследствии скажем мы. Именно так поступила мама, когда позвонила моему бывшему мужу и обратилась к самому до- веренному другу семьи, чтобы назвать меня чудовищем. Ей нужно было оклеветать меня заранее, чтобы никто не стал слушать меня после того, как я все узнаю, — и в какой-то сте- пени ей даже удалось добиться успеха. Она была настолько убедительна в разговоре с другом семьи, что мне пришлось целый час объясняться. В результате мои отношения с ним (но не наоборот) из-за этой ситуации ухудшились — именно к этому и стремилась моя мать. Самым близким людям токсичная мать будет врать без- застенчиво. Она будет утверждать, будто не помнит, что Глава 3. Токсичные матери 73 сделала что-то плохое, даже если это произошло недав- но и этому есть свидетели. Если мы попытаемся освежить ее память, в ответ получим что-нибудь вроде «Ну это же было так давно», или «Ну зачем ты опять вспоминаешь ста- рые обиды?», или «Это была просто ссора, если бы ты хоте- ла вернуться, я бы приняла тебя с распростертыми объяти- ями». Токсичные матери настолько нас не уважают, что даже не стараются лгать сколько- нибудь правдоподобно. Самая болезненная и раздражающая клевета, которую распространяет моя мама, — ложь о том, что я нарцисс. Много лет я задавала себе вопрос: «А вдруг это правда?» — и больше всего на свете боялась, что ответ на него будет по- ложительным. Мой психотерапевт уверил меня: если уро- вень моей саморефлексии позволяет мне спросить себя об этом, значит, я точно не страдаю нарциссизмом. Мама лжет о моем душевном здоровье, чтобы дискредитировать меня перед другими. И, что больнее всего, люди ей верят. Цель ее лжи — создать конфликт между теми, кого она якобы любит. Она лжет о том, что мы говорим, что дела- ем или как себя чувствуем. Она лжет о своих отношениях с нами, о нашем поведении и о том, как на самом деле обсто- ят дела. Все для того, чтобы возвысить себя, подорвать дове- рие к нам и разрушить отношения между нами. Она должна быть центром внимания Требовательность — черта, характерная для подавляющего большинства токсичных матерей. По их мнению, дети обя- заны постоянно выражать им свое восхищение и окружать вниманием. Я работала с клиенткой, мать которой устроила в моем кабинете истерику, потому что ее дочь не каждый день интересовалась, как у нее дела, не благодарила за каждую ме- лочь. К слову, дочь была очень милой и вежливой молодой женщиной, однако ее матери этого было мало. Токсичные родственники 74 Токсичные люди ждут, что их будут обслуживать. Они на- гружают своих детей мелкими просьбами вроде тех, которые начинаются с фразы: «Ну раз ты все равно туда пойдешь…». Более того, они очень любят попросить о чем-нибудь, а потом взорваться от ярости из-за того, что их просьбу не выполнили по первому требованию, бросив все свои дела. Некоторые мате- ри больше похожи на мою: она не просила меня делать ничего по дому, но сама занималась домашними делами с предельно драматичным и мученическим видом, чтобы меня пристыдить. Токсичным матерям всегда мало. Они готовы практически на что угодно, чтобы испортить любое событие, где в центре внимания кто-нибудь другой — особенно нелюбимый ребе- нок. Моя мама упрашивала меня прочитать одно из ее стихо- творений на моем выпускном вечере в аспирантуре. Ей нужно было удовлетворить свою потребность быть в центре внима- ния. В результате я отказала, так как за четыре дня до цере- монии мы поссорились. Пока я росла, мама часто писала сти- хотворения в честь моего брата и о его футбольной карьере. Или о доме, в котором мы жили. Однако обо мне она не пи- сала ни разу. Своей просьбой она хотела ткнуть меня носом в то, что я для нее не так важна. Однажды я спросила ее, на- пишет ли она стихотворение обо мне, и она ответила: «Чтобы написать о тебе, мне нужно особое настроение». Токсичные матери имеют привычку напрашиваться. Ког- да они приезжают к нам в гости или наоборот, мы обяза- ны посвящать им всё свое время. Они всегда пытаются быть центром внимания и в этом могут выйти на совершенно но- вый уровень безумия. Она манипулирует нашими эмоциями, чтобы кормиться нашей болью Манипулятивность — одно из самых худших свой ств лич- ности. Токсичные матери подпитываются жестокостью. Они Глава 3. Токсичные матери 75 говорят вещи, причиняющие нам боль, и делают это с улыб- кой на лице. Помню, моя мама однажды сказала, что у меня с дочерью такая связь, какой никогда не было у нас. Я вос- приняла это как комплимент. На мгновение мне показалось, она жалеет, что мы с ней не были близки. Пока она не до- бавила: «Да, некоторых детей, таких как Лондон, воспиты- вать куда проще». Я была уничтожена. Одним ловким уда- ром она обесценила мои родительские навыки и дала понять, что в детстве считала меня трудным ребенком. Никаких ком- плиментов. Матери часто дразнят нас из-за нашей эмоциональности. Могут взять с собой на ужастик в кино, а потом насмехать- ся над нашим испугом. Они не скрывают злорадства, когда оказывают на нас давление или говорят что-то неприятное. Токсичные матери также обсуждают произошедшее с други- ми, предлагая им посмеяться над нами. Как бы печально это ни звучало, они открыто наслаждаются своей жестокостью и хотят, чтобы мы знали: наша боль придает им сил. Для это- го в ход идут самые болезненные для нас темы и неуместные вопросы. Чистой воды эмоциональный вампиризм. Она эгоцентрична Для токсичной матери потребности и чувства детей сто- ят намного ниже собственных. Она отмахивается от наших проблем, но требует пристального внимания к своим. Это называется «смена ролей». Ее желания всегда на первом ме- сте. Если такая мать вдруг сделает что-то для нас, то впо- следствии будет постоянно напоминать о своей щедрости и требовать ответную услугу. Простого «спасибо» ей никог- да не бывает достаточно. Моя мама однажды дала мне билеты на лыжную базу. Ей они достались бесплатно — их выдала корпорация, в кото- рой она раньше работала. Незадолго до того, как я собиралась Токсичные родственники 76 выезжать на базу с моим тогдашним бойфрендом, мать на- чала причитать, как же нам повезло, что подвернулась та- кая возможность. Она так навязчиво твердила об этом, что я даже спросила: «Может, мне за них заплатить?» Позже в тот день она устроила такую же сцену, оплатив моей дочери урок катания на лыжах. К этому моменту я настолько устала все это выслушивать, что сказала, что все же верну ей деньги. Она отказалась их брать, но при этом вела себя так, словно это я ее донимаю. Очередной тупик. Токсичные матери эгоистичны, и у большинства из них есть общая черта: неспособность дарить подарки. Они не зна- ют нас (да и кого-либо другого) достаточно хорошо, чтобы подарить нужный и желанный подарок. Более того, они пред- почитают не дарить то, чего нет у них самих. А если все же по- дарят, то будут всячески подчеркивать, каких трудов им это стоило и как много они для нас уже сделали в прошлом. Она чрезмерно чувствительна Токсичные матери неспособны воспринимать критику. У них очень быстро срабатывают защитные механизмы. Когда мы пытаемся предъявить им какие- нибудь претензии или про- тестуем против их порядков, они устраивают скандал, угро- жают и могут бросаться вещами. Некоторые токсичные матери даже прибегают к физическому насилию: бьют нас, запирают, выгоняют на улицу в плохую погоду и так далее. Она угрожает Токсичная мать использует страх как мощный инструмент контроля над детьми. Она делает все, чтобы мы боялись ее, даже когда ее нет рядом. Мы так боимся навлечь на себя гнев, что зачастую нам легче махнуть рукой — пусть делает, что делает. Даже вырастая, мы продолжаем взвешивать каждый свой поступок. Опасаясь очередной истерики, мы просто Глава 3. Токсичные матери 77 стараемся ей не перечить. Токсичной матери для манипуля- ций иногда достаточно просто промолчать или посмотреть на нас по-особенному, и мы сразу поймем: она уже прикиды- вает, как с нами поквитаться. Не все токсичные матери склонны к физическому наси- лию, но многие все же прибегают к нему. Они осторожны и действуют так, чтобы иметь возможность все отрицать. Бывает, что, не являясь непосредственным источником фи- зического насилия, они заставляют нас терпеть физическую боль в ситуации, где нормальная мать хотя бы попыталась облегчить страдания своего ребенка. Подобное «косвенное» насилие позволяет им аккумулировать ярость и наказывать нас позднее, под более удачным предлогом. Например, нас могут оставить без ужина, потому что мы «едим слишком много всякой гадости». Или заставить пойти в школу боль- ными, потому что у нас «нет температуры». Моя мама часто говорила мне: «Да ты просто школу хочешь прогулять». Ток- сичных матерей злит заботиться о нас, потому что это до- ставляет им массу неудобств. Она инфантильна и мелочна Токсичные матери инфантильны и ребячливы. Если мы хоть раз отказываемся сделать то, чего они хотят, в ответ нам за- катывают истерику. Они говорят, что мы их не любим, ведь в противном случае не перечили бы им. Если мы задеваем чувства токсичной матери, она начинает капризничать и го- ворить, как мы пожалеем о своем поведении, если она вдруг умрет. Все это кажется нелепым, но подается с максималь- ной серьезностью. Когда в детстве мы просим токсичную мать не обижать нас, она переводит стрелки, приводя в пример обратную ситу- ацию, в которой на ее месте были мы. Это инфантилизм, ведь оправдываться таким образом свой ственно только детям. Токсичные родственники 78 Она мстит, чтобы поквитаться с нами. Месть вообще важ- нейшая часть ее отношений с нами. Каждый раз, когда мы делаем для нее недостаточно или нарушаем какие-то планы, она обязательно выкажет нам свое недовольство. Целительный момент Для токсичной матери ответа «нет» не существует. Она сделает все, что посчитает нужным, чтобы заставить нас сказать «да». Часто мы соглашаемся с ней, лишь бы сохранить мир в семье. Она делает родителя из нас Токсичные матери при первой же возможности переклады- вают на нас собственные утомительные родительские обя- занности и заставляют самих заботиться о себе (неважно, способны мы на это или нет). Как так вышло, что оба моих родителя по образованию школьные учителя, а я трижды чуть не осталась на второй год? Очень просто — они никог- да не пытались помочь мне с домашними заданиями. Они даже оценками моими не интересовались до тех пор, пока все не становилось настолько плохо, что учителя вынужда- ли их вмешаться. Некоторые токсичные матери лишают нас необходимого медицинского ухода, нормальной одежды или свободы пе- редвижения. Другие, как, например, моя мама, просто обо- жают врачей, так что постоянно ходят по больницам вместе с детьми. Токсичных матерей очень раздражает необходимость устраивать нам вечеринки в честь дня рождения (особен- но предполагающие большое количество гостей). А еще они часто спихивают на нас заботу о младших братьях/сестрах и ответственность за кучу домашних дел. Но главная наша обязанность — быть психотерапевтом для токсичной матери. Глава 3. Токсичные матери 79 И если мы пытаемся сложить с себя эти полномочия, то по- лучаем очередной приступ ярости. Нам не разрешается иметь потребности и чувства. Ток- сичные матери считают, что имеют монополию на болезнен- ные эмоциональные переживания. Я жила с этим все свое детство. Неважно, какие решения принимала мама: мне по- лагалось молча соглашаться. Она могла переживать по по- воду разводов, я — нет. Если я злилась, она воспринимала меня просто как еще одну свою проблему. Токсичным мате- рям вообще свой ственно считать, что мир крутится вокруг них. Чем старше мы становимся, тем больше ответственно- сти за свое благополучие и эмоциональное состояние они на нас сваливают. Она эксплуатирует нас Многие токсичные матери прибегают к манипуляции, что- бы получить работу, деньги или что-то еще, чего хотят. При этом они не готовы давать ничего взамен. В группу мани- пулируемых, конечно же, входят и их дети. Моя мама отча- янно хотела сфотографировать птицу, которую нарисовала моя дочь, потому что решила повесить фото у себя в спальне. Сколько раз мы с дочерью ей ни отказывали, она продолжа- ла просить. Если токсичная мать открывает для вас счет в банке, то обязательно делает себя доверенным лицом с правом сни- мать деньги. Мы кладем деньги на счет, а она снимает. Мать одного из моих клиентов украла его личные данные и по- тратила тридцать тысяч долларов по кредитным карточкам, выданным на его имя. На эти украденные деньги она даже свозила пастора из своей церкви в Европу. Сыну она заяви- ла, что этому пастору понравилась в Европе статуя, кото- рая стоила тысячу долларов, и она купила ее с украденной кредитной карточки. Возвращать деньги она, естественно, Токсичные родственники 80 отказалась, заявив, что он должен ей эти деньги за то, что она его вырастила и воспитала, и вообще — она совершила добрый поступок, порадовала божьего человека, так что он не имеет права жаловаться. Она проецирует Проекция — это один из видов психологической защиты. Токсичные матери приписывают нам собственное ужасное поведение, тяжелый характер и жестокое обращение с дру- гими. Моя мама, например, всегда говорила мне, что я нар- цисс. Мой психотерапевт помог мне понять, что в детстве моя самооценка не развилась в достаточной степени. Дол- гое время я не осознавала, что у меня есть право (не говоря уже о реальной возможности) сказать «нет», если это необ- ходимо. Ситуация, в которой мы не даем вытирать о нас ноги, мог- ла бы заставить токсичных матерей задуматься о своем по- ведении. Но их не прельщает такая возможность, ведь они не допускают и мысли о том, будто могли сделать что-то не так. Вместо этого они предпочитают проецировать свой «стыд» на нас, чтобы оправдать последующий абьюз. Такая подмена позволяет матерям превратить наш «бунт» в тему для обсуждений: «Поговорим об этом потом». Это «потом», скорее всего, настанет, когда мы будем измотаны их теат- ральными выходками, вечно недовольным видом и игрой в молчанку и согласимся сделать то, что им хочется. Она никогда не бывает неправа Что бы токсичные матери ни сделали, по своей инициативе они извиняться не станут. Если же их склоняют к этому, ско- рее всего, они рассердятся и попросят прощения, но с издев- кой. Или тут же нивелируют свое извинение оправданиями, оговорками или жалостью к себе: Глава 3. Токсичные матери 81 — «Извини, если тебе показалось, что я тебя унизила». — «Извини, если тебе показалось, что это из-за меня тебе плохо». — «Извини, но я ничего не могу с этим поделать». — «Мне жаль, что ты чувствуешь себя неловко, глупо и отвратительно». — «Мне жаль, что моя собственная дочь считает обяза- тельным обижаться на меня и портить мне настро- ение». — «Да я просто пошутила». Все приведенные «извинения» — примеры проецирова- ния. В них могут звучать слова «извини» или «мне жаль», но вина все равно возлагается на нас. Дану Морриган подо- брала очень точный термин: fauxpology * , «ложные извине- ния». Целительный момент В их извинениях отсутствуют признание ошибки и обе- щание измениться, чтобы больше не причинять нам та- кой боли. Она не обладает эмпатией Дело не в том, что токсичным матерям принципиально на- плевать на чужие чувства. Дело в том, что им даже в голову не приходит думать о чьих-то еще чувствах, кроме собствен- ных. Когда на них злятся, в первую очередь они стремятся оправдать себя, даже за счет тех, кого расстроили. Эмпатия подразумевает искреннее беспокойство о другом человеке. Такое недоступно для токсичных матерей. * От англ. faux — фальшивый, липовый и apology — извинение. |