Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент У здоровых родителей есть собственная интересная жизнь. Они эмоционально уравновешены и постоян- ны в своем внимании, любви и интересе к детям. Они дают детям именно то, что им больше всего необходи- мо, — эмоциональную надежность. Поскольку токсичные родители не замечают чувств сво- их детей — или, как в моем случае, замечают, но не берут во внимание, — у нас остается только один вариант: держать свои чувства при себе. Этот изолирует нас от других. Гибсон пишет: в детстве, чтобы выжить, мы делаем все что угодно, лишь бы создать хоть какую-то связь с родите- лями. «Мы учимся ставить чужие интересы на первое ме- сто — это цена, которую мы платим за принятие» 10 . Я могу подтвердить это личным примером. В молодости я была бесстыдной подхалимкой в дружеских и романтических от- ношениях. Я отчаянно хотела, чтобы меня любили, так что льстила и угождала в надежде получить любовь и принятие. Токсичные родственники 56 Это была ужасная привычка, которую мне пришлось переба- рывать во взрослом возрасте. И я все еще работаю над собой. В детстве мы слишком рано узнаем, что от других не сто- ит ждать поддержки или участия. Тогда мы берем на себя роль дающих ииграем ее всю жизнь. Мы не подозреваем о том, что в здоровых отношениях существуют взаимность и равенство. Чем действительно заняты наши мысли, так это тем, что о нас думают другие. Достаточно ли мы хоро- ши? Нравимся ли мы людям? Если нам начинает казаться, что важные для нас люди считают, будто с нами что-то не так, мы включаем «турбонаддув». Мы изо всех сил стараемся из- мениться, чтобы удержать их рядом. Такая жизнь пуста и пе- чальна. Зачастую нам даже в голову не приходит, что люди могут хорошо к нам относиться, так как хотят, чтобы мы лю- били их. Ведь наш опыт был совершенно другим: нам прихо- дилось прилагать огромные усилия ради капли любви. Я помню, как реагировала мама (в моем детстве, да и во взрослом возрасте) на мои потребности или на то, что я сама их удовлетворяла. Она закатывала глаза или начинала пассивно- агрессивно намекать, что я уделяю ей мало внима- ния (особенно если в моей жизни появлялся мужчина). Всем своим поведением — и в открытую, и у меня за спиной — она показывала, насколько обижена. Она злилась за все, что ей пришлось мне дать. Помню, как однажды она приехала из Калифорнии, чтобы помочь мне переехать после разво- да. Она потратила немалую сумму денег, чтобы мы с дочерью обустроились на новом месте. Она казалась очень искренней, даже держала меня за руку, когда мы ходили по магазинам. Ее желание помочь нам обставить новое семейное гнездышко казалось неподдельным. Но позже, когда мы приехали домой и я вышла по делам, мама сказала моему другу, который при- шел поучаствовать в распаковке вещей: «Это последний раз, когда я потратила столько времени и денег на помощь ей». Глава 2. Токсичные родители 57 Когда я узнала об этих словах и решила выяснить с мамой от- ношения, она тут же попыталась спихнуть всю вину на друга. Она обвинила его в том, что он подлец и лгун, и сказала, что даже представить себе не может, зачем он такого мне наплел. Вот что я узнала и что ежедневно объясняю клиентам в моем кабинете. Генетическое родство с токсичными людь- ми не делает их нашей семьей. Настоящее определение семьи связано с конструктами, которые намного глубже, чем кров- ное родство или ДНК. Семья — это любовь, жертвенность, честность, защита, поддержка, безусловность, взаимность, принятие, безопасность, уважение, защита, верность и на- дежность. Это не жестокость, групповые разборки, триан- гуляции, манипуляции, отторжение, ложь, критика, эгоизм, предательство и слухи. Когда семья полна этих негативных характеристик, «семьей» она является разве что номиналь- но. На самом деле это просто группа токсичных людей, с ко- торыми мы, так уж вышло, состоим в биологическом род- стве. Ни одна семья не идеальна, но не все семьи страдают от поверхностных отношений, подковерных игр и психоло- гического насилия. Семья должна создавать пространство, в котором каждый может быть таким, какой он есть. Семья должна обеспечивать безопасность, а не разрушать ее. Целительный момент Если наши кровные родственники проявляют насилие по отношению к нам, у нас есть полное право открыть свое сердце и жизнь другим, более здоровым людям, которые способны любить нас так же, как мы — их. По- ступить так — это не предательство. Это наше право. Токсичные родственники Стихотерапия Нет надежды, лишь одна ложь, А тебя учили только рыдать в подушку. Но я выжила. Я все еще дышу. Я жива. Alive, Sia 11 59 Глава 3 Токсичные матери Бытует мнение, что женщины неспособны на насилие. Это мнение ошибочно. На самом деле многие женщины, особен- но матери, являются источником сильнейшей боли в отно- шениях. Тем не менее матери манипулируют немного не так, как отцы. Матери, склонные к психологическому насилию, более коварны, скрытны и пассивны в своих манипуляци- ях, потому что стремятся сохранить имидж «хорошей мамы». Нет, я не хочу сказать, что матерей, которые прибегают к от- крытому насилию и жестокости, не существует. Есть и такие, особенно среди тех, кто злоупотребляет различными веще- ствами. Но конек большинства матерей все же насилие эмо- циональное. И главный недостаток токсичной матери, как и любых токсичных людей, в том, что она верит, будто весь мир вращается вокруг нее. Оказываясь лицом к лицу с токсичным человеком, даже самые мудрые и уверенные в себе взрослые люди обычно чувствуют смятение. А теперь представьте, каково это для не- винного ребенка, сталкивающегося с токсичностью матери, которую любит и от которой зависит. Затем добавьте к этому еще один факт: токсичные матери отказываются признавать свои недостатки, проецируя свои жестокие мысли и поступ- ки на своих детей. Учитывая все это, не стоит удивляться, что дети токсичных матерей неправильно понимают, что с ними Токсичные родственники 60 происходит, и учатся себя ненавидеть. Ненависть к себе — это единственный вариант, потому что уж мама-то не может быть плохой, правда? Мать и развитие личности По личному опыту и по опыту работы с клиентами я могу с уверенностью сказать, что нет практически ничего, что на- столько же сильно сбивало бы с толку и причиняло такую боль, как детство, проведенное с токсичной матерью. Мате- ри имеют самое большое влияние на формирование нашей личности и самооценки. В книге Бренды Хантер Th e Power of Mother Love («Сила материнской любви») говорится о том, насколько сильно влияние матери. Ее любовь и эмоциональ- ная отдача необходимы для развития чувства благополучия у детей. Мама — наш учитель любви. Желанны мы или нет, принимают нас или нет, достойны любви или нет, мы узна- ём от нее. Даже если мама уже умерла, она и ее образ, соз- давшийся у нас, оказывают глубокое, сильнейшее влияние на наше отношение к самим себе. Бренда Хантер пишет: «Ребенку никогда не должно ка- заться, что он обязан заслужить любовь матери. Это на всю жизнь оставит в его сердце пустоту. Материнская любовь должна быть безусловной, чтобы установить доверительные, близкие эмоциональные отношения, которые станут фунда- ментом жизни ребенка. Если ребенку отказывают в любви, он будет искать его миллионом других способов, иногда даже всю жизнь, пока не найдет какой-то способ примириться с прошлым. Эмоциональный фундамент, который мы даем ребенку дома, — это фундамент всей его жизни. Ни в коем случае нельзя недооценивать ценность дома и силу материн- ской любви» 12 Глава 3. Токсичные матери 61 Если мать токсична, то мы быстро понимаем, что есть лишь два способа сблизиться с ней: беспрекословно подчи- няться или пытаться стать «идеальным ребенком», образ ко- торого она себе представляет. Мы взваливаем на себя обя- занность соответствовать ее нереалистичным требованиям и прихотям и делать в точности то, что она требует. Токсич- ная мать говорит, но никогда не слушает, дает советы, но ни- когда не принимает их. И нам приходится все это терпеть, потому что она наша мать. Зачем они вообще рожают детей? Синди Лопес в своей статье 13 пишет: токсичные и менталь- но здоровые рожают детей по разным причинам. Токсич- ные решают родить для того, чтобы у них появилось новое зеркало. Чтобы получать от ребенка безусловную любовь, а не давать ее. Дети таким женщинам нужны для манипуля- ции, абьюза и контроля; чтобы кто-то транслировал всему миру их ложный образ прекрасных матерей. Такие женщи- ны могут утверждать, что материнство — это величайший дар, но на самом деле они в это не верят. Рано или поздно дети становятся для них обузой, когда неожиданно из пол- ностью зависящих от них комочков превращаются в гадких, неблагодарных двухлеток, у которых есть свои потребно- сти, желания, ум и характер. Токсичные матери скорее пред- почли бы щенков, которые будут любить их, что бы ни слу- чилось. В отличие от настоящих детей, которые вырастают и однажды могут начать спорить, а потом выведут на чистую воду и покинут их. Для здоровых женщин самая приятная часть материнства — смотреть, как дети становятся уникаль- ными, независимыми личностями. Токсичная мать считает естественную сепарацию предательством. Если такие матери Токсичные родственники 62 не получают от детей необходимой дозы внимания, то дети превращаются для них в неудобства, которые лишь мешают делать то, что хочется. Целительный момент Токсичных матерей интересует имидж, а не любовь. Мою маму больше всего раздражало во мне то, что я была слишком чувствительной и выражала недовольство ее по- требностью постоянно иметь рядом мужчину. Моя неспо- собность нормально существовать под гнетом ее лицемерия выводила ее из себя. Из-за того что я так реагировала на нее, она выглядела плохой; именно поэтому она настаивала, что- бы я жила с отцом, — она говорила, что якобы не может со мной справиться. Когда я пыталась рассказать ей, что чувствую, она назы- вала это «актерскими замашками». Чем больше она отмахи- валась от моих чувств, тем сильнее я бесилась, тем больше демонстрировала «актерские замашки» и тем легче ей было навесить на меня ярлык «сумасшедшей». Она даже не задумы- валась, что эти «актерские замашки» я проявляю из-за нее — из-за ее образа жизни и постоянного желания все контроли- ровать, из-за того, что она ходит за братом по пятам и при этом не выражает никакой эмпатии по отношению ко мне. Когда мне было восемь, мама оставила меня с няней и по- ехала с братом на какое-то очередное соревнование. Няня не разрешила мне готовить печенье вместе со сводным бра- том, потому что я не очень хорошо себя чувствовала. Затем она оставила меня одну и пошла в магазин за ингредиента- ми для печенья. Когда она ушла, я вдруг подумала, что меня вообще никто не любит и не желает видеть, даже няня. Так что я взяла в охапку розового плюшевого медведя и ушла из дома. Под снегопадом я дошла до продуктового магазина, Глава 3. Токсичные матери 63 который был где-то в полутора километрах от дома, и села на камень, лежавший возле въезда на стоянку. Какая-то жен- щина на большой машине подъехала ко мне и спросила, где мои родители. Я сказала, что хочу к папе. Городок был ма- ленький, и по счастливой случайности она была знакома с моим отцом. Я села в машину, хотя сначала сказала, что мне нельзя ездить с незнакомцами. Она ответила, что с ней я в безопасности, и отвезла меня на работу к папе. Хорошо, что в тот день все закончилось благополучно. Мои потребности и ранимый характер ограничивали сво- боду матери. Мне не нравился ее эгоизм, и в тот день я дала ей это понять. За это она возненавидела меня (и ненавидит до сих пор). Когда нас воспитывают такие матери, мы всегда сомнева- емся: действительно ли они токсичные или это мы слишком чувствительные и трудновоспитуемые? Чтобы покончить с сомнениями, мне кажется важным описать общие черты, присущие токсичным матерям. Когда нюансы наших отно- шений описаны в научных статьях, а перед глазами есть чет- кие определения, нам проще чувствовать себя увереннее: мы не одиноки, наш опыт реален, и подобный опыт описывают в реальном мире люди, похожие на нас. Помню, когда я впер- вые прочитала книгу Морриган You’re Not Crazy.., мне по- казалось, что она буквально основана на моей жизни. Еще никогда я не чувствовала такой уверенности и облегчения — и вместе с тем такой боли и гнева от осознания того, какова моя мать на самом деле. Надеюсь, то, что вы прочтете дальше, поможет и вам. Она может отрицать все, что сделала У токсичных матерей всегда находится отговорка или объ- яснение их поведению. Они мастерски выдают жестокость за любовь. Враждебность и эгоистичность они называют Токсичные родственники 64 заботой, а манипуляцию — одолжением. Критика коварно подается под соусом того, что они желают нам только луч- шего и просто хотят помочь. Такие матери не говорят в лицо «ты недостаточно хорош». Они действуют по-другому. На- пример, каждый раз, когда мы говорим о своих успехах, они отвечают: а вот твой брат / сестра / ребенок моей под- руги / я сделала что-то еще лучше. Они могут просто про- пускать наши слова мимо ушей. Могут молча выслушать, а позже сделать какую- нибудь гадость, чтобы мы не слиш- ком радовались. В некоторых случаях токсичная мать может даже расщедриться на настоящее поздравление. Но не стоит обольщаться. Скорее всего, следом она выразит недоволь- ство, используя язвительный тон, чтобы эту реакцию мож- но было отрицать. Ведь предъявить претензии к тону голоса, движению или взгляду практически нереально. Совершив один быстрый пассивно- агрессивный ход, токсичная мать может обесценить наши достижения. Поскольку такое насилие — вой на длиною в жизнь и ток- сичные люди тщательно следят за тем, чтобы у них всег- да было оправдание, нам бывает очень трудно объяснить кому-то, почему мы считаем свою мать ужасной. Токсичные матери осторожны. Время и место для манипуляций вы- бираются так, чтобы никто, кто мог бы вмешаться, не уви- дел и не услышал, как они себя ведут. Моя мама старалась провоцировать меня на резкие ответы в общественных ме- стах, чтобы получить возможность назвать меня чокнутой при зрителях. Случайный прохожий, который увидит, как две расстроенные женщины кричат друг на друга, ни за что не сможет понять, кто здесь провокатор, а кто просто за- щищается. После подобных сцен я чувствовала себя ужас- но виноватой. Мой психотерапевт объяснил мне: если само- лет, на котором я лечу, падает и вот-вот потерпит крушение, я имею полное право попытаться себя спасти, задействовав Глава 3. Токсичные матери 65 все имеющиеся инстинкты. Я узнала, что в общении с мате- рью моя реакция была совершенно естественной. Оказав- шись на моем месте, любой бы вел себя так же. Мне очень нравится афоризм «Никогда не спорьте с иди- отом. Зеваки ни за что не заметят разницы». Когда на нас нападают и мы пытаемся защищаться, выглядим мы при этом так же неприглядно, как и нападающий. А уж он, несо- мненно, обратит внимание окружающих в первую очередь на нашу реакцию, а не на свои действия, которые эту реак- цию спровоцировали. Целительный момент Токсичные матери хотят, чтобы мы думали, будто глав- ная проблема — это наша реакция на их насилие, а не само насилие. Поскольку токсичные матери просто великолепно умеют скрывать свое истинное лицо, их детям обычно не верят, ког- да они пытаются рассказать правду о ситуации в семье. К со- жалению, психотерапевты зачастую встают на защиту роди- теля, а не ребенка, укрепляя в последнем чувство изоляции и беспомощности («Уверен, твоя мама имела в виду не это!»). Я уже сбилась со счету, сколько клиентов приходили ко мне после других психотерапевтов, которые лишь усугубляли их проблемы. Отрицание — это очень раздражающая и непри- ятная привычка токсичных матерей; иметь с ним дело не ме- нее трудно, чем лечить его последствия. Она нарушает ваши границы Токсичные матери считают, что дети — их собственность. Любые попытки детей добиться независимости и свободы встречают яростное сопротивление. Некоторые токсичные матери все же позволяют детям проходить традиционные Токсичные родственники 66 «обряды инициации» (первое бритье, первый макияж, ночев- ка у друзей, появление парня/девушки). Но если дети и даль- ше настаивают на подобных «привилегиях», матери нака- зывают их. Ко мне обращалась семнадцатилетняя девушка, которая нашла первую работу, после чего мать заяви ла ей: «Раз уж ты теперь взрослая и сама зарабатываешь деньги, значит, можешь сама оплачивать все свои расходы». Если мы заявляем о потребности в более подходящих по возрасту одежде, уходе за собой и контроле над сво- ей жизнью, токсичные матери обвиняют нас в неуважении и высмеивают наши «хотелки». Таких матерей оскорбляет само стремление к независимости. Они открыто подрывают наши попытки добиться автономии и заставляют чувство- вать себя чьим-то продолжением, а не независимыми лич- ностями, у которых есть собственные права. Токсичные матери демонстрируют свою власть над нами, влезая в нашу жизнь странными и хитрыми способами. Моя мама любит поесть, и очень часто она ела прямо из моей та- релки, даже не задумываясь о том, насколько грубо это вы- глядит. Позже она стала поступать так же с моей дочерью. Помню, дочь как-то спросила меня: «Почему бабушка все время ест мою еду?» Ответ прост: мама не упускала ни од- ного шанса дать понять, что все наше принадлежит ей. Не- которые матери распоряжаются нашим временем, не спро- сив нас, и не стесняются рассказывать нам,что мы за люди. Одна из самых унизительных вещей, которую любят токсич- ные матери, — обсуждать наши «расстройства» с другими прямо в нашем присутствии, делая при этом вид, что нас нет. Со мной такое бывало ежедневно. Иногда дело доходит до того, что токсичные матери на- чинают отслеживать телесные функции своих детей и уни- жать их, рассказывая обо всем другим. У матери одной моей Глава 3. Токсичные матери 67 клиентки была нездоровая зацикленность на менструаль- ном цикле дочери. Мать осматривала мусорное ведро и под- считывала, сколько прокладок или тампонов та расходует в день. Она жаловалась мне, что ее дочь отвратительна, по- скольку не выбрасывает предметы гигиены в мусорное ве- дро каждый день, и из-за этого в туалете якобы плохо пахнет. Кроме того, она говорила, что с ужасом думает о времени, когда дочь поступит в колледж. Ведь она так неряшлива в во- просах гигиены, с ней никто не будет дружить! Эта женщина говорила и делала все это, прикрываясь заботой и обеспоко- енностью. На самом же деле ей просто было обидно, что ее дочь повзрослела. Токсичные матери любят совать нос в наши дела. Зада- вать бестактные вопросы, лезть в личную почту, переписки, социальные сети, письма, дневники. Они хотят «застать нас» за чем-нибудь нехорошим, чтобы наказать, очернить и уни- зить. Все это делается без тени сомнений или стыда. Мать одной моей молодой клиентки испытывала настолько нездо- ровое любопытство, что тайком следила за дочерью через со- циальные сети. Она лезла во все детали всех занятий, на ко- торые ходила дочь, постоянно писала учителям, осуждала ее друзей. А узнав об экспериментах с алкоголем — в общем-то, нормальной стадии развития подростка, — объявила дочь алкоголичкой и наркоманкой, которой нужно лечиться. Она находила любой способ влезть в жизнь дочери, включая даже прогулки с друзьями на выходных, и жестоко крити- ковала всех парней, с которыми встречалась несчастная де- вушка. Если у той возникал совершенно обычный конфликт с кем-то из друзей, мать тут же решала, что виновата имен- но дочь, и сыпала обвинениями в ее адрес. Она уверяла, что делает все это из глубокого неравнодушия к судьбе своего ребенка! Токсичные родственники 68 Она саботирует усилия Токсичные матери радуются нашим успехам, только если могут приписать их себе. Моя всегда хвасталась: «А вы зна- ете, что спортивный талант передается от матери?» — так она пыталась присвоить себе достижения сына-суперзвез- ды. Все, что она не могла назвать своей заслугой, игнориро- валось или принижалось — так было с большинством моих успехов. Единственная бесспорная заслуга моей мамы — она помогла мне деньгами, чтобы я смогла получить образова- ние и встать на ноги. За это я ей искренне благодарна. Но эти деньги она никогда не давала просто так. Она использова- ла их для манипуляции и контроля надо мной. Финансовая помощь детям — нормальное явление. Но если эта помощь предоставляется для контроля — это явление уже не нор- мальное. Когда в нашей жизни происходит важное событие, такие матери могут попытаться обесценить, испортить или вовсе сорвать его. В попытках перетянуть внимание на себя они ищут возможность сказать нам что-то обидное или при- вести в пример кого-то более успешного. Они саботируют наши усилия, провоцируя нас на ссору. А вот в моменты, когда их участие действительно нужно, их будто сдувает ветром. Я оказалась единственной из 25 де- вушек, чья мать проигнорировала посвящение в универси- тетское сестринство. Она не написала письмо моей «маме сестринства * », чтобы та прочитала его вслух во время цере- монии (что является традицией). Невозможно описать сло- вами, насколько неловко, одиноко и больно мне было. Уте- шения моих подруг не спасали. При этом мама не пропустила ни одного соревнования брата, пока он учился в колледже. * «Мама сестринства» (sorority mother) — неформальный титул комендантов женских студенческих общежитий. Прим. пер. Глава 3. Токсичные матери 69 Неважно, каких успехов мы добиваемся: токсичные мате- ри обязательно найдут способ обесценить наши усилия. Мой психотерапевт раз за разом отмечал: маме не нравится все хорошее, что есть в моей жизни, она постоянно ищет спо- соб все испортить. Когда я купила дом, она твердила только о том, насколько он плох. Даже переложила мои декоратив- ные подушки — оказалось, даже они лежат не там, где нуж- но. В другой раз мама сказала мне, что слышала в новостях, будто подушки безопасности в моей новой машине плохо ра- ботают и однажды я и моя дочь разобьемся. Я ответила, что уж такая известная и уважаемая компания, как «Мерседес», обязательно уведомит меня о подобных неполадках. Тогда мама сказала, что мне надо самой ехать в автосалон и выяс- нять, есть ли проблема, потому что «блондинке» вроде меня просто так ничего не расскажут. Подтекст ее комментария был очевиден: из-за внешности другие люди считают меня глупой и пытаются обмануть, в то время как она просто за меня беспокоится. На самом же деле это была очередная попытка сделать мне больно. Она унижает, критикует и умаляет нас Наши токсичные матери самыми разными способами дают нам понять, что считают нас хуже всех остальных людей. Если мы жалуемся на кого-то, кто с нами плохо обращается, такие матери встают на защиту обидчика, даже если не зна- ют его лично. Их цель не справедливость, а возможность указать нам, что мы не можем быть правы. Вот какие фразы, сказанные любящим и заботливым то- ном, вы можете услышать от своей токсичной матери: — «Ну ты всегда была непростой в общении». — «Тебя бывает очень трудно любить». Токсичные родственники 70 — «Когда ты была подростком, я готова была выставить тебя на аукцион за двадцать пять центов или вообще отдать даром». — «Никто не обязан терпеть то, что ты вытворяешь». — «Не беспокойся, милая, кто-нибудь на тебе да женится». Иногда укоры могут быть обращены как бы «в воздух». Например, она может жаловаться, что «никто» ее не любит, ничего для нее не делает и не заботится о ней или что «все» такие эгоистичные. В комнате при этом может не быть нико- го, кроме нее и вас. Критику токсичные матери привыкают формулировать так, чтобы при необходимости все отрицать. С ловкостью Гарри Гудини они вставляют в разговор мелкие и болезненные для нас замечания. Моя мама постоянно гово- рила, что предпочитает проводить время с женой моего брата, поскольку с ней у нее намного больше общего, чем со мной. Так она давала понять, что ее отношения с женой брата про- сто великолепны. В отличие от отношений со мной. Ее невы- сказанное послание было простым: я для нее мало что значу. Она выставляет нас сумасшедшими Когда мы пытаемся предъявить токсичным матерям претен- зии из-за каких-то ситуаций, те отвечают, что мы неправиль- но все помним. Они обвиняют нас в том, что мы лжем или вкладываем в их уста то, чего они не говорили. Некоторые идут дальше и говорят, что у нас, должно быть, очень живое воображение, раз мы выдумываем подобные истории. |