Искусственный интеллект. _Гоулман Д. Эмоциональный интеллект. Гоулман
 Скачать 2.8 Mb.
|
|
Эмоциональный интеллект 225 тота сердечных сокращений у них тут же уменьшалась пример но на десять ударов в минуту, что приносило им субъективное чувство облегчения. Но — и в этом и заключается парадокс — как только мужчины начинали отгораживаться, прячась за мол чанием, уже у их жен частота пульса подскакивала до уровня, сигнализирующего о сильнейшем дистрессе. Это лимбическое танго, когда каждый пол ищет утешения в противодействии любым целенаправленным маневрам, приводит к совершенно разному отношению к эмоциональным столкновениям: муж чины хотят их исключить так же горячо, как их жены чувству ют себя вынужденными стремиться к ним. Насколько мужчины проявляют намерение возводить ка менную стену молчания, настолько женщины склонны кри тиковать своих мужей. Подобная асимметрия возникает из-за упорного стремления женщин играть роль эмоциональных уп равляющих. И пока жены пытаются обсудить серьезные во просы, устранить разногласия и загладить обиды, их мужья проявляют очевидное нежелание вступать в разговоры, кото рые могут вылиться в горячий спор. Но когда жена понимает, что ее муж уклоняется от дискуссии, она, переходя на повы шенные тона и высказывая недовольство с большей силой, на чинает его критиковать. Если он в ответ защищается или пря чется за стеной невозмутимого молчания, она чувствует разо чарование и раздражение и тем самым добавляет ко всему про чему еще и презрение, чтобы подчеркнуть глубину своей фрустрации. Муж, становясь объектом критики и презрения своей жены, занимает позицию невинной жертвы или испол няется справедливым негодованием, а подобные мысли, надо заметить, с каждым разом все легче запускают механизм «за топления». Чтобы предохранить себя от «потопа», он перехо дит к более яростной защите или просто уходит в глухую обо рону. Следует, однако, иметь в виду, что если мужья воздви гают стену молчания, они тем самым включают механизм «за топления» в своих женах, которые чувствуют себя загнанными в угол. И по мере того как круговой процесс семейных бата лий идет по нарастающей, однажды он запросто может выйти из-под контроля. 8-915и 226 Дэниел Гоулман Мужчинам и женшиналл: информация для супругов Зная о том, какое разрушительное влияние на отношения супругов оказывают различия в восприятии мучительных пере живаний у мужчин и женщин, что можно им посоветовать пред принять, чтобы защитить любовь и влечение, которые они чув ствуют друг к другу, иначе говоря, что поможет сохранить брач ный союз? Наблюдая за тем, как складываются взаимоотноше ния между супругами, чей союз с годами становится все более прочным, специалисты по проблемам брака сформулировали главный принцип поведения отдельно для мужчин и женщин и несколько общих советов для представителей обоих полов. Мужчинам и женщинам требуется разная тонкость эмоцио нальной настройки. Мужчинам советуют не уклоняться от кон фликта, а понять, что когда их жены начинают обсуждать какие- то обиды или разногласия, они делают это из любви к своим му жьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, для проявления враждебности у женщины вполне мо гут быть и другие мотивы). Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв; но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет проис ходить разрядка напряженности. Мужьям надлежит также осо знать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции их жен зачастую лишь служат показа телем глубины их переживаний по тому или иному поводу. Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не со рвать обсуждение, слишком рано предложив практическое ре шение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слу шает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуж даемого вопроса (хотя ему вовсе не обязательно соглашаться с нею). Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны. Мужья, спо собные разделять общество своих жен во время приступа гне ва, вместо того чтобы отмахнуться от ее жалоб как от какой-то ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — это чтобы их чувства получили признание и с ними Эмоциональный интеллект 227 считались как с обоснованными, даже если их мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услы шано, а чувства замечены, успокаивается. . Да и женщинам можно подать аналогичный совет. Посколь ку главную проблему для мужчин составляет то, что их жены слишком напористо и громогласно излагают жалобы, женам необходимо приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на своих мужей: выразить недовольство тем, что они сделали, но не критиковать их как личность и не выра жать презрение. Жалобы не должны превращаться в критиче ские замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гнев ный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что муж станет защищаться или отгородится стеной молчания, это при несет дополнительное расстройство и лишь обострит ссору. Женам полезно также вкраплять жалобы в более широкий кон текст уверения мужа в ее любви к нему. Плодотворные сражения Утренняя газета преподнесла наглядный урок того, как не надо разрешать разногласия, возникающие в браке. У Марлин Линик возник спор с мужем Майклом: он хотел смотреть по телевизору игру «Дэлес ноубойз» с «Филадельфия иглз», а ее интересовали новости. Когда он удобно расположился перед телевизором, чтобы посмотреть матч, миссис Линик объявила ему, что с нее «довольно этого футбола», сходила в спальню за пистолетом 38-го калибра и дважды выстрелила в мужа, сидев шего в комнате и смотревшего игру. Миссис Линик обвинили в нападении при отягчающих обстоятельствах и освободили под залог в 50 000 долларов. О мистере Л инике сообщалось, что он в хорошем состоянии и выздоравливает после пулевых ране ний: одна из пуль слегка задела его живот, а вторая прошла на вылет через левую лопатку и шею. Несмотря на то что далеко не все семейные баталии прини мают такой дикий оборот или обходятся так дорого, они же и 8* 228 Дэниел Гоулман предоставляют отличную возможность привнести в супружество эмоциональный интеллект. К примеру, пары, состоящие в креп ких браках, склонны придерживаться одной темы и предостав лять каждому из супругов возможность вначале изложить свою точку зрения. Но такие супруги не останавливаются на этом и делают еще один важный шаг: они показывают друг другу, что внимательно слушают. Поскольку ощущение, что тебя слуша ют, зачастую и является именно тем, чего на самом деле добива ется обиженный партнер, то с эмоциональной точки зрения акт эмпатии — это превосходное средство ослабления напряжения. Наихудшим недостатком супругов, брак которых в конце концов распадается, можно считать полное отсутствие попы ток со стороны партнеров разрядить обстановку во время ссо ры. Желание или нежелание уладить размолвку составляет ко ренное различие в семейных баталиях супругов, состоящих в прочном браке, и тех, брак которых кончается разводом. Спо собы исправления ситуации, которые не дают спору завершить ся страшным взрывом, заключаются в соблюдении простых правил, например, в умении во время спора не отклоняться от темы, сопереживать другому и уменьшать напряженность. По добные меры действуют по принципу эмоционального термо стата, не давая чувствам закипеть сверх меры и лишить партне ра способности сосредоточиться на обсуждаемом вопросе. Общая стратегия выполнения той работы, которая входит в понятие супружества, состоит в том, чтобы не зацикливаться на конкретных проблемах, как-то: воспитание детей, секс, день ги, домашнее хозяйство, по поводу которых обычно и ведутся споры, а культивировать общий для супругов эмоциональный интеллект, увеличивая тем самым шансы успешно улаживать возникающие разногласия. Немного эмоциональной компетент ности — главным образом умения успокоиться (и успокоить своего партнера), сопереживать и хорошо слушать собеседни ка — окажет действенную помощь в разрешении всяческих кон фликтов. В таком семейном климате не страшны и даже полез ны любые расхождения во мнениях, если можно так выразить ся, «плодотворные сражения», которые обеспечат семье благо получие и позволят преодолеть недостатки, которые, если ими не заниматься, способны разрушить брачный союз. Эмоциональный интеллект 229 Разумеется, ни одна из таких привычек выражать свои эмо ции не меняется мгновенно, для этого требуется как минимум настойчивость и внимательность. Способность супругов совер шить коренные изменения напрямую зависит от стимулов, ко торые заставят их измениться. Большинство или многие эмо циональные реакции, которые с такой легкостью проявляются у обоих супругов, сформировались еще в детстве и впервые были заучены в рамках самых близких отношений или скопированы с родителей, а затем в законченном виде привнесены в брач ный союз. Таким образом мы оказываемся «нашпигованными» определенными эмоциональными привычками, например, слишком остро реагировать на проявленное к нам пренебре жение или отгораживаться при первых признаках конфронта ции, даже если мы можем поклясться, что никогда не поступа ли так же, как наши родители. Спокойствие В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к дей ствию; умение управлять этими побуждениями составляет сущ ность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту. Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровен ные желания: потребность быть любимым и чувствовать ува жение партнера; страх, что тебя бросят или станут восприни мать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас ре шается, как сложится наша дальнейшая жизнь. Но даже при этих условиях нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена подверглись эмоциональному налету, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства. Дру гими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справ ляться с «затоплением», спровоцированным таким вот эмоцио нальным налетом. И поскольку в минуты эмоциональных вспы шек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться можно оп- 230 Дэниел Гоулллан ределить как чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса. Амбициозные супруги могут научиться проверять частоту пульса примерно каждые пять минут во время мучительного столкновения, нащупывая пульс на сонной артерии в точке, рас положенной на несколько дюймов ниже мочки уха и подбород ка (те, кто занимается аэробикой, быстро этому научаются). Счи таем пульс в течение пятнадцати секунд, умножаем результат счета на четыре и получаем частоту пульса в ударах в минуту. Проделайте это в спокойном состоянии, чтобы определить ба зисный уровень; если частота пульса превысит базисный уро вень, скажем, на десять ударов в минуту, это сигнализирует на чало «затопления». Если пульс настолько участится, супругам необходимо прерваться и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадца тиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, дей ствительное физиологическое восстановление происходит посте пенно и требует большего времени. Как мы узнали из Главы 5, остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для вос становления после происшедшей ранее активации. Супругам, которые считают — и это можно понять — не удобным контролировать частоту сердечных сокращений во время ссоры, проще заранее заключить договоренность, кото рая позволит любому из них потребовать короткий перерыв при первых признаках «затопления», появляющихся у любого из них. Во время этой передышки можно поспособствовать ус покоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив ка кие-либо упражнения из арсенала аэробики (или воспользо вавшись любыми другими методами, которые мы рассмотрели в Главе 5), что, возможно, поможет супругам оправиться от эмо ционального налета. Разговор с самим собой, нейтрализующий ядовитые мысли Коль скоро пусковым механизмом «затопления» служат негативные мысли о супруге, то делу поможет, если муж или жена, которых расстраивают подобные ядовитые суждения, Эмоциональный интеллект 231 решительно разделаются с ними. Настроения вроде «я больше не собираюсь это терпеть» или «я не заслуживаю подобного обращения» — это лозунги невинных жертв или тех, кто пре исполнен справедливого негодования. Как указывает специа лист по когнитивной терапии Эрон Бек, отловив эти мысли и дав им отпор, а не просто придя от них в ярость или оскорбив шись ими, муж или жена могут начать освобождаться от их вли яния. Для этого надо отслеживать подобные мысли, понять, что нет никакой необходимости им верить, и намеренно приложить усилия, чтобы подумать о фактах или других точках зрения, которые поставят их под сомнение. К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что «ему плевать на мои потреб ности, он всегда думает только о себе», могла бы сама опроверг нуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках мужа, ко торые, по сути, служат доказательством его внимания и забо ты. В результате ее мысли приняли бы другой оборот: «Да лад но, он ведь иногда заботится обо мне, пусть даже сейчас он поступил беспечно и сильно меня этим расстроил». Вторая фор мулировка открывает возможность для перемен и позитивного решения проблемы, тогда как первая только разжигает гнев и обиду. Мирное обшение: слушать и говорить, не прибегая к обороне Он: «Чего ты кричишь?» Она: «Да, я кричу. Но ты же не слышал ни слова из того, что я говорила. Ты просто меня не слушаешь!» Умение слушать — это особое искусство, которое накреп ко связывает супругов. Даже в пылу спора, когда оба подверг лись эмоциональному налету, муж или жена, а иногда и оба, способны, несмотря на раздражение, слушать, понимать и над лежащим образом реагировать на шаг к примирению. Супру ги, нацеленные на развод, напротив, пропитываются гневом и сосредоточиваются на конкретике обсуждаемой проблемы, не удосуживаясь уловить в том, что говорит партнер, намек на пе ремирие, не говоря уже об ответном дружеском жесте. Слуша- 232 Дэниел Гоулман тель, занимая оборону, обычно игнорирует или моментально отклоняет жалобы партнера, реагируя на них, как если бы это было нападение, а не попытка изменить поведение. Разумеет ся, то, что говорит во время спора один из супругов, часто при нимает форму нападения или высказывается с такой силой не приятия, что трудно отнестись к этому как-то иначе. Но даже в худшем случае у супругов есть возможность со знательно проанализировать то, что они слышат, не обращая внимания на неприязнь и недоброжелательство, содержащие ся в их высказываниях, — язвительный тон, оскорбления, пре зрительные критические замечания, — чтобы воспринять глав ную информацию. В этом супругам очень поможет, если они сумеют затвердить себе, что негативизм друг друга им следует воспринимать как скрытое, то есть не выражаемое словами, подтверждение того, насколько важен для них обсуждаемый вопрос, как требование обратить на него особое внимание. И тогда, если она выкрикнет: «Когда же ты наконец прекратишь меня прерывать!», он вполне мог бы сказать, не реагируя на ее неприязнь слишком явно: «Ладно, продолжай и кончай». Самой действенной формой необоронительного слуша ния, разумеется, является эмпатия, когда действительно улав ливают чувства, скрывающиеся за словами. Как мы выясни ли в Главе 7, чтобы один из супругов по-настоящему прони кался чувствами другого, нужно, чтобы его собственные эмо циональные реакции затихли до того уровня, на котором он окажется достаточно восприимчивым и его собственная фи зиология позволит зеркально отразить чувства другого супру га. Без такой физиологической настроенности у одного из партнеров возникает скорее всего совершенно ошибочное вос приятие того, что чувствует другой. Эмпатия пропадает, если собственные чувства одного настолько сильны, что не допус кают никакой физиологической гармонизации, а просто не приемлют все остальное. В семейной терапии широко используется один метод обу чения эффективному эмоциональному слушанию, называемый «зеркальным отражением». Когда, например, супруг высказы вает какую-нибудь жалобу, супруга повторяет ее своими слова ми, пытаясь уловить не только саму мысль, но и сопутствую- Эмоциональный интеллект 233 щие ей чувства. «Зеркальное отражение», выполняемое одним партнером, проверяется другим, чтобы убедиться, что новая формулировка попала в самую точку, а если нет, то нужно про бовать еще и еще, пока не будет достигнут надлежащий резуль тат. Это кажется очень простым, но наделе оказывается на удив ление трудновыполнимым. Цель точного «зеркального отраже ния» партнера заключается не только в том, чтобы чувствовать себя понятым, но и в обретении ощущения пребывания в со стоянии эмоциональной настроенности друг на друга. Это само по себе может иногда останавливать близкую атаку и даже удерживать обсуждение обид от перерастания в сражение. Главное в искусстве разговаривать, не переходя к обороне, для супружеских пар заключается в том, чтобы уметь относить то, что говорится, к конкретной жалобе, а не доходить до лич ных выпадов. Психолог Хейм Джинотт, дедушка программ ус пешной коммуникации, рекомендовал в качестве лучшей фор мулы жалобы такую — «XYZ». «Когда ты сделал(а) X, это заста вило меня почувствовать Y, а вместо этого мне бы хотелось, чтобы ты сделал(а) Z». Рассмотрим такой пример. Можно ска зать «Когда ты не позвонил мне и не предупредил, что опозда ешь к обеду, я почувствовала себя непонятой и рассердилась. Мне бы хотелось, чтобы ты звонил, чтобы дать мне знать, что задерживаешься» вместо «Ты — беспечный, эгоистичный мер завец». Последняя формулировка показывает, как слишком часто ставится вопрос во время семейных баталий. Короче го воря, в открытом общении нет места издевательствам, угрозам или оскорблениям. Оно также не предусматривает переход к обороне в любой из ее бесчисленных форм — оправданиям, отрицанию ответственности, контратаке с критическими заме чаниями и тому подобному. И в этом случае эмпатия снова слу жит мощным и эффективным средством. Так или иначе, но уважение и любовь усмиряют всяческую враждебность в браке, как и вообще в жизни. Один из действен ных способов утихомирить батальные страсти заключается в том, чтобы дать понять своему партнеру, что вы способны по смотреть на вещи под другим углом и что такая точка зрения тоже имеет право на существование, хотя вы лично ее не разде ляете. В качестве другого способа можно посоветовать взять на 234 Дэниел Гоулман себя ответственность или даже извиниться, если вы понимае те, что не правы. Подтверждение означает как минимум, что вы слушаете партнера и способны понять выражаемые им эмо ции, даже если не согласны с его аргументацией: «Я понимаю, чтотырасстроен(а)». В других ситуациях, когда семейная бата лия затихает, подтверждение принимает вид комплиментов, то есть партнер облекает подтверждение в форму комплиментов, находя в другом то, что он искренне ценит, и высказывая ему похвалу. Подтверждение, несомненно, является превосходным средством, помогающим успокоить вашего супруга (супругу) или создать эмоциональный капитал в виде позитивных чувств. Практика Поскольку надобность в таких маневрах возникает в самый разгар противостояния, когда эмоциональное возбуждение чрезвычайно велико, им надо обучаться дополнительно, чтобы к ним можно было прибегнуть при первой необходимости. Это объясняется тем, что эмоциональный мозг запускает те стан дартные ответные реакции, которые были заучены раньше во время неоднократно повторяющихся вспышек гнева и обиды, и поэтому стали доминирующими. Учитывая, что память и от ветная реакция определяются эмоциями, в такие моменты ре акции, характерные для более спокойного состояния, не так- то легко вспоминаются и запускаются. Если более результатив ная эмоциональная реакция незнакома или не укоренилась, то очень трудно применить ее на практике, пребывая в расстро енных чувствах. Но если реакция заучена до автоматизма, по является больше шансов, что она сработает в минуты эмоцио нального кризиса. Именно поэтому рассмотренные выше стра тегии следует обязательно проверять и отрабатывать на прак тике при любой встрече, не приводящей к стрессу, равно как и в разгар семейной ссоры, если у них есть шанс стать приобре тенной первой ответной реакцией (или по крайней мере не слишком запоздалой второй) в репертуаре эмоциональной схе мы. В сущности, все эти средства против распада браков есть не что иное, как небольшое дополнительное просвещение в области эмоционального интеллекта. Глава 10 УПРАВЛЕНИЕ С ДУШОЙ Мелберн Макбрум был властным боссом с крутым нравом, державшим в страхе тех, кто с ним работал. Возможно, этот факт прошел бы незамеченным, работай Макбрум в конторе или на заводе. Но Макбрум был летчиком гражданской авиации. В один прекрасный день 1978 года самолет Макбрума уже подлетал к Портленду в штате Орегон, как вдруг он обнаружил, что что-то не в порядке с шасси. Поэтому Макбрум перешел на схему полета в зоне ожидания, кружа над летным полем на боль шой высоте и пытаясь справиться с механизмом. Пока Макбрум как одержимый возился с шасси, указатели уровня топлива неудержимо приближались к нулевой отметке. Но его вторые пилоты до такой степени боялись его гнева, что ничего ему не сказали, даже когда уже надвигалась катастрофа. Самолет разбился, десять человек погибли. В наши дни историю о той авиационной катастрофе рас сказывают во время инструктажа по безопасности, который проходят летчики гражданской авиации. В 80 процентах слу чаев авиационных катастроф пилоты совершают ошибки, ко торые можно было бы предотвратить, особенно если экипаж работал бы более слаженно. Теперь при обучении летчиков на ряду с техническим мастерством особое внимание уделяется взаимодействию, открытой коммуникации, сотрудничеству, слушанию и откровенному высказыванию своего мнения — зачаткам социального интеллекта. 236 Аэниел Гоулллан Кабина экипажа — это микрокосм любой действующей организации. Однако недостаточный контроль за драматиче ским развитием событий при авиационной катастрофе, де структивные последствия жалкого морального состояния, за пуганные работники и наглые боссы — или любые из множе ства других рекомбинаций эмоциональных недостатков на ра бочем месте — могут остаться по большей части незамеченными теми, кто находится вне непосредственного места действия. Но издержки можно оценить по таким признакам, как уменьше ние производительности, увеличение числа невыдержанных предельных конечных сроков, ошибок и неприятных происше ствий и массовый переход работающих по найму на работу с более благоприятными условиями. Такова неизбежная расплата за низкие уровни эмоционального интеллекта на работе. Если дело примет угрожающий оборот, компании могут обанкро титься и прогореть. Рентабельность эмоционального интеллекта представля ет относительно новую идею в бизнесе, которую, возможно, будет довольно трудно принять некоторым руководителям. Исследование с привлечением 250 ответственных работников показало, что, по мнению большинства, выполняемая ими ра бота требовала «включать голову, но не сердце». Многие во обще с опаской думали о том, что если бы они сочувствовали тем, с кем работают, или жалели их, то это помешало бы осу ществлению их организационных целей. А один даже счел абсурдной идею восприятия чувств людей, которые на него работают, поскольку в таких условиях, как он выразился, «было бы невозможно иметь с ними дело». Другие доказыва ли, что если бы они всюду проявляли эмоции, то не смогли бы принимать бескомпромиссные решения, которых требует бизнес, и единственным послаблением, по их мнению, стало бы то, что сообщали бы они об этих решениях с большей че ловечностью. Это исследование проводилось в 1970-е годы, когда обста новка в деловом мире в корне отличалась от нынешней, и, по- моему, подобные установки давно устарели, оставшись роско шью прежних дней. Сегодня, в новой соревновательной реаль ности, эмоциональный интеллект в большом почете и на рабо- |