Баева. И. А. Баева тренинги психологической безопасности в школе ббк 88. 36 Б 16

• Название: И. А. Баева тренинги психологической безопасности в школе ббк 88. 36 Б 16
• Анкор: Баева.doc
• Дата: 02.05.2017
• Размер: 1.88 Mb.
• Имя файла: Баева.doc
• Тип: Книга; #6260
• страница: 13 из 15

«Точки наименьшего сопротивления подростков»

(ситуации, вызывающие манифестацию

типа характера подростка)

Типы подростков и их сильные стороны	Точки наименьшего сопротивления	Протестные реакции
Гипертимный: актив­ность, выносливость, общительность, готов­ность принять ответ­ственность на себя, способность к нестан­дартным решениям	Ситуации, в которых подросток лишен воз­можности мирных кон­тактов со сверстника­ми и проявления ини­циативы, одиночество и монотонная работа, требующая аккуратно­сти и тщательности, жесткий, мелочный контроль и отсутствие аванса доверия со сто­роны взрослого.	Взрываются гневом, их агрессивность направ­лена вовне; в более се­рьезных ситуациях их протест всегда дейст­венный (они как-то поступают, а не гово­рят). Побеги из дома, противоправное пове­дение в группах, алко­голизация. Предпочи­тает быть лидером.
АутИчнЫЙ: нестандарт­ность, увлеченность, независимость.	Ситуаций, в которых подросток вынужден устанавливать неглубо­кие контакты со мно­гими людьми и опера­тивно принимать ре­шения.	Не взрываются сразу, а замыкаются в себе, они сдержанны, их ре­акции могут появиться как результат долгих раздумий; в случае бес­церемонного вторже­ния в их внутренний мир близким грубят, с другими замыкаются.
Застревающий: упор­ство, пунктуальность, обязательность, доско­нальность.	Ситуации, в которых на авторитет и власть подростка покушается более сильный лидер, когда кто-то пытается обидеть его.	Обвиняет всех и вся, кроме себя. В раздра­женном состоянии лег­ко впадает в гнев, при сильном раздражении жестоки и не помнят, что делают, успокаива­ются только разрядив­шись на ком-нибудь.
Демонстративный: кри­тицизм, интуиция.	Ситуации, в которых на подростка не обра­щают внимания, ра­зоблачают его вранье или «низвергают с пье­дестала».	Предпочитает шантаж с последующей угрозой: «Если ты не сделаешь это, то я...». С роди­телями угрозы типа «Я умру», «Я не знаю, что я сделаю...». Внешнеобвиняющая реакция.
Неустойчивый: довер­чивость, впечатлитель­ность.	Ситуация бесконт­рольности; отсутствие внешнего контролера, отсутствие перспекти­вы внешнего наказа­ния за проступки.	Протестует исподтиш­ка; обвиняет всех, но не себя; с готовностью обещает и никогда не держит слово.
Лабильный: мягкость, эмпатия, благодарность.	Грубость, равнодушие к его эмоциональному состоянию, черствость окружающих, отсутст­вие теплых эмоциональ­ных связей.	Плачут, но причиной неудач считают скорее внешние обстоятельст­ва, чем себя.
Сензитивный: «тонко-кожесть», искрен­ность, открытость, чувственность.	Обвинение его в непо­рядочных, с его точки зрения, поступках (пре­дательстве, стукачестве, вранье), публичные ука­зания на его недостатки.	Проявляют реакции только тогда, когда до­ведены до отчаяния. Во всем обвиняют только себя, причем необъек­тивно; в крайнем слу­чае возможны попыт­ки суицида.
Педантичный: забот­ливость, эмоциональ­ная привязанность к родным, ответствен­ность, дотошность.	Ситуация, требующая принятия решения, оперативных дейст­вий, выбора. Повыше­ние нагрузки и ответ­ственности.	Протест принимает словесную форму: «бурчат», ругаются, но всегда избегают по­ступков, во всем винят себя.
Конформный: предан­ность группе, консер­ватизм, стремление к стабильности.	Ситуация смены сте­реотипов, новые люди с непривычными идея­ми, образом жизни и манерами.	Протестуют в тех же формах, что и члены их группы.
Циклоидный: в «ак­тивной» фазе вынос­ливый, общительный.	Ситуация, когда от на­ходящегося в депрес­сивной фазе подростка требуют или ожидают характерного для него «нормального поведе­ния». Сама ситуация резкой и глубокой сме­ны состояний.	В «хорошей» фазе по форме протеста напо­минают гипертимных, в «плохой» — агрес­сия может быть на­правлена на себя.
Болезненный: повы­шенная чувствитель­ность, способность рас­считывать свои силы.	Ситуации, требующие мобилизации усилий и выносливости: кон­трольные, соревнова­ния: Болезнь или смерть близких людей или знакомых. Разговоры о смерти.	Протестуют редко, проявляются в виде реальных болезненных симптомов: аллергии, температуры.

Стратегия построения конструктивного общения с подростками

Стратегия построения конструктивного общения с под­ростками определенного типа характера означает:

— способность понять и принять глубокие переживания подростка, определяемые его базовой типологической моти­вацией, например, повышенное чувство тревоги в опреде­ленных ситуациях; конкретные способы достижения целей; особый смысл некоторых его выборов и поступков;

— способность в любом разговоре или поступке вести се­бя, не снижая самооценку — ни свою, ни подростка;

— умение оказывать педагогическую помощь только в случае, когда подросток нуждается в этом, не оказывая психологического давления.

Тактика — виртуозное владение системой навыков обще­ния, обеспечивающих реализацию указанной стратегии в каждый момент общения.

Навыки:

1. Поддержка, техники слушания, определения «Я-слушаний» и формулирование «Я-высказываний» в кон­фликтной ситуации.

2. Распознавание в поведении подростка его типоло­гических особенностей и учет их в построении об­щения с ним: распознавание признаков манифес­тации типа характера, определение признаков давления на точку наименьшего сопротивления подростка (по объективным признакам ситуации и поведению подростка).

3. Исключение всех форм психологического насилия.

Занятие-тренинг:

«Техника разрешения конфликтных ситуаций»

Содержание: Взаимодействие человека с окружающим ми­ром осуществляется в системе отношений, ко­торые складываются в общественной и про­фессиональной деятельности. Рассматриваются вопросы психологического анализа -кон­фликта (понятие -> структура -> динамика -> -> типология, стили разрешения). Выработка взаимовыгодных решений путем переговоров (методика посреднических переговоров). Принципы управления конфликтами и кон­фликтными ситуациями.

Задачи: 1. Познакомиться с различными видами кон­фликтных ситуаций.

2. Освоить навыки поведения в конфликтных ситуациях с использованием техник слуша­ния и высказывания применительно к школь­ным ситуациям.

3. Освоить различные пути разрешения кон­фликтных ситуаций безопасным психологи­ческим способом.

РАБОЧАЯ ТЕТРАДЬ ПО ТЕМЕ: «Техника разрешения конфликтных ситуаций»

Ф.И.О.




Дата

Тест «Потребности» «Я хочу...»

1. Добиться признания и уважения.

2. Иметь теплые отношения с людьми.

3. Обеспечить себе будущее.

4. Зарабатывать на жизнь.

5. Иметь хороших собеседников.

6. Упрочить свое положение.

7. Развивать свои силы и способности.

8. Обеспечить себе материальный комфорт.

9. Повышать уровень мастерства и компетентности.

10. Избегать неприятностей.

11. Стремиться к новому и неизведанному. 12,- Обеспечить себе положение, влияние.

13. Покупать хорошие вещи.

14. Заниматься делом, требующим полной отдачи,

15. Быть понятым другими.

1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12	13	14	15

Перед вами 15 утверждений, которые вы должны оценить, попарно сравнивая их между собой. Подсчитайте количество выборов, выпавших на каждое утверждение. Выберите пять утверждений, получивших наибольшее количество выборов (баллов) и расположите их по иерархии в пирамиде, дополняя, если хоти­те, теми, которые указаны в рис. 1.

Материальные потребности (4, 8, 13).

Потребности в безопасности (3, 6, 10).

Социальные (межличностные) потребности (2, 5, 15).

Потребности в признании (1, 9, 12).

Потребности в самовыражении (7, 11, 14).

«Самообладание в минуту гнева не менее высоко и не ме­нее благородно, как и самообладание в минуту страха».

Адам Смит

ВОПРОС Являются ли эмоции причиной кризиса и препятствуют ли они .то разрешению? Если да, то: каковы эти эмоции? Раздражение? Если да, то чье? Других людей? б) Ваше собственное? Недоверие? Если да, то с чьей стороны? а) Других людей? б) Вашей? Страх? Если да, то чей? а) Других людей? б) Ваш собственный? Другие эмоции? (ревность, чув­ство вины). а) Других людей? б) Ваши собственные? II. Каковы скрытые причины кри­зиса? В чем действительно нуждаются другие люди и чего они хотят? В чем вы действительно нуждае­тесь и чего хотите на самом деле? III. Вызван ли конфликт непо­ниманием? Чьим? а) Другого человека? б) Вашим собственным? в) Обоих участников конфлик­та или неизвестно чьим?. IV. Вызван ли конфликт тем об­стоятельством, что кто-то не бе­рет на себя ответственность за какое-либо действие? Ответственность другого чело­века? Ваша собственная ответствен­ность? V. Какой из стилей поведения был наилучшим в. данной кон­фликтной ситуации? Возможно ли взаимовыгодное решение? Стоит ли вообще этот конфликт усилий, затрачиваемых на его решений? Может ли оказать влияние на раз­решение конфликта вопрос власти? Кто обладает большей властью? а) Другой человек? б) Вы? VI. Имеются ли особые личност­ные- факторы, которые должны быть учтены при разрешении конфликтов? Представляет ли противополож­ную сторону человек, трудный в общении? . Имеете ли вы особые личност­ные нужды, которые вам необ­ходимо удовлетворить (желание получить признание)? VII. Какого рода альтернатива и решения возможны? Какие альтернативы и решения являются подходящими? Как эту проблему превратить в благоприятную возможность? Какой выход является наилучшим?

СТРАТЕГИЯ Техника «охлаждения» эмоций с обеих сторон, чтобы вы могли вы­работать решения и соглашения. Техника «охлаждения» и «рассеи­вания» раздражения: сочувствен­ное выслушивание, предоставле­ние выхода гневу, утверждение чего-либо с целью смягчения от­рицательных эмоций или устра­нения непонимания, которое вы­зывает раздражение. Техника направления гнева по другому руслу или контроля раз­дражения: кратковременный вы­ход, переключение, визуализация с целью освобождения от гнева. Техника преодоления недоверия. Техника оценки обоснованности этого недоверия или открытого продуктивного обсуждения его. Техника уменьшения страха. Техника оценки обоснованности этого страха или техника от­крытого и продуктивного об­суждения его. Техника успокоения других людей Техника самоуспокоения. Рассмотрение наименьших нужд и желаний. Непосредственное общение с це­лью выяснения причин кризиса, нужд и желаний другого челове­ка, если это возможно. Тактика сознательного или ин­туитивного поиска скрытых причин, если человек отказыва­ется от общения. Самоанализ с целью определения ваших реальных желаний и нужд, если они для вас не ясны. Тактика сознательного и интуи­тивного выявления скрытых целей. Тактика преодоления непонима­ния посредством улучшения об­щения. Тактика объяснения и внесения определенности. Тактика открытости и восприя­тия объяснений других людей. Комбинирование предыдущих тактик. < Тактика определения ответст­венной стороны и выработки от­ношения о принятии ответст­венности. Тактика приведения другого че­ловека к пониманию своей от­ветственности и согласию что-то сделать. Тактика выявлений и признания этой ответственности. Оценка подходящих стилей и выбор наилучшего исходя из: а) предпочитаемого вами стиля; б) стилей, которые, как вы по­лагаете, другие люди считают наиболее подходящими; в) стилей, которые были бы са­мыми эффективными в данных обстоятельствах. Использование переговоров и дискуссий для выработки реше­ния посредствами компромисса или сотрудничества. Выбор стратегии ухода от кон­фликта и отказ от разрешения его в настоящий момент. Приобретение или предложение компромисса. Конкуренция или выход на ком­промиссное решение. Использование техники обще­ния с особо трудными людьми Техника эффективного выраже­ния своих нужд. Выработка собственных идей или побуждение других сторон к выдвижению предложений. Метод мозговой и творческой визу­ализации для генерирования идей. Мозговая атака и творческая визуализация. Установление приоритетов среди разных возможностей.

Тест

«Конфликтная ли Вы личность?»

1. Представьте, что в общественном транспорте начинает­ся спор. Что Вы предпринимаете:

а) избегаете вмешиваться;

б) можете встать на сторону потерпевшего или того, кто прав;

в) всегда вмешиваетесь и отстаиваете свою точку зрения?

2. На собрании Вы критикуете руководство за допущен­ные ошибки:

а) нет;

б) да, но в зависимости от Вашего личного отношения к нему;

в) всегда критикуете за ошибки?

3. Ваш непосредственный начальник излагает план рабо­ты, который кажется Вам нерациональным. Предложите ли Вы свой план, который кажется Вам лучше:

а) если другие Вас поддержат, то да;

б) Вы обязательно будете поддерживать свой план;

в) боитесь, что за критику Вас могут лишить привилегий?

4. Любите ли Вы спорить со своими коллегами, друзьями:

а) только с теми, кто не обижается, и когда споры не портят Ваших отношений;

б) да, но только по принципиальным, важным вопросам;

в) Вы спорите со всеми и по любому поводу?

5. Кто-то пытается пролезть вперед Вас без очереди. Ва­ши действия:

а) считая, что и Вы не хуже его, пытаетесь обойти очередь;

б) возмущаетесь, но про себя;

в) открыто высказываете негодование?

6. Представьте себе, что рассматривается эксперимен­тальная работа Вашего коллеги, в которой есть много ново­го, но есть и ошибки. Вы знаете, что Ваше мнение будет ре­шающим. Как Вы поступите:

а) выскажетесь и о положительных, и об отрицательных сторонах;

б) выделите положительные стороны работы и предложи­те предоставить возможность продолжить ее;

в) Вы станете критиковать ее (раз новатор, то не допус­кай ошибок)?

7. Представьте: свекровь (теща) постоянно говорят Вам о необходимости бережливости, экономии, а сама то и дело покупает дорогие вещи. Она хочет знать Ваше мнение о по­следней покупке. Что Вы ей скажете:

а) что одобряете покупку, если она доставила ей удоволь­ствие;

б) говорите, что эта вещь безвкусная;

в) постоянно ругаетесь, ссоритесь с ней из-за этого?

8. Вы видите школьников, которые курят. Как Вы реагируете:

а) не портите себе настроение;

б) делаете замечания;

в) если это происходит в общественном месте, то Вы их отчитываете?

9. В ресторане Вы замечаете, что Вас обсчитал официант. В таком случае Вы:

а) не даете ему чаевых;

б) просите, чтобы он еще раз подсчитал сумму;

в) это будет поводом для скандала?

10. Вы в доме отдыха. Администратор сам развлекается, вместо того чтобы выполнять свои обязанности, не следит за уборкой в комнате, разнообразием меню. Возмущает ли Вас это:

а) да, но считаете, что если Вы даже выскажете ему ка­кие-то претензии, вряд ли это что-то изменит;

б) Вы находите способ пожаловаться на него, пусть его накажут или даже уволят с работы;

в) Вы вымещаете недовольство на младшем персонале — уборщицах, официантках?

11. Вы спорите со своим ребенком-подростком и убежда­етесь, что он прав. Вы признаете свою ошибку:

а) нет;

б) разумеется, признаете;

в) какой же у Вас авторитет, если Вы признаете, что бы­ли не правы?

«Советы»

Когда необходимо подавлять свое раздражение?

— Ваше раздражение питает раздражение другого человека.

— Эмоциональный накал растет, не давая результатов.

— Ваш гнев частично уже нашел выход.

— Необходимо вместе подумать над решением проблемы в будущем, а не перемалывать прошлое.

Как подавить свое раздражение?

— Приказать себе остановиться.

— Использовать различные способы самоуспокоения.

— Предложить подавить раздражение обоюдно для того, чтобы можно было решить конфликт.

Как необходимо выслушать человека, охваченного гневом или страхом?

— Спокойно выслушать все, что он хочет сказать.

— Ответить на его вопросы.

— Даже если отрицательные эмоции оппонента накаляются, сохранять спокойствие и отвечать нейтральным тоном.

— Проявлять самообладание, показывать свою готов­ность, выслушать и утешить.

Когда необходимо махнуть рукой и уйти?

— Накал раздражения и враждебности слишком высок.

— Вы чувствуете, что ситуация стала мучительной: дума­ете только об этом, ощущаете все большее раздражение и разочарование.

— Взаимоотношения не стоят эмоциональных затрат.

— Нет большой необходимости сохранять взаимоотно­шения.

— Нет реального способа решить проблему или избавить­ся от Вашего раздражения и недоверия.

— Вы хотите идти дальше.

Как махнуть на все рукой и уйти?

— Сопоставить выгоды и издержки взаимоотношений.

— Убедить себя в том, что необходимо списать потери и оставить их за спиной.

— Подумать о том, что в случае прекращения взаимоот­ношений, потери будут меньшими.

— Разрешить самому себе махнуть на все рукой и уйти.

— Повторять себе, что все кончено, и время двигаться дальше.

Безопасное общение — это лучший способ избежать кон­фликта или разрешить его.

— Уделяйте внимание неречевым свидетельствам того, что слова говорящего расходятся с его мыслями или чувства­ми. Выносите это противоречие на открытое обсуждение.

— Следите за тем, чтобы у вас или у другого человека не было скрытых ложных предположений. Обсуждайте их от­крыто, так, чтобы ошибки можно было исправить,

— Старайтесь делать общение более открытым. Дипло­матично говорите о том, что думаете или чувствуете и по­буждайте к этому другую сторону.

— Избегайте неясностей. Если вам что-нибудь не понят­но, то просите объяснить или дайте объяснение сами.

— Научитесь правильно слушать. Проявляйте при этом заинтересованность и уважение к говорящему. Выражайте сочувствие и давайте собеседнику понять, что он услышан и понят. Слушайте внимательно, не прерывая и не осуждая. Время от времени передавайте услышанное своими словами, чтобы показать, что вы следите за ходом изложения.

— Выражайте собственные чувства и желания в вежливой форме, используя «Я-высказывание». Избегайте «Вы-высказываний», которые могут вызвать отрицательные эмоции у оппонента.

Очень важно определить скрытые интересы обеих сторон.

— Определение интересов и/или страхов другого челове­ка, их обсуждение и удовлетворение иногда может быть до­статочным для разрешения конфликта.

— Распознавание нужд Другого человека и сообщение ему о своих интересах могут позволить вам разработать со­глашение, которое удовлетворит обоих.

— Иногда вам потребуется отвлечься от внешних прояв­лений и отыскать истинные нужды и страхи, которые приве­ли к конфликтной ситуации.

— В некоторых случаях для того, чтобы удовлетворить собственные интересы, вам необходимо будет дать приори­тет интересам другого человека.

— Рассмотрите несколько возможностей удовлетворения интересов обеих сторон или подумайте над тем, каким обра­зом уступить оппоненту в менее важных для вас вопросах, которые при этом существенны для него, и склонить его к уступкам в том, что для него имеет не очень большое зна­чение, а для вас представляет насущную необходимость.

— Аргументы — основа успеха в споре. Они должны быть убедительными. Их стоит не столько умножать, сколько взве­шивать. Необходимо отбрасывать аргументы, которые могут быть опровергнуты оппонентом. Наилучшим является Гоме­ров порядок аргументов: вначале сильные аргументы, затем масса средних, в конце один наиболее мощный аргумент.

Важно понять, что каждый из стилей эффективен только в определенных условиях, и ни один из них не может быть выделен как самый лучший. Вы должны уметь эффективно использовать каждый из этих стилей и сознательно делать тот или иной выбор, учитывая конкретные обстоятельства. Если вы отмечаете для себя, что предпочитаете не применять какой-то стиль или что чувствуете себя некомфортно при его использовании, то можете постараться развить способность его применения для того, чтобы быть более свободным в вы­боре при столкновении с конкретными конфликтными ситу­ациями. Первым шагом является определение характерного для вас стиля разрешения конфликта (см. табл. 1).

Записывайте первый ответ, который пришел вам в голову, не стараясь припомнить свою реакцию на последний кон­фликт. Лучше представьте себе свое обычное поведение в кон­фликтной ситуации за последние несколько лет. Поставьте в каждой колонке оценки стилям разрешения конфликта от 1 (высокая) до 5 (низкая), в зависимости от того, насколько этот стиль, по вашему мнению, используется вами в большин­стве конфликтных ситуаций (не повторяя оценок). Рассмот­рите итоги этих ситуаций. Был ли эффективен подход к разре­шению конфликта? Достигли ли вы желаемого? Считаете ли вы, что этот подход не оправдал себя? Если это так, то какой подход, по вашему мнению, следовало бы использовать?

Следующая таблица поможет вам обозначить те области, в которых вам следует развивать свои способности. К тому же вы разовьете чувство объективности так, что сможете, находясь в конфликтной ситуации, справляться с самим собой, рацио­нально выбирать то, что вы хотите предпринять (см. табл. 2).

Иногда помогает запись или составление карты всех воз­можных подходов к разрешению конфликта. С помощью таблицы 3 вы сможете оценить вероятности каждой реакции и определить, насколько вам подходит каждый конкретный результат. Когда вы получите свою оценку вероятности на степень предпочтения того или иного подхода, вы определи­те набор чисел, который поможет вам легко выбрать наибо­лее подходящий стиль.