Ими ЛоС меня хватит!Серия миф саморазвитие
 Скачать 1.21 Mb.
|
|
Глава 8. Исцеление старых ран Время правды Первый шаг к эмоциональному исцелению – посмотреть правде в лицо. «Правда» здесь означает не универсальную истину, а только вашу субъективную реальность. Ваша ин- дивидуальная история – это уникальный, интуитивный от- печаток. Чувства, сопутствующие утрате, такие как грусть, тоска и уязвимость, переносить больно, и наша реакция по умолча- нию часто заключается в том, чтобы отталкивать их. Если часть вашего детского опыта была болезненной, возможно, именно эти моменты вашей истории попали в ваше подсо- знание как подавленное, запретное, отсоединенное от про- чего содержимое, к которому у сознания нет доступа. В мире самосовершенствования и позитивной психоло- гии нам советуют думать о хорошем или желать себе здо- ровья, отказываться идентифицироваться с ролью жертвы и воздерживаться от того, чтобы винить других. Но это не зна- чит, что мы должны полностью запретить себе проявления гнева и боли или рваться навстречу прощению. Чтобы ис- целиться, нам нужно сознательно признать наши истории – реальные хроники событий, сохраненные внутри наших тел на клеточном, эмоциональном уровне. Когда мы это сдела- ем, мы сможем высвободить энергию, потраченную на сдер- живание наших эмоций, и освободить место для жизненной силы и радости. В отличие от шоковой травмы 79 или физического насилия, психологические повреждения невидимы и часто не призна- ются. Возможно, когда вы были ребенком, вас время от вре- мени заставляли молчать, так как проявлять собственные потребности и желания считалось недопустимым. И взрос- лым человеком вы могли сохранить привычку говорить на- меками или обиняками, вместо того чтобы позволить себе испытать и откровенно выразить любые чувства. Однако та- ким образом вы с помощью стыда подавляете и блокируе- те часть собственной истории. Существует множество дока- зательств того, что запрет на чувства негативно влияет на ментальное и физическое здоровье. Когда вы блокируете ис- тинные чувства, возникший внутренний конфликт поражает биологическую систему, что позже может проявиться в виде боли и недомоганий, аллергий и хронической физической и умственной усталости. Изначально вы научились скрывать свою эмоциональную боль, чтобы защищать себя. В детстве вам не хватало под- держки или ресурсов, необходимых для борьбы со слишком 79 Имеется в виду психическая травма, которая возникает после того, как че- ловек пережил угрозу жизни или целостности тела или наблюдал события, угро- жающие другим людям. Прим. науч. ред. жестокой, труднопереносимой реальностью. Или, возможно, вы росли в ненадежной и хаотичной среде, где не было ме- ста, чтобы свободно выражать себя. Знание о том, что таит- ся в вашем прошлом, может быть страшным, но фальшивое спокойствие, поддерживающее фасад «приличий», хрупко и недолговечно. В конце концов, самообман токсичен, невы- плаканная боль и невысказанные слова способны лежать в спячке лишь некоторое время. Пусть процесс обращения к прошлому и некомфортен, но он принесет вам огромное об- легчение, сняв груз, который ваше эмоциональное тело но- сило все это время. Быть замеченным Боль опаснее всего, пока она скрыта. Чтобы освободить- ся от груза и, наконец, дать вашему внутреннему ребенку быть увиденным и услышанным, полезно позвать на помощь другого человека. Психолог Алис Миллер говорит о важно- сти «просвещенного свидетеля», человека, способного по- мочь вам признать несправедливость или боль, от которых вы пострадали, и предоставить вам пространство для выска- зывания 80 Если всю жизнь вы полагались только на себя, вам, на- верное, сложно доверять другим. Но есть что-то фундамен- тально и уникально целебное в том, чтобы другой человек 80 Miller, A. Breaking Down the Wall of Silence: The Liberating Experience of Facing Painful Truth (Basic Books, 2008). стал свидетелем вашей истории. Расскажите ее кому-то, и, возможно, вы ощутите невероятный исцеляющий эффект от того, что правду увидят, услышат и поверят в нее. Если вы склонны отвергать свои чувства, то живой свидетель вашей истории сильно продвинет вас навстречу интеграции. Чтобы сделать этот процесс безопасным, вы должны убедиться, что ваш свидетель не анализирует и не обесценивает вас. Он не должен представлять интересы каких-либо людей или организаций, включая церковь. Важно, чтобы ваши слушатели не относились к вам покровительственно и не давали советов. Если вы не можете найти объективных, не склонных к осуждению людей в своем ближнем кругу, возможно, стоит рассмотреть вариант профессиональной помощи. Однако помните, что консультанты и терапевты тоже люди и они не защищены от принятых в обществе стереотипов. Если они принесут с собой собственный культурный и религиозный багаж, вы можете уйти от них еще более покалеченными. А вам, конечно, не стоит повторять ситуацию, когда к вашей интуиции и прогрессивному мышлению относятся как к угрозе. Решение заключается в том, чтобы продолжать поиски и доверять своей интуиции при выборе слушателя. После того как вы нашли доверенного свидетеля и объяс- нили ему, что его задача – лишь внимательно выслушать ва- шу историю, не высказывая своего мнения, поведайте, како- во это было – расти эмоционально отзывчивым ребенком в бесчувственном мире. Проверьте, сможете ли вы рассказать вашу историю от первого лица, а не от третьего. Ищите точ- ные детали, воспоминания и примеры, постарайтесь давать людям имена (лучше сказать «доктор Смит», чем «мой док- тор») и рассказывать все настолько откровенно и подробно, насколько это возможно. Ваш свидетель может помочь вам выявить любые откло- нения от истины, например обратив внимание, что вы начи- наете говорить как другой человек. Он также может помочь вам заметить несоответствия между тем, что вы говорите, и чувствами, которые демонстрирует ваше тело. Например, возможно, вы сутулитесь, заламывая руки, а говорите при этом «мне было так весело и приятно». Как бы болезненно это ни было, это важный первый шаг к исцелению ран, причиненных непониманием, отсутстви- ем заботы, статусом козла отпущения или недостатком под- держки. Проявив свои чувства перед кем-то, кто отнесется к ним с уважением, вы сможете проработать последствия вы- нужденного молчания: сегодня вам больше не нужно чье- либо разрешение на то, чтобы правдиво выражать свои чув- ства. Если вы не можете никого найти или вам нелегко кому-то открыться, подумайте о том, чтобы записать или зарисовать свою историю и поискать кого-нибудь, с кем этой записью можно будет безопасно поделиться. ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ: В ЧЕМ МОЯ ПРАВДА? Найдите время и место побыть наедине с дневником. Устройтесь поудобнее, сосредоточьтесь на дыхании. 1. Обратите внимание на то, как вы относитесь к болезненным моментам прошлого. Есть ли у вас тенденция минимизировать негативные чувства и оценки? Есть ли у вас привычка говорить о себе в третьем лице, чтобы отделиться от своего опыта? Натыкаетесь ли вы на пустоту, когда пытаетесь вспомнить детство? 2. Будьте честны с собой: каково было расти чувствительному человеку в бесчувственной семье? К кому вы обращались, когда вам было грустно и одиноко? Как на вас сказывалось то, что вы не могли разделить чувства с близкими? Было ли действительно «нормально» стать маленьким взрослым в доме, вместо того чтобы учиться у старших? 3. Пока вы размышляете над этими вопросами, обратите внимание на несоответствия между тем, что вы говорите, и тем, что чувствуете. Ваше тело не лжет: отметьте свой уровень энергии, проверьте, испытываете ли вы физическую боль и недомогание. Несмотря на то, что, по вашему мнению, вы «должны» чувствовать, ваше тело отражает ваше истинное состояние. Например, когда вы вспоминаете какую-то определенную сцену, не учащается ли ваше дыхание? Не бросает ли вас в жар? Ощущаете ли вы ком в животе или напряжение в плечах? Работа над такого рода эмоциональной осознанностью включает в себя не только размышления о ваших чувствах, но и мягкое внимание к ним. В процессе исцеления критически важно, чтобы вы связали свои эмоции с определенными телесными проявлениями. Интеллектуализация сама по себе не исцеляет: ваше физическое и эмоциональное «я» также должны активироваться, чтобы начались изменения. Попрощаемся с тем, что «могло бы быть» После того как вы признали свою историю и свою правду, ваш следующий шаг к исцелению любого рода эмоциональ- ной травмы – это скорбь. Размышляя об утрате и скорби, мы часто думаем о трауре или таких травматических событиях, как болезнь или вой- на. Но есть и другой вид «важной утраты», который часто забывают, – это утрата детства. Если вы выросли во враж- дебном социальном окружении, где столкнулись с отсутстви- ем заботы, отрицанием или критикой, где ваше юное сердце было наполнено не только болью и злостью, но и глубоким отчаянием и разочарованием, вы слишком быстро утратили невинность. Скорбь возникает в ответ на невозможность что-либо по- лучить. По сути, вы скорбите по фантазии, жизни, которой никогда не было. Тяга к тому, что могло бы быть, оставила пустоту в вашем сердце. Возможно, вы не готовы назвать это чувство скорбью, но ощущаете его как пустоту, или, быть мо- жет, неутихающую тоску по дому, или неспособность ощу- тить принадлежность или безопасность в мире. Скорбеть по утрате детства, которого у вас никогда не было, может быть тяжелее, чем о ком-то близком, и вы можете колебаться меж- ду отрицанием, гневом, торгом и депрессией, прежде чем до- стигнете принятия. Скорбь включает в себя боль, и по умолчанию мы стре- мимся ее избежать. Обычно неосознанно мы готовы сделать что угодно, чтобы перестать тосковать по детству, о котором всегда мечтали. Но отказ от скорби – это именно то, что не дает утихнуть тоске. Грусть приходит, чтобы помочь отпу- стить то, что вам больше не служит, и позволить этому прой- ти сквозь вас, чтобы вы восстановили ощущение жизненного потока. Психологи и терапевты знают об этом: парадоксаль- ным образом депрессии способствует не грусть, а борьба с ней и блоки на пути эмоций. Когда вы отрицаете грусть и горе, исцеляющий поток натыкается на ваши нереализован- ные потребности, невыраженный гнев и непролитые слезы. В конце концов, то, что вы отталкиваете, преследует вас упор- нее всего. Более того, чтобы избежать дальнейших утрат и разочаро- ваний, многие травмированные высокочувствительные лю- ди отстраняются от страсти, любви и человеческих отноше- ний. Вы можете также искать острых ощущений и пытаться с помощью переедания, алкоголя или злоупотребления ле- карственными препаратами заглушить стремление к любви, безопасности и чувству принадлежности. Чтобы вы смогли двигаться вперед, предлагаю вам опла- кать нормальное детство, которого у вас никогда не было. Вместо того чтобы подавлять грусть и превращать ее в неосо- знаваемый горький яд, вы можете признать это чувство и по- горевать по тому, что заслуживает траура. Пусть родители и действовали из лучших побуждений, они не смогли защитить вас от разрушительного эффекта травли, уважать ваши способности, отдать должное вашей интуиции или порадоваться вашей чувствительности. Вам может понадобиться оплакать печальную правду: пока вы росли, рядом с вами не было (или было мало) сильных взрос- лых, на которых вы могли положиться, не было никого, кто мог вас поддержать, защитить или направить. В отсутствие сильной ролевой модели ваши лучшие стороны не получали признания, и вы также не научились ценить себя. При этом, если вас травили ровесники, естественно, что вы грустите и злитесь. Ваше юное «я» испытало огромную боль от то- го, что люди настолько неправильно понимали вашу эмоци- ональность и витальность, и это отделяло вас от них. Оплакав свои фантазии и идеализации, вы позволите им отмереть, как бабочка, которая отбрасывает свой кокон. Воз- можно, вы никогда не перестанете сожалеть об утраченном детстве, но боль и гнев постепенно утихнут. Раны и оскорб- ления были реальными, но они болят, пока скрыты. После того как вы вскроете их и поймете, чем они являются, они постепенно утратят власть над вами. На самом деле грусть – лучшее лекарство от боли, это мощный сакральный процесс, который в конце концов приносит истинное освобождение. Смело вступив на дорогу грусти, в какой-то момент вы ощутите небольшой, но важный внутренний сдвиг и будете видеть реальность как она есть. Чем больше вы грустите и чем смелее отпускаете вашу версию идеализированной ре- альности, тем более открыты настоящему становитесь. Вы можете неожиданно увидеть слабость, уязвимость и человеч- ность тех, кто вас расстраивал. После того как вы научи- тесь заботиться о своих внутренних ранах, вы почувствуе- те себя куда более свободными, словно с ваших плеч сня- ли тяжелый груз. Вас больше не будет тревожить необъясни- мая потребность изменить прошлую или нынешнюю реаль- ность. Вы сможете, наконец, перестать искать идеал, которо- го никогда не существовало. Как говорится в «Дао дэ цзин»: «Чтобы схватить, вы должны сначала разжать ладонь. Отпу- стить». УПРАЖНЕНИЕ: ОПЛАКИВАЕМ ТО, ЧТО «МОГЛО БЫ БЫТЬ» Теперь давайте создадим пространство, чтобы оплакать то, чего у вас никогда не было. Вы можете сделать это, вспоминая время, когда вам было грустно в детстве. Возможно, вас расстроили родители или оттолкнули сверстники. Выберите определенный момент и вспомните себя в нем. Затем начните писать в дневнике. В идеале нужно писать в настоящем времени, словно вы снова оказались в том моменте. Опишите, что вы видите вокруг себя, что слышите, что происходит, что вам нужно и кто находится рядом. Продолжайте писать, пока не ощутите реальные эмоции. Прочувствуйте как можно больше деталей и прислушайтесь к своему телу и чувствам. Затем позвольте проявиться грусти. Дышите глубже, закройте глаза. Позвольте воспоминаниям заполнить все тело. Постарайтесь также ощутить тело таким, как если бы вы вернулись в возраст, который вспоминаете, и обратите внимание, как вы ощущаете части тела: что происходит с головой, плечами, спиной, животом? Отметьте любые мысли, которые приходят вместе с чувствами. Что бы вы сказали, если бы это было полностью безопасно? Если пришли слезы, позвольте им течь, а всему телу – горевать. Если в процессе приходит гнев, отнеситесь к нему с уважением. Это здоровый гнев, достойная реакция на несправедливость, потому что никакой ребенок не должен сталкиваться с болью и одиночеством. По мере того как вы вспоминаете эти события, обратите внимание на свои телесные ощущения. Мысленного воспоминания недостаточно, пока оно не будет тесно связано с телесными ощущениями, потому что воспоминания хранятся в теле на клеточном уровне. Задача в том, чтобы отыскать точное чувство, не обязательно вспоминая сам сюжет. Настоящее горе позволяет вам одновременно почувствовать сожаление, грусть и даже зависть или злость. Часто люди путают это с жалостью к себе или пассивным признанием поражения. Но это нечто совершенно противоположное: нет ничего более героического, чем встретить реальность лицом к лицу. Проживание горя заключается не в том, чтобы кого-то обвинять, а в признании трагической природы событий. Полезно думать об этом как о процессе очищения. Грусть – эмоция выхода, тоска уместна там, где имели место реальные оскорбления и травмы. Когда вы впервые входите в свою печаль, вы можете ощутить на плечах огромную тяжесть. Позвольте себе ее почувствовать. Вам не нужно в ней тонуть, но не нужно и отстраняться от нее. Лишь опустошив эту чашу, вы можете снова наполнить ее чистой водой. Только после того как вы мужественно оплачете «то, что могло бы быть», вы сможете принять свое место в мире и освободить в душе пространство, чтобы полностью объять то, что лежит перед вами. Приветствуя честную грусть, вы сумеете по-настоящему отпустить устаревшие привязанности и пригласить назад естественную жажду жизни. Освобождаемся от прошлого Хотя не всякий дурной опыт идет из семейной истории, многие проблемы связаны с тем, что вы родились в семье, которая вас не понимала. Возможно, вы были исключитель- но восприимчивым ребенком в семье, не способной воспи- тать вас или оценить ваши дарования. Будучи чувствитель- ным от рождения, вы крайне ранимы. Ваши братья и сест- ры, получившие то же воспитание, могли обращать меньше внимания на недостаток заботы и причиненный вред. Пусть даже большинство родителей делают все что могут, пользу- ясь всем, что они знают, их способности часто ограничены. Даже имея лучшие намерения, они не могут обеспечить по- требности своих от природы высокочувствительных детей. Дети, лишенные необходимого, всю жизнь нуждаются в том, чтобы их увидели и услышали такими, какие они есть. Если наши эмоциональные потребности остаются непри- знанными, эта тяга начинает усиливаться и может напра- вить нас в неверную сторону. Если мы позволим малень- кому ребенку внутри нас командовать парадом, можем по- пасть на американские горки бессознательного поиска одоб- рения, заканчивающегося эпизодами разочарования. Неко- торые из нас постоянно застревают в созависимых отноше- ниях с людьми, которые вредят нам и унижают нас, либо тянутся к отношениям, воспроизводящим дисфункциональ- ные отношения, в которых мы выросли. Если когда-то члены наших семей не заботились о нас, то интерес, который они теперь испытывают к нашей жизни, может казаться фальши- вым. Сложно чувствовать близость к родным сегодня, пусть вы даже любите друг друга. Когда вы общаетесь, с обеих сто- рон без предупреждения может прорываться подавленный гнев. Или вы можете обнаружить, что бессознательно дей- ствуете как маленький ребенок: у вас даже меняется голос и вы начинаете вести себя по-другому. Все дело в том, что в глубине души вы все еще нуждаетесь в любви и одобрении семьи. Возможно, вы понимаете, что ваша семья не способна из- мениться, и осознаёте, что прошлое осталось в прошлом. Однако это понимание и осознание не могут изменить ваш текущий эмоциональный опыт, который все еще может оста- ваться свежим, болезненным, взрывоопасным и заряжать бо- лью и разочарованием. Мы застреваем в этом состоянии, по- тому что какая-то часть нас надеется, что, повторяя одно и то же, мы можем в конце концов прийти к иному результату, пусть даже умом мы понимаем, что это не так. Задержавшись в детском состоянии психики, вечно желая признания и по- нимания, которого недополучили, мы постоянно подкрепля- ем этот порочный круг. После того как с вами обошлись нечестно и несправедли- во, ярость и грусть – нормальная реакция. Однако застревая на ощущении, что нас предали, мы остаемся в роли жерт- вы. Чтобы двигаться вперед, мы должны оплакать наше про- шлое и вырасти из него. Принять прошлое не означает сдать- ся ему. Прощение нужно не тем, кто нам навредил, а нам самим. Как говорил Мартин Лютер Кинг: «Мрак не может победить мрак; только свет в состоянии сделать это» 81 . Мы сможем двигаться вперед, когда поймем, что все вокруг де- лали все что могли, учитывая обстоятельства, среди которых могли быть страх и невежество. Мы сможем увидеть и при- знать, что все люди представляют собой сочетание несочета- емого. Никто не идеален, и жизнь не обязана быть такой. Мы должны придерживаться настроя «да, но…», всегда учиты- вая, что люди смогут измениться, однако не ожидая, что они это сделают. Если вы способны признать, что у всего есть две стороны, вы даже сможете увидеть, что обратной сторо- ной разочарования стала свобода: ранив вас и разрушив ва- ши фантазии, вас освободили от иллюзий, проекций и ожи- даний. Следующее упражнение поможет избавиться от защитной реакции, которую порождают раны прошлого. Мы можем 81 Мартин Лютер Кинг. Любите врагов ваших // Вопросы философии. 1992. № 3. С. 66–71. Прим. ред. полностью освободить себя, только отказавшись от ожида- ний и надежды на то, что окружающие реализуют наши по- желания. Изо всех сил стремитесь к тому, чтобы взять жизнь в свои руки, и позаботьтесь о себе так, как никто не заботил- ся о вас раньше. УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ТРИГГЕРОМ 1. Вспомните момент и ситуацию, когда вам казалось, что «прошлое живо». Вы понимаете, что часть ваших текущих жизненных проблем или реакций связана с прошлым, когда замечаете, что реагируете на определенные обстоятельства неадекватно. Возможно, вы заметили приступ боли, злости или возвращение травмы в определенных триггерных ситуациях, часто в общении с самыми близкими людьми. Вы можете моментально «погрузиться» в более молодую и примитивную часть себя. 2. Остановитесь, сделайте вдох и выдох. Несмотря на различия между тем, что происходит сегодня, и тем, что случилось в прошлом, проверьте: напоминают ли ваши чувства прежние времена? Возможно, вы тогда были моложе и ранимее? Быть может, вас не понимали, унижали или травили за вашу чувствительность и силу переживаний? 3. Спросите себя, какие намерения, мотивы или желания руководят вашим поведением прямо сейчас? Что вам больше всего нужно от другого человека? Вот некоторые слова, которые могут подсказать вам ответ: внимание, одобрение, похвала, признание, уважение, обожание или поддержка. 4. Настройтесь и аккуратно проверьте свои чувства, чтобы добраться до глубинных воспоминаний. При условии точной настройки вы сможете ощутить чувство «нужды», «желания», «тяги» как некое физическое напряжение внутри вашего тела. После того как вы вступите в контакт с этими телесными ощущениями, задайте себе следующие вопросы. Сколько лет человеку, которому это нужно? Принадлежит ли ваша потребность взрослому или ребенку? 5. Если она принадлежит ребенку, напомните себе, что сегодня вы полностью самостоятельный, независимый взрослый человек, который может реализовать эти потребности самостоятельно или как- то иначе. Вы больше не зависите от других. У вас есть выбор. Вы можете отступить, выставить границы или сказать «нет». Чтобы полностью освободиться, вам может помочь следующее: обнимите, утешьте потерянного ребенка внутри вас и позаботьтесь о нем. Любить себя может быть сложно, особенно если у вас был непростой детский опыт. Но мы все способны стать себе лучшими друзьями, родителями и возлюбленными. Вы можете взять за руку маленького ребенка, который живет внутри вас, и полюбить его всем сердцем 82 . Вы можете стать тем человеком, которого у вас никогда не было, и сказать себе, что вы видите, слышите и любите себя. Скажите, что понимаете, как вам приходилось сложно, и очень сочувствуете себе. Пусть ваши старые раны и одиночество оставили на душе шрамы, вам больше не надо ходить с открытыми ранами. Кроме того, вы можете обратиться к мудрости терапевтов и духовных наставников, культивировать взрослую дружбу и партнерство в сегодняшней жизни и получать любовь от других. И тогда вы научитесь любить себя! 6. С другой стороны, некоторые ваши потребности могут исходить от вашего взрослого «я». Такие потребности обычно меньше заряжены эмоционально. Они исходят из вашего законного права на зрелое общение, взаимное понимание, базовое уважение и свободу слова. В данном случае задача заключается в том, чтобы признать эти потребности и взять ситуацию в свои руки. Пользуйтесь силой уверенного в себе взрослого человека и меняйте свою реакцию на других и взаимодействие с ними. Вы можете найти верные слова, чтобы потребовать от близких уважения и соблюдения ваших границ. Будучи самостоятельным зрелым человеком, нужно твердо стоять на земле, отказаться от негативного цикла коммуникации и 82 Воспользуйтесь вашим воображением. Представьте, как, став взрослым, приходите к себе в детстве, чтобы утешить, проявить нежность, позаботиться. Прим. науч. ред. начать общаться как взрослый. Если вы продолжите взаимодействовать с родственниками, не излечив детские раны, вы неизбежно будете создавать ситуации, в которых с вами будут обращаться как с ребенком. Напротив, если вы сможете избавиться от застарелого дисфункционального способа коммуникации, ваша семейная система вынуждена будет измениться. Например, когда вы начинаете проявлять настойчивость в утверждении своих границ, то и у других находятся способы договариваться с вами, и они приучаются уважать ваши базовые права. Однако, хотя вы имеете право требовать уважения к вам как ко взрослому человеку, у других есть право оставаться теми, кто они есть. Они могут отреагировать на ваши требования так, как хочется вам, а могут и нет, но, по крайней мере, вы будете знать, что выполнили свою часть работы – и это все, что вы можете сделать. В большинстве случаев мы не умеем контролировать других людей. Однако вы должны признать, что, в отличие от ребенка на школьном дворе, вы больше не беззащитны. Двигайтесь вперед, и вы укрепите нынешние позиции благодаря новым позитивным убеждениям о себе. 7. Наконец, вам нужно выразить новые убеждения о себе собственными словами. Когда вы замечаете триггеры или чувствуете, что переходите к автоматическим защитным механизмам, используйте следующие утверждения, чтобы напомнить себе о своей истинной силе: • Я полностью люблю и принимаю себя. • Хотя я чувствовал себя беспомощным и беззащитным в прошлом, теперь я могу постоять за себя. • Я могу уйти от несправедливости, насилия и травли. • Сегодня я силен и отважен. • Я могу свободно высказываться. • Я уважаю свою силу. • Я ощущаю свою мощь. • У меня есть выбор в любой ситуации. • Я нахожусь в мире с собой. Прошлое нельзя изменить, но в нашей власти менять нашу внутреннюю реальность не только на уровне мышления, но и на эмоциональном уровне. Мы здесь не для того, чтобы растить чувство жалости к себе и обвинять других, мы способны посмотреть, чего возможно достичь уже сегодня, чтобы избавиться от токсичных эмоций, которые так долго в себе носили. Как выжить в семье Время, которое мы проводим с теми, кто ранил нас в про- шлом, или теми, кто напоминает нам о старых ранах, ча- сто самый опасный триггер интенсивных негативных эмо- ций. Если раны вам нанесли дома, если вы сбежали из дома или у вас теперь сложные отношения с близкими, то вам бу- дет очень непросто проводить время с семьей. В нашей культуре принято скрывать один неловкий сек- рет. Медиа и культура идеализируют образ семьи и семей- ных встреч, поэтому даже просто быть недостаточно весе- лыми, например на семейной встрече Нового года, уже та- бу. Невозможно бывает объяснить окружающим, почему для вас время, проведенное с близкими, самое тяжелое в го- ду. Недостаток признания и понимания этой темы может еще больше усилить вашу эмоциональную изоляцию. Одна- ко, несмотря на навязанный идеал семейного единства и ве- селья, вы не одиноки. В этом разделе мы взглянем на некоторые психологиче- ские стратегии и способы изменить свой настрой. Они могут пригодиться, когда вы сталкиваетесь с необходимостью про- водить время с теми, кто является для вас триггером. Стратегия 1: простить себя Для начала простите себя за столь эмоциональную реак- цию. Иногда мы сами не понимаем, почему реагируем так сильно, ведь наши близкие уже стали старыми, хрупкими, живут далеко от нас и не могут больше влиять на наши жиз- ни. Даже если вы успешно отделились от семьи и строите свою жизнь за ее пределами, пообщавшись с родными, вы снова возвращаетесь к ощущению беспомощности и гнева пятилетнего ребенка или озлобленного, не контролирующе- го себя подростка. Хотя у нас тела взрослых независимых людей, внутри нас начинается эмоциональная буря. Но нет причин винить себя в реакции на триггер или в том, что у вас вообще появились негативные чувства. Возможно, вам поможет понимание, что вы всегда будете носить в себе версию более молодого «я». Кажется, что эта часть вас бегает по кругу и наступает на те же грабли с теми же людьми. Пусть это звучит странно, но на самом деле вам приходится повторять одно и то же, потому что вы надеетесь на иной исход. Все новые и новые попытки – это бессозна- тельное стремление вернуться в прошлое, чтобы перестро- ить его, но строительные блоки не меняются. Так что побла- годарите себя за желание завершить процесс, ведь пусть оно и не приводит к нужному исходу, но ваши попытки сами по себе скорее признак устойчивости, чем слабости. Стратегия 2: радикальное принятие Позволить событиям идти своим чередом не значит бро- саться всех прощать или изображать фальшивую доброжела- тельность. Однако на то время, что вам придется находиться в прямом контакте с близкими, позвольте случиться тому, чему суждено случиться. Вам может не нравиться их поведе- ние, вы можете не одобрять и не принимать его, но мысленно освободите пространство для всего, что неизбежно произой- дет. Это означает изменение восприятия реальности: вместо того чтобы бороться с ней, вы принимаете ее как есть и поз- воляете людям жить так, как они могут. Нет ничего неправильного в том, чтобы иметь собствен- ное мнение и не одобрять то, как ведет себя ваша семья. Не стоит также превращаться в коврик у двери и позволять дур- но с собой обходиться. Но многие из нас попадают в ловуш- ку, рассчитывая, что окружающие изменятся. В итоге это ожидание превращается в условие нашего спокойствия. За- циклившись на том, как именно, по нашему мнению, долж- ны измениться люди, мы начинаем зависеть от того, что они думают, что чувствуют и как ведут себя. Мы расплачиваемся собственной эмоциональной свободой, когда позволяем се- бе зависеть от чужих характеров и поступков. Неважно, насколько неразумно, жестоко или деструктив- но, на ваш взгляд, ведут себя окружающие, их действия – всегда отражение их правды, и, как у всех прочих людей, у вас нет иного выбора, кроме как дать другим проживать их правду. Неважно, насколько дисфункционально поведе- ние членов вашей семьи, оно связано с их воспитанием и их склонностями. Да, их иррациональные или агрессивные действия не имеют смысла. Да, «несправедливо», что они не могут понять вас или оценить по достоинству, но жизнь не обязана быть справедливой. Чем больше вы боретесь с ре- альностью, тем больше вы страдаете. Как подсказывает буд- дизм, боль в жизни неизбежна, но страдание – ваш выбор. Если ваша семья ведет себя именно так все эти годы, что за- ставляет вас думать, что они могут вести себя иначе? Помните, что истинная близость достигается только то- гда, когда вы можете позволить другому человеку оставаться таким, какой он есть. Чем больше ваш разум занят мыслями о том, как все должно быть, тем большее напряжение вы бу- дете испытывать и тем больше будет становиться пропасть между вами и вашими близкими. Стратегия 3: обратить внимание на свои убеждения Очень часто наше восприятие себя и других ограничено довольно жесткими рамками. Так происходит, потому что наши возможности коммуникации лимитированы. Мы обоб- щаем информацию и делим ее на категории, в то время как реальность жизни и человеческие отношения часто более гибки, чем мы их видим. Обычно к тому моменту, когда у нас появляется определенная точка зрения, ситуация уже успе- вает измениться. Чтобы лучше понять и изучить текучесть и изменчивость жизни, обратите внимание на природу. Как го- ворит учение Будды, жизнь напоминает реку. Пусть на пер- вый взгляд река кажется имеющей определенные размеры и статичной, это далеко от истины. Вчерашняя река не та же, что река сегодня. Через секунду река уже будет другой, чем сейчас. Изменчивость свойственна и людям. Чтобы разобраться в нашей запутанной жизни, мы часто используем очень жест- кие утверждения: «Он злобный», «Меня всегда будет это расстраивать». Мы считаем, что мы и члены наших семей являемся «такими» или «эдакими», но в реальности люди постоянно пребывают в процессе изменений и трансформа- ции. Если вы сможете воспринимать человека перед вами как текущий поток, то заметите, что люди меняются каждую секунду. Разумеется, какой-то род «личности» или характе- ра сохраняется, но будет ошибкой верить, что человек, ко- торого вы видите прямо сейчас, останется таким же через какое-то время. Мы можем даже объяснить это с научной точки зрения: в каждом живом создании постоянно идет де- ление клеток, и мы постоянно находимся в двойственном процессе разрушения и восстановления. Как психологиче- ски, так и физически человек перед вами никогда не остает- ся прежним. Он – объект перемен, и эти перемены постоян- ны и непрерывны. Попробуйте начать с того, чтобы обратить внимание на то, используете ли вы черно-белую категоризацию, когда оцени- ваете других людей. Вы можете также поймать себя на том, что используете слова вроде «всегда» и «никогда». Когда вы замечаете у себя подобные жесткие убеждения (например, «Моя мама всегда такая бесчувственная»), не нужно отри- цать их полностью, но стоит оставить место для других вер- сий. Например, подумайте, насколько верным может быть утверждение, противоположное вашему, пусть даже изред- ка. Возможно, ваш «эгоистичный» брат крайне щедр в дру- гих сферах своей жизни или был хотя бы один случай, когда он вел себя совершенно иначе. Еще один способ попробовать стать гибче – поменять от- ношения «объект – субъект» местами. Вы рассматриваете себя как жертву чужого равнодушия? Кто на самом деле ли- шает вас того, что вам нужно? Вы властны над собствен- ным опытом – это не значит, что вы должны себя карать, но вы можете мыслить более гибко. Например, если чувствуе- те, что родители не уважают ваши потребности, может быть, бывает, что вы отчасти не уважаете их потребности? Позво- ляете ли вы другим нарушать свои границы, не говоря «нет», и в итоге ставите себя в неловкую ситуацию? Не надо винить себя – вам реально причиняли тяжкий вред, – но фокусируй- тесь на том, что вы с этим можете сделать. Человеческая природа изменчива и непостоянна. Осозна- ние того, что вещи не всегда таковы, какими кажутся, и что в каждый момент существуют бесчисленные возможности из- менения, принесет вам некоторое утешение. Возможно, са- мое сложное здесь – разрешить парадокс надежды и приня- тия . Самая большая мудрость заключается в том, чтобы од- новременно отказаться от ожиданий, что люди изменятся, но в то же время позволить себе поверить, что эти измене- ния могут произойти в любой момент. Стратегия 4: отдалиться Когда ничего не помогает, иногда полезно создать некото- рое ментальное пространство между вами и полем боя. Один из способов сделать это при общении с родными – рассмат- ривать вашу встречу как временную экскурсию. Вы може- те вообразить себя посторонним человеком, «туристом» или даже антропологом с Марса. Используйте настрой и отношение антрополога, чтобы «попасть за кулисы» и расследовать то, что вы видите, с на- учной и объективной точки зрения. Так как вы находитесь на совершенно другой планете, у вас нет иного выбора, кро- ме как отставить в сторону имеющийся у вас способ пони- мания мира. Ваша собственная логика и представления тут неприменимы, так что можете позволить себе проявлять лю- бопытство и даже поражаться тому, что тут происходит и по- чему люди поступают определенным образом. В конце кон- цов, вы изучаете существ совершенно иного вида. Можете отстраниться и выявить их поведенческие схемы объектив- но: например, ведут ли люди в этой семье себя в соответ- ствии с «треугольником Карпмана», примеряя на себя роли жертв, спасителей и преследователей? Стал ли кто-то козлом отпущения? Навешивают ли тут на кого-то ярлыки, напри- мер паршивой овцы или золотого ребенка? Общаясь с близкими, притворяйтесь одним из «сво- их» (как говорится, в Риме веди себя как римлянин), но глу- боко в душе вы будете знать, что на вас не влияет то, что происходит на этой экскурсии. Чтобы пережить этот непро- стой период, будьте наблюдателем, а не участником. УПРАЖНЕНИЕ: МЫСЛЕННАЯ РЕПЕТИЦИЯ Мы нервничаем, когда не вполне готовы к жизненным испытаниям. Мысленная репетиция – способ подготовиться к сложным моментам. Мысленно репетируя, вы можете перейти от защитной реакции к тому, чтобы стать подготовленным, устойчивым человеком. 1. Найдите время и место, где вам не помешают. Возможно, стоит сесть поудобнее и закрыть глаза. 2. Представьте встречу с семьей, традиционное застолье или любое другое мероприятие, где приходится встречаться с теми, кто является для вас триггером. Вообразите то, что вы увидите до и непосредственно во время события. Представьте себя активным участником событий, а не пассивным наблюдателем. 3. Теперь вообразите все сценарии, в которых можете столкнуться с триггерами: что могут сказать окружающие, что вызовет ваш гнев? Посмотрят ли они на вас так, что вам станет нехорошо? Будут ли они отпускать непрошеные комментарии или давать советы, которые приведут вас в ярость? Начните с самых мелких неприятностей и вообразите все вплоть до худших вариантов. Полезно будет сделать заметки в дневнике или составить мысленный список. 4. Теперь разработайте план и мысленно отрепетируйте его. • Что вы скажете себе в такой момент? • Какая «мантра» поможет вернуться в настоящий момент из травмирующего прошлого? 5. Решите, будете ли вы использовать вышеперечисленные психологические стратегии или придумаете собственные. 6. Выберите наилучший способ справиться со сложностями, а затем мысленно вообразите, что применяете его. 7. Чем больше вариантов вы сможете придумать заранее, тем легче вам будет справиться с ситуацией и тем большую силу вы будете ощущать. |