Ими ЛоС меня хватит!Серия миф саморазвитие
 Скачать 1.21 Mb.
|
|
Глава 7. В глубинах разума «Меня слишком много» Многие эмоционально чувствительные люди накопили опыт непонимания и изоляции. Когда окружающие отверга- ют ваши попытки проявить спонтанность и быть самим со- бой, вы испытываете стыд. В конце концов вы рискуете при- нять близко к сердцу полученное сообщение, что с вами что- то не так. Отличия от других могут стать причиной одино- чества, но реальные страдания вызывает ощущение, что вы какой-то не такой, «неправильный» человек. Когда стыд становится токсичным и хроническим, он пол- ностью захватывает личность. Человек, которого постоянно стыдили, начинает считать, что плохо не то, что он делает, а он сам. Усвоенный хронический стыд подсказывает вам, что вы порочны от природы: это не просто чувство, это своего рода новая идентичность, всепоглощающее состояние. Хронический стыд калечит и парализует. Вы можете стать нервозными и тревожными, потому что будете думать, что не имеете права на ошибку. Когда вы ошибаетесь, то полага- ете, что вы и есть ошибка природы. Вы легко скатываетесь в самоуничижение, считая себя отвратительными, уродливы- ми, глупыми, дефективными. Многое из того, что мы знаем о тревоге и панике, связано со стыдом. Например, в основе социофобии лежит страх, что вас обидят или унизят другие люди, подпитываемый глубинным ощущением ущербности: это страх, что люди увидят вашу «дефективную душу». Когда в определенных ситуациях вы чувствуете себя преданными, униженными, оскорбленными, когда ощущаете, что вас «слишком много», то можете пережить иррациональный «прилив стыда»: ваше тело испытывает шок, пульс учащается, ладони начинают потеть. После того как изначальный шок проходит, стыд преобразуется в состояние беспомощности и отчаяния. Вы сжимаетесь как внешне, так и внутренне. Вам может показаться, что вы обескровлены, вам нужно спрятаться и не смотреть никому в глаза. Многие люди описывают такой прилив стыда как «землетрясение» или «словно у меня земля ушла из-под ног». После этого вы чувствуете себя обнаженным, израненным, как будто лишенным кожи. В самых экстремальных случаях презрение к себе и ощущение беспомощности могут привести к суицидальным мыслям и самоповреждению. Еще один вариант проявления стыда – это строгий внут- ренний критик, внутренний голос, твердящий: «Ты никуда не годишься», «Ты не нравишься людям», «Ты никогда не найдешь истинную любовь и место в жизни». Стыд говорит: «Все, что ты делаешь, ни на что не годно», «С тобой опре- деленно что-то не так», «Ты плохой и опасный человек». Он даже может начать нашептывать вам страшную разруши- тельную мысль о том, что вы не заслуживаете места в этом мире. Стыд – основной фактор, мешающий нам жить своей жиз- нью. Поверив ему, вы можете начать скрывать собственное «я». А когда вы прячете самую страстную, креативную и спонтанную часть себя, она как будто становится чужой. По сути, вы пытаетесь забыть о части своего истинного «я», от- рицая свои чувства, потребности и порывы, чтобы выжить. Со временем вам становится все сложнее и сложнее пове- рить, что ваше настоящее «я» приемлемо. Если вы тратите жизнь на то, чтобы угодить другим, сохраняя маску, вы рано или поздно утратите веру в то, что достойны любви. Пороч- ный цикл повторяется. Результат – еще большее отчуждение, пассивность и бездействие. Стыд также блокирует ваш творческий потенциал. Посто- янно критикуя и ограничивая себя, придираясь к себе, вы не оставляете места для игры, спонтанности и радости. Вы прокрастинируете, потому что считаете, что должны делать все идеально или вообще не делать. Либо вы чувствуете се- бя слишком усталым, чтобы что-то делать, так как энергия ушла на защиту раненого «я» от очередных приступов стыда. Когда вы перестаете свободно проявлять себя, вы все больше отрываетесь от своей природной витальности и гасите креа- тивность. Однако долго это продолжаться не может. Даже после то- го как на вас прикрикнули и заставили замолчать, рано или поздно крик раздастся. Затянувшаяся депрессия и чувство опустошенности – это тоска по утрате самой смелой и твор- ческой части себя. Чем больше вы отрицаете себя, тем на- стоятельнее жизнь требует, чтобы вы проснулись. Вы можете неожиданно столкнуться с событиями, которые яростно раз- рушат вашу привычную жизнь. Серьезные болезни, несчаст- ные случаи и духовные кризисы – все это может послужить поворотной точкой, в которой вы поневоле вернетесь к сво- ему эмоциональному багажу. Другие тревожные звонки мо- гут быть менее грубыми: возможно, вы очень устали от по- стылой работы, карьеры или отношений. Ваше тело и душа жалуются вам посредством физической болезни или психо- логических срывов. Стыд чудовищно обессиливает, мы редко позволяем се- бе долго терпеть это неприятное чувство. По умолчанию мы пытаемся избегать его и диссоциироваться с ним. Для этого мы «эмоционально глохнем», отвлекаем себя удовольствия- ми, компульсивным поведением или трудоголизмом. Мы мо- жем скрывать стыд за гневом и гордыней. Ни одна из этих стратегий не является надежным решением. Чем больше мы избегаем его, тем увереннее он управляет нашей жизнью. Познать стыд, но больше не винить себя за то, что мы его испытываем, – это важный первый шаг. Чтобы избавиться от хронического стыда, может понадобиться несколько шагов. Однако ваше тело и разум, естественно, хотят излечиться и двигаться в сторону цельности. Получив правильные инстру- менты, вы сможете вырасти и восстановиться, несмотря на болезненный опыт. Вот список признаков, которые указывают на хрониче- ский стыд. • Вы живете с постоянным ощущением собственной неадекватности. Глубоко внутри вы верите, что в какой-то степени дефективны, порочны, низки и не заслуживаете любви. • Если спровоцировать у вас чувство стыда, оно ощуща- ется очень интенсивно и сильно затягивается. • Ваше чувство стыда может легко перейти в панику или депрессию. • Вы испытываете крайнюю тревогу, находясь рядом с другими людьми, особенно с теми, которые, как вам кажет- ся, «видят вас насквозь» или «лучше вас». • Вы избегаете занятий или возможностей, которые могут спровоцировать стыд. Например, можете отказаться от про- движения по работе. • Чтобы избежать разочарования, вы предпочитаете изо- ляцию контактам с другими людьми. • Вы обесцениваете себя, прежде чем это сделают другие, или уходите из отношений первым, пока вас не бросили. • Вы очень чутко реагируете на критику, либо с яростью, либо с сильным презрением к себе. • Несмотря на ваши очевидные достижения, вы чувствуе- те, что вы самозванец и что другие отвергнут вас, если узна- ют «по-настоящему». УПРАЖНЕНИЕ: ИССЛЕДУЕМ СВОЙ СТЫД 1. Закройте глаза, опустите голову и расслабьтесь. Теперь вспомните эпизод из своего детства, когда какая-либо авторитетная фигура или ровесники стыдили вас. Это может быть любой момент, когда вам доказывали, что вы неправы, недостойны или чем-то плохи. Стыд чаще всего связан с тем, что вы не отвечаете ожиданиям: некоторым образом вы усваиваете ценности тех, кто пытался вас стыдить. 2. Осмотритесь вокруг в этой воображаемой ситуации. Сколько вам лет? Где вы? Что происходит? Пришло ли чувство стыда от человека извне, или от собственных осуждающих мыслей, или проявилось в обеих формах? 3. Обратите внимание на вашу непосредственную инстинктивную телесную реакцию на стыд. Вызывает ли стыд желание спрятаться? Вы напряглись, лицо горит? Голова как будто опустела? Вы потеряли счет времени? 4. Вспомните, как вы решили поступить с этим чувством стыда? Что случилось после инцидента? Вы проявили ярость, дрались или сжались и отступили? 5. Теперь, с чувством стыда, все еще пламенеющим внутри вас, вспомните последний случай, когда вы испытывали стыд. Это может быть что-то серьезное или не очень, произошедшее дома или на работе – любой момент, когда вы испытывали нечто подобное тому, что ощущали ребенком. Снова мысленно оглянитесь вокруг. Где вы? Что происходит? 6. Теперь обратите внимание на то, как вы работаете со стыдом, будучи взрослым человеком. Вы применяете ту же стратегию? Вы чувствуете гнев или желание дать сдачи? Или, возможно, вы хотите скрыться от мира? Вы заедаете стыд или заливаете его алкоголем? Иногда, не зная того, мы можем использовать менее очевидные стратегии борьбы с хроническим чувством стыда, например навязчивые попытки все контролировать или желание угождать людям. Эмоциональные бури и потеря контроля над собой Распространенный недостаток, свойственный эмоцио- нально чувствительным людям, – потеря самоконтроля. Лю- ди могут описывать вас как «эмоционально неустойчивого человека» из-за размаха, интенсивности и быстрой смены ваших эмоций. Однако ощущение потери контроля над собой – нечто большее, чем просто перемена настроения. Вы ощущаете се- бя так, словно внутри вас есть различные личности, каждая с собственным характером, чувствами и манерами. Вы можете ощущать, как в считаные секунды вы переходите из вашего «нормального» режима в особенный, где ведете и чувствуете себя как совершенно другой человек. Например, у вас могут быть «режим гнева», «режим тос- ки» и «режим изоляции». Возможно, в один момент вы им- пульсивны, а в другой – отстранены и глухи к людям. Когда вы попадаете в режим разрушения, остальные, более здоро- вые, более ресурсные части вас словно исчезают, и вы не спо- собны себя успокоить. В итоге вы обнаруживаете, что дела- ете вещи, которые не хотите делать, чувствуете вещи, кото- рые не хотите ощущать, или говорите слова, которые не хо- тели произносить. Ситуацию осложняет то, что вы не в курсе триггеров своих эмоциональных качелей. Вы можете просто проснуться «с плохим чувством», сами не зная почему. Сила воспоминаний Давайте посмотрим, как теории в области когнитивной психологии и нейронауки объясняют такие неожиданные и значительные перемены в чувствах и поведении. Каждый день мы воспринимаем информацию из внешне- го мира с помощью пяти чувств. Взрослые люди автомати- чески соединяют поступающую к ним повседневную инфор- мацию с той, которая у них уже есть, чтобы осмыслить, что происходит. Например, прямо сейчас вы связываете слова, которые читаете, с информацией о грамматике и пунктуа- ции, и словарным запасом, которые хранятся в памяти. По- этому воспоминания – основа вашего нынешнего восприя- тия, и то, как вы откликаетесь на людей и события, во мно- гом основано на вашем предыдущем опыте. В психологии взаимоотношение между осознаваемыми и неосознаваемыми воспоминаниями можно описать как айс- берг, где большая часть разума остается скрытой и неизвест- ной. Все, что когда-то с вами случалось, записано в вашей памяти, даже если вы не можете намеренно это вспомнить. Ваши нынешние оценки, эмоции и переживания – не просто реакция на текущие события, но и проявления физически сохраненной в памяти информации. Согласно модели адаптивной переработки информации Френсин Шапиро 77 , эта система нашего мозга от природы на- строена на цельность и реконструкцию. Если ей не мешать, она будет связывать полезные и восстанавливающие воспо- минания с тяжелыми, чтобы помочь нам сохранить опреде- ленный уровень эмоционального баланса. Однако если мы пережили необычно болезненную или травматическую ситуацию, которая ошеломила, например если нас в детстве постоянно унижали или стыдили, адап- тивный процесс может быть нарушен. В первые шесть лет жизни наш мозг находится в состо- янии, которое называется тета-дельта. До того как мы на- учимся рационально размышлять и выражаться, весь наш 77 Shapiro, F. ‘EMDR, adaptive information processing, and case conceptualization’, Journal of EMDR Practice and Research , 1 (2) (2007, pp. 68–87). опыт – хороший, плохой и очень плохой – записывается на том уровне, на котором его способен осознать ребенок. Это приводит к определенным проблемам, потому что память о стрессовой ситуации раннего детства сохраняется в мозге в оригинальной форме, с яркой реакцией и логичным для ре- бенка объяснением. Пусть ничего объективно чудовищного не случилось, но, если пятилетний ребенок почувствовал, что его не любят или отвергают, именно так это и сохранится в памяти – со всей беспомощностью, безнадежностью и стра- хом. Стрессовый инцидент, сохраненный в памяти, словно «застывает во времени» и становится отдельным блоком ин- формации, отсоединенным от остальной части памяти. Ины- ми словами, мы «застреваем» в этом состоянии, потому что часть травматического опыта хранится в памяти отдельно и не связывается с более свежей, более полезной и адаптив- ной информацией (например, «теперь я взрослый человек и у меня есть выбор»), которая помогает исцелению. Память содержит дисфункциональные блоки информации, которые руководят нашими неконтролируемыми чувствами и пове- дением, даже если мы не помним эти события. Что это означает для вас сегодня? Для психически травмированных эмоционально чувстви- тельных детей травма – часто не однократное, а хроническое состояние. Например, вы могли иметь дело с холодностью родителей, их непостоянством или «невидимым» насилием в сочетании с травлей и непониманием в школе. Если такого травматического опыта было слишком много, ваша память могла распасться на фрагменты. Поскольку подсознание функционирует без вашего созна- тельного участия, с виду случайный набор образов и чув- ственных ассоциаций может запустить болезненные воспо- минания. Иногда они настолько незначительные и мимолет- ные, что рациональный ум не успевает за ними и не может разобраться, в чем дело. Всякий раз, когда случается что-то, что мозг ассоциирует с изначальной травмой, активируется память о дурном опы- те. Вы можете неожиданно почувствовать себя совершенно иначе, испытать определенные навязчивые мысли или пове- сти себя определенным образом. Когда у вас внезапно меня- ется настроение, вы словно переключаетесь из режима раци- онального взрослого в режим ребенка, закатывающего исте- рику, – дело в том, что вы переживаете травму на детском уровне. В итоге вы можете сорваться на партнера, прийти в неконтролируемую ярость, сами не зная почему, саботиро- вать собственную жизнь или впасть в зависимость. Мы так слабо контролируем эти эпизоды гнева или смяте- ния, потому что каждый раз, когда активируются воспоми- нания о травме, они минуют сознательное, логическое мыш- ление. Этот механизм возник для нашей защиты: так как на горизонте виднеется угроза, реакция «бей или беги» акти- вируется и перехватывает сознательные процессы ради вы- живания или защиты. Она обладает приоритетом перед раз- мышлениями и логикой. В отличие от посттравматическо- го стрессового расстройства вы не обязательно видите визу- альный образ события, ваш эмоциональный флешбэк может проявляться иначе: например, как приступ неприязни к се- бе, тяжесть в желудке, сдавленность в груди, прилив страха, стыда и беспомощности. Причина, по которой нельзя быстро выявить истинную причину наших реакций, заключается в том, что мы мо- жем быть совершенно не в курсе, какой стимул их вызвал. Вышедшие на сцену гнев, грусть и боль могут корениться в необработанных воспоминаниях ранних лет. Но полезно знать, что даже когда наши реакции кажутся «нелогичными» или «неадекватными», реальный стимул – почти всегда вос- поминание. Все самое дурное находится в прошлом. УПРАЖНЕНИЕ: РАБОТА С ТРИГГЕРАМИ Триггер – это нечто, напоминающее вам о прежнем негативном опыте, не получившем разрешения, таким образом вызывая набор неприятных эмоций. Триггером может быть человек, объект, ситуация, вид взаимодействия, место или даже время суток. Когда вы встречаете триггер, то реагируете с той же степенью эмоциональности, как и во время изначальной ситуации. Так что если оригинальное болезненное событие произошло, когда вам было пять лет, вы можете обнаружить, что ведете себя как пятилетний ребенок. Так как прошлое событие заперто в какой- то части вашего банка памяти, триггеры продолжат влиять на нас до тех пор, пока отделенные части нашего сознания остаются запертыми в капсулах времени, соответствующих дате травмы. 1. Выявите момент, когда вы заметили триггер. Вы поймете, что это он, по одному или нескольким следующим признакам: • ваша реакция на текущую ситуацию выглядит более интенсивной, чем следовало бы; • вы чувствуете себя как ребенок или подросток, а не взрослый; • вы теряете контроль над тем, что говорите или делаете; • вы чувствуете, словно кто-то другой управляет вашей жизнью; • вы не способны отступить и задуматься; • вы можете разозлиться или замкнуться от стыда. 2. Где и с кем вы были, что делали, когда столкнулись с триггером? 3. Опишите, что стало вашим триггером: что вы увидели, услышали, восприняли? 4. Какие мысли и чувства возникают, когда вы сталкиваетесь с триггером? Вспомните и физические ощущения. Например, это могут быть сильный страх, паника, боль, тошнота или ощущение выхода из тела. 5. Примерно на сколько лет вы себя ощущали? 6. Многие триггеры являются социальными и ситуационными. Был ли вашим триггером другой человек? Ситуация в группе? Иногда удается вспомнить связь между триггером и опытом, но иногда у вас нет воспоминаний об исходном событии и вы не видите смысла в произошедшем. В любом случае вы все равно получите пользу от тщательной рефлексии и работы над сокращением силы и частоты происходящего. С практикой реакция на эмоциональные триггеры может ослабнуть, но это не значит, что она полностью исчезнет. Лучшее, что вы можете сделать, это быстро идентифицировать момент, когда триггер запускает поток эмоций, и выбирать, что сказать или как поступить дальше. 7. Опишите в ретроспективе, какие у вас были варианты в тот момент, которые тогда не осознавали. Если бы в будущем вы могли предвидеть триггер, как бы вы к нему подготовились? Какие внутренние ресурсы могли бы использовать? Например, могли бы уверенно попросить о том, что вам нужно, заявить о своем мнении, вместо того чтобы чувствовать подавленность и ощущать себя жертвой? Есть ли у вас силы на то, чтобы пережить эти чувства? 8. Попытайтесь мысленно отрепетировать сходную ситуацию в будущем. Придумайте как можно более яркий сценарий и вообразите, что вы поступаете иначе. Выберите, как вы предпочитаете чувствовать себя и что хотите сделать. Ощущение пустоты и отчужденность «Я эмоционально чувствительный человек, но обычно чувствую себя никем, опустошенным, оторванным от реаль- ности и тех, кто находится вокруг меня…» Хотя на первый взгляд это звучит парадоксально, многие эмоционально чувствительные люди страдают от «эмоцио- нальной немоты», своего рода внутреннего омертвения или пустоты, которая пронзает все их существо и лишает их ра- дости и полноты жизни. Может показаться контринтуитивным тот факт, что эмо- циональная немота может сосуществовать с эмоциональной впечатлительностью, но понимание того, как работает чело- веческий мозг, проливает свет на связь между этими состо- яниями. Эмоциональная немота связана с нашей личной ис- торией, к которой слишком больно прикасаться. В природе человека избегать боли. После того как мы прошли через фи- зически или эмоционально болезненную ситуацию (напри- мер, нас предали или обманули), мы концентрируем все вни- мание на том, чтобы этого больше не произошло. Столкнув- шись с травматичным событием, человек, как правило, стре- мится сбежать, бороться или замереть. Попытка скрыться от людей, чтобы больше не страдать, – это побег, а душев- ная немота – замирание. В экстремальном случае отверже- ния или изгнания наше тело и душа немеют, пытаясь заме- реть, притвориться мертвыми. Фактически подобная диссо- циация встроена в нас для защиты, в ее основе лежит жи- вотный инстинкт, помогающий нам выживать в невообрази- мо тяжелых обстоятельствах. Когда происходящее сокруша- ет нас, диссоциация может быть единственным способом со- хранить рассудок или спасти жизнь. Однако этот защитный рефлекс иногда работает слишком долго, влияя на нас даже после того, как реальная опасность миновала. Эмоциональная немота, как правило, не являет- ся сознательным выбором, вы даже можете быть не в курсе возникающей схемы, хотя она уже стала вашим «нормаль- ным» образом жизни. Изначально отключение эмоций пред- лагает нам чувство ложного благополучия, стабильное состо- яние удовольствия, которое позволяет сохранить социально приемлемый образ. Вы чувствуете, что способны нормально функционировать: вставать утром, одеваться, приходить на работу. Но ваша душа умирает. Этот защитный щит сначала кажется полезным: вы чувствуете, что боль ушла и, кажется, вы способны жить, возможно, даже с уверенностью. Эта си- стема запускается, чтобы защитить вас от других, но она мо- жет привести к тому, что вы начнете прятаться от себя или полностью отрицать свои потребности. Эмоциональная немота или отчужденность по-разному воспринимаются разными людьми. Вы можете ощущать за- тяжную скуку, опустошенность, вам кажется, что вы не спо- собны испытывать и проявлять эмоции. Возможно, вы по- теряли способность откликаться на события с обычной ра- достью или грустью или вам не удается наладить глубокий, осмысленный контакт с другими людьми. В психологии ис- пользуется термин «фобия эмоций» для описания склонно- сти некоторых людей избегать чувств, которые кажутся им невыносимыми. В итоге они становятся эмоционально от- страненными и ощущают жизнь как бы «издалека», «депер- сонализированным» образом. Работу этого психологическо- го щита можно сравнить с тем, что психолог Джеффри Янг называет «режимом отстраненного защитника». Признаки и симптомы этого режима включают «деперсонализацию, пустоту, скуку, злоупотребление веществами, переедание, самоповреждение, психосоматические расстройства, “забы- тье” или [выбор] циничного, поверхностного или пессими- стичного взгляда на жизнь, позволяющего не тратить энер- гию на людей или деятельность» 78 Боль и опасность отстранения от нее Хотя отстранение от боли может показаться достойным способом эмоционального выживания, оно рождает множе- ство проблем. Например, подавленные эмоции склонны на- капливаться, оставляя вас внешне спокойными, но скрывая реальные психологические раны: злость, выраженную и по- давленную, стремление к несбывшемуся, стресс из-за пре- 78 Young, J. E., Klosko, J. S. and Weishaar, M. E. Schema Therapy: A Practitioner’s Guide (Guilford Press, 2003). дательства или тоску по отношениям, которые закончились слишком рано. Когда внутри таится так много, вы можете стать особенно чувствительны и раздражительны. Достаточ- но самого незначительного стимула, чтобы достичь точки кипения, и тогда эмоциональный взрыв, который, кажется, пришел ниоткуда, застанет вас врасплох. Если вам покажется, что вы не живете полной жизнью, есть вероятность начать делать определенные вещи, которые не согласуются с вашими истинными желаниями. Например, если ваши базовые потребности в комфорте и безопасности не удовлетворены, вы можете попытаться утешить себя пе- рееданием, расточительством или прибегнуть к другим ви- дам импульсивного поведения. Отворачиваясь от дурных эмоций, вы отворачиваетесь и от хороших. Вы рискуете превратиться в наблюдателя, видя- щего, как жизнь проходит мимо, но не участвующего в ней. Некоторые люди могут даже частично потерять память, по- тому что они не помнят большую часть своей жизни. Соб- ственные старые фотографии кажутся им сюрреалистичны- ми. Боль может быть приглушена, но вы не будете испыты- вать в полной мере и позитивные эмоции: любовь и радость. Хотя внешне может показаться, что вы в порядке, в душе вы можете ощущать, как вас захватывает волна грусти или оди- ночества. Любое напоминание о конечности жизни способ- но приносить болезненную экзистенциальную тревогу и ви- ну. Дело в том, что, хотя часть вас настаивает на заморозке, внутри вас есть и нечто, тоскующее по всему, что вы упус- каете в жизни. В конце концов вы поймете, что идея запереть чувства больше не помогает и что вы должны принять жизнь полно- стью, чтобы позволить сердцу таять, цвести и болеть, причем одновременно. Внутри вас живет дикий, спонтанный, невин- ный и игривый ребенок. В глубине души вы стремитесь пол- ностью погрузиться в жизнь, чувствовать себя совершенно безопасно в близости с другими и любить не сдерживаясь, так как это зов вашей природы. Дорога, намеченная в следующих главах, поможет вам развить эмоциональные навыки и устойчивость, которые да- дут вам ощущение безопасности, необходимое, чтобы всту- пить в глубокие воды чувств. Мы начнем с простых стра- тегий, помогающих идентифицировать и регулировать эмо- ции. После того как вы наработаете определенный уровень эмоциональных способностей, процесс разморозки начнется естественным образом. В этот момент вы приоткроете дверь к радости жизни, ее полноте и изобилию – всему тому, к че- му давно стремилась забытая часть вас. УПРАЖНЕНИЕ: РАБОТА СО ЩИТОМ 1. Отвергните стыд и вину. Первый шаг в работе с эмоциональной немотой – отпустить привязанные к ней стыд и вину. Помимо ощущения пустоты, вы могли накопить немалый опыт стыда, возникающего в отношениях и связанных с ним конфликтах. Например, ваш близкий человек мог обвинять вас в холодности, отчужденности или отдаленности, когда ему было нужно ваше участие. Но важно помнить, что вы онемели из-за невыносимой боли, которую вы чувствуете сильнее, чем другие, и, это было не что иное, как отчаянная попытка выжить. Стыдиться этой холодности или наказывать себя за нее означает лишь усиливать действие защитного механизма. 2. Признайте печаль. Отодвинув в сторону жестокого внутреннего критика, вы сможете подступиться к своей немоте с сопереживанием. Это важно, потому что, когда вы впервые признаете, насколько она удерживала вас от радости, вас накроет волной тоски, ведь вы были в разладе с собой и вашей истинной природой все это время. Вместо того чтобы игнорировать печаль, постарайтесь приблизиться к ней, прочувствовать ее, а не подавлять. 3. Изучите свой щит. Теперь вы готовы внимательно рассмотреть свою «бесчувственность». Используйте воображение и подумайте над следующими вопросами. Если бы ваша эмоциональная бесчувственность была щитом, насколько толстым он был бы? Из какого материала сделан? Это металл, дерево или пластик? Насколько он плотный и тяжелый? Когда вы прикасаетесь к щиту, вы чувствуете тепло или холод? Изменяется ли он в зависимости от ваших жизненных обстоятельств или уровня энергии или остается одинаковым и статичным? Если бы у вашего щита был голос, что бы он сказал? 4. Поблагодарите и трансформируйте свою бесчувственность. Продолжайте приближаться к своему щиту, пока вы не доберетесь до болезненных ран, из-за которых он возник. Дышите осторожно и глубоко. Только тогда, возможно, вы скажете: «Спасибо за то, что защищал меня все эти годы, я бы не выжил без тебя. Но теперь я стал сильнее и могу справиться сам». Ваша цель не в том, чтобы избавиться от щита, а в том, чтобы подружиться с ним, чтобы он больше не управлял вами. Мы не рассчитываем, что все сразу изменится, и, возможно, вам придется повторять этот процесс и изучать щит снова и снова. В следующий раз, когда вы заметите, что снова используете щит для защиты от эмоций, или ощутите, что немеете, когда хотите чувствовать себя живым и настоящим, вы будете лучше понимать, что происходит, и ваша бесчувственность больше не будет бессознательной разрушительной силой. Задача эмоционального щита – защищать, и вы можете выбирать, использовать его или нет. Часть III. От исцеления к успеху * * * До сих пор мы рассматривали некоторые проблемы и сложности, с которыми, как правило, сталкиваются эмоцио- нально чувствительные люди. В третьей части этой книги я покажу вам серию рефлексивных техник и практических за- даний, цель которых – перейти от исцеления к успеху. Мы начнем с исцеления ран, нанесенных ранней травмой и негативным опытом. Если мы носим с собой старый эмо- циональный багаж, болезненные воспоминания, привычные схемы и негативный настрой, нам не обойтись без этого ша- га. Однако, в конце концов, мы хотим не просто выживать. Мы хотим процветать. Вам необходимо не только исцелить- ся, но и набраться внутренней силы, стать верными себе и научиться обращаться к своему бездонному потенциалу. Мы изучим, как открыться своим эмоциям и непредска- зуемости жизни, пережить встречу со сложными событиями и непростыми людьми. Также узнаем, что значит жить аутен- тично, как выражать себя, как достичь близости, избежать токсичных отношений и прорваться через преграды на пути собственной креативности. В восьмой главе сконцентрируемся на признании нереа- лизованных потребностей из вашего прошлого и попроща- емся с сожалениями. Мы также рассмотрим ваши отноше- ния с семьей и расскажем, как справиться с реакциями и эмоциями, которые вызывают у нас близкие. Девятая гла- ва посвящена поиску внутреннего чувства безопасности и урокам работы с интенсивными эмоциями. Мы научимся не поддаваться эмоциям, но и не избегать их, и поработаем с тем фактом, что жизнь не всегда поворачивается к нам же- ланной стороной. В десятой главе исследуем смысл «аутен- тичности» и узнаем, как перестать требовать от себя изме- ниться и как принять себя такими, какими вы являетесь. Эта глава также затронет оптимизацию вашей креативности и продуктивности и объяснит, как построить жизнь на базе ваших ценностей. Одиннадцатая глава посвящается отноше- ниям с другими людьми: как определить и сохранять эмоци- ональные границы, как замечать негативную социальную ди- намику и пассивную агрессию, как использовать то, что вы видите в других, для собственного личного роста и как на- учиться ценить положительные стороны отношений, вместо того чтобы уставать от них и бояться их. В двенадцатой главе мы коснемся непосредственно близких отношений: рассмот- рим дискредитированные дисфункциональные схемы отно- шений, поговорим о том, как выстроить полезные отноше- ния, в которых вас не просто терпят, а рады вам, найдем сме- лость любить не сдерживаясь и открыться своим эмоциям. Наконец, в тринадцатой главе мы разберемся, как преумно- жить свой творческий потенциал. Не пугайтесь, если какие-то из рассмотренных идей сей- час кажутся вам недостижимыми. Эмоциональное исцеле- ние и самоактуализация – это путь длиной в жизнь, который с помощью осознанности и целенаправленных тренировок способен преодолеть каждый из вас. Хотя главы представ- лены в линейной последовательности, вы можете обнару- жить, что переключаетесь между ними в собственном поряд- ке. Следуйте своим порывам и руководствуйтесь тем мате- риалом, который вызывает у вас отклик, а остальное оставь- те на потом. |