Ими ЛоС меня хватит!Серия миф саморазвитие
 Скачать 1.21 Mb.
|
|
Глава 4. Эмоциональная чувствительность и психическое здоровье Что такое норма? В обществе существует определенное представление о «норме». Традиционно исследователи уделяли мало вни- мания индивидуальным особенностям тех, кто не уклады- вался в норму, или, еще хуже, рассматривали их как патоло- гию. Даже в сфере психологии только теория эмоционально- го развития Дамбровского признавала одаренность тех, кто испытывает сильные эмоции. Однако с развитием техноло- гий и медицины все больше и больше ученых и исследова- телей стали разделять идеи нейроразнообразия. Концепция нейроразнообразия предполагает, что существуют бесконеч- ные вариации устройства разума и мозга и что идея «нор- мального» или «здорового» способа жизни в этом мире не более чем культурный конструкт. Эмоционально чувствительные люди обладают способно- стями и качествами, которые отличают их от людей «нейро- типичных». В этом смысле они выходят за рамки обществен- ных представлений о «норме». Будучи эмоционально возбу- димым человеком, вы воспринимаете жизнь иначе, чем лю- ди вокруг вас, и постоянно рискуете остаться непонятыми. Например, вам может быть сложно соответствовать опре- деленным социальным требованиям или выполнять приня- тые ритуалы – особенно если вы не понимаете, в чем их смысл, – и окружающие могут счесть вашу позицию бунтар- ской или дерзкой. В организациях, работающих по старин- ке, любознательность и любопытство приветствуются дале- ко не всегда. Многообразие интересов нередко воспринима- ется как недостаток концентрации или неорганизованность. Ваша внутренняя способность собирать информацию и рас- сматривать все разнообразие возможностей порой мешает терпеливо относиться к статус-кво. А способность критиче- ски оценивать себя и окружающих может привести к тому, что вас обвинят в нетерпимости. Из-за всего этого вас мо- гут назвать человеком, который «слишком многого хочет», или объявить «выскочкой». Однако то, что одним кажется неврозом или экстремальным проявлением эмоций, для вас может быть совершенно естественным. Из предыдущей гла- вы мы узнали, что одаренные люди обладают повышенным уровнем эмоциональной, интеллектуальной, чувственной и психомоторной возбудимости, а также сильным воображе- нием – и это установленный факт. Вероятно, дело не в том, что вы слишком «чувствительны» или многого хотите, а в том, что миру еще предстоит догнать тех, кто благословлен особо сложным устройством психики. Поскольку большинству людей, включая специали- стов-психологов, не хватает информации о высокой эмоци- ональной чувствительности, самые креативные, передовые и независимо мыслящие люди обречены на неверные диагнозы и стигму. Ваши сильные чувства принимают за биполярное расстройство, а экстремальные перепады настроения в соче- тании с частыми осложнениями в отношениях и сильными эмоциональными реакциями могут рассматриваться как по- граничное расстройство личности. Важно, чтобы мы пони- мали, что не все, кто ярко переживает эмоции, имеют пси- хическое расстройство: болезнью это становится только при недостатке психологической гибкости. Более того, в психи- атрии «диагноз» означает всего лишь набор симптомов, ко- торые служат проявлением внутреннего конфликта и недо- могания. Реальные отличия одного расстройства от другого на самом деле неясны. Эти спорные категории существуют для того, чтобы врачи могли прибегать к стандартной схеме: проводить диагностику и назначать лекарства. В некоторых странах они используются в целях медицинского страхова- ния. Из-за этой доминирующей ограниченной медицинской модели мы упускаем из виду возможность того, что психи- ческое расстройство появилось в результате игнорирования уникальности личности. Для дальнейшего изучения связей между психически- ми расстройствами и эмоциональной чувствительностью мы более пристально взглянем на один из самых распростра- ненных диагнозов (вернее, ошибочных диагнозов), который приписывают сверхчувствительным людям, – эмоционально неустойчивое расстройство личности (ЭНРЛ), более извест- ное как пограничное расстройство личности (ПРЛ). Пограничное расстройство личности и эмпатия Несмотря на то что его описывают как «личностное рас- стройство», ПРЛ связано не с изъянами личности, а с огра- ниченной способностью человека регулировать свои эмо- ции. Обычно оно возникает в юности и характеризуется экстремальными эмоциональными реакциями в контексте нестабильных отношений. Человек с ПРЛ может испыты- вать частые перепады настроения или хроническое ощуще- ние внутренней пустоты, а также прибегать к импульсив- ным способам успокоения, чтобы регулировать симптомы. Исследования природы ПРЛ все еще продолжаются, но уче- ные сходятся в том, что на него влияет как генетика, так и факторы среды. Многие люди, которым ставят этот диагноз, обладают по- вышенной чувствительностью и восприимчивостью. То, что раньше считалось генетическим отклонением, на самом де- ле может быть исключительной способностью. Исследова- ние показало, что люди с ПРЛ, вероятно, обладают невероят- ной чувствительностью к подсознательным процессам дру- гих людей – их чувствам, мыслям и даже физическим ощу- щениям. Они также, судя по всему, обладают талантом ока- зывать влияние на людей 47 . Было замечено, что люди с ПРЛ проявляют повышенную чувствительность к невербальным сигналам в сравнении с людьми без ПРЛ 48 . Хорошо извест- ное исследование, например, показывает, как люди с ПРЛ и без него реагируют на фотографии глаз. Выяснилось, что люди с ПРЛ чаще были способны правильно отгадать, какие эмоции выражают эти глаза, доказывая свою повышенную чувствительность к психическому состоянию других 49 Хотя связь между ПРЛ и эмпатией остается противоречивой, многие люди с ПРЛ называют себя эмпатами или сверхэмпатичными личностями. Эмпаты крайне чувствительны к эмоциям и энергии других людей, животных и пространства 50 . Психологи выяснили, что люди с высоким уровнем эмпатии сильнее реагируют на социальные сигналы 51 , лучше 47 Park, L. C., Imboden, J. B., Park, T. J., Hulse, S. H. and Unger, H. T. Giftedness and Psychological Abuse in BPD (1992). 48 Domes, G., Schulze, L. and Herpertz, S. C. ‘Emotion recognition in borderline personality disorder – a review of the literature’, Journal of Personality Disorders, 23 (1) (2009, pp. 6–19). 49 New, A. S., Rot, M. A. H., Ripoll, L. H., Perez-Rodriguez, M. M., Lazarus, S., Zipursky, E., Weinstein, S. R., Koenigsberg, H. W., Hazlett, E. A., Goodman, M. and Siever, L. J. ‘Empathy and alexithymia in borderline personality disorder: clinical and laboratory measures’, Journal of Personality Disorders, 26 (5) (2012, pp. 660–675). 50 Orloff, J. The Empath’s Survival Guide: Life Strategies for Sensitive People (Sounds True, 2017). 51 Eisenberg, N. and Miller, P. A. ‘The relation of empathy to prosocial and related распознают эмоции других и более склонны испытывать «эмпатическое расстройство» – эмоциональное истощение и выгорание 52 . Несмотря на повышенную способность к эмпатии, людям с ПРЛ сложно ориентироваться в социальных и межличностных ситуация. В отсутствие способности регулировать свои эмоции и управлять привязанностью в отношениях их повышенная чувствительность превращается в эмоциональные бури и перепады настроения 53 . Хотя они хорошо разбираются в эмоциях других, люди с ПРЛ легко срываются в стрессовых условиях и страдают от навязчивого страха отвержения или отказа 54 Этот феномен известен как «парадокс пограничной эмпатии» 55 behaviors’, Psychological Bulletin, 101 (1) (1987, p. 91). 52 Chikovani, G., Babuadze, L., Iashvili, N., Gvalia, T. and Surguladze, S. ‘Empathy costs: negative emotional bias in high empathizers’, Psychiatry Research, 229 (1) (2015, pp. 340–346). 53 Fonagy, P., Luyten, P. and Strathearn, L. ‘Borderline personality disorder, mentalization, and the neurobiology of attachment’, Infant Mental Health Journal, 32 (1) (2011, pp. 47–69). 54 Fertuck, E. A., Jekal, A., Song, I., Wyman, B., Morris, M. C., Wilson, S. T., Brodsky, B. S. and Stanley, B. ‘Enhanced “reading the mind in the eyes” in borderline personality disorder compared to healthy controls’, Psychological Medicine, 39 (12) (2009, pp. 1979–1988). 55 Franzen, N., Hagenhoff, M., Baer, N., Schmidt, A., Mier, D., Sammer, G., Gallhofer, B., Kirsch, P. and Lis, S. ‘Superior “theory of mind” in Borderline personality disorder: an analysis of interaction behavior in a virtual trust game’, Psychiatry Research , 187 (1) (2011, pp. 224–233). Связь между чувствительностью и психическими заболеваниями Корреляция между эмоциональной одаренностью и пси- хическими расстройствами весьма сложна. В некоторых слу- чаях высокий уровень эмпатии становится результатом трав- матической и нестабильной обстановки в детстве. Многие обладатели ПРЛ в детстве пережили насилие, одиночество или продолжительную разлуку с родителями и опекунами 56 Реагируя на дурное обращение и отсутствие заботы, такие дети выработали в себе повышенную эмпатию, чтобы защи- щаться. Среда приучает их чутко реагировать на бессозна- тельные сигналы взрослых, чтобы всегда успеть подготовить- ся к непредсказуемому поведению. Однако одни лишь факторы среды не могут полностью объяснить появление психического расстройства. Иногда братья и сестры, выросшие в одном доме, развиваются по- разному. Это значит, что мы должны учесть и биологические факторы, и особенности темперамента, которые влияют на различие между реакциями на травматические события. Как предположили психологи Бокиан и Вилагран, «крайне мало- вероятно, что у человека с благодушным, пассивным, бес- 56 Zanarini, M. C., Williams, A. A., Lewis, R. E. and Reich, R. B. ‘Reported pathological childhood experiences associated with the development of borderline personality disorder’, The American Journal of Psychiatry, 154 (8) (1997, p. 1101). страстным, отстраненным характером когда-либо разовьется пограничное расстройство личности» 57 . Детские психологи выяснили, что существует группа детей с повышенной чув- ствительностью к социальному окружению, развитие и эмо- ции которых в большой степени зависят от условий их ран- него детства 58 . Если они переживают раннюю психическую травму, то рискуют приобрести психическое заболевание. Иными словами, существенные трудности в эмоциональ- ном регулировании – не результат того, что человек родился эмоциональным, а итог сочетания двух факторов: 1) врожденной высокой чувствительности и восприимчи- вости; 2) детства, проведенного в обедненной среде, которая не удовлетворяла эмоциональные потребности ребенка. При благоприятных, «достаточно хороших» обстоятель- ствах ребенок, родившийся эмоционально чувствительным и возбудимым, не столкнется с серьезными эмоциональны- ми сложностями. Однако если его близкие не могут приспо- собиться к нему, возмущаются или тревожатся по поводу его необычной восприимчивости, отстраняются от него или плохо с ним обращаются, это может сильно навредить его 57 Bockian, N. R. and Villagran, N. E. New Hope for People with Borderline Personality Disorder: Your Friendly, Authoritative Guide to the Latest in Traditional and Complementary Solutions (Harmony, 2011, p. 30). 58 Tschann, Jeanne M., et al. ‘Resilience and vulnerability among preschool children: family functioning, temperament, and behavior problems’, Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry , 35.2 (1996, pp. 184–192). развитию. Теория привязанности подсказывает нам: дети де- лают все возможное, чтобы сохранить хороший образ своих родителей, потому что в юном возрасте невозможно думать о людях, от которых мы зависим, как о «плохих» 59 . Таким образом, даже если родители некомпетентны, равнодушны или агрессивны, ребенок, разумеется, винит себя. Некоторые исследователи отмечают, что наибольший вред молодым людям приносит постоянная негативная об- ратная связь об их интуитивном восприятии 60 . Если родите- ли открыто или неявно отрицают повышенную чувствитель- ность ребенка, то ребенок интернализирует стыд отверже- ния 61 , воспринимает себя как очень плохого человека (ток- сичный стыд), и его врожденный дар восприимчивости очер- няется негативными предубеждениями и проекциями. Если у ребенка нет среды, где он может научиться строить здоро- вые границы и испытывать надежную привязанность, то он не способен успокаивать себя без посторонней помощи и ре- гулировать свои эмоции. Даже став взрослыми, такие дети продолжают жить в страхе отвержения, предательства и от- 59 Winnicott, D. W. ‘The theory of the parent-infant relationship’, The International Journal of Psycho-Analysis , 41 (1960, p. 585). 60 Park, L. C., Imboden, J. B., Park, T. J., Hulse, S. H. and Unger, H. T. Giftedness and Psychological Abuse in BPD (1992). 61 «Интернализует», то есть сделает своим. Автор имеет в виду, что в ситуаци- ях, похожих на моменты, когда родители или другие значимые взрослые стыди- лись ребенка, он будет вновь и вновь переживать их стыд как свой собственный. Прим. науч. ред. каза, с глубоким ощущением внутренней пустоты. Иногда, даже действуя из лучших побуждений, эмоцио- нально чувствительные дети (и их родители) не понимают и не признают собственную одаренность и потому не знают, как она может влиять на их жизнь. Ребенок растет, чувствуя себя отщепенцем и не зная, почему так происходит. Он лег- ко может прийти к выводу, что с ним что-то не так, попасть в порочный депрессивный замкнутый круг, и в итоге у него действительно разовьется психическое заболевание. Мы не пытаемся отрицать реальность всех диагнозов в области психического здоровья или важность адекватного лечения в случае серьезной психической травмы. Но важно изучить корни вашего недомогания: часто они могут быть отражением природных склонностей и результатом непонимания, а не признаком болезни. Мы должны быть крайне осторожны, чтобы не укрепить какие-либо ограничивающие категории, диагнозы и стигмы вокруг высокой чувствительности. Даже если вам сложно управлять эмоциями и избавить- ся от токсичного стыда, я надеюсь, что вы пересмотрите свою жизненную историю: ваша борьба – не ваша вина, и ваш стыд – естественная реакция на окружавшую вас в дет- стве среду, которая недостаточно вас поддерживала. Полу- чив необходимые знания, вы сможете покорить волны жиз- ненных взлетов и падений, сохранив и пыл, и внутренний покой. Ваша душа всегда хочет двигаться в направлении вы- здоровления и целостности. Даже если вы были ранены, од- нажды вы обнаружите свои врожденные способности, нач- нете им доверять и естественным образом восстановитесь и излечитесь. Пусть история и не знает сослагательного наклонения, вы можете переписать историю, которую рассказываете себе са- ми. Вы ни в коем случае не «плохой» и не «лишний» че- ловек. Вы чувствительная, обладающая интуицией одарен- ная личность и, вероятно, были лишены нужной поддержки в детстве. Глубина ваших чувств и утонченная восприимчи- вость редки и крайне ценны. Если вы прислушаетесь к голо- су разума – пусть иногда слабому, но всегда знавшему, что ваш стыд не заслужен, – вы сможете работать над освобож- дением и восстановлением давно забытых талантов. Часть II. Проблемы эмоционально чувствительных людей * * * Во второй части книги мы рассмотрим некоторые типич- ные проблемы эмоционально чувствительных людей. Боль, которую приносит навязчивое ощущение, что вас «слишком много», нельзя не принимать всерьез. Многие эмоциональ- но чувствительные взрослые живут, веря, что с ними что-то не так, и чувствуют себя одинокими и непонятыми. С юных лет они росли, ощущая свою непохожесть на других. Ваши способности к восприятию и эмпатии могли создавать слож- ности вашим близким – даже любящим и заботливым. В пятой главе мы исследуем то, что может произойти, если родители не сумели адекватно поддержать ребенка – в силу собственной слабости, ограниченных интеллектуаль- ных или эмоциональных способностей. Оказавшись частью меньшинства и пребывая под давлением конформизма, вы ощущаете внутренний конфликт и даже испытываете вину за свои особенности. Возможно, всю жизнь вы разрывались между двумя противоположными желаниями: быть приня- тым и свободно самовыражаться. В шестой главе мы рассмотрим вечную борьбу «правда против племени». Мы узнаем, что значит быть не таким как все, и насколько сложно стать собой – чувствительным, чут- ким и страстным – и вместе с тем найти безопасное место в мире и ощущать принадлежность к какой-то его части. В седьмой главе мы изучим некоторые эмоциональные сложности, с которыми вы можете столкнуться как эмоци- онально чувствительный человек, например приступы ток- сичного стыда, ощущение потери контроля и иногда, как ни странно, эмоциональную немоту. Глава 5. У себя дома Невидимые раны У всех детей есть определенные неоспоримые физиче- ские и психологические потребности. Они имеют право на безопасность, защиту, любовь и внимание, на игру, на то, чтобы их желания были услышаны и признаны, на прояв- ление спонтанности, на надлежащий надзор, ограничения и наставничество. Но помимо этих базовых нужд эмоциональ- но чувствительные дети обладают и своими специфически- ми потребностями, для удовлетворения которых нужен бо- лее глубокий уровень понимания их натуры. Особенности в развитии чувствительных детей обычно становятся заметны до полутора лет. Еще не умея говорить, они могут почувствовать, что их способ восприятия мира фундаментально отличается от принятого в их семье, слов- но они попали на Землю с Марса. Нехватка «разделенной реальности» с теми, от кого они зависят, например родите- лями, может сильно беспокоить и даже пугать их. Кроме то- го, благодаря своей природной восприимчивости они острее ощущают и интенсивнее реагируют на то, что происходит с ними и вокруг них, и это может усугубить их детские про- блемы. Воспитывать эмоционально чувствительного и одаренно- го ребенка – дело весьма благодарное, но требующее высо- кого уровня зрелости и осознанности. К сожалению, не все таковы. На самом деле многие родители чувствительных де- тей не желают проявлять агрессию или злоупотреблять сво- им статусом, но их собственные травмы и ограниченность не позволяют им выполнять свою задачу на должном уров- не. Одаренность часто не ценят, а рассматривают как угро- зу или симптомы некоего расстройства. Нередко родители просто не способны понять исключительную природу своего чада или подстроиться под его уникальные потребности. Наше общество, как правило, ужасается физическому насилию над детьми, но упускает из виду эмоциональную боль, которую приносит неадекватное или дефективное ро- дительство. Психологический вред может быть нанесен мно- жеством неявных способов, начиная с нехватки осознан- ности опекающего взрослого, мелких оскорблений, отсут- ствия должной заботы, провокации вражды между братьями и сестрами и заканчивая гиперопекой, подавлением свобо- ды и независимости ребенка. С точки зрения внешнего на- блюдателя эти родители, возможно, справляются с базовы- ми задачами вроде покупки одежды, но отсутствие внешних доказательств вреда способно сделать невидимые раны еще более опасными. В некоторых семьях принято поддерживать иллюзию счастливой семьи, чтобы сохранить лицо. Если ва- ши родители и общество говорят вам, что любят, но вы не чувствуете этого, такое противоречие может сбивать с толку или вызывать чувство вины: ведь вы не ощущаете, что вас любят настолько, насколько вам нужно. Проблемы становятся еще серьезнее, если ваши родите- ли сами были травмированы. Возможно, они не планирова- ли давить на вас или игнорировать ваши потребности, но вмешались их собственные травмы и тяготы. Будучи эмо- ционально чувствительным ребенком, одаренным повышен- ной проницательностью, способностью к состраданию и муд- рым не по годам, вы, возможно, желали защитить родите- лей, обнаружив их слабости. Однако инстинкт защитника не позволяет вам осознать, чего вам не хватило в детстве. Вы, возможно, не решаетесь заговорить об этом из страха задеть своих столь ранимых родителей. Возможно, в некото- рых случаях вы автоматически встаете на их защиту и утвер- ждаете, что они делали все что могли и не хотели ничего плохого. Конечно, не все эмоционально чувствительные и одарен- ные дети росли в плохих условиях, и наша цель не в том, что- бы критиковать и винить родителей. Возможно, они стреми- лись сделать все как можно лучше, используя все имеющиеся знания, ресурсы и возможности. Однако результат неадек- ватной родительской поддержки нельзя просто отбросить, он не может исчезнуть сам, как и мириады психологических последствий, которые неизбежно прорвутся годами позже. Эта глава может быть тяжелой для вас, но она поможет по- нять, как на вас повлиял тот факт, что ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены. Критически важно не попадать в ловушку упрощенного или линейного мышления, не скатываться в обвинения и виктимизацию. Вместо этого давайте исследуем детство и попробуем приблизиться к се- бе настоящим, чтобы расчистить место для новых открытий, которые помогут исцелиться и расти. Какими бывают невидимые раны Если они не хотели причинять боль, это еще не значит, что было не больно. Строчка из неизвестной песни Ваши эмоциональные раны – результат не одного, а целой серии травмирующих событий или дисфункциональных от- ношений в семье. Вот некоторые вредные схемы семейного устройства, с которыми часто приходится сталкиваться вы- сокочувствительным детям. Обмен ролями Согласно психологу Хайнцу Кохуту 62 , изучавшему разви- тие «чувства “я”», чтобы ребенок рос и развивался, долж- ны реализоваться определенные его потребности. Один из обязательных шагов – «идеализация» родителей. По край- 62 Кохут Х. Восстановление самости. М.: Когито-Центр, 2017. Прим. ред. ней мере часть времени дети должны верить, что их роди- тели – могущественные, всезнающие и эмоционально щед- рые люди, на которых можно положиться. В раннем возрасте они смотрят на родителей снизу вверх, восхищаются окру- жающими их взрослыми как носителями силы и постепен- но начинают перенимать ее, учась прокладывать собствен- ный путь в жизни. Если же ваши значимые взрослые были отстранены, травмированы или имели другие проблемы, то, возможно, этот этап у вас прошел не так, как нужно. Исследования показали, что, когда люди сталкиваются со сложностями, те, кто интернализировал образ сильного ро- дителя, могут адекватно успокаиваться без посторонней по- мощи, а те, кому не хватало надежных родительских фигур, легко травмируются и испытывают негативные эмоции го- раздо дольше 63 . Конечно, ни один родитель не всемогущ и все иногда ошибаются. Реальная разница между адекватны- ми и неадекватными родителями заключается в том, хвата- ет ли им стабильности, чтобы контейнировать 64 – до опре- 63 Kerns, K. A., Abraham, M. M., Schlegelmilch, A. and Morgan, T. A. ‘Mother – child attachment in later middle childhood: assessment approaches and associations with mood and emotion regulation’, Attachment and Human Development, 9 (1) (2007, pp. 33–53). 64 Контейнирование эмоций – способность взрослого человека обращаться с собственными эмоциями, не подавляя их, не усиливая и не выплескивая немед- ленно в действия. Для маленького ребенка взрослый какое-то время играет роль «внешнего контейнера эмоций»: он прислушивается к состоянию ребенка, по- могает ему назвать это состояние, обнаружить, какая потребность в этом состо- янии актуальна, и предлагает способы обращения с нею. Со временем на основе деленного предела – собственный стресс. Обладали ли ва- ши родители внутренней силой и обширной сетью поддерж- ки для того, чтобы не искать эмоциональную поддержку в вас? Была ли у них хоть какая-то устойчивость и способность справляться с жизненными неурядицами? Или они постоян- но позволяли себе сваливать свои проблемы на вас, и вы чув- ствовали, что должны их спасать? В своей выдающейся книге «Драма одаренного ребенка» 65 психолог Алис Миллер рассказывает, что парентификация – обмен ролями в детско-родительских отношениях – иногда является результатом того, что родители используют ребенка для удовлетворения потребностей, которые не были реали- зованы в их собственном детстве. Такие родители неумерен- но полагаются на своих эмпатически одаренных детей, чтобы обеспечить себя ментальной и эмоциональной поддержкой, а также найти источник безусловной любви. Фактически они возлагали на ребенка ответственность за свое счастье и бла- гополучие. Когда родителям не хватает стабильности, чтобы руково- дить семьей, часто их эмоционально одаренный ребенок бе- родительских способов обращения с эмоциями ребенок формирует своего внут- реннего взрослого – поддерживающего и успокаивающего или же стыдящего и игнорирующего. Этот процесс западными психологами называется интернализа- цией. В отечественной психологии используется родственное понятие – интери- оризация. Прим. науч. ред. 65 Миллер А. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. М.: Акаде- мический проект, 2018. Прим. ред. рет на себя роль опекуна. Парентификация может возникать, когда ребенок начинает отвечать, например, за такие зада- чи, как покупка продуктов и забота о младших детях, но чаще она означает обслуживание эмоциональных потребно- стей других членов семьи, обязанность быть компаньоном, разрешать конфликты, предоставлять поддержку и обеспе- чивать комфорт. В некоторых ситуациях ваш дар интуиции и врожденный межличностный интеллект могут быть един- ственным, что делает вашу семью единым целым. Бремя этих обязанностей – которое, по справедливости, должны были нести взрослые – вынудило вас повзрослеть слишком быстро и слишком рано. В определенном смысле вы были родителями сами себе, а также родителями своим родите- лям, и вам было не на кого положиться, не с кого брать при- мер и не у кого учиться. Для детей, лишенных защиты и на- ставничества, мир может оказаться ужасным местом. В результате парентификации вы научились сокращать и подавлять свои потребности, чтобы предоставить место дру- гим, угнетая собственную свободу и развитие. В то время как ваша энергия тратилась на исполнение роли семейного дипломата, вы могли упустить время, когда детям позволено играть, проявлять спонтанность, совершать ошибки и фоку- сироваться только на собственном росте и обучении. Козел отпущения Если бы историю вашего детства и вашей жизни в се- мье по сегодняшний день ставили бы на сцене, какую роль получили бы вы? Может быть, вы были бы «самым ответ- ственным», «золотой дочкой», а может, «чувствительным», «странным» или «паршивой овцой»? Приверженцы системной семейной психотерапии исполь- зуют термин «идентифицированный пациент» 66 , чтобы опи- сать человека, играющего роль козла отпущения в семье с нездоровой динамикой отношений. Среди многих детских травм роль козла отпущения – одна из самых вредных. Жела- ние показывать пальцем на одного человека как на источник всех зол – подсознательная стратегия, используемая некото- рыми членами семьи, чтобы уйти от собственной эмоцио- нальной боли и страдания. Роль козла отпущения не назначается случайным обра- зом. Она часто навязывается эмоционально чувствительно- му от рождения ребенку, потому что именно такие дети обычно становятся «доносчиками», которые замечают про- исходящее и указывают на обман. По мере того как члены семьи «разряжают» свое недовольство, ребенок становится носителем всей тревоги и подавленного негатива в семье. После того как схема закрепляется, семья обычно идет на многое, чтобы сохранить статус-кво. Козел отпущения дол- жен им и оставаться – в противном случае остальным при- 66 Minuchin, S., Baker, L., Rosman, B. L., Liebman, R., Milman, L. and Todd, T. C. ‘A conceptual model of psychosomatic illness in children: family organization and family therapy’, Archives of General Psychiatry, 32 (8) (1975, pp. 1031–1038). дется посмотреть в глаза своим порокам. Даже если козел от- пущения пытается выйти из токсичной ситуации, остальные могут предпринять незаметные или весьма заметные попыт- ки мести, манипуляции или шантажа. Вот некоторые из признаков того, что вы стали козлом отпущения в семье: 1. Ваши родители обращаются с вами не так же, как с вашими братьями или сестрами. 2. Ваши ошибки преувеличиваются или вас наказывают непропорционально совершенному. 3. Ваши родители не вмешиваются и не обращают внимания, когда вас травят остальные. 4. Вы все время чувствуете себя не на своем месте, и между вами и остальными членами семьи не формируются тесные связи. 5. Когда вы становитесь сильнее, успешнее, обретаете все большую независимость, то чувствуете, что члены вашей семьи пытаются поставить вас на место или обесценивают ваши достижения. 6. Братья и сестры травят вас или «шутливо» высмеивают ваши особенности. 4. У вас есть неприятные прозвища: вы всегда «горе луковое», «кот в мешке» или «невменяемый». 8. Ваша семья не знает вас достаточно хорошо и не особо желает знать. 9. Вас критикуют за врожденные качества, например за творческие способности или чувствительность характера. Происходящее не обязательно означает, что домочадцы вас не любят или намеренно пытаются вам навредить. Ско- рее их желание приклеить вам ярлык вытекает из их слабо- сти и страха собственной неадекватности. Дети естественным образом ищут свою идентичность в родителях. Если родители всегда обращаются с вами как с «виноватым во всем» или «самым ответственным», в даль- нейшем вы можете обнаружить, что от навязанной иден- тичности сложно избавиться. Даже если вы в конце концов отсекаете деструктивные семейные отношения, вы можете все еще переживать ментальные или эмоциональные послед- ствия, вызванные жизнью в этой роли, например испытывать сложности с поиском безопасных отношений. Умом вы по- нимаете, что причина проблем в семье не вы, но для того чтобы избавиться от укоренившегося внутри стыда, нужно глубокое, эмоциональное «лечение». Выход из статуса козла отпущения может быть непро- стым. Вы будете метаться между отрицанием и страхом, но, наконец, обретете свободу. Однако вы должны понимать, что причина хаоса не в вас, а в подавленном гневе и разочаро- вании вашей семьи и ребенком вы не были обязаны кого-то спасать. Избавившись от этого груза, найдя людей, которые ценят вас настоящего, вы сделаете еще один шаг к наполнен- ной и яркой самостоятельной жизни. Эмоционально недоразвитые родители Исследования показали, что эмоциональное развитие ре- бенка во многом зависит от того, насколько теплыми, от- зывчивыми и эмоционально вовлеченными были его близ- кие. Одного физического присутствия недостаточно: роди- тели должны откликаться на эмоциональные состояния ре- бенка, обеспечивать обратную связь и близость. Стоит отметить, что в некоторых случаях из-за собствен- ной неисцеленной травмы, депрессии и потерь близкие ре- бенка эмоционально недоразвиты и отстранены. Они боятся эмоций и нежных чувств и потому не могут найти подход к своим эмоционально чувствительным детям. Чтобы понять всю важность эмоционального отклика, можно посмотреть на YouTube видео под названием Still Face Experiment («Эксперимент “Равнодушное лицо”»). Это запись эксперимента, проведенного в 1975 году Эдвардом Троником. Мать ребенка просили сохранять равнодушное выражение лица и не реагировать на попытки ребенка при- влечь ее внимание. Когда он не получал эмоционального от- клика, то расстраивался и начинал тревожиться. Малыш де- лал новые попытки привлечь мать, а когда и они не уда- лись, сдался и отвернулся с выражением безнадежности на лице. Это исследование стало ярким доказательством необ- ходимости постоянного эмоционального внимания родите- лей. Выводы оригинального исследования тщательно прове- ряли, повторяя эксперимент, и в итоге доказали, что отсут- ствие родительского отклика оказывает на детей сильное и продолжительное влияние. Чтобы дети научились управлять своими эмоциями, кто-то должен давать им эмоциональную обратную связь. Лишенные ее, они испытывают стыд, страх, беспомощность и отчаяние. Достаточно того, чтобы к детям не прислушивались и не присматривались, чтобы психологически их травмировать. Вы можете быть одеты, сыты и образованны, но если ваши родители вели себя как роботы, вы могли не ощущать, что вас любят. Если ваши родители были эмоционально затор- можены, они вряд ли проявляли уважение к вашей природ- ной страстности и высокой чувствительности. На самом деле глубина ваших чувств могла их пугать. Невидимое дитя Чтобы у ребенка сформировалось самоуважение – чув- ство, что он что-то значит для этого мира, – для начала необходимо, чтобы родители признали его безусловную цен- ность. Эта потребность называется «отзеркаливание»: роди- тели должны показать детям, как явно, так и неявно, что они особенные, любимые и долгожданные. Отзеркаливание мо- жет проявляться в словесной похвале, уважении, признании ребенка, а также в жестах, выражениях лиц, интонации, ко- торые подсказывают чаду, что его любят. Родители не могут постоянно быть идеальными зеркала- ми, и, в конце концов, они не всегда находятся рядом. Это естественно и не вызывает проблем, если разлуки не про- исходят слишком часто и малыши не остаются одни слиш- ком долго. Дети, которые получили достаточно отзеркали- вания, могут обратиться к собственным воспоминаниям и преобразовать позитивное послание своих родителей в здо- ровое и стабильное чувство собственного «я». Имея хоро- ший опыт отзеркаливания, эмоционально здоровый ребенок больше не будет нуждаться в том, чтобы другие люди дока- зывали ему, что он хорош. Став взрослыми, такие дети будут иметь твердую самооценку и верить в то, что они изначаль- но хороши. Но если эмоциональные расстройства родителей или их неуверенность помешали им в достаточной степени отзеркалить ребенка, то развитие ощущения собственного «я» может быть нарушено. Нехватка отзеркаливания и глубокого принятия родите- лями особенно вредна для развития эмоционально чувстви- тельного ребенка, которому нужна активная поддержка в связи с его отличиями от сверстников, которые он уже за- мечает. Возможно, ваши родители хвалили вас только за то, что соответствовало их ценностям, только когда вы брали на себя родительскую роль, когда соответствовали стандартам или удовлетворяли их потребности, но не поддерживали ва- ши поиски собственной идентичности. Вы могли вырасти с убеждением, что ваше истинное «я» не любимо. Во взрослой жизни это приводит к ощущению собственной ненужности и к неуверенности в себе. Последствия дефицита адекватной поддержки в детстве Затруднения эмоциональной регуляции, стресс и импульсивное поведение Конечно, младенцы не рождаются со способностью кон- тролировать свои эмоции, голод или страх. Чтобы вырасти, маленьким детям нужны тепло, комфорт и близость роди- телей. Если эмоциональная поддержка недоступна, выраба- тывается кортизол, «гормон стресса». Хронический стресс негативно влияет на развитие мозга ребенка. Отделы моз- га, отвечающие за «исполнительные функции» – планиро- вание, эмоциональную регуляцию и контроль над импульса- ми, – формируются слабыми. Для эмоционально чувствительных и возбудимых от рож- дения детей особенно важно, чтобы родители показали им пример и научили осознавать свои психологические потреб- ности, управлять стрессом и регулировать эмоции. Родите- ли нужны, чтобы дать вам пространство для роста, обучения и исследования мира и с помощью адекватной дисциплины научить вас находить пределы своих возможностей. Без этой эмоциональной обратной связи и практического наставни- чества вы, возможно, так и не научитесь контролировать се- бя, а позже столкнетесь с такими проблемами, как скачки настроения, приступы гнева, импульсивность или расстрой- ства пищевого поведения. Низкая самооценка Если ребенком вы не чувствовали любви и безопасности, вы можете жить с неотступным ощущением, что недостаточ- но хороши и даже отвратительны, уродливы, глупы или по- рочны. Вас могут тревожить примерно такие мысли: «Все, что я делаю, недостаточно хорошо», «Со мной что-то не так» или «Я плохой и негативно влияю на других». В более экс- тремальных случаях ваша самооценка может превратиться в ненависть к себе. Излишняя самокритичность Эмоционально чувствительные дети при недостатке под- держки часто вырастают во взрослых, которые очень жесто- ки к себе. Никто не идеален, и все мы совершаем ошибки, но так как вас не научили этому, пока вы росли, и не пока- зали вам пример прощения, вы могли стать крайне строги к ошибкам и провалам. Одиночество и отчаяние Если в детстве вы чувствовали себя «невидимкой», если вас не ценили, то ваша способность вступать в контакт как с собой, так и с другими могла быть подавлена. Сегодня вы можете ощущать себя в изоляции, испытывать одновремен- но сильную потребность в контакте и чрезмерный страх пе- ред ним. Если вы начинаете чувствовать, что никто не пони- мает глубину ваших эмоций и не видит, кто вы на самом де- ле, это может вызывать отчаяние. Ощущение бессилия и оторванности от жизни Недостаток тесной связи со значимыми взрослыми мог пустить под откос ваши отношения не только с собой, но и с остальным миром. Физически вы можете чувствовать себя неуклюжими и рассеянными, психологически – ощу- щать оторванность от остальных, недостаток близости и от- сутствие безопасности, как будто вы напуганный ребенок во взрослом теле. Недоверие к миру и повышенная тревожность Ранний детский опыт сильно влияет на то, как дети оце- нивают себя и мир вокруг них. Если вы столкнулись с подме- ной ролей, которая сделала вас «маленьким взрослым» в ва- шей семье, значит, вам не на кого было положиться. Вы все время ожидаете угроз и стресса, так что ваша нервная систе- ма постоянно возбуждена. Вы не способны расслабиться; это может привести к бессоннице, раздражительности, нервоз- ности, набору связанных с тревогой расстройств или обсес- сивно-компульсивному поведению. Внутренняя пустота и глухота Если ваши родители не заботились о вас или не могли в достаточной мере отзеркалить, чтобы вы ощутили собствен- ное «я», вы можете так и не понять, кто вы и где границы между вами и другими. Так как вы не имели возможности узнать о собственных желаниях и потребностях и простран- ства для того, чтобы осознать истинное «я», вы можете ощу- щать внутреннюю пустоту. Отсутствие заботы болезненно, и вы могли прибегнуть к диссоциации, чтобы справиться с этой травмой (или пере- нять эту стратегию от своего диссоциированного родителя). Диссоциация может включать «отсоединение» от тела, эмо- ций и других людей. На сторонний взгляд, вы продолжаете функционировать, но внутри ощущаете себя омертвевшим и онемевшим. Хроническое чувство вины и отрицание собствен- ных интересов Дети, испытавшие парентификацию, часто растут, борясь с чувством вины и постоянным страхом, что они не могут и никогда не смогут стать достаточно хорошими. Их «неудача» в деле спасения родителей – неспособность решить пробле- мы взрослых – превращается в токсичную вину. Они риску- ют зациклиться на других в ущерб собственному здоровью и благополучию. Они приносят себя в жертву: прислушиваются к другим и не требуют ничего для себя. Они тратят силы на заботу о других, но отказывают себе. Они могут обладать чрезмер- но развитым чувством долга и поэтому поддерживать разру- шительные отношения, в которых будут брать на себя ответ- ственность за чужое дурное поведение. УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ДНЕВНИКА: ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ Давайте кое-что проверим. Найдите спокойное место и перечитайте вышеприведенные описания дисфункциональных семейных отношений. Обратите внимание, как ваше тело реагирует на текст. Откликается ли что-то в вас на одно описание сильнее, чем на другое? Хочет ли психика пропустить мимо какую-то часть текста? Зафиксируйте вашу эмоциональную и физическую реакцию в дневнике или рабочей тетради. Обратите внимание на то, как размышления о вашем детстве влияют на восприятие себя, отношений и мира в целом. Если в детстве вы имели дело с неадекватностью родителей или токсичными моделями поведения в семье, воспоминания и оценка прошлого могут быть очень тяжелыми и вызывать сильные эмоции. Сопротивление этому процессу естественно и понятно. В тот момент, когда вы вглядываетесь в полное боли прошлое, вы можете также парадоксальным образом испытать грусть, злость и горе по поводу того, что вы упустили. Хотя мы не способны вернуться назад и исправить прошлое, последние открытия в области нейронауки дают надежду на то, что мы способны оправиться от последствий недостаточного воспитания. Мозг сохраняет пластичность, так что поддержка, здоровые отношения и позитивный опыт могут исцелить вас. Что бы ни происходило, теперь у вас есть выбор. Признавшись себе, что прошлое причиняет вам боль, вы начнете отвоевывать свое пространство и обретать свой голос. |