Файн С.Первичная консультация. Книга предназначена как для начинающих, так и для опытных специа% листов, в задачи которых входит оказание помощи другим людям психологам, социальным работникам, юристам, педагогам и т д. Когито%Центр
 Скачать 0.67 Mb.
|
|
Что дальше? При работе во время первичной консультации одновременно с несколькими клиентами возникают особые проблемы, требу% ющие специальных навыков. Тема следующей главы — супру% жеская и семейная терапия. 144 ГЛАВА VIII ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ С ПАРАМИ И СЕМЬЯМИ Когда мы обращаемся к тем сложностям, с которыми связана работа с парами или семьями, на ум приходит известное и точ% ное по смыслу высказывание Л. Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несча% стлива по%своему». Вы будете полностью вовлечены в их интри% ги, игры, распределение ролей, составление правил, дележ власти. Вы включитесь во взаимодействие страдающих людей, которые верят, что вы поможете им во всем разобраться и сде% лать их жизнь лучше. От вас ожидают участия и объективности, доброты и защиты, мудрости и беспристрастности. Как прави% ло, каждый член семьи именно себя считает страдающей сторо% ной и думает, что вы будете добиваться изменения от остальных. Если вы только недавно начали работать с группами клиентов, то неудивительно, что вы испытаете некоторую тревогу. Тем не менее работа с парами или семьями очень интерес% на с профессиональной точки зрения, и именно она, как прави% ло, приносит наибольшее удовлетворение. Успешно проведен% ная семейная и парная терапия самым серьезным образом отражается не только на ваших непосредственных клиентах, но и на более широком круге людей, которых вы, скорее всего, никогда не увидите. Все больше людей прибегает к такого рода терапии, руководствуясь при этом самыми разными аргумента% ми, наиболее весомым из которых является тот, что индивиду% альная терапия одного идентифицированного клиента не мо% жет решить проблем, возникших не только по его вине, также как она не может повлиять на качество неудачно складываю% щейся семейной жизни (Cladding, 1995). Скорее всего к вам обратится один из членов семьи или пары, который в общих чертах представит вам суть проблемы. 145 Возможно, вы решите пригласить его или ее на разовую кон% сультацию, и именно вы, а не клиент, предложите провести се% мейную или парную терапию на последующих сеансах. Задача клиента — убедить остальных членов семьи прийти к вам. Будет полезно, чтобы вы обсудили с ним возможные способы до% биться такого согласия. Хотя бывает и так, что в тот момент, когда к вам обращается один из членов семьи, его партнер или семья уже заранее согласны встретиться с вами. Нередки случаи, когда у пар или семей просто нет выбора, обращаться ли им за помощью или нет, — просто приходится это делать. Например, в ситуации, когда поступила информа% ция о насилии над ребенком, работник службы защиты детей должен иметь дело не только с ним, но и с его родителями, бра% тьями и сестрами, причем часто со всеми членами его семьи одновременно. Новые тенденции в психиатрической помощи населению делают акцент на работу со всей семьей, чтобы у каж% дого ее члена сформировать правильное понимание состояния идентифицированного пациента и заручиться его поддержкой как на стадии лечения, так и на стадии выздоровления паци% ента. Так, работа с наркоманами часто невозможна без участия в процессе реабилитации и родителей, и детей. В некоторых государствах родители, подавшие на развод, обязаны пройти курс терапии, чтобы уменьшить его пагубные последствия для детей. Накапливается все больше примеров, доказывающих значимость и эффективность такого терапевтического приема, как участие в процессе терапии более чем одного клиента. Обсуждая особые проблемы, возникающие при работе с па% рами и семьями, мы будем исходить из того, что все предва% рительные договоренности о встрече уже достигнуты, под% готовительная работа проведена и клиенты уже пришли к вам на первую консультацию. Ниже мы рассмотрим полезные так% тические приемы, которые используются при работе с груп% пами клиентов, а также проблемы, которые требуют особого внимания психотерапевта. То, как он справится с этими про% блемами на первом приеме, будет иметь большое значение для результатов всей последующей работы. Хотя выше мы уже касались общих закономерностей динамики общения, в этой главе мы будем акцентировать наше внимание на ее специфиче% ских аспектах, проявляющихся при работе с парами и семьями. 146 Организация рабочего пространства Начнем с организации пространства и обстановки в поме% щении, где проходит терапия. Надо постараться сделать так, чтобы максимальным образом использовать имеющиеся у вас возможности и создать удобную рабочую среду. Семье необхо% дима отдельная комната. Места в ней должно хватать для того, чтобы любой из членов семьи мог встать и походить по комна% те и чтобы клиенты могли по желанию подойти ближе или от% далиться друг от друга. Важно, чтобы и клиенты, и вы сами не страдали от тесноты. Если вы работаете в учреждении, где мало места, попросите разрешения использовать для се% мейных сеансов конференц%зал. Подготовьте все необходимое до прихода клиентов. Если к вам придут супруги с детьми, надо продумать, как расставить стулья. Неплохо было бы иметь по крайней мере один лишний стул, — сразу станет ясно, не подвергается ли кто%либо из чле% нов семьи остракизму со стороны остальных. Расставленные по кругу стулья — это хороший способ подчеркнуть вашу прин% ципиальную терапевтическую установку: в разговоре все рав% ны и каждому будет предоставлена возможность высказаться. Чтобы подчеркнуть равноправие всех членов семьи, психо% терапевт должен неторопливо и тепло поздороваться с каж% дым из них, повторить имя каждого, в том числе ребенка, и даже младенца, сидящего на руках у матери. После этого дайте воз% можность членам семьи самим выбрать для себя место или, что тоже бывает, сесть туда, куда укажет семейное «началь% ство». Сам психотерапевт должен сесть последним. Итак, консультант получил первое впечатление о том, ка% кова расстановка членов семьи. Садятся ли муж и жена вместе или же они разделены детьми либо пустым стулом? Садятся ли все дети ближе к отцу либо к матери, или же каждый из детей располагается сам по себе, поближе к одному из родителей? Кто с кем устанавливает визуальный контакт? Сели ли пришед% шие так, чтобы все они могли видеть друг друга? Указывает ли кто%то из членов семьи, где, по его мнению, должен сесть спе% циалист? Иногда бывает целесообразно всем, включая специалиста, разместиться вокруг стола. Мы по собственному опыту знаем, 147 что, поскольку стол скрывает часть нашего тела, сидя за ним, мы чувствуем себя более защищенными, а это хоть немного, но снижает нашу тревогу. Но есть и другие причины. Если вы подозреваете, что от членов семьи можно ожидать вспышек на% силия или других негативных проявлений сильных эмоций, стол может стать полезным средством контроля за ситуацией. Он будет обеспечивать преграду на пути прямого физического контакта, а также устанавливать дистанцию между членами семьи. Стол поможет начинающему семейному консультанту чувствовать себя уверенней. Хотя использование стола — дело вкуса консультанта, иногда вы можете сделать этот выбор осоз% нанно, предложив (или не предложив) сесть вокруг стола, руководствуясь тем, что вам уже известно о данной семье. Еще одно замечание об использовании стола во время первой встречи: иногда нам захочется что%то изменить на последу% ющих сеансах, и отказ от использования стола может стать для клиентов важным терапевтическим знаком, что они уже на% чинают менять привычные структуры межличностного взаи% модействия. Семья у себя дома Если первое интервью проходит в форме домашнего визита, то специалист имеет меньше возможностей, чтобы контроли% ровать ситуацию. Как при любом домашнем визите, очень важ% но заранее известить семью, по телефону или письмом, о време% ни вашего прихода, о том, какова цель вашего визита и с кем именно вы собираетесь встретиться. Придя в дом, вы, вероят% но, увидите, что самой тихой и просторной комнатой, которая наиболее удалена от телевизора, является кухня или столовая. Возможно, для ваших целей не очень подойдет гостиная, пото% му что стоящие там кресла и диваны располагают ко сну, осо% бенно детей. Вы не совершите ошибки, если сами скажете, ко% торая из комнат больше подходит для встречи. Кроме того, именно вы как профессионал должны попросить уменьшить громкость телевизора или радиоприемника. Возможно, вам по% надобятся дополнительные стулья, поэтому не забудьте попро% сить принести лишний стул (по причине, о которой говорилось 148 выше). Поскольку это дом клиента, он, скорее всего, укажет, где вам сесть, и вы вежливо примете предложение. Интересно также составить себе представление, является ли ваше место почетным? Теперь у вас появилась возможность пронаблюдать, какое место выбирает тот или иной член семьи и как они рас% саживаются по отношению к вам и друг к другу. Начало консультации Мы снова у вас в кабинете, и вы начинаете с открытого вопроса, обращенного ко всем присутствующим: «Расскажите, что вас сюда привело?» Постарайтесь сказать это так, чтобы ваш вопрос был обращен ко всем присутствующим. Важно, чтобы ваша поза выражала готовность выслушать каждого члена семьи и чтобы вы научились не останавливать взгляд ни на одном из них, будто бы ожидая, что он ответит первым. Далее вы начнете отмечать следующие детали: кто говорит первым, кто за ним, соглашают% ся или нет члены семьи друг с другом, прерывают ли они друг друга, смотрят ли все они на кого%то, прежде чем заговорить, — возможно, на отца или мать, или на человека, которого считают виновником проблемы. На этом первом этапе встречи поста% райтесь дать возможность каждому члену семьи сказать, в чем, по его мнению, заключается проблема. Иногда консультанту приходится прерывать говорящего, который никак не может остановиться, чтобы и остальные тоже могли высказаться. Нередко члены семьи уже в начале первой встречи начина% ют спорить друг с другом и мешать говорить другим. Тогда спе% циалист должен установить основные правила для этого и всех последующих сеансов: у каждого члена семьи должна быть воз% можность изложить свою точку зрения; прерывать других не разрешается; в каждый конкретный момент говорит только один человек; применение физической силы запрещается; крик должен быть сведен к минимуму. Несомненно, эти прави% ла будут неоднократно нарушаться, особенно на ранних этапах терапии, и мудрый специалист будет последовательно бороть% ся за их соблюдение всеми возможными способами. В против% ном случае он обязательно столкнется с трудностями на после% дующих сеансах (Meltsner, 1993). 149 Итак, специалист должен установить ограничения для тех, кто говорит слишком много, кто пытается доминировать или го% ворить за других, а также для тех, кто подвергает сомнению ав% торитет или объективность профессионала. У этой проблемы есть и обратная сторона. Иногда один или несколько членов се% мьи молчат, несмотря на ваши усилия вовлечь их в разговор. Помните, что молчание всегда что%то значит. Молчащий член семьи может отказываться от участия в разговоре по целому ряду причин. Он может считать, что является в семье козлом отпущения, а на консультацию он пришел лишь потому, что не прийти было бы еще хуже. Возможно, он пришел по направ% лению суда, школы, или какого%то другого органа власти и отказ имел бы столь отрицательные последствия, что у него просто не было выбора. Молчащий член семьи может бояться последу% ющих негативных реакций домашних в его адрес, если он осме% лится высказать свое мнение во время сеанса. Ведь если вы го% ворите семье, что у каждого есть право выражать свои мысли и чувства, это еще не значит, что каждый из них в это действи% тельно верит. Или, возможно, молчание означает, что человек сердится, находится в депрессивном состоянии, смущен или все это вместе взятое. Что же в этой ситуации делать специалисту? Консультант, который попытается оказать давление на не% коммуникабельного члена семьи, вероятно, воспроизведет схе% му семейных отношений, когда членов семьи принуждают к по% слушанию. Молчащий клиент, разумеется, сразу опознает эту схему и сделает вывод, что вы — один из тех, кто командует им и пытается подчинить своей воле. Поэтому вряд ли стоит ока% зывать давление на молчащего члена семьи, особенно в при% сутствии остальных. Возможно, другие члены семьи начнут помогать вам, и тогда вы уже точно ничего не добьетесь от мол% чащего. Лучше постараться убедить его, что вас интересуют его чувства и мысли о происходящем, и когда он будет готов го% ворить, вы дадите ему возможность их высказать. Специалист должен постоянно разными способами демонстрировать свое внимание по отношению к молчащему члену семьи. Он побуж% дает его к общению своим взглядом, интересуется, согласен ли он с заявлениями других членов семьи, и иногда даже задает ему прямые вопросы. Будьте уверены: несмотря на отказ говорить, молчащий член семьи эмоционально вовлечен в происходящее 150 и наблюдает за всем, что вы делаете. Он видит ваши усилия, направ% ленные на то, чтобы каждый член семьи говорил только от своего имени и использовал слово я,когда говорит о чувствах и мыслях. Он особо отмечает, что вы не разрешаете другим говорить за него. Итак, общее правило: поощрять, а не давить. Помните, что за вре% мя первичной консультации нельзя добиться всего и сразу. Переформулирование проблемы Подавляющее большинство людей склонны искать оправ% дания и винить в своей боли других, а не себя. Мы уже говори% ли о некоторых психотерапевтических приемах, используе% мых в индивидуальной терапии, чтобы помочь клиенту взять на себя ответственность за решение проблемы и осознать ее как свою собственную проблему. Труднее сделать это при ра% боте с парами или семьями, особенно на первом приеме. Когда вы работаете с одним клиентом, «виновный» отсутствует и не может защитить себя, но при работе с парой или семьей обви% няемые сидят тут же в комнате, и уже само их присутствие мо% жет усилить гнев и обвинения. При терапии семей или пар первоочередная цель консультации не меняется, но ставится несколько шире: надо переформулировать проблему таким об% разом, чтобы все члены семьи осознали ее как свою общую проблему, независимо от того, присутствуют они на сеансе или нет. Хотя в прямой контакт мы вступаем только с присут% ствующими, нельзя позволять им перекладывать всю ответ% ственность друг на друга или на отсутствующих, если мы хотим продвинуться на пути к достижению этой цели. Есть несколько способов помочь членам семьи осознать свою общую ответ% ственность. Уже в начале первичной консультации специалист подчеркивает, что болезненные переживания испытывают все члены семьи, и в этом смысле проблема касается их всех. До% статочно сказать: «Проблема затрагивает всю семью», и не упот% реблять при этом слово боль. Не стоит говорить того, что кто%то из них может опровергнуть: «Я не испытываю боли». Для того, чтобы решить проблему, все члены семьи должны работать сообща; ни один из них не сможет сделать этого в одиночку, даже тот, кто является «носителем проблемы». По мере того 151 как каждый из присутствующих излагает свою точку зрения и свои чувства по отношению к происходящему, специалист выделяет и поддерживает высказывания двух типов: (а) те, ко% торые показывают, каким образом взаимоотношения и взаи% модействия между членами семьи связаны с трудностями каж% дого из них, и (б) те, которые показывают, как эмоции одного из членов семьи связаны с чувствами и поведением других ее членов. Мы не устаем подчеркивать, что специалист не дол% жен допускать при этом, чтобы один член семьи говорил за дру% гого или кому%то громко возражал. Просто скажите: «Вы смо% жете изложить свою точку зрения через несколько минут». Затем нужно обсудить, каким образом члены семьи могут со% вместными усилиями изменить свои чувства и обусловленное ими поведение, чтобы уменьшить болезненные переживания каждого из них. Эту сложную связь психотерапевт должен на% чать устанавливать уже во время первичной консультации. Иногда бывает полезно перевести разговор на более абст% рактный уровень, стараясь, чтобы ваши комментарии затраги% вали всех членов группы. Этот переход преследует несколько целей. Прежде всего, он поможет клиентам глубже понять свою проблему. Но еще важнее успокоить спорящих. Можно сказать: «Каждому из вас не нравится то, как расходуются ваши деньги, но вы не можете спокойно обсудить планирование се% мейного бюджета» или (когда в комнате нет детей): «Г%н Джонс, вы сердитесь на жену из%за того, что она не хочет заниматься с вами сексом, а вы, г%жа Джонс, сердитесь на мужа за то, что он не помогает вам присматривать за детьми по вечерам и выход% ным. Вы не сумели обсудить это без крика и взаимных обвине% ний. Давайте теперь поговорим об этом спокойно». Такие высказывания уводят от обвинений к обсуждению разногласий и возможных средств для их разрешения. Но они также показывают, что проблема не в одном человеке и что в ее решении должна участвовать вся семья. Хранение секретов Когда вы работаете с несколькими членами семьи, возникают особые сложности с сохранением конфиденциальной инфор% мации. Общение членов семьи в присутствии психотерапевта 152 может неожиданным образом привести к раскрытию семей% ных секретов, о которых никто из них не хотел ставить в изве% стность посторонних. Посторонним же, как вы помните, в дан% ный момент являетесь именно вы. Жена одного известного человека никому, кроме мужа, не рассказывала, что, когда она была маленькой, ее отца посадили в тюрьму за уклонение от уп% латы налогов. Когда муж проговорился об этом на сеансе тера% пии, она пришла в ярость. Другой пример: муж никому, кроме родных, не говорил, что когда он был ребенком, его мать прове% ла больше года в психиатрической клинике. На сеансе семей% ной терапии его жена сказала: «Мне иногда кажется, что он та% кой же сумасшедший, как его мать». Муж был разгневан. Что делать в такой ситуации? В начале первого сеанса супружеской или семейной те% рапии психотерапевт должен заверить всех клиентов, что ска% занное во время сеансов не выйдет за пределы приемной, и эта договоренность касается всех их, как клиентов, так и психоте% рапевтов. Семейные секреты, особенно те, которые кто%то из членов семьи слышит впервые, не должны обсуждаться вне сеансов. Ни один из членов семьи не может использовать про% тив другого информацию частного характера, а секреты, о ко% торых они узнали во время терапии, должны остаться между ними. Это не тема для разговоров с друзьями или дальними родственниками. Конфиденциальность – настолько деликат% ный вопрос, что специалисту, возможно, придется вновь и вновь повторять свое обещание не разглашать услышанное, когда он будет напоминать клиентам о том, что они должны хранить в тай% не признания друг друга. Еще одной иллюстрацией сложности такого рода работы является то, что мы часто меняем состав участников супруже% ской или семейной терапии. Иногда нужно провести сеанс (может быть, даже первичную консультацию) с одним из супру% гов, или с супругами в отсутствие детей, или с одним из детей. Есть вопросы, о которых взрослые не хотят говорить при де% тях, например, о сексе. В большинстве семей есть правила, что детям можно слышать, а что нельзя. И снова клиентам, возможно, придется напомнить: то, что говорится на этих се% ансах, должно оставаться конфиденциальным и не должно об% суждаться ими за пределами приемной. Разумеется, передача 153 информации, приватно полученной от одного из членов се% мьи, другому ее члену – это нарушение конфиденциальности, даже если вы считаете, что данный секрет полезно было бы рас крыть. Тут нужно быть осторожным: не всегда легко запом% нить, кто что и кому сказал, что известно всем членам семьи, а что было сказано вам наедине. Если у вас есть сомнения, то луч% ше промолчите. Бывает, что во время первого приема психотерапевт ре% шает поговорить наедине с одним или несколькими членами семьи, или же с одним из супругов. В этом случае психотера% певт также не должен разглашать доверенную ему информа% цию. Но иногда клиент в частной беседе поднимает вопрос, который он хочет обсудить со всеми. И в этом случае психоте% рапевт не вправе брать решение на себя. Он может только за% верить клиента, что поддержит его, если тот решит поднять эту тему, но если он хочет сохранить доверие клиента, нельзя оказывать на него ни малейшего давления. Решение о том, что, кому и когда рассказывать, всегда должно оставаться за клиентом. И, возможно, вам придется повторить эту мысль не один раз. Состав группы клиентов во время первичной консультации Большинство семейных психотерапевтов предпочитает не ра% ботать на сеансах с детьми младше пяти лет. Такие маленькие дети часто мешают терапевтическому процессу, потому что требуют к себе слишком много внимания. Однако у этого пра% вила много исключений. Если маленького ребенка привели как пациента или он играет ключевую роль в семейных пробле% мах, его присутствие, по крайней мере эпизодическое, может оказаться полезным для постановки диагноза. Например, когда тревога родителей по поводу ухода за новорожденным портит внешне хорошие отношения между мужем и женой, послед% ствия прибавления в семействе станут более очевидны, если ро% дители придут вместе с новорожденным. В другом случае, когда родители считают, что маленький ребенок ведет себя необыч% но, наблюдение за этим ребенком и тем, как родители с ним 154 обращаются, даст психотерапевту много полезной информа% ции. Еще один пример: один из самых распространенных симп% томов супружеского разлада проявляется в том, что родители разговаривают друг с другом не прямо, а через ребенка. Психо% терапевт должен увидеть это собственными глазами. Дети в возрасте от пяти до одиннадцати лет обычно уча% ствуют в первичной консультации. Они уже достаточно взрос% лые, чтобы рассказать о своих чувствах и описать свое поведе% ние дома и в школе. На самом деле, иногда родители бывают очень удивлены, узнавая о неизвестных им чувствах и тревогах своего ребенка в присутствии терапевта. Еще большим сюрп% ризом для родителей будет узнать, что их маленький ребенок обладает недюжинной наблюдательностью, проницательно% стью и мудростью. Для вас же наиболее важно то, что посред% ством наблюдения за взаимодействием родителей и детей, бра% тьев и сестер вы сможете лучше оценить семейную проблему. Как мы знаем, дети не могут долго сидеть спокойно, они бы% стро начинают скучать, и обычный двухчасовой сеанс семей% ной терапии может оказаться для них слишком утомительным. Во многих учреждениях есть детские комнаты с играми, иногда даже с дежурящей там воспитательницей. Детей можно отве% сти туда, если они начинают шалить, или устали сидеть на одном месте, или если вам нужно поговорить с родителями наедине. У частных психотерапевтов такого специального помеще% ния обычно нет, но ребенка можно отвести на какое%то вре% мя в другую комнату, где есть игрушки и другие развлечения. Ни в коем случае не выгоняйте ребенка из комнаты за плохое поведение, так как это может вызвать у него отрицательную ре% акцию на терапию, и на последующих сеансах он может отка% заться от сотрудничества. Когда вы назначаете первую встречу с родителями, обсу% дите с ними, чем можно будет на время занять ребенка. Или, возможно, стоит найти кого%то, кто присмотрит за ребенком за пределами консультационной комнаты. Дети постарше, начиная с одиннадцати лет, обычно уча% ствуют в первичной консультации, а часто и в последующих се% ансах независимо от того, считаются они клиентами или нет. Их речь достаточно развита, чтобы принимать участие в разго% воре; к тому же они часто играют ключевую роль в динамике 155 семейной жизни. В работе могут участвовать и более взрослые дети, которые живут отдельно и у которых есть своя семья и дети. Взрослые дети часто играют важную роль во взаимо% действии родителей и младших детей. И поскольку они могут иметь отношение к проблеме, то могут помочь и в ее разре% шении. Иногда полезно привлечь к участию в первой консульта% ции других домочадцев. В доме могут жить или часто бывать один или оба родителя мужа или жены. Иногда в жизни семьи принимают активное участие другие родственники, и их также следует пригласить на прием. Стоит подумать о присутствии приемных детей, даже если они стали членами семьи недавно. Бывает полезно пригласить на первое диагностическое интер% вью живущих в доме любовников или членов одной компании. По возможности в первичной консультации должен участ% вовать любой домочадец, имеющий близкие отношения с дру% гими членами семьи. И не забудьте о сложной проблеме отчима и мачехи, сводных братьев и сестер, в современных семьях это часто бывает главным источником напряженности. Отсутствующий член семьи Иногда один из членов семьи или один из супругов отказы% вается участвовать в семейной терапии и просто не приходит к вам в офис на консультацию или уходит из дома, когда вы пла% нируете свой визит туда. Причины могут быть самые разные. Как и клиент, реагирующий на терапию молчанием, он скорее всего считает, что из него делают козла отпущения и у него не будет возможности себя защитить. Или он совершил какое%то правонарушение и боится еще больше ухудшить свою ситуа% цию, встретившись с профессионалом. Вопреки уговорам дру% гих членов семьи прийти на терапию, он считает, что терапия — еще один способ оказать на него давление или что «это надува% тельство», «пустая потеря времени». Возможно, отсутству% ющий клиент приготовился уйти из семьи, потому что отно% шения между супругами настолько ухудшились, что он уже не надеется на примирение. Бывает и так, что жена убеждает терапевта, что ее муж не приходит на консультацию, так как 156 они определенно договорились разводиться. Но правда здесь в том, что жена и не приглашала его прийти, желая таким обра% зом продемонстрировать суду, что он не хочет даже попытать% ся спасти брак. За большинством причин или предлогов укло% нения от консультации стоит страх, что терапия поможет другим членам семьи, но нанесет ущерб этому человеку. Что делать в такой ситуации? Во время первичной кон% сультации специалист должен спросить у членов семьи, поче% му, по их мнению, один из них отсутствует. Даже если семья осуждает отсутствующего, консультант никак не должен оцени% вать его поступок. Ему нужно попросить у семьи разрешения позвонить отсутствующему, чтобы выяснить, почему он не при% шел. Если члены семьи возражают, психотерапевт должен уз% нать, по какой причине. Их ответы многое раскроют вам в ди% намике семейных отношений. Поскольку нельзя ни в коей степени оказывать на семью давление, вы можете самым нейт% ральным тоном напомнить, что терапия более эффективна в том случае, когда в ней участвуют все заинтересованные лица. Если они продолжают возражать, оставьте эту тему, а по% зднее, когда вы сочтете нужным и когда семья будет готова об% суждать трудный вопрос, вы снова попробуете к ней вернуться. Допустим, семья или супруг разрешили вам позвонить от% сутствующему члену семьи. Что ему сказать? Во%первых, дайте ему возможность объяснить причину своего отсутствия. Вы мо% жете услышать следующее: он не знал или ему не сказали о на% значенной встрече. Она была запланирована на такое время, когда он не мог отпроситься с работы. Он не знал, что семья испытывает стресс или трудности. Даже если это неправда, возможно, здесь уже просматривается некоторая готовность к компромиссу. Когда он изложит свои объяснения, вам, воз% можно, будет легче договориться о его приходе на следующую консультацию. Но если он ощущает враждебность со стороны других членов семьи, попробуйте иной подход. Скажите ему, что если другие члены семьи имеют возможность изложить свою версию про% блемы, а он такой возможности не имеет, то это несправедливо по отношению к нему самому. Заверьте его в том, что вы хотите услышать его версию. Если человек не знает, что его ожидает, и боится терапии как таковой, объясните ее суть простыми 157 словами: «Мы вместе говорим о том, что беспокоит каждого из вас, и пытаемся найти новые способы уменьшить боль и улуч% шить ваши отношения». Иногда эта тактика срабатывает, иногда — нет, но она приносит успех достаточно часто, поэто% му ее стоит попробовать. Еще одно замечание о ваших контактах с отсутствующим членом семьи. Ваш самый сильный козырь — готовность вы% слушать. Ничто так не привлекает сопротивляющегося клиента к терапии, как уникальная возможность оказаться в ситуации, когда все внимание слушающего направлено на тебя. В неблаго% получных семьях или браках, как правило, никто никого не слушает, и у отсутствующего клиента нет оснований полагать, что в семейной терапии будет иначе. Покажите ему, что это не так. Иногда, даже несмотря на все старания, отсутствующий член семьи так и не появляется в вашем кабинете, отказывается от участия, не приходит на сеансы, не хочет иметь никаких дел с семьей. Подумайте, как можно использовать поведение этого человека, чтобы помочь семье или паре что%то понять. Самое худшее, — это позволить семье или супругу переложить на него ответственность за проблему. Самое лучшее — заставить при% сутствующих вникнуть в его точку зрения, а затем постараться понять собственное поведение, посмотрев на себя глазами дру% гого человека. Иногда члены семьи или один из супругов обраща ются к отсутствующему человеку — кричат на него, или просят его о чем%то, и в процессе этого многое проясняется. В некото% рых случаях стоит даже поставить для этого невидимого клиен% та пустой стул, уже на первом приеме. Домашние задания Значительная часть терапевтической работы происходит вне стен вашего кабинета, но ее подготавливает то, что проис% ходит на сеансах. Цель домашних заданий — немного ускорить и направить этот процесс. Попросив пару или членов семьи выполнять в промежутках между сеансами определенное зада% ние, вы подталкиваете их к размышлениям о том, что произош% ло на первом сеансе. Задание должно иметь прямое отношение 158 к проблемам семьи, а также быть простым и доступным: «Я хочу, чтобы каждый из вас (мать и отец) провели наедине с Джонни 15 минут, обсуждая с ним то, что интересует вас обоих, не по% вышая на него голоса и не критикуя его». Или: «Я бы хотел, г%н и г%жа Джонс, чтобы вы пригласили няню присмотреть за ребенком и вместе пошли куда%нибудь поужинать. Во время ужина говорите о чем угодно, но только не о детях». Или: «По% жалуйста, запомните, г%н и г%жа Смит, сколько ссор у вас будет на следующей неделе, сколько времени они будут продолжать% ся и почему вы ссорились». Выполняя эти домашние задания, члены семьи не просто работают над своими проблемами, они работают над ними вместе. Если при вашем содействии они дос% тигнут хотя бы небольшого успеха между сеансами, ваша совме% стная работа пойдет гораздо успешней. Завершение консультации Обязательно оставьте для завершения первой встречи до% статочное количество времени. Поскольку сеансы семейной терапии иногда продолжаются полтора%два часа и в них уча% ствует несколько клиентов, вам понадобится больше времени на заключительные замечания, которые дадут всем понять, что встреча подошла к концу. Вероятно, на это уйдет около двадцати минут. Мы рекомендуем заключительный ритуал: каждому члену семьи дается одна или две минуты, чтобы выска% заться. Затем, подводя итоги работы, стоит сначала указать на различия в точках зрения каждого члена семьи, а потом вы% делить общее. Напомните о каком%то достижении, которого уда% лось добиться на этом сеансе. Для того, чтобы не возникло ощущения завершенности терапевтического процесса, нужно перечислить темы, по которым не удалось достичь согласия и которые нужно будет обсудить на следующей встрече. Обяза% тельно напомните участникам о дате и времени следующего сеанса. Бывает так, что семья или пара собираются уходить, и тут вспыхивает еще один жаркий спор. Во время сеанса вы успеш% но выполняли функцию посредника. Теперь пора сказать: «Это хорошая тема для обсуждения при встрече на следующей неделе». Придерживайтесь правил. Не позволяйте клиентам задерживаться или навязывать вам роль арбитра в новой ссо% ре, которая вот%вот вспыхнет при вас. Попрощайтесь, заве% рив клиентов, что на первом сеансе они хорошо поработали и что через неделю вы будете рады их видеть. |