Файн С.Первичная консультация. Книга предназначена как для начинающих, так и для опытных специа% листов, в задачи которых входит оказание помощи другим людям психологам, социальным работникам, юристам, педагогам и т д. Когито%Центр
 Скачать 0.67 Mb.
|
|
сить ее на романтический ужин и не купить ей красивый пеньюар? И в этом случае подчеркивается, что проблема — вне клиента. Психотерапевт: Наверно, это вас сердит, а, может быть, даже печалит. Клиент: Да, я иногда думаю… Заметьте, что в ответ на отражение его чувств клиент на% чинает следующее предложение не со слова она, а со слова я. Сле% довательно, он начал сознавать, что и сама проблема, и ее реше% ние — это его дело, а не дело его жены, и что до тех пор, пока 92 он будет ждать перемен со стороны другого человека, в его жизни ничего не изменится. По мере того как этот процесс развивается, и клиент все чаще начинает предложения со сло% ва я, он все больше приближается к решению своей проблемы. Нужно помнить следующее: отражение чувств должно быть как можно более точным. Реакция психотерапевта на чувства кли% ента должна отражать не только саму эмоцию, но и ее интенсив% ность. Если клиента что%то раздражает, мы не говорим ему, что он в ярости; точно так же как мы не говорим: «Вас это раздосадова% ло», если клиент был взбешен. Очень важно, чтобы описание чув% ства соответствовало силе эмоции. Такие реакции на чувства часто называются эмпатией (Gladstein, 1983; Truax, Mitchell, 1971). Неэффективные реакции Чтобы лучше понять различия между общением в процессе терапии и тем, как мы общаемся в других ситуациях, когда иг% раем другие социальные роли — родителей и детей, преподава% телей и студентов, друзей и любовников, коллег и просто слу% чайных знакомых, — рассмотрим такие типичные реакции, которые обычно оказываются неэффективными, и постараем% ся понять, почему они неэффективны. Н ЕИСКРЕННЕЕ ПОДБАДРИВАНИЕ . Слова «Уверен, что вы найдете дру% гую работу» воспринимаются клиентом как ложь. Для того чтобы что%то изменилось, клиент должен верить, что это возможно. Клиент часто приходит на терапию с ощущением безнадежности. Несмотря на наше жела% ние обнадежить его, неискреннее подбадривание име% ет противоположный эффект; оно только еще больше его расстроит. Если сказать ему, что другие в аналогич% ной ситуации добивались успеха, это не поднимет его дух, а наоборот, может породить уныние. Из жизненного опыта мы знаем: если умерла надежда, то бессмыслен% но ожидать какого%то прогресса. Вы не сможете помочь клиенту обрести надежду, если будете пытаться неиск% ренне ободрять его, говорить банальности или при% водить в пример других. Надежда приходит изнутри, 93 а не в результате выслушивания чужих советов и сен% тенций. Консультант, который уподобляется родителям, пусть даже хорошим, стремящимся приободрить своего ребенка, лишь дискредитирует себя в глазах клиента. О ТРИЦАНИЕ —этосамая заманчивая из ответных реакций. Ког% да мы слышим то, что нам не нравится, или то, что мы не одобряем, когда мы видим страдающего челове% ка или когда его боль напоминает нам о собственной боли, тогда возникает сильное желание сказать клиен% ту, что на самом деле его негативные убеждения или чувства — ошибочны: «Конечно же, ваши родители вас любят», или «На самом деле вы любите свою жену», или «Разговоры о самоубийстве — чепуха. Вам есть ради чего жить». В этом случае у клиента есть только два вари% анта поведения: притвориться, что он согласен с вами, чтобы не разонравиться вам, либо спорить, приводя все больше примеров для объяснения, почему он испыты% вает эти чувства, и надеясь, что вы наконец его пойме% те. Ни то, ни другое не поможетсамому клиенту; и то, и другое в конце концов выведет вас из себя. В ИНИТЬ КЛИЕНТА можно как явно, так и косвенно, причем послед% нее особенно опасно для наиболее уязвимых клиентов: «Чем вы так рассердили начальницу, что она вас уволи% ла?» Теперь клиент уверен, что не только начальница, но и психотерапевт считает его виновным. С ВЕТСКИЕ РЕПЛИКИ . Они так легко сходят с языка, что мы часто поддаемся соблазну сказать что%то бесполезное или даже вредное. Реакции, уместные в ситуации светского общения, обычно неприемлемы для психотерапии. Например, своему знакомому вы можете сказать: «Вот увидишь, завтра все будет хорошо». И ему действи% тельно станет легче. Но клиента это только расстроит. Он знает, что завтра ничего не изменится. Другой при% мер. Вы говорите: «Я вас понимаю. Со мной было то же самое. Помню, как%то раз…» Клиент в полной растерян% ности: кому нужна помощь — ему или вам? 94 С ОВЕТЫ порождают чувство фрустрации; обычно люди не следу% ют советам, особенно таким, как: взять себя в руки, смотреть на жизнь более оптимистично, вспомнить, в чем в жизни повезло. Давая совет, вы попадаете в ло% вушку. Человек может сказать «да», вроде бы считая совет ценным. А потом добавит «но…» и объяснит, по% чему совет не годится. Начинается обмен репликами: «Почему бы вам не…» — «Да, но…» Иногда от совета трудно удержаться, особенно если вы действительно знаете, что надо делать клиенту. Но помните: то, что человек говорит себе сам, гораздо ценнее того, что можете сказать ему вы, даже если ваши слова правиль% нее. Ваша задача — помочь ему сказать себе все полез% ное для изменения его взглядов и поведения, а не гово% рить это за него. Иногда мы должны сказать то, что похоже на совет, но, по сути, им не является. Например, сообщить необходимую клиенту ин формацию: «По соседству с вами есть агентство, там работают хо% рошие люди, которые могут помочь в уходе за пожилым чело% веком». Дающий совет заинтересован в нем, а получающий его предположительно должен ему последовать. При этом нам ча% сто хочется проверить, был ли наш совет «выполнен». Когда же мы даем информацию, то клиент волен делать с ней то, что считает нужным. Совет принадлежит тому, кто его дает, а ин% формация — тому, кто ее получает. Итак, суммируем: в процессе первичной консультативной встречи можно ограничиться тремя описанными выше основ% ными формами реакций, пока вы не совладали со своей соб% ственной тревожностью, пока не появилась уверенность, что вы действительно слушаете клиента, и пока у вас еще не появи% лось ощущение, что вы достигли такого уровня понимания кли% ента, что можете переходить к более глубокому вмешательству. Другие полезные реакции Во время первой консультации можно использовать и иные формы реагирования, которые не носят характера угрозы 95 или несвоевременно энергичного вмешательства; это такие высказывания, которые легко сформулировать, если вы внима% тельно слушаете и адекватно отражаете чувства клиента. Боль% шая часть этих реакций носит отражательный характер, но они добавляют некоторое углубление и детализацию. Вот несколь% ко примеров подобных реакций: 1. Указание на несоответствие чувств и поведения. «Вы гово% рите, что знаете, что это неправильно, но тем не ме% нее продолжаете это делать. Видимо, тут есть противо% речие; хотелось бы знать, что вы при этом ощущаете». 2. Указание на амбивалентность и признание ее правомер ности. Клиенту важно понять, что амбивалентность его позиции — это нормальное состояние человека, и оно не обязательно вызвано неврозом: «Вы говори% те, что хотите получить эту работу, однако вы дважды проспали назначенное для собеседования время. Воз% можно, у вас двойственное к ней отношение». 3. Указание на стиль мышления «либо–либо». «Итак, вы ви% дите только два варианта: или вы остаетесь и будете несчастны всю жизнь, или вы собираете вещи и уходи% те. Возможно, есть какие%то промежуточные вариан% ты, которые не приходили вам в голову». 4. Указание на стереотипы поведения, но только в том слу% чае, если они явно выражены и не опасны. «Судя по то% му, что вы говорите, вас страшно злит, когда кто%то пы% тается учить вас, как жить, и вам хочется ему резко от% ветить». 5. Определение, чья это проблема. Если клиент берет на себя ответственность за то, что кто%то несчастлив или сча% стлив, вы можете обратить на это его внимание: «Даже когда вы знаете, что ваши действия никак не могут по% влиять на депрессию вашей жены, вам все%таки кажет% ся, что ей станет лучше, если вы приложите еще боль% ше стараний, чтобы ей помочь». 6. Указание на роли клиента. «Итак, хотя вы уже взрослый и у вас есть жена и дети, каждый раз, когда вы приходите 96 к родителям, они обращаются с вами как с ребенком, и вы начинаете ощущать и вести себя как ребенок. Вы возвращаетесь в детство и снова играете эту ста% рую роль». 7. Указание на чувство, скрывающееся за другими чувствами. «Значит, вы сердитесь, когда начальник просит вас сде% лать что%то в свободное от работы время. А гнев вызы% вает у вас чувство вины за то, что вы боитесь возра% зить ему». 8. Указание на взгляды клиента относительно человеческой при роды. «Следовательно, когда вы знакомитесь с кем%то, вы сразу вспоминаете, что в детстве вас учили, что до% верять можно только членам своей семьи». 9. Подтверждение права человека на чувства: «Похоже, у вас есть веская причина для того, чтобы сердиться». 10. Признание и подкрепление позитивных импульсов, ини циатив и поступков. «Значит, вы попросили начальни% ка о встрече, чтобы обсудить проблему, и хотя он отка% зался, вы все равно рады, что попросили его». Динамика общения: не задавайте неправильных вопросов Очень легко можно дать вовлечь себя в такую схему общения, когда психотерапевт задает вопросы, а клиент на них отвечает. Потом эту схему очень трудно изменить, особенно если вопросы позволяют давать односложные ответы или на них можно от% вечать простыми «да» и «нет». Этой ловушки следует избегать по нескольким причинам. Во%первых, схема вопрос–ответ под% разумевает, что психотерапевт облечен властью, а клиент слаб, уязвим, инфантилен или некомпетентен. По сути, это вос% производит схему общения родители–ребенок. Во%вторых, она предполагает, что, услышав ответы на вопросы, консуль% тант скажет клиенту, что нужно сделать, чтобы разрешить проблему, а это вряд ли можно считать полезной установкой. В%третьих, задаваемый терапевтом вопрос — это, по сути, ука% зание клиенту, о чем он должен говорить дальше. Тем самым 97 нарушается тот хрупкий источник информации, в котором за% интересован и терапевт, и сам клиент, и вы не узнаете, что именно клиент собирался вам сказать, в какой последователь% ности и в каком эмоциональном ключе. И еще — непрофессионалы воспринимают вопрос как са% мую типичную реакцию в отношении людей, переживающих определенные трудности: «Какой у вас диагноз?», или «Чем вы занимались на последнем месте работы?», или «Давно это все продолжается?», или «Вы пытались поговорить с ней об этом?» Услышав все эти вопросы, клиент только подумает по себя: «Какая мне от этого польза?» или «Почему мне задают эти вопросы?» Почему же мы склонны задавать вопросы? Во%первых, мы любопытны; нам просто интересно узнать что%то поподроб% нее, хотя мы и говорим, что стремимся лучше понять ситуа% цию. Во%вторых, мы думаем, что клиент ждет от нас этого, по% тому что так ему легче будет рассказывать о себе. Но главная причина в том, что мы не всегда знаем, что нам делать. Нам кажется, что задавать вопросы проще, чем отражать чувства, но мы не понимаем, что, начав задавать вопросы, на которые клиент отвечает, мы тем самым будем вынуждены задавать все новые и новые вопросы. В общем, мы задаем вопросы потому, что это уменьшает нашу собственную тревожность, а не потому, что это помогает клиенту. Исходя из вышесказанного, можно дать несколько рекомен% даций по поводу использования вопросов. 1. По возможности избегайте вопросов; лучше отражать чув% ства клиента или обобщать его суждения. Вывод: «По% хоже, что вам трудно было бы обсуждать ваши чувства с родителями» предпочтительнее вопроса: «Вы пробо% вали говорить об этом с родителями?» 2. Если вы задаете вопрос, то он должен иметь отношение к тому, о чем говорит вам клиент. Вопрос: «Сколько времени вы состоите в браке?» уместнее в анкете или при уст% ном опросе, чем в ситуации, когда клиент рассказыва% ет о том, как он страдает с тех пор, как от него ушла жена. 98 3. Будет правильно, если вопросы помогут клиенту понять себя и выявить что%то новое: «Что вы тогда чувствова% ли?» или «О чем вы в это время думали?». Но старай% тесь все же поменьше задавать таких вопросов и по% больше отражать чувства и мысли клиента. 4. Избегайте вопроса «Почему?» На вопрос:«Почему у вас та% кое ощущение?» нельзя ответить, он никуда не ведет и, возможно, заставит клиента защищаться. Вопросы «почему» подразумевают критику, будто они сопровож% даются невысказанным «Вам не следует…» Это все рав% но, что спросить ребенка: «Ты почему пролил молоко?» Разве на такой вопрос можно ответить? Если вопрос «почему» необходим, клиент отнесется к нему лучше, если вы объясните, зачем его задаете: «Я спрашиваю, почему вы не сообщили о нападении на вас в полицию, чтобы понять вашу логику». 5. Открытые (не предлагающие определенного ответа) вопросы всегда предпочтительнее, чем закрытые. Вопрос:«Как это случилось?» лучше, чем: «Давно это все продолжается?» Или вопрос: «Что в это время происходило в вашей жизни?» правильнее, чем: «Сколько вам было лет, когда это произошло?» Как же быть, когда задавать вопросы необходимо? Бывают случаи, особенно если вы работаете в службе социальной помо% щи, когда вопросы задают для того, чтобы получить необходи% мую информацию. При этом нужно иметь в виду следующее. Во%первых, если вам нужно получить от клиента опреде% ленную информацию, лучше всего задать вопросы либо перед началом консультации, либо в ее конце, когда отношения с кли% ентом уже установились. Если вы задаете вопросы перед кон% сультацией, нужно изменить свой тон сразу после того, как с вопросами будет покончено. Отложите протокол и ручку в сто% рону. Немного поверните стул. Измените позу. Это будет озна% чать: «Теперь можно начинать». Во%вторых, в ответ на открытые вопросы клиент предоста% вит вам поразительно много информации, которую вы систе% матизируете позднее. 99 В%третьих, если вы задаете прямой и четкий вопрос, поду% майте, не прервали ли вы течение интервью, и, если это случи% лось, постарайтесь его восстановить. Можно напомнить клиен% ту, о чем он говорил до того, как вы задали вопрос. Или просто сказать: «Пожалуйста, продолжайте». Не задавайте подряд много прямых вопросов. А если все%таки это происходит, ста% райтесь как можно быстрее вернуть инициативу клиенту. Короче говоря, вы не ошибетесь, если вообще не будете за% давать вопросы. Именно так вы сведете к минимуму риск за% дать неправильный вопрос. Вопросы клиента к психотерапевту Что вам делать, если вопросы задает клиент? Есть старый анек% дот о психологе, которому задали вопрос, а он отвечает: «Инте% ресно, почему вы задаете этот вопрос». И все таки, что же де% лать, когда клиент задает вопрос? Иногда, конечно, нужно просто ответить на него. Клиент спрашивает: «Другим людям тоже бывает одиноко?», и психотерапевт отвечает: «Каждый человек иногда испытывает одиночество». Однако и для вас, и для клиента будет лучше, если вы не станете отвечать на воп% рос, а попытаетесь выяснить, что за ним стоит. Клиент спра% шивает: «Как вы думаете, что мне делать?», а терапевт отвеча% ет: «Очень трудно принять решение, когда стоишь перед таким тяжелым выбором». Клиенту придется продолжить разговор; скорее всего, он сам и ответит на собственный вопрос. Дело в том, что на самом деле он не хотел, чтобы вы отвечали. Если бы вы ответили, то он, возможно, сказал бы вам, что ваше ре% шение не годится. Вот еще несколько примеров: Клиент: Разве я был неправ? Психотерапевт: Наверно, очень трудно чувствовать себя «правым», когда брак на грани распада, даже если разво% да хотите не вы. Клиент: А как другие поступают в такой ситуации? Психотерапевт: Когда понимаешь, что не ты один через это прошел, то становится легче. Итак, если клиент задает вопрос, старайтесь понять, что за ним стоит, а не отвечайте на него. 100 Если клиент молчит Больше всего начинающие психотерапевты боятся молчания клиента. Оказавшись в такой ситуации во время первичной консультации, нужно прежде всего понять, что означает молча% ние клиента, а затем помочь ему заговорить. На более поздних этапах терапии можно будет использовать молчание в терапев% тических целях. Есть несколько вариантов, как вести себя, встретившись с молчанием клиента во время вашей первой встречи. Во%пер% вых, попробуйте просто выждать. Иногда своим молчанием клиент выражает враждебность, и он заговорит, когда напря% женность станет для него невыносимой. Это самое лучшее разрешение ситуации. Иногда можно прокомментировать: «Наверное, вам трудно начать разговор» — или: «Похоже, вам неприятно, что вы здесь находитесь». Для консультанта важно не дать втянуть себя в игру, в порочный круг вопросов и ответов. Если вас в это втянули, клиент взял верх, а терапия проиграна. Полезно хотя бы кратко перечислить те значения, которые может иметь молчание в процессе консультации. Клиент будто говорит: «И что дальше?». Ниже предложены варианты воз% можной динамики общения в ситуации молчания клиента и не% которые способы реагирования: 1. Если клиент молча размышляет, обдумывая или соот% нося какие%то факты, к этому нужно относиться с ува% жением. Прерывая молчание, мы мешаем ему, и ско% рее препятствуем, нежели способствуем процессу те% рапии. Если молчание вызывает у нас ощущение нелов% кости, мы стараемся каким%либо образом его прервать. С опытом придет умение спокойно ждать, пока клиент молча размышляет. А до того нужно просто сдерживать свое побуждение заполнить возникшую паузу звуками собственной речи. 2. Клиент разбирается в своих мыслях и чувствах. Психоте% рапевт говорит: «Наверное, вас обуревают разные мысли и чувства. Пожалуйста, расскажите о них». 101 3. Клиент молчит под влиянием сильных чувств. Психотера% певт позволяет ему отдаться переживаниям, но не по% грязнуть в них: «Что вы сейчас чувствуете?» 4. Если клиент молчит в замешательстве, молчание нужно прервать и пояснить: «Кажется, мое предположение вас смутило. Я имел в виду…». 5. Противодействие работе и отрицание авторитета психо% терапевта могут выражаться во враждебном молчании. Психотерапевту стоит прокомментировать возникшую напряженность: «Мне кажется, это молчание вызыва% ет у нас обоих чувство неловкости. Я могу подождать, но если вы сейчас о чем%то думаете, неплохо было бы рассказать мне об этом». Вот еще несколько примеров того, как следует реагировать на молчание: Вы смотрите на меня, будто хотите сказать: «И что же дальше?» Интересно, что мешает вам продолжить нашу беседу. Кажется, вам трудно продолжать. Если вам нужно время, чтобы подумать, я не возражаю. Видимо, вам трудно сейчас подобрать нужные слова. Не знаю, все ли мы уже сказали друг другу. Может быть, вы хотите сказать что%то еще. Если клиент скажет: «Нет, больше ничего», все равно по% дождите. Как правило, клиенты добавляют что%то еще, и неред% ко это оказывается самым важным из всего сказанного за время консультации. Обобщим: постарайтесь не впадать в панику, если клиент молчит. Иногда молчание — золото, если в это время в голове клиента происходит что%то важное для процесса реальной тера% пии. Но даже если молчание означает что%то другое, существу% ют мягкие и простые способы справиться с этой ситуацией. 102 Другие трудные моменты или игры, в которые играют клиенты во время первичной консультации Большинство клиентов будут испытывать тревогу при первой встрече с вами, а ваша задача — уменьшить эту тревогу до такой степени, чтобы можно было начать совместную работу. Дру% гие же клиенты, наоборот, испытывают большое облегчение от того, что кто%то наконец им поможет, и поэтому охотно рас% скажут о том, что их беспокоит. Но встречаются и такие клиен% ты, которые будут пытаться максимально усложнить вашу жизнь. В этом разделе мы дадим краткое описание некоторых видов трудного поведения, а также ряд практических советов, как можно на них реагировать. Враждебно настроенный клиент сразу гневно обрушивается на вас, на учреждение, на «систему» или на терапию как тако% вую. Ни в коем случае не отвечайте тем же. Лучший ответ — признать наличие гневных чувств и отразить их, не подкреп% ляя и не соглашаясь с жалобами. Затем продолжайте работу. Если враждебность вспыхнет снова, повторите признание и опять продолжайте работу. Позднее в процессе терапии нуж% но будет выяснить, что за этим стоит. Льстивый клиент пытается отвлечь вас от ваших задач и завое% вать расположение. Он как бы говорит: «Я тут впервые. Надеюсь, вы обойдетесь со мной мягко». Можете принять комплимент, ска% зав, например: «Я рад, что вам обо мне хорошо говорили», а по% том продолжайте, будто ничего и не было. Позднее этой «игре» придется противодействовать, но мы не рекомендуем ставить барьер лести сразу на первом приеме. Лучше ее игнорировать, но взять себе на заметку. Если лесть принимает форму заигрыва% ния («Может, потом выпьем вместе?»), — скажите следующее: «Наши отношения ограничатся только сеансами терапии». Пауза. Постарайтесь, чтобы ответ не звучал сердито или тревожно. По% мните, что такое поведение клиента — не редкость. С фамильярным клиентом, который нарушает правила обще% ния, иногда приходится трудно. В такой ситуации следует ве% сти себя немного официальнее, чем обычно, давая тем самым понять, что для такого рода общения существуют определенные 103 правила, и выожидаете, что вас будут воспринимать как про% фессионала, а вы, в свою очередь, отнесетесь к клиенту с долж% ным уважением. Плачущий клиент — явление настолько обычное, что у боль% шинства из нас всегда под рукой пачка бумажных носовых платков. Если у вас уже есть опыт, вы знаете, что при терапии слезы — не редкость, иногда даже с первых минут встречи. Пси% хотерапевт должен спокойно и участливо принять проявление эмоций; если нужно, дать клиенту платок и подождать, пока он сможет говорить. Очень редко бывает так, чтобы слезы про% должались бесконечно долго или переходили в рыданья. Мож% но отразить причину слез: «От мысли о том, что вы через это прошли, вам становится очень грустно». Но будьте осторожны. После этого слезы наверняка польются сильнее. Бывают клиенты, которые любят сравнивать психотера% певтов: «Я очень надеюсь, что вы не такой, как мой прошлый психотерапевт, и вы будете разговаривать со мной, а не сидеть как чурбан». Не стоит защищаться: «У меня другие методы». Можно сказать, например: «Вы чувствуете себя неуютно, когда кто%то на вас не реагирует». Скорее всего, клиент подхватит ваше замечание о нем, принимая его как должное. Точно так же не надо бояться, когда клиент рассказывает, какой замечатель% ный был его последний психотерапевт. Можно сказать: «Зна% чит, терапия вам понравилась». Пауза. Встречаются клиенты, которые «мечутся» от одного терапевта к другому, проходили терапию много раз, но безуспешно. Такому клиенту, по его сло% вам, уже известны все объяснения и интерпретации. Он счита% ет, что вы оба в равной степени профессионалы и знатоки. Иногда может показаться, что он бросает вам вызов: «Мой про% шлый психотерапевт говорил, что моя проблема — эдипов ком% плекс, и я с этим согласен». Мы советуем сказать что%то наподо% бие: «Это одна из возможных интерпретаций. Одну и ту же проблему можно рассматривать с разных точек зрения. Может быть, чуть позже мы поговорим об этом». Предшествующий психотерапевтический опыт клиента — полезная информация, и, возможно, его стоит обсудить по% зднее, когда вы лучше в этом разберетесь. Иногда, когда кли% ент понял, что попытка польстить вам или запугать вас прова% лилась, эта тема может больше и не подниматься. Но хотим 104 предупредить: иногда критика клиентом своего прошлого те% рапевтического опыта бывает справедлива. Например, клиент% гомосексуалист рассказал нам, как некоторое время назад один психотерапевт пытался вылечить его «болезнь», отчего ему стало еще трудней принять свою гомосексуальность. Неудиви% тельно, что он отказался от терапии. С другой стороны, воз% можно, что когда предыдущий консультант слишком сильно на% давил на больную точку, клиент просто сбежал. На первой консультации позвольте событиям идти своим ходом и лишь за% фиксируйте этот факт на будущее. Шокирующие признания и клиент, тронувший ваше сердце, ча% сто сочетаются друг с другом. Быть шокированным или рас% троганным — значит испытывать нормальные человеческие чувства, однако их проявление не пойдет клиенту на пользу. Психотерапевт должен уметь выслушивать самые трагические истории, не показывая своей реакции клиенту. Клиент, кото% рый подвергся сексуальному насилию или стал инвалидом пос% ле несчастного случая, или пережил какую%то другую тяжелей% шую травму, не должен видеть ужаса в глазах психотерапевта. Чтобы клиент мог со временем оправиться от перенесенной травмы, нужно проявлять к нему сочувственное и заботливое, но в то же время спокойное и открытое отношение. Иногда клиент придерживает шокирующее признание по% чти до конца консультации или даже до ее официального окон% чания и начинает выдавать такого рода информацию, уже под% ходя к двери. Психотерапевт не должен потворствовать такому поведению, то есть обсуждать это с клиентом или даже прояв% лять к нему живой интерес. В ответ на запоздалое признание нужно сказать: «Жаль, что у нас уже нет времени, чтобы это об% судить. Поговорим об этом при следующей встрече». Очень важно, чтобы клиент понял, что процесс терапии подчиняется некоторым правилам и что он не вправе претендовать на вре% мя и внимание терапевта вне регламента. Но бывает и так, что шокирующее признание требует немедленного вмешатель% ства, особенно если самому клиенту или кому%то другому грозит опасность. И последнее замечание о трудных клиентах. Физические симп томы заболеваний, такие, как одышка, слабость, тошнота, не обя% зательно являются следствиями психических нарушений, 105 хотя и это возможно. Обсудите во время приема симптомы и их вероятные причины и настаивайте на медицинском обсле% довании, чтобы исключить возможные физические причины, прежде чем делать вывод, что их можно устранить с помощью психотерапии. Другие ошибки первичной консультации Очень важно, чтобы первичная консультация завершилась конкретным, значимым для клиента результатом: у него может появиться новый взгляд на проблему, уверенность в том, что ему можно помочь, подтверждение признания того, что он дей% ствительно находится в очень трудной ситуации. Все эти «заво% евания» помогут клиенту установить рабочие отношения с те% рапевтом и станут для него хорошим стимулом в предстоящей работе. Вступая в отношения с вами, клиент уязвим и готов защи% щаться, и хотя он ждет, что вы объясните ему, «что же на самом деле происходит», вам нужно не только тщательно взвешивать содержание своих замечаний, но и учитывать их своевре% менность. Нельзя сообщать клиенту больше, чем он может «переварить», особенно до того, как между вами установят% ся доверительные отношения, пока он еще не уверен, что вы не причините ему вреда и что он сможет рассчитывать на вашу помощь. Несколько недель назад мы встречались с друзьями, и, раз% говорившись после совместного воскресного завтрака, они стали вспоминать свое детство. К нашему удивлению, и муж, и жена говорили о жестоком физическом и психо% логическом насилии, которому они подвергались в дет% стве. Жена провела раннее детство во власти отца%алко% голика, который жестоко избивал и жену, и детей. Про% шли годы, и у женщины началось сильное внутреннее кро% вотечение, диагноз — кровоточащая язва желудка. Она чуть не умерла. Выслушав ее рассказ, чуткий врач понял, что причина ее физического недуга — не получивший 106 выхода гнев, который терзал ее с самого детства. Он на% правил ее к психотерапевту с большим опытом лечения детских травм. Женщина пришла на первый прием и рассказала психи% атру о некоторых событиях своей жизни. Психиатр кон% статировал: «Вы ненавидите своего отца». Женщина при% шла в ярость и стала защищать отца, рассказывая, какой он был любящий, оправдывая его насилие над детьми сло% вами: «Он бил нас только тогда, когда напивался». Она расплакалась, повторяя, как сильно любит его. А потом ушла и не вернулась. Психиатр, разумеется, был прав. Но клиентка еще не была готова принять его слова. К этому нечего добавить. Самое главное — своевремен% ность. Не спешите на первом приеме. Изменения межличностной дистанции Это сфера, в которой психотерапия рассматривается скорее как искусство, нежели ремесло. Мы надеемся, что в процессе нашего общения с клиентом он доверится нам и будет открыт для нашего вмешательства. Но стоит обдумать еще один воп% рос. Какой степени близости мы хотим добиться во время пер% |