Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности (Эмили Э. Памятка Смысл отношений
 Скачать 2.36 Mb.
|
|
О тражение Самое важное в отражении внимательно слушать, что вам говорят, и отражать ключевые моменты. Это поможет развить разговори вывести его на новый уровень. Так вы намного лучше поймете мысли и чувства человека напротив Глава Что кроется за отражением Гляди внутрь пусть в любом деле не ускользнет от тебя ни собственное его качество, ни ценность 1 . Марк Аврелий 1 Размышления, перевод А. К. Гаврилова. Что кроется за отражением В предыдущей главе мы говорили о честности, эмпатии, независимости и отражении. Все это связано стем, как мы относимся к людям и чего от них хотим. Мы честны, потому что хотим вызвать их доверие мы эмпатичны, потому что хотим прийти к пониманию и мы уважаем независимость, чтобы обеспечить им свободу выбора. Отражение — последний и особенно важный из четырех принципов, ведь оно помогает нам добиться всего перечисленного. Отражение — это и отношение, и набор навыков слушателя, которые помогут нам понять и изучить чужие мысли, чувства, убеждения и ценности. То есть, отражение это простой и эффективный метод выйти на гораздо более глубокий уровень отношений. Не поняв, что скрывается за словами (то есть, не проникнув в глубинный смысл сказанного, мы можем прийти к ложным выводам, сказать что-то не то или начать додумывать, что будет лучше для этого человека и что он имел ввиду на самом деле. Рефлексивное слушание часто ошибочно воспринимается как механическое повторение сказанного. Есть карикатура, где психолог на вопрос клиента Что выдумаете, док равнодушно отвечает Ну, и что выдумаете Сразу возникает мысль а не проще ли полечиться у бота, чем платить за психолога. Но это не отражение. Отражение — это способ выразить эмпатию и принятие и вместе стем противостоять инстинктивному искушению исправить поведение другого человека, дав ему совет. 128 Ра п порт Разумеется, терапевты чувствуют противоречие между необходимостью отражения слов клиента и их собственным внутренним голосом, выкрикивающим советы и критику. Наверняка вы сами можете вспомнить, когда человек часто просил у вас совета, а ваш внутренний голос инстинктивно отвечал Просто перестань это делать, и все будет хорошо Эмили: Я работала с матерью-одиночкой, которая рассказывала, что ее сын-подросток Саймон стал совсем грубыми перестал ее слушаться. Это была невысокая женщина, всегда будто чем-то обеспокоенная и напоминающая испуганного кролика, который в любую минуту ожидал нападения хищника. Она всегда приходила нервная и взволнованная, и казалось, что каждая поездка до моего офиса требовала от нее невероятных усилий. Что касается Саймона, которому только исполнилось 14 лет, то он больше походил на маленькую выносливую птичку, которую в угол загнала кошка. Из-за непослушной длинной челки и вечно опущенной головы зрительный контакт с ним был практически невозможен. Едва поймаешь его взгляд, как голова снова опускается вниз. Мама поведала мне долгую историю о том, как в течение уже двух лет Саймон страдает приступами гнева. Семейный врач посоветовал им использовать «холдинг-терапию», то есть крепко обнимать Саймона» вовремя этих вспышек, пока он не успокоится. Много лет она использовала этот метод и продолжала это делать, хотя Саймон был уже подростком. Пока что это помогало почти помогало — утихомирить ее крошечного мальчика- тростинку, хотя в последнее время для обоих это часто заканчивалось синяками, побоями и полной потерей сил. Во время одного особенно тяжелого сеанса мама описала случай, когда она пыталась заставить Саймона подняться к себе и лечь спать. Она рассказывала, а голос в моей голове кричал, как разрушительны были ее действия. Мне ужасно хотелось рассказать ей, как следовало поступить на самом деле Что кроется за отражением Но, как мы уже говорили, такой подход не позволит нам обнаружить первопричины проблемы и найти ее решение. Прочитайте ее историю, и поймаете себя на мысли, где бы вам хотелось перебить ее или сказать, как ей следовало поступить Саймон сидел в гостиной и писал кому-то сообщение. Я уже дважды его попросила — очень осторожно — начать готовиться ко сну. Потом я попросила его снова, очень вежливо. Он игнорировал меня. И тут я вышла из себя. Подошла к нему, выхватила из рук чертов телефон и засунула в свой задний карман. Он просто сума сошел, начал кричать — Отдай его, отдай! Я сказала — Нет, забудь про него до конца недели. Это разозлило его еще больше — казалось, он вот-вот меня ударит. Саймон злобно смотрел на меня и кричал — Верни его, сейчас же! Я видела, что он выходит из-под контроля, поэтому просто сказала — Нет, Саймон, иди наверх спать, как было велено! Он встали оттолкнул меня, прямо двумя руками. Я была в шоке! Я сказала — Не толкай меня, Саймон! Кто давал тебе право меня толкать — а затем схватила его сзади медвежьей хваткой, как велел доктор. — Успокойся немедленно! И тут он буквально взорвался, стал вопить и кричать — Отстань от меня Слезь с меня Мне пришлось схватить его еще крепче 130 Ра п порт Буквально на моих глазах разворачивалась картина, как эта бедная женщина делает все хуже и хуже. Она продолжала Да иди ты нахер, мам — кричал Саймон снова и снова. Он был в истерике. Я попыталась прижать его к полу и сказала — Нет, Саймон! Не отпущу, пока не успокоишься! Внезапно он оттолкнул меня, и мы оба упали с дивана на пол. Теперь он был как бы на мне — представляю, как нелепо это выглядело. Мы оба плакали. Знаю, он не хотел причинить мне вреда, нов полете я ударилась ногой, и пришлось его отпустить. Пока я лежала и плакала, он забрал свой телефон. Я хотела снова схватить его, ноу меня уже не было сил. Закончив свой рассказ, женщина сказала со слезами на глазах — Он просто вышел из-под контроля. Яне знаю, что с ним де- лать. Слушая все это, я поражалась, как быстро обычная ситуация — попытка уговорить подростка лечь спать — переросла в жесткий и мучительный инцидент. Уверена, читая эту историю, выдумали не только про поведение Саймона, но и про реакцию его мамы. У вас наверняка нашлась для нее пара советов о том, где в этой ситуации она могла бы поступить намного лучше. Возможно, вам захочется сказать В следующий раз не забирайте его телефон — просто выключите интернет, это точно поможет или Если он снова вас толкнет, скажите ему, что позвоните в полицию и заявите на него — это нападение или же Просто оставьте его ненадолго, все равно вы не решите вопрос, пока будете на взводе. Обсудите все, когда оба успокоитесь. А может, вы просто захотите проявить сочувствие и скажете Ужасно, сын не должен так вести себя с матерью. Или вас ужаснет, как жестоко мама обошлась со своим сыном-подростком, ивы подумаете Я бы отреагировал также, если бы меня так схватили Что кроется за отражением Но дело в том, что ваши новые решения, советы, указания и даже выражение понимания или осуждения не помогут человеку решить проблему. Почему На то есть две причины. Во-первых, люди лучше других разбираются в самих себе — у них больше шансов по-настоящему понять, в чем кроется проблема. У вас, как у терапевтов, это вряд ли получится. Во- вторых, они успешнее решают проблемы, если сами находят решение и пропускают его через собственные представления. Как терапевт, вы не можете просто навязывать набор решений и ожидать каких-то перемен. Вспомните, как вы пытались изменить свое поведение, например, сесть на диету. Если кто-то даст вам книгу рецептов здорового питания, вы, допустим, начнете по ней готовить. Вы почувствуете себя здоровее и, возможно, даже немного похудеете. Но незаметно жизнь вернется в прежнее русло, и ваша старая система и привычки питания возьмут верх над новым здоровым режимом, а книга перекочует со стола на какую-нибудь далекую полку. Если сперва мы не выясним, какие отношения у нас сложились седой, нам не удастся что-то изменить. Пройдет неделя, а может и месяц, но наши старые привычки рано или поздно возьмут верх, потому что наши убеждения и ценности остались прежними (Я заслуживаю вкусненького, я же так много работаю. Не хочу готовить, начну в понедельник или даже в следующий понедельник»). Даже если у вас есть отличный совет (и другой человек может даже согласиться, что это отличный совет, вашему собеседнику будет очень сложно изменить свое поведение, потому что совет сам по себе не помогает выяснить, что изначально привело к этой проблеме. Представьте, что вы пытаетесь исправить тесто для пирога, просто добавляя все больше и больше ингредиентов, вместо того чтобы выяснять, что яйца были тухлыми, и начать снова. Я бы хотела сказать этой женщине 132 Ра п порт iЭти объятия, скорее всего, унижают Саймона. Ему четырнадцать, а не четыре. Он таки не научился управлять своими эмоциями, потому что каждый раз вы просто обнимаете его и подчиняете себе. Вам нужно научиться видеть в нем юношу, а немаленького ребенка. И относиться к нему нужно так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам — с уважением и заботой. Мне было грустно, что этого парнишку ограничивали и унижали, и что сама мама была такой подавленной и несчастной. Но скажи я все это сразу, ей было бы очень трудно меня выслушать. Может, она и согласилась бы со мной, но это не научило бы ее поддерживать взрослые, уважительные отношения с ребенком. Сперва ей нужно было избавиться от вредных привычек, накопившихся залет. Если бы я просто начала резать правду-матку испрашивать Разве эти объятия помогают, я, возможно, почувствовала бы себя умнее, но разве в этом суть Яне могла просто попросить ее так себя не вести и стать разумнее, скрестив пальцы и надеясь, что она исправится как только покинет мой офис. Чтобы докопаться до сути происходящего и помочь ей улучшить отношения с сыном, мне нужно было понять основные ценности и убеждения, лежащие в основе ее подхода к воспитанию. Так мы обе смогли бы понять, как бороться с вполне стандартными для подростка бунтарскими выходками ее сына без драк, ругани и слез. Конечно, может появиться искушение сразу дать какой-ни- будь совет или попытаться решить проблему. Но пока мы не разобрались, что привело к этой ситуации, не стоит советовать или предлагать, — лучше прислушиваться и исследовать. Только так мы можем найти корень проблемы, из-за которого все повторяется снова и снова. И тут на помощь приходит отра- жение. Вот что я тогда ей сказала Что кроется за отражением Похоже, вы подавлены и расстроены, потому что конфликты с Саймоном выходят из-под контроля. С одной стороны, вы все еще чувствуете потребность в технике объятий, которой пользуетесь столько лет, с другой стороны, вы хотите, чтобы Саймон стал более взрослыми ответственным. Расскажите мне об этом поподробнее. Когда мы вместе присмотрелись к ее родительским ценностям, выяснилось, что она ужасно боялась позволить Саймону повзрослеть. Она чувствовала себя некомфортно из-за его потребности в независимости, например, желания одному отправиться к друзьям или не спать допоздна. Она поняла, что запрещала ему все это, даже не задумываясь, и заставляла Саймона ложиться спать в 8 вечера, чтобы не терять над ним контроль. Она чувствовала, что хорошей матерью ее сделает послушный и тихий ребенок, поэтому в этих отношениях у Саймона не было права голоса и независимости. Он должен был делать то, что ему велят, либо его крепко обнимали и заставляли подчиниться. Ее ужаснула идея отказа от метода объятий, ведь он помогал ей контролировать маленького Саймона и подавлять его истерики. Нам пришлось поработать над тем, чтобы понять, что сейчас этот метод не приносил никакой пользы и именно из-за него Саймон до сих пор не научился управлять своими эмоциями. Объятия приводили лишь к слезам, гневу и угрожали ее собственной безопасности, ведь Саймон становился старше и сильнее. Через несколько сеансов она перестала использовать технику объятий и заменила ее на «тайм-аут» (когда человек, будучи на взводе, просит дать ему время успокоиться, и прекращает взаимодействие минимум на 20 минут. На это ушло несколько месяцев, но их отношения постепенно улучшились, и Саймон стал более свободен и независим. Всплески гнева на маму почти прекратились, а инцидент с объятиями, в котором он сильно ударил ее ногой, больше не повторялся 134 Ра п порт bВ поисках ценностей и убеждений Чтобы помочь человеку найти корень его проблемы, проследите затем, как он мыслит. Вспомните кого-нибудь, кто постоянно просит вашего совета или вечно недоволен своей жизнью. Может, кто-то из ваших друзей постоянно ссорится с бывшим мужем или женой из-за возможности проводить время с детьми. Или ваш родственник не любит свою работу и не может найти что-то подходящее. А может, ваш ребенок все время находит себе приятелей, которые либо предают его, либо втягивают в неприятности. Чтобы по-настоящему изменить поведение, потребуются усилия и терпение со стороны не только того, кто хочет измениться, но итого, кто пытается его в этом поддержать. Расшифровать сознательные и подсознательные убеждения людей непросто. Большую часть времени мы живем на автопилоте и ежедневно принимаем огромное количество решений, не задумываясь о ценностях, которыми руководствуемся. Иногда мы даже не понимаем, что это за ценности или откуда они взялись. Но если вы задумаетесь, вы сможете определить, кто или что повлияло на формирование ваших основных ценностей и убеждений родители, уважаемый вами учитель, опыт воспитания ребенка, потеря любимого человека, попадание в аварию или что-то еще. Люди и опыт — это богатая почва, на которой зарождаются и вырастают наши убеждения и ценности. Из-за силы влияния этих ценностей и убеждений нельзя исправиться лишь за счет изменения своих мыслей и чувств, словно щелкнув переключателем. Советы вроде Почувствуйте себя счастливыми или Воспринимайте проблемы как вызовы до боли примитивны. Мотивационные фразы не работают, если ваши убеждения и ценности остаются прежними. Что кроется за отражением Изучать ценности необходимо и для того, чтобы понимать окружающих только так можно добиться близости, особенно в романтических отношениях. Может, вы и обрадуетесь на первом свидании, что ваш потенциальный партнер предпочитает такую же прожарку стейка, что ивы, а на звонке у вас стоит одна и та же дурацкая песня. Но ваше настроение изменится, как только выяснится, что на последних выборах он проголосовал иначе ивы расходитесь в более глубоких и сложных вопросах — например, в подходе к деньгам или воспитанию. Как же расшифровать эти глубокие, личные взгляды, не оскорбляя человека и не устраивая допрос Для этого свои ответы мы должны выстраивать на основе информации, которую дает сам человек, и продолжать так до тех пор, пока мы не докопаемся до более глубокого и важного слоя. Это звучит сложно, нов основном все зависит от внимательности. В качестве примера, что даже входе простейшего разговора можно выявить интересную и важную информацию о человеке, давайте подслушаем следующий диалог с первого свидания Так где ты отдыхал в последний раз — спрашивает Джейн. Джек, застенчиво улыбнувшись, отвечает — Ой, на самом деле, я не очень хочу об этом говорить Почему Это секрет Простоя был в Бенидорме 1 . Джейн широко раскрывает глаза и бормочет Ааа... Понимаю. Вот это да Ты, наверное, не захочешь рассказывать мне подробности Город Бенидорм славится как испанский Лас-Вегас. — Прим. пер 136 Ра п порт Нет, послушай, не пойми меня неправильно Это была не холостяцкая вечеринка или что-то в этом роде. Я даже не прячу никаких жутких татуировок Тогда почему Бенидорм? — Я нашел супер-дешевый тур и поехал с двумя школьными друзьями. Мы серфили и тусовались в Старом городе. Клянусь, не было никакого караоке или пивных бонгов! — принялся оправдываться Джек Серфинг Круто. Ты любишь именно такой отдых, что- то активное Да, я не особо люблю отдыхать по системе все включено, чувствуешь себя как в лагере для заключенных Лагере для заключенных — удивляется сравнению Джейн. — Ну да, знаешь, в 8 утраты берешь полотенце и шезлонг, сидишь у бассейна, ешь позвонку три раза вдень, участвуешь в избитых дурацких вечерних развлечениях, ложишься спать, а наследующий день повторяешь все сначала. Уж лучше пусть меня сразу пристрелят Значит, тебе не нравится жить по чужому расписанию Нет, не совсем. Просто мне больше нравится быть в полевых условиях, по-настоящему чувствовать мир. Есть с местными жителями, исследовать все самому. Получать полноценный опыт Значит, тыне очень любишь расслабляться Я бы так не сказал. Просто нравится самому составлять себе график. Жизнь слишком коротка, чтобы другие люди говорили тебе, что делать Ага Значит, ты немного бунтарь Что кроется за отражением Ммм, у меня не очень складывается с правилами, — замялся Джек. — Что значит не очень складывается — Джейн нахмурилась Иногда я попадаю в неприятности «Неприятности»? Джек вздохнул Ладно, в детстве меня исключили из школы, ну-у-у, из пары школ. Я был немного болтливыми ни под кого не подстраивался, особенно под учителей. Похоже, у Джейн неплохо получается. Она отражает ключевые моменты того, что говорит Джек, из-за чего он раскрывается все глубже и глубже. Заметьте, она очень мало говорит осе- бе или своих взглядах, сосредоточившись на взглядах Джека. С помощью этой техники она уже очень много о нем узнала. Он предприимчивый и спортивный. Он предпочитает активный отдыха не валяться на пляже. Он выступает против системы и правили из-за этого его даже исключили не из одной, а из нескольких школ. За этим кроется еще больше, но, безусловно, у нас уже вырисовывается детализированный портрет Джека. Вот почему отражение — такое полезное орудие в арсенале терапевта. Вы получаете очень много информации, при этом вам не приходится рассказывать о себе. А теперь посмотрим, как выходит у самого Джека Но это лучше оставить для следующего разговора, или даже для священника. Что насчет тебя Где ты отдыхала в последний раз В Барселоне, — ответила Джейн. 138 Ра п порт Здорово. И как тебе Весело, это очень классное место. Столько модных ресторанов и клубов, богатая культурная жизнь и просто очень дружелюбная и энергичная атмосфера Сколько ты там была Всего три дня — это была поездка на выходные Ты была одна Нет, я была с парнем, с которым мы тогда встречались А, понятно. — вновь замялся Джек Но ничего серьезного, — улыбнулась Джейн. — Видела храм Святого Семейства Ода, это же одно из тех мест, куда необходимо сходить в Барселоне, — после повисает долгая неловкая пауза. — А ты там был? Джейн снова взяла на себя инициативу, чтобы не умереть от скуки. Но почему Почему вопросы Джека так скучно читать Разница в том, что он реагирует на ответы Джейн лишь на поверхностном уровне. Он просто задает вопрос, ждет ответа и задает ей еще один вопрос, не особо задумываясь над полученным ответом. В этой беседе он не пытается наладить связь или разгадать более глубокие ценности и убеждения Джейн, поэтому между ними не возникает близости. Что разузнал Джек Джейн поехала в Барселону натри дня со своим бывшим парнем и видела храм Святого Семейства. Чудесно. С таким же успехом они могли обсудить цены на молоко на автобусной остановке Что кроется за отражением Рефлексивное слушание СОНАР Отражение помогает улучшить и длительные, и краткосрочные взаимодействия, а также избежать некоторых коммуникативных ловушек, в которые мы часто попадаемся. Давайте вернемся к теме воспитания и рассмотрим примеры типичных разговоров между подростками и их родителями: Стратегия родителя Ребенок Родитель Ответ ребенка Требование Я не хочу сегодня идти в школу. Пойдешь как миленький. Ты меня не заставишь! Сарказм Я знаю, что нужно сделать домашнее задание, ноя никогда не успеваю отдохнуть! Ой, погоди Вот появится у тебя настоящая работа, тогда и поговорим об усталости. Ладно… Ты все равно не поймешь. Обвинение Ты вечно достаешь меня по всяким мелочам! А что поделать, если тебе приходится все повторять по восемь раз, глухня. Я тебя ненавижу И собой тоже не горжусь) Пренебрежение Мне нравится математика, но это невозможно решить — с этим никто не справится! Тогда учитель не стал бы это задавать, так что старайся лучше. Я стараюсь как могу Но ничего не выходит, я сдаюсь. Конфликт Какой смысл убирать комнату, если скоро здесь снова станет грязно… Значит, ты собираешься жить в грязи, пока тебя насмерть не задавит куча грязного белья? Ага, таки планирую |