Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности (Эмили Э. Памятка Смысл отношений

• Название: Памятка Смысл отношений
• Дата: 16.11.2022
• Размер: 2.36 Mb.
• Имя файла: Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности (Эмили Э.pdf
• Тип: Памятка; #792374
• страница: 7 из 28

Мы постепенно теряем навык разговаривать сглазу на глаз, ведь технологии позволяют нам избежать этого и спрятаться за экраном.

88
Ра п порт Сегодня текстовые сообщения — самая распространенная форма общения среди людей младше 50 лет в Великобритании и США, 3
. Однако общение такого рода может восприниматься как пассивное или избегающее, что вредит раппорту гораздо больше, чем прямота и открытость, даже если предмет разговора не самый приятный. Уход от конфликта — это обычное дело не только в межличностных отношениях, но большая проблема крупных компаний. Сейчас мы очень много работаем над тем, что называем практикой избегания в организациях. При использовании модели избегания организация намеренно или в силу обстоятельств пытается справиться с ситуацией пассивно или косвенно, а не противостоит ей и не пытается решить конфликт напрямую. Достаточно взглянуть на недавние примеры громких организационных скандалов, чтобы увидеть проблемы, которые может вызвать практика избегания. Расследование по заявлениям о сексуальных домогательствах в университетах Великобритании выявило серьезные проблемы с коммуникацией со стороны организаций. За шесть месяцев студенты подали 160 заявлений. Многие жертвы сообщили, что их убеждали не подавать официальную жалобу, или что их заявления остались без внимания. Реакция Католической церкви на обвинения в сексуальном насилии
1
Отчет о рынке связи (2012) // Ofcom Электронный ресурс URL: https://
www.ofcom.org.uk/data/assets/pdf_file/0013/20218/cmr_uk_2012.pdf (дата обращения 08.10.2019).
2
Ньюпорт Ф. Новая эра общения // Gallup Электронный ресурс URL: https://news.gallup.com/poll/179288/new-era-communication-americans.
aspx (дата обращения 08.10.2019).
3
Альтон Л. Телефонные звонки, тестовые сообщения или электронная почта Как миллениалы предпочитают общаться // Forbes Электронный ресурс (дата обращения Бэтти Д, Бенгтссон Х. Почему истинные масштабы университетского хар- расмента так трудно раскрыть // Guardian Электронный ресурс URL: https://
www.theguardian.com/education/2017/mar/05/why-the-truescale-of-univer- sity-harassmentis-so-hard-to-uncover (дата обращения 09.11.2019).

Фундамент р а п порта над детьми — еще один пример практики избегания в глобальном масштабе. Обвинения часто не расследовались до конца, а виновных переводили в другие места, где они продолжали служить в церкви.
Еще один пример сотрудники отдела кадров не всегда способны справиться с издевательствами и домогательствами на рабочем месте. Часто они поддерживают и успокаивают предполагаемую жертву, а обидчиков просто переводят в другой отдел, где они продолжат вести себя в том же духе до следующей жалобы. Возможно, вы сами были свидетелем, когда обидчикам или агрессорам удавалось избегать наказания, потому что никто не хотел напрямую им противостоять.
И хотя люди не любят начинать сложные разговоры, боюсь, это просто часть взрослой жизни. Каждый из нас попадает в такие ситуации, поэтому лучше наращивать свою уверенность и укреплять необходимые навыки, чем постоянно убегать от проблем. Самый лучший подарок, который вы можете себе сделать, — это научиться быть конкретным, уравновешенными конструктивным.
Чаще всего мы жалеем, что не озвучили свои мысли вовремя важного разговора. Мы не хотим его портить, поэтому колеблемся и молчим, а потом жалеем. Частично это происходит из-за желания избежать конфликта, частично — из-за уверенности, что высказанная мысль выставит нас агрессивными или наглыми.
Но когда обстоятельства подталкивают вас преодолеть этот барьер, когда ситуацию уже невозможно игнорировать, у вас появляется прямота, твердость и уверенность. Например, спор с медперсоналом спас жизнь нашему сыну, когда он был совсем маленькими лежал в больнице. Иногда, даже когда все
1
Как обвиняемые священники перемещались по всему миру // USA Today Электронный ресурс URL: https://usatoday30.usatoday.com/news/reli- gion/2004–06-19-churchabuse_x.htm (дата обращения 09.11.2019).

90
Ра п порт социальные нормы говорят молчать, но мозг готов кричать, приходится обрести голос.
Подумайте, где эта граница, за которой вы не можете не говорить прямо. Не стоит ли передвинуть ее Было ли такое, что вы не могли решить проблему, поскольку избегали конфликта, и все становилось только хуже Разрешите себе говорить — не жестко, придирчиво или злобно, а прямо и напористо. Старайтесь не уклоняться от реальной проблемы может, вы хотите, чтобы ваш партнер проводил с вами больше времени или ваш ребенок-подросток перестал пить или курить а может, у ваших родителей ухудшается здоровье и нужно принимать меры. Это трудный разговор, но он поможет вам укрепить доверие и все прояснить.
Будьте смелыми и конкретными.
Keep calm and carry Контролировать эмоции — сложная, почти невыполнимая задача, особенно если речь идет об очень напряженной или личной ситуации. Если эмоции берут верх, разговор может занести куда угодно. Следовательно, необходимо контролировать эмоции, чтобы иметь возможность направлять разговор на путь осмысленности и продуктивности. Но легче сказать, чем сделать!
Когда из-за чьих-то действий или слов мы чувствуем себя оскорбленными или осужденными, мы чувствуем атаку и пытаемся защищаться. Даже простое замечание может спрово-
1
Keep Calm and Carry On (с англ. — Сохраняйте спокойствие и продолжайте действовать) — надпись на агитационном плакате, произведенном в Великобритании в 1939 году вначале Второй мировой войны

Фундамент р а п порта 91
цировать резкую реакцию. Например, если ваш партнер критикует то, как вы складываете белье, вы можете неожиданно рассердиться и почувствовать себя подавленным. Вы можете тоже ответить критикой, и с белья спор перейдет и на все ваши отношения. Другой классический пример кто-то критикует, как выводите. Вам могут сказать Осторожно Ты едешь очень близко к стене. Наша инстинктивная реакция — защищаться и кричать в ответ Нормально я еду, ты ничего не понимаешь, даже если после этого мы действительно царапаем бок машины. Я помню, что у моих дедушки и бабушки было правило вежливо реагировать на все комментарии о вождении со стороны того, кого ты везешь Большое спасибо за совет, дорогая».
Трудно бороться с естественным инстинктом защиты от критики, но нецелесообразно и необязательно отдавать эмоциям бразды правления — так вы лишь окажетесь во власти ответов другого человека и будете реагировать на автопилоте, без какой-либо цели и стратегии. Естественно, но неразумно подчиняться только эмоциональному мозгу. В моменты эмоциональной перегрузки он часто блокирует те мысли, которые смогли бы нас успокоить.
Для контроля внутреннего голоса требуется самообладание и вдумчивая практика. Только так можно научиться регулировать его громкость и сохранять спокойствие. Когда в следующий раз выбудете шокированы, расстроены, оскорблены, обижены или смущены словами другого человека, сделайте паузу. Если они так повлияли на вас и ваше настроение, проанализируйте ситуацию, ведь она наверняка еще повторится. Обратитесь к своим истинным чувствам, постарайтесь найти самый объективный ответ. Подумайте про себя Мне интересно, чего добивается этот человек, когда так со мной разговаривает. Что он на самом деле пытается мне сказать?»
Попытайтесь определить посыл сказанного. Как только вы решите, что расшифровали сообщение, обсудите это с собеседником. Скажите Мне кажется, ты навязываешь мне чувство вины/обиды/смущения из-за моего выбора диеты/партнера/
образа жизни, и ты ждешь от меня каких-то перемен. Это так или Мне кажется, когда я говорю с тобой о чем-то личном — о твоей работе, детях, здоровье — ты злишься. Тебе некомфор- тно говорить со мной наличные темы?»
Когда вы прямо и честно говорите о своих чувствах по поводу поведения окружающих, вы можете предотвратить конфликт и не допустить, чтобы вам насолили люди, которые не привыкли, что им могут дать отпор. Но будьте готовы к любому ответу — попытайтесь понять точку зрения другого человека, даже если вы с ней несогласны. Прямолинейность поможет вам избежать скопления бурлящих непроработанных эмоций — они лишь навредят вашим отношениям

Фундамент р а п порта Памятка честности. Не пытайтесь повлиять на других уловкой или обманом. Правда может причинить больно обман, даже во благо, так подрывает доверие, что вернуть его очень сложно. По возможности будьте как можно честнее. Говорите прямо и ясно. Старайтесь не выбирать пассивные формы коммуникации, вроде электронной почты или текстовых сообщений, когда вам нужно сделать важное заявление. Из-за этого могут возникнуть проблемы с пониманием ваших слов. Вовремя сказать тяжелые слова — это редкое умение, оно требует смелости и понимания. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь в нем, пока не почувствуете себя более уверенно и комфортно. Контролируйте эмоции, чтобы верно донести свою мысль. Это самое сложное, особенно в ситуациях, когда эмоции накалились до предела и уходят корнями в самое сердце. Но честность подразумевает максимально объективное отражение действительности. Старайтесь не омрачать свое сообщение лишними сценами и эмоциями. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:
Приостановите свою реакцию, сосчитав до десяти или открыто признавшись собеседнику, что для ответа вам нужно немного времени;
Постарайтесь отвлечь свой эмоциональный мозг попробуйте сильно сжать большой и указательный пальцы или выберете себе успокаивающее слово, например, спокойствие, и произносите его три раза, прежде чем ответить);
Наконец, вовремя ответа убедитесь, что сосредоточены на цели. Какую именно проблему вы пытаетесь решить Сосредоточьтесь на проблеме и не взваливайте на других свои эмоции

94
Ра п порт bЭмпатияbiПрежде попробуй выучиться одному нехитрому фокусу, Глазастик. [...] Тогда тебе куда легче будет ладить с самыми разными людьми. Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения. […] Надо влезть в его шкуру и походить в ней
1
.
Аттикус Финч, персонаж романа Харпер Ли Убить пересмешника Как ив случае со словом «раппорт», слово «эмпатия» используют часто, ноне всегда правильно. Многие думают, что эм- патия — нечто вроде сострадания или добросердечности по отношению к другому человеку, стем самым путают ее с сочувствием. Но эмпатия — это, в первую очередь, попытка искренне понять мысли и чувства человека. Важны не столько мягкость и доброта, сколько аналитический интерес к выявлению убеждений и ценностей собеседника. Это ключ к пониманию его поведения и к проникновению в его шкуру».
С детства человека необходимо окружить эмпатией, чтобы по мере взросления он сам мог развить в себе этот навык. Согласно исследованиям, уже в восемь-десять месяцев младенцы проявляют признаки эмпатии, когда кто-то рядом нервничает или расстраивается. Эмпатия связана как с генетическими факторами, таки с факторами окружения, и это не фиксированная черта. Эмпатичные дети с гораздо большей вероятностью станут эмпатичными взрослыми, которые относятся к другим с уважением и пониманием, поэтому важно, чтобы окружающие ребенка взрослые поощряли и развивали в нем способность к эмпатии
3 1
Перевод Н. Галь, Р. Оболонской.
2
Давыдов М, Зак-Вакслер К, Рот-Ханания Р, Кнафо А. Беспокойство за других на первом году жизни теория, доказательства и возможности для исследований С. 126–131.
3
Мальти Т, Онгли С, Пеплак Дж, Чаппаро М, Бухманн М, Дзуффиано А, Цуй Л. Как дети сочувствуют, испытывают чувство вины и рассуждают о помощи, сотрудничестве и щедрости // Child Development. — 2016,
87(6). — С. 1783-1795.

Фундамент р а п порта Как и с большинством других навыков, взрослым гораздо сложнее развить в себе эмпатию. Работая с теми, кто регулярно проводит допросы, мы поняли, что среди всех навыков именно ее сложнее всего подтянуть с базового уровня. Это сложная, но выполнимая задача, которая требует мотивации и решительных усилий. Недавно мы провели исследование, в котором работали с 48 супружескими парами. За шесть месяцев показатели супругами улучшились, и те партнеры, которые преуспели больше всех, сообщали о большей удовлетворенности своими отношениями.
Этап 1: Узнайте себя
Первый шаг на пути к эмпатии — научиться находить общий язык с собой и описывать свои мысли и чувства, когда с вами что-то произошло.
Например: Мне стало страшно, Это показалось мне несправедливым, Я почувствовал, что я больше тебе не нравлюсь».
Наверняка вызнаете взрослых людей, которым очень сложно сделать даже этот шаг. Когда их спрашивают о причине их действий, они с трудом подбирают слова, чтобы описать мысли и чувства, лежащие в основе своих поступков. Когда выспрашиваете, что они чувствовали по какому-либо поводу, они отвечают Не знаю. Когда выспрашиваете, о чем они думали в определенное время, они отвечают Не могу вспомнить. Способность понимать собственные мысли и чувства очень важна. Самосознание лежит в основе навыков межличностного общения. Если сложно проработать собственные чувства, скорее всего, вы неспособны понять мысли и чувства окружающих Килпатрик С, Биссоннетт В, Русбулт К. Эмпатическая точность и адаптивное поведение молодоженов // Personal Relationships. — 2002, 9(4). — С. 369-393.

96
Ра п порт Навыки общения и у взрослых, и у детей развиваются в процессе взаимодействия с другими людьми. Чтобы научиться открыто говорить о своих мыслях и чувствах, нам нужно, чтобы окружающие действительно хотели нас понять и показывали это. Только в этом случае обсуждение нашего опыта с другими поможет лучше понять себя. Если у вас есть с этим проблемы, найдите того, кому вы достаточно доверяете и можете открыться, не боясь показаться уязвимыми открыто поделитесь с этим человеком сокровенными мыслями и чувствами. Это будет момент настоящей близости.
При этом необязательно разыгрывать целую драму — достаточно поделиться самыми обыкновенными и даже скучными мгновениями вашей жизни. Расскажите о своей черте характера, которая вас раздражает, например, что вы покупаете лишнюю еду. Вспомните, когда в последний раз вам приходилось бросать еще нераспечатанный продукт прямиком в мусорное ведро. О чем выдумали Ух, как же это раздражает На этой неделе было столько дел, что у меня не было времени готовить или даже думать о том, что лежит в холодильнике. Ведь невозможно помнить все сроки годности Все, теперь буду покупать только замороженное. Какие чувства у вас были в этот момент вина, разочарование, раздражение, негодование?
В ходе разговора вы можете объяснить, что чувствуете вину из-за неспособности сократить отходы, а ведь вы хотели поддержать своего ребенка, который выступает за защиту окружающей среды. Вы можете поделиться разочарованием по поводу того, что в последнее время вам не хватает денег, ивы пытаетесь контролировать расходы на продукты и не заказывать еду в ресторанах. Эти подробные рассказы говорят о ваших ценностях вы заботитесь о планете, вы хотите поддержать своего ребенка, вы пытаетесь быть более бережливыми избегать расточительства, чтобы сэкономить. Это может привести к гораздо более содержательной беседе, хотя началось все с простого факта, что вам пришлось выбросить огурец

Фундамент р а п порта В более экстремальных ситуациях этот навык будет еще актуальнее. Например, как применить его после ссоры с партнером Вместо того чтобы зацикливаться на поступках другого человека, поразмышляйте о том, какие мысли и чувства привели вас именно к этому исходу. Подберите слова, чтобы объяснить Когда мне это сказали, я подумал Когда меня бросили, я почувствовал Когда я писал это сообщение, я хотел. Умение описать собственное поведение, соотнеся его со своими мыслями и чувствами — большой шаг к освоению эмпатии.
Этап 2: В твоей шкуре
Второй этап — поставить себя на место другого человека и представить, что вы почувствуете, если с вами случится тоже, что и с ним. Мы начинаем развивать этот навык в возрасте от трех до шести лет. Ребенок сравнивает собственный опыт с чужими понимает раз он сам расстраивается, когда не находит любимого плюшевого мишку, то и его друг будет переживать из-за потери любимой игрушки. Также дети могут соотнести себя с гипотетическими событиями, например, с персонажами фильмов. Когда мама Бэмби умирает, они представляют, как бы они себя чувствовали, если бы потеряли свою маму, и грустят. На втором этапе развития эмпатии вам необходимо научиться представлять чужие чувства, будь это ваш друг, партнер, босс или Бэмби.
Лично нам как паре выпало много возможностей для практики на втором этапе. Нам обоим постоянно приходится работать сверхурочно или вдали от дома. Из-за этого мы неизбежно меняемся домашними ролями. Если один из нас вернулся домой после часового рабочего дня, другой может представить себя на его месте, потому что неделю назад прошел через тоже самое. Мы оба знаем, что уставший путешественник, ко

98
Ра п порт торый с четырех утра варился в общественном транспорте, с приездом домой захочет просто бросить свои вещи и плюхнуться на диван.
С другой стороны, тот, кто сидел дома, может, и поработал всего восемь часов, но после этого заварил чай, прибрал кухню, пропылесосил гостиную, развесил белье и два часа помогал детям с домашним заданием. Этот человек тоже может захотеть плюхнуться на диван Так что женам делать Должны ли мы выяснять, у кого был самый тяжелый день Должны ли мы меряться усталостью?
Часто, когда мы так ждем от кого-то сочувствия, другой человек может нуждаться в нем в равной мере. Например, когда кто-то говорит У меня совсем не осталось сил. Не сплю с четырех утра, мы вначинаем думать, как устали сами, а не пытаемся понять его. Мы можем сказать Знаешь, сколько всего мне пришлось сегодня сделать Яна ногах с шести утра, а ты часами сидишь в поезде, попивая кофе. А ты знаешь, какой в поезде ужасный кофе — возражают вами так до тех пор, пока вы не обозлитесь друг на друга. В таком разговоре обе стороны чувствуют себя непонятыми, недооцененными и обиженными.
Но если вам знакомы обе эти ситуации, — нескончаемые дела или тяжелые поездки на работу — вам будет гораздо проще поставить себя на место другого человека, ведь вы и сами прошли этот путь. Поэтому, когда ваш партнер расплывется по дивану рыбой-каплей после ужасного дня, вы прекрасно все поймете, ведь вы и сами бывали этой рыбой-каплей!
Для пар, чьи жизни не так пересекаются или распорядок которых сильно различается, понять настроение друг друга может быть гораздо сложнее. Вы можете с завистью смотреть на расписание партнера и думать, что оно намного легче вашего. Здесь очень важно помнить, что эмпатия — это про понимание, а не про соревнование. Вам ненужно сравнивать загруженность своего дня с чужим. Вам нужно попытаться понять, ка

Фундамент р а п порта 99
ково это — прожить такой день. Постарайтесь выразить признательность и уважение к чувствами опыту партнера, а непросто сравнивайте их со своими собственными. Если вам кто- то небезразличен, этот человек стоит усилий и воображения, которые помогут взглянуть на мир сего точки зрения.
Ученые из Гарвардской медицинской школы провели очень интересное исследование. Они обнаружили, что больше радости от отношений испытывали те пары, где один партнер искренне попытался понять другого, даже если это понимание было не совсем верным. Похоже, мы просто любим тех, кто старается.