60. Дао Дзирта. Посвящение Я
 Скачать 0.95 Mb.
|
|
* * * Мои мысли проскальзывают мимо меня; они кажутся скользкими змеями, мечущимися повсюду, наматывающимися друг на друга и разматывающимися, извивающимися и мечущимися. Всегда только впереди, поворотная нить, вне досягаемости. Погружение в темные дыры, куда я не могу последовать. Одна из самых распространенных истин жизни заключается в том, что все мы принимаем за предоставленные вещи, которые просто есть. Будь то супруг, друг, семья или дом, по прошествии достаточного времени этот человек, место или ситуация становятся общепринятой нормой нашей жизни, а значит, и ожидаемой нормой нашей жизни. Только когда мы сталкиваемся с неожиданным, пока не исчезнет нормальное, мы по-настоящему начинаем ценить то, что когда -то у нас было. Я говорил это, я знал это, я чувствовал это так много времена . . . Но я снова теряю равновесие, и змеи скользят мимо, дразня меня, и я не могу поймать их, не могу разобраться в их переплетенных телах. Так бывает с больным человеком, которому внезапно приходится столкнуться со смертью, когда парализующие оковы концепции вечности разорваны, и каждая песчинка в песочных часах кристаллизуется в важный момент. В своих путешествиях я встречал нескольких людей, которые, когда священнослужитель сказал им, что им осталось недолго жить, настаивали на том, что их болезнь была величайшее событие их существования настояло на том, чтобы цвета стали более яркими, звуки - более острыми, значимыми и приятными, а дружеские отношения - более привлекательными. Разрушение обычной рутины приносит жизнь этому человеку, как это ни парадоксально, учитывая, что катализатором, в конце концов, является ожидаемая неизбежность смерти. Но, хотя мы знаем, хотя мы закалены, мы не можем приготовиться. Змеи двигаются слишком быстро! Я почувствовал, как рвется ткань статичного полотна, которым стала моя жизнь, когда Кэтти-бри поразила Чума Заклинаний, а затем, еще сильнее, когда ее и Реджиса забрали у меня. Все мои чувства кричали на меня; так не должно было быть. Так много вещей было улажено с помощью тяжелой работы и испытаний, и мы, четверо оставшихся Товарищей по Залу, были готовы к заслуженной и справедливой награде: приключениям и отдыху по нашему выбору. Я не знаю, принимал ли я этих двух дорогих друзей как должное, хотя потеря их так неожиданно и внезапно, несомненно , разорвала романтический гобелен, который я нарисовал вокруг себя. Гобелен, полный дыр и змей, текущие реки противоречивых мыслей, скользящие повсюду. Я помню свое замешательство, свою ярость, беспомощную ярость ... Я схватила Джарлаксла , потому что мне нужно было за что-то держаться, за какой-нибудь твердый предмет и твердую надежду, чтобы камни не сдвинулись у меня под ногами. То же самое с уходом Вулфгара, чей выбор оставить для нас это не было неожиданностью. То же самое и с Бруенором. Мы вместе прошли путь, который, как мы знали, закончится так, как он закончился. Вопрос был только в том, кто умрет первым - он или я - на конце вражеского копья. Я чувствую, что давным-давно должным образом изолировал себя от этой ловушки простого принятия того, что было, с ложным убеждением, что то, что было, всегда будет. Почти в каждом случае. Теперь я понимаю, что почти. Я говорю о Спутниках Зала, как будто нас было пятеро, а затем четверо, когда Вулфгар ушел. Даже сейчас, когда я осознаю свою ошибку, я обнаружил у себя под рукой то же описание, когда писал: "мы четверо”. В первые дни нас было не пятеро, а шестеро. Когда Вулфгар ушел, нас было не четверо, а пятеро. Нас было не двое, когда забрали Кэтти-бри и Реджиса от нас, но трое. И тот, о ком я редко думаю, тот, кого, боюсь, я слишком часто принимал как должное, является тем, кто наиболее близок сердцу Дзирта До'Урдена. И теперь змеи возвращаются, в десятикратном размере, просто вне досягаемости, и я шатаюсь, потому что земля под моими ногами не тверда, потому что камни прогибаются и катятся, потому что равновесие, которое я знал, было вырвано у меня. Я не могу призвать Гвенвивар. Я не понимаю — я не потерял надежду!-но впервые время, с ониксовой статуэткой в руке, пантера, мой дорогой друг, не придет на мой зов, и я не чувствую ее присутствия, рычащего на меня через планету. Она отправилась в Царство Теней с Херцго Алегни или ушла куда-то, исчезнув в черном тумане на крылатом мосту Невервинтера. Вскоре после этого я почувствовал расстояние, огромное пространство между нами, слишком далеко, чтобы дотянуться магией идола. Я не понимаю. Разве Гвенвивар не была вечной? Разве она не была сущностью пантера? Такая сущность не может быть уничтожена, конечно! Но я не могу призвать ее, не могу услышать ее, не могу почувствовать ее обо мне и в моих мыслях. Что же это за дорога, на которой я нахожусь? Я шел по тропе мести рядом с Далией - нет, позади Далии, ибо я почти не сомневаюсь, что именно она направляет мои шаги. Итак, я пересекаю лиги, чтобы убить Силору Салм, и я не могу считать это незаконным актом, поскольку именно она освободил изначальных и нанес опустошение городу Невервинтер. Конечно, победа над Силорой была справедливым и достойным делом. И вот я снова отправился в Город Невервинтер, чтобы отомстить этому тифлингу, Херцго Алегни - и я даже не знаю, в чем преступление! Оправдываю ли я свою битву знанием о порабощении им Артемиса Энтрери? На том же дыхании, могу ли я оправдать освобождение Артемиса Энтрери? Возможно, его порабощение на самом деле было заключением, искуплением за плохо прожитую жизнь. Был ли этот Алегни тогда тюремщиком , которому было поручено контролировать убийцу? Откуда я могу знать? Я качаю головой, размышляя о реальности моего пути, о том, что я иметь в качестве своего любовника эльфа, которого я не понимаю, и который , без сомнения, совершил поступки, с которыми я бы никогда добровольно не связался. Я боюсь, что копание в прошлом Далии открыло бы многое — слишком многое, и поэтому я предпочитаю не копаться. Да будет так. И так же обстоит дело с Артемисом Энтрери, за исключением того, что у меня выбран просто для того, чтобы позволить ему искупление, принять то, кем он был и кем он был, и надеяться, что, возможно, рядом со мной он загладит свою вину. В нем всегда был кодекс чести, чувство правильного и неправильного, хотя и ужасно неестественное через призму его страдальческих глаз. Значит, я дурак? С Далией? С Энтрери? Дурак удобства? Одинокое сердце, одинокое в мире, слишком большом и слишком диком? Сердитое сердце, слишком израненное, чтобы питать надежды, которые, как я теперь знаю, ложны? Вот в чем загвоздка, и это самая болезненная мысль из всех. Это вопросы, которые я хотел бы задать Гвенвивар. Из конечно, она не могла ответить, и все же, конечно, она могла. Ее глаза, ее простой взгляд, ее честный взгляд напоминают мне заглянуть в свое сердце с такой же честностью. Булыжники изгибаются и поворачиваются под моими ногами. Я должен опасаться этого неожиданного поворота, этих поворотов влево и вправо в места, которые я не выбирал. Я должен, и все же я не могу отрицать волнение от всего этого, от Далии, более дикой, чем дорога, и от Энтрери, которые связаны с другой жизнью, кажется, в другом мире и времени. Присутствие Артемиса Энтрери, безусловно, усложняет мою жизнь, и все же это возвращает меня к более простым временам. Я слышал их подшучивания и видел их взгляды друг на друга. Они больше похожи, Энтрери и Далия, чем кто-либо из них для меня; у них есть что-то общее, чего я не понимаю. Мое сердце говорит мне, что я должен оставить их. Но это далекий голос, возможно, такой же далекий, как Гвенвивар. Последний порог Я не думал, что это возможно, но мир становится все более серым вокруг меня и все больше запутывается. Насколько широкой была граница между тьмой и светом, когда я впервые вышел из Мензоберранзана. Я был так полон праведной уверенности , даже когда моя собственная судьба казалась сомнительной. Но я мог бы стукнуть кулаком по камню и провозгласить: "Так мир устроен лучше всего. Это правильно, а это неправильно!” с большой уверенностью и чувством внутреннего удовлетворения. И теперь я путешествую с Артемисом Энтрери. И теперь моя возлюбленная - женщина... Тонка становится та грань между тьмой и светом; что когда-то казалось бы, четкое определение быстро превращается в запутывающий серый туман. В которой я блуждаю, и со странным чувством отрешенности. Конечно, это всегда было там. Это не тот мир, который изменилось, просто мое понимание этого. Всегда были и всегда будут такие воры, как фермер Стайлс и его банда разбойников с большой дороги. По букве закона они действительно вне закона, но разве масштабы безнравственности не падают сильнее к ногам феодалов Лускана и даже Уотердипа, чьи общественные структуры ставят таких людей, как Стайлз, в невыносимое положение? Итак, на первый взгляд, даже эта дилемма кажется простой, и все же, когда Стайлс и его группа выступают, разве они не нападают, нападать, возможно, даже убивать, простых мальчиков-разносчиков кукловодов, таких же отчаявшихся мужчин и женщин, работающих в потрясенных структурах общества, чтобы прокормить своих? Куда же тогда может склониться моральная шкала? И, возможно, что более важно, с моей собственной точки зрения и мой собственный выбор в жизни, где тогда я мог бы лучше всего следовать принципам и истинам, которые мне дороги? Какой масштаб лучше всего подходит мне, какой масштаб я должен искать, если вариантов масштаба предостаточно? Должен ли я быть единственным игроком в обществе одного, заботясь о своих личных потребностях в соответствии с тем, что я считаю правильным и справедливым? Итак, отшельник, живущий среди деревьев и животных, сродни Монтолио Де Бруши, моему давнему наставнику. Это был бы самый простой путь, но достаточно ли его, чтобы успокоить совесть, которая давно провозгласила сообщество выше себя? Должен ли я быть крупным игроком в маленьком пруду, где каждый мой сознательный ход посылает волны на окружающие берега? Оба этих варианта, кажется, лучше всего описывают мою жизнь на сегодняшний день, я думаю, на протяжении последних десятилетий рядом с Бренором, Тибблдорфом, Джессой и Нанфудлом, где наши заботы были нашими собственными. Наши потребности по большей части оставались в стороне от окружающих сообществ, поскольку мы искали Гонтлгрим и сокращали наши личные потребности и случайные удобства. Должен ли я отправиться к озеру, где мои волны становятся рябью, или к океану общества, где моя рябь вполне может стать неразличимой среди приливов доминирующих цивилизаций? Интересно, и я боюсь, где заканчивается высокомерие и наступает реальность? Является ли это опасностью достижения слишком высоких высот, или я ограничен страхом, который будет держать меня слишком низко? Я снова окружил себя могущественными компаньонами, хотя и менее морально уравновешенными, чем моя предыдущая труппа, и поэтому их не так легко контролировать. С Далией и Энтрери, этим интригующим гномом, который называет себя Амброй, и этим монахом значительного мастерства, Афафренфером, я почти не сомневаюсь, что мы могли бы решительно вмешаться в некоторые из более насущные проблемы более широкого региона северного побережья Мечей. Но я не обманываю себя относительно связанного с этим риска. Я знаю, кем был Артемис Энтрери, кем бы я ни надеялся, что он теперь будет. Далия, несмотря на все те качества, которые меня интригуют, опасна, и ее преследуют демоны, масштабы которых я только начал понимать. И теперь я чувствую себя еще более неуравновешенным перед ней, потому что откровение об этом странном юном тифлинге как о ее сыне повергло ее в опасное смятение. Амбра - Эмбер Хрящ О'Мол из клана Адбар О' Мол - может быть самой доверенной из всей шайки, и все же, когда я впервые встретил ее, она была частью банды, которая пришла убить меня и заключить в тюрьму Далию в поддержку действительно темных сил! А Афафренфер... Ну, я просто не знаю. Который ведет меня к моей дороге, моей собственной дороге, дороге, которую я сознательно выбираю и которой руководит моя совесть и мое определение уровня моей ответственности перед этим миром, перед этим сообществом, вокруг меня. Мой собственный путь - возможно, некоторые из этих новых товарищей решат последовать этому примеру, возможно , нет. Что я знаю с уверенностью, учитывая то, что я узнал об этих товарищах, так это то, что с точки зрения моих моральных обязательств перед теми истинами, которые мне дороги, я не могу им следовать. Могу ли я или должен убедить их следовать за мной - это совсем другой вопрос. * * * Свобода. Я часто говорю об этом понятии, и так часто, оглядываясь назад, я понимаю, что меня смущало значение этого слова. Боюсь, я запутался или обманул себя. "Теперь я один, я свободен!” Я провозгласил, когда Бруенор лежал холодно под камнями его пирамиды в Гонтлгриме. И поэтому я поверил этим словам, потому что не понимал , что, погруженный в свое замешательство из-за борьбы теней и солнечного света нового мира вокруг меня, я на самом деле был сильно скован своими собственными безответными эмоциями. Я был свободен быть возможно, жалкий, но, оглядываясь назад на те первые шаги из Гонтлгрима, это кажется пределом. Я начал подозревать эту скрытую истину, и поэтому я нажал на север, в Порт Лласт. Я стал надеяться, что я был прав в своей оценке и своих планах, когда эта миссия приблизилась к завершению, и мы отправились из Порт-Лласта. Но, несмотря на все мои надежды и подозрения, только когда караван, возглавляемый мной и фермером Стайлзом, приблизился к воротам Порт-Ласта, я полностью осознал истинность того тихого раздражения, которое вело меня вперед. Я спросил себя , какую дорогу я бы выбрал, но этот вопрос был совершенно неуместен. Ибо дорога, которую я нахожу перед собой, определяет мои действия а не наоборот. Если бы я не поехал в Порт Лласт, чтобы попытаться помочь, если бы я не помнил бедственное положение фермера Стайлса и многих других, тогда я отказался бы от того, что так ясно в моем сердце, и нет большего оков, чем самообман. Человек, который отрицает свое сердце из-за страха личных последствий (будь то физическая опасность, или неуверенность в себе, или просто подвергнуться остракизму), не свободен. Идти против своих нравов, против того, что вы считаете правильным и истинным, создает тюрьму , более прочную, чем несокрушимые решетки и толстые каменные стены. Каждый пример того, что целесообразность ставится выше криков совести , отбрасывает еще одну тяжелую цепь, которая будет тянуться вечно. Возможно, я не ошибся, когда провозгласил свою свободу после того, как последний из моих спутников покинул этот мир, но я , несомненно, был только частью пути туда. Теперь у меня нет обязательств ни перед кем, кроме себя, но это обязательство следовать тому, что в моем сердце, является самым важным из всех. Итак, теперь я снова говорю, что я свободен, и говорю это с убеждением. Потому что теперь я снова принимаю и принимаю то, что есть в моем сердце, и понимаю, что эти принципы являются самым верным ориентиром на этом пути. Мир может быть окрашен в различные оттенки серого, но концепция правильного и неправильного не так тонка для меня, и никогда не была. И когда эта концепция сталкивается с установленным законом, тогда установленный закон будет проклят. Никогда я не шел более целеустремленно, чем в своем путешествии , чтобы найти и вернуть фермера Стайлза и его группу. Никогда меньше сомнений не замедляло мои шаги. Это было правильное решение. Моя дорога предоставила мне эту возможность, и какой я был бы мошенником, если бы отвернулся от этих требований моего сердца. Я знал все это, когда спускался рядом со Стайлзом по дороге к гостеприимным воротам Порт-Лласта. Выражения со стены и среди каравана подтвердили мне, что это, казалось бы, простое решение проблем обоих этих народов было правильным, справедливым и лучшим ответом. Дорога привела меня сюда. Мое сердце показало мне шаги Дриззта До'Урдена по этой дороге. Следуя по этому пути, продиктованному совестью, я могу теперь с уверенностью заявить, что я свободен. Как удивительно для меня, что раннее подтверждение моего следа пришло не в радостных возгласах жителей Порт-Лласта, и не от облегчения, которое я так часто отмечал среди группы беженцев Стайлса, что они, наконец, найдут место, которое можно назвать домом, а в легком кивке и одобрительном взгляде АртемидыЭнтрери! Он понял мой план, и когда Далия публично осудила его, он предложил свою тихую поддержку - я не знаю почему! - одним взглядом и кивком. Я был бы лжецом, если бы утверждал, что не был в восторге от того, что Артемис Энтрери был рядом со мной в этом путешествии. Является ли он искупленным человеком? Маловероятно, и я по-прежнему остерегаюсь его, чтобы быть уверенным. Но в этом единственном случае он показал мне , что в его разбитом и израненном сердце действительно есть нечто большее. Он , конечно, никогда не признается в своем восторге от нахождения этого решения, не больше , чем он вернулся из нашей первой вылазки против сахуагинов с довольной улыбкой на своем всегда суровом лице. Но этот кивок сказал мне кое-что. И что-то делает этот мой выбор - нет, делает это мой выбор, потому что я вынудил Энтрери отправиться со мной на север в первую очередь, поскольку я принял его предложение о помощи ранее я сражался с Херцго Алегни и даже доверял его руководству в канализации Невервинтера — что тем более важно и поддерживает то, что, как я теперь знаю, является правдой. Я делаю правильный выбор, потому что я следую своей совести превыше всего остального, потому что мои страхи больше не могут влиять на меня . Таким образом, я свободен. Что не менее важно, я доволен, потому что моя вера имеет возвращено, что великий цикл цивилизации неумолимо движет расы Фаэруна к лучшему предназначению. Всегда будут препятствия — Чума заклинаний, падение Лускана пиратами, пришествие Империи Нетерил, катаклизм, сравнявший с землей Невервинтер, — но большая история - это история о том, как идти вперед, о неохотной решимости и решимости, о героях маленьких и больших. Продолжайте, продолжайте, и мир станет более ручным, свободным и комфортным для большего числа людей. Это вера, которая направляет мои шаги. Где раньше я видел неуверенность и ходил с нерешительностью, теперь я вижу возможности и приключения. Мир разрушен - могу ли я все это исправить? Я не знаю, но с широкой улыбкой я ожидаю, что пытаюсь сделать так будет самое грандиозное приключение из всех. |