60. Дао Дзирта. Посвящение Я
 Скачать 0.95 Mb.
|
|
Путь дроу Анклав звездного Света M ты маленькая Бри. Большую часть своей жизни я был благословлен друзьями и ощущением и четким направлением цели. Я вижу мир вокруг себя, и все, что я когда-либо надеялся сделать, это оставить его немного более гладким, чем неспокойные воды, по которым я путешествовал. Я набрался сил в надежде на какое-то будущее сообщество, а затем, действительно, в этом сообществе, когда , наконец, я его нашел. Нашел это и теперь принимаю это, поскольку мой мир чудесно расширяется. Это была хорошая жизнь. Не тот, который без трагедии, не тот , который без боли, но тот, у которого есть направление, даже если так много раз эта воспринимаемая дорога казалась, что она приведет к неземной цели, дразнящему кольцу сверкающих бриллиантов, так близко и все же вне моей вытянутой руки. Но да, хорошая жизнь, даже если я так много раз смотрел на мир вокруг меня и должен был сознательно стремиться отогнать отчаяние, потому что темные тучи так часто проносятся по небу надо мной, темные поля вокруг меня и страхи внутри меня. Я пережил перемены - плохо и почти до саморазрушения - когда мои друзья были потеряны для меня, и никогда ни облака, ни поля, ни мои мысли не были мрачнее. В тот полуночный период моей жизни я потерял свою цель, потому что потерял надежду. Но я нашел это снова в конце, или то, что я считал концом, еще до того, как повороты судьбы или капризы богини проявили мою надежду на возвращение моих потерянных друзей. Я мог бы умерли наедине с Гвенвивар в ту темную ночь на вершине Пирамиды Кельвина. Да будет так. Я бы умер довольным, потому что я снова был верен тому, чего я требовал, и был удовлетворен тем, что я действительно успокоил много вод в своем длинном и извилистом течении. Но потом появилось нечто большее, так неожиданно. Возвращение товарищей, любви и дружбы, связей, которые были выкованы за долгие годы хождения бок о бок в темноте и на солнечный свет. А теперь еще больше. Моя маленькая Бри. Когда я ворвался в эту дверь, чтобы впервые взглянуть на нее, когда я когда я увидел ее там, такую крошечную, среди моих самых дорогих друзей, среди тех, кто учил меня, утешал и шел со мной, так много эмоций пронеслось через мое сердце. Я подумал о жертве брата Афафренфера — я никогда не забуду, что он сделал для меня. Я тоже никогда не ожидал, что пойму, почему он это сделал , но в тот момент, когда я переступил этот порог и увидел мою маленькую Бри, мне все стало ясно. Я был ошеломлен - радостью, конечно, и обещанием того, что может быть. Более того, однако, я был ошеломлен чувством, которого не ожидал. Не до такой степени. Впервые в жизни я понял, что могу быть по-настоящему уничтожен. В той комнате, глядя на своего ребенка, плод настоящей и продолжительной любви, я была, прежде всего, уязвима. И все же я не могу позволить этому чувству изменить мой курс. Я не могу прятаться от своих обязанностей перед тем, во что я верю — нет, совсем наоборот! Ради моей маленькой Бри, ради других детей, которые у меня могут быть, ради их детей, ради любых детей, которые могут быть у Реджиса и Доннолы, ради наследников короля Бренора и Вулфгара, и ради всех, кому нужна более спокойная вода, я буду продолжать идти вперед, целеустремленно. Это хорошая жизнь. Это мой выбор. Улетайте на быстрых ветрах, облака тьмы! Укореняйся, зеленая трава, и укрой темные поля! Уйди из моих мыслей, сомнений и страхов! Это хорошая жизнь, потому что это мой выбор, и это лучший жизнь, потому что я буду идти с целью и решимостью и без страха, чтобы успокоить бурные воды. * * * Поскольку я пришел к пониманию величайшего дара, предоставленного мне моим обучением у монахов Монастыря Желтой Розы, осознание этого потрясло и просветило меня. Можно подумать, что величайшим даром должна быть усиленная связь между моим разумом и моим телом, более истинное понимание того, что я хочу выполнить, и более глубокие взаимодействия моей физической формы, необходимые для более легкого и полного выполнения движения. Например, я всегда мог подпрыгнуть в воздух, развернуться и ударить отставленной ногой при повороте. Почти любой воин, конечно, любой воин-дроу, мог бы сделать такое. Но теперь мой разум разговаривает с более тонкими частями моего тела, лучше координируя поворот мои бедра, угол стопы, изгиб мышц на задней поверхности бедра и время выполнения удара. Если раньше я мог отбросить противника таким маневром, то теперь я могу закончить бой одним тяжелым ударом , если мой противник не сбалансировал должным образом и не заблокировал защиту. Я не преуменьшаю красоту этого подарка. Я даже могу манипулировать своими мышцами, чтобы выталкивать яд из раны! Но это не самое большое из сокровищ, которые я приобрел. Можно подумать, что величайшим даром должно быть понимание ки, жизненной энергии. О способности проникать внутрь и извлекать силу за пределы мышц и костей. Добавление этой внутренней энергии позволяет мне отбрасывать противника на несколько шагов, когда я наношу удар открытой рукой. Это позволяет мне находить свои раны и превращать свою кровь, мышцы и все, что есть во мне физически, в какое-то посредничество этих травм. С ки и пониманием моей физической формы, я теперь бегу быстрее и прыгайте выше. Я заставляю свои удары ятаганом следовать быстрее и в идеальном балансе. Я лучший воин, но нет, это не величайший из Сокровища, переданные гроссмейстером Кейном. И тогда есть трансцендентность. Этим поступком я сбежал от ретривера, растворив свое физическое тело во всем, став частью всего, что было вокруг меня, элементарного звездного вещества, которое является единственным вечным в мультивселенной. То, из чего сделаны мы и все, что мы видим вокруг нас. Чистая, невыразимая красота такого полного преодоления ограничений физической формы оставила бы меня навсегда там, в лучшем месте — более истинном и полном существовании и понимании — чем все, что я когда-либо знал или мог когда-либо знать в этой физической жизни. Но даже эта трансцендентность не является тем, что я сейчас , в этот момент моего существования, считаю величайшим даром из всех. Эта вершина предназначена для самого тихого из учений Гроссмейстера Кейна, ибо медитация, истинная медитация, освободила меня от самого распространенного проклятия разумных существ, будь то дроу, люди, халфлинги, дварфы, эльфы или, возможно, даже гоблины и великаны, возможно, даже другие, о которых я не начинаюпонять : Бессознательное, склонное к некоторому определенному уровню напряжение. Это дар, который я даже сейчас самым решительным образом пытаюсь передать моей дорогой маленькой Бри, ибо это лекарство от проклятия, которое, как я пришел к убеждению, передается в самые ранние годы жизни. Это проклятие невозможно преуменьшить, и я подозреваю, что это всеобщее бедствие, определяемое степенью, а не его наличием или отсутствием. У всех нас внутри есть уровень смятения, вибрации в наших сердцах, наших умах, в самой нашей душе, которые нам больше всего нравятся как "нормальные”. Как камешек, брошенный в тихую воду, это волнение является результатом драмы, конфликта в сознании или тело или оба. Этому чувству нормальности учат очень рано, и оно совершенствуется по мере того, как мы становимся полностью разумными существами. Проклятие заключается в непонимании этого. В самых экстремальных обстоятельствах я видел это на себе, или в короле Бруеноре, конечно, когда нам обоим становилось не по себе, даже зудело, когда мы создавали вокруг себя атмосферу покоя и комфорта. "А, в дорогу!" было нашим общим призывом к действию, даже когда действия были не нужны. Потому что вибрации, внутренний конфликт были нужны нам чтобы чувствовать себя нормально. Бренор ненавидит быть королем, когда весь мир вокруг него устроен. Это наводит на него глубокую скуку (хотя теперь, со своими женами, возможно, он находит подходящую замену волнению и конфликту!). Ему нужно это чувство нормальности, и поэтому он достигнет необходимого напряжения независимо от ситуации вокруг него. Он будет ворчать и стонать по тому или иному поводу, часто поминутно, но никогда не скажет ни слова и не будет заботиться о мелких деталях более мирских проблем, мелькающих вокруг него, когда ему угрожает орда демонов. В этом случае напряжение становится реальным и насущным, и, следовательно, мелкие проблемы больше не имеют значения. Проклятие, теперь я вижу, в том, что эти мелкие проблемы имеют значение без этой орды демонов, и поэтому они бессознательно превращаются в отвлекающий фактор. Я часто задавался вопросом, не является ли мир, который я ищу в окружающем мире , на самом деле ложью, которую я говорю себе, учитывая мое собственное стремление к приключениям и, да, даже к опасности. Но это крайние примеры внутренних вибраций. Экстремальные и редкие побуждения, которые легче победить, потому что они настолько очевидны и, возможно, настолько разрушительны или саморазрушительны. Мелкие примеры, мелкие камешки всегда присутствуют во всех нас и вокруг нас. Они проявляются в сплетнях, в бессмысленных спорах о незначительных действиях или дебатах, в необоснованных страхах по поводу вещей, которые мы не можем контролировать, в глупых беспокойствах о неадекватности или восприятии, которым нет места за пределами настоящего с точки зрения важности … и все же они усиливаются внутри каждого из нас в вибрации и смятении. Разума, сердца, самой души. И, таким образом, величайший подарок, который я получил от своего времени в Монастыре Желтой Розы происходит истинное успокоение всех трех, превращение пруда, которым является Дзирт До'Урден, в такой стеклянный и спокойный, что отражение окружающего меня мира становится точным отображением того, что есть, вместо того , что воспринимается через рябь внутреннего смятения и внутренней вибрации. Я свободен от зуда. Я доволен настоящим, каждый подарок, любой подарок. Это не значит, что я отказался от любви к приключения - далеко не все! Нет, подарок в том, что теперь я могу выбрать приключение, теперь я могу рассеять драму, теперь я могу отбросить страхи и тревоги, чтобы увидеть картину наиболее четко и выбрать лучший способ перерисовать эту картину или наслаждаться ею без непрошеного желания. И наоборот, то, что я знаю сейчас, это то, что я могу произвести этот зуд становится более совершенным, когда это необходимо. Это благословение ясности действительно является свободой. У всех людей бывают длительные периоды истинных испытаний, но их времена истинная легкость кажется менее очевидной. Эти моменты покоя часто саботируются, как я теперь считаю, нашим собственным упорством беспокоиться о вещах, которые не стоят беспокойства. Чтобы создать рябь в тишине, создает для них надлежащую Нормальный. Для того, кто изучил путь Кейна, эти волны являются внешними, и когда они появляются, они видны с совершенной ясностью. * * * Какой мощной силой обладает это увлечение смертью, этот страх перед ней. Как может быть иначе для разумного смертного существа? Смертный, по крайней мере, в этой форме. Нас воспитывают с детства, или, возможно, это даже врожденное свойство любого разумного существа, готовиться к будущему, предпринимать действия, которые приведут нас к тому месту, где, как мы считаем, мы хотим быть. Боги Фаэруна построили свои позиции власти, основываясь на этом! Мы знаем, что окончательное будущее для всех нас не в этой короткой жизни, а в том, что может произойти дальше, если что-нибудь случится (и если ничего, это, пожалуй, самая жестокая возможность). И все же, как мы можем должным образом подготовиться, кроме как посвятить себя делу веры? Мы ищем доказательства — я нашел великие намеки в своем путешествии к трансцендентности — и все же то, что мы можем видеть как таковые, остается намеками и немногим больше. Это высшая тайна жизни, величайшая из всех. Мое путешествие с Киммуриэлем удивило меня самым удивительным образом. Видеть его, самого бесчувственного человека, которого я когда-либо знал, втянутым в такие дискуссии о цели и месте, о смысле жизни и надеждах на то, что может произойти дальше, было более чем неожиданно. Это было шокирующе, не меньше. Нет никаких сомнений в гениальности Киммуриэля. Он часто пребывает в обширной библиотеке ульевого разума иллитидов, его сознание легко порхает среди воспоминаний и выводов из этого обширного репертуара опыта и истории. Он овладел магией, сильно отличающейся от магии таких жриц , как Кэтти-бри, магической силой, не имеющей отношения к понятию божественности. Он овладел магией, сильно отличающейся от магии Громфа, поскольку Киммуриэль также обладает магической силой, независимой от Плетения, стихийной силы, использования природных энергий. Его магия - чисто интеллектуальная, чисто вопрос контроля его собственных мыслей и эмоций и использования этой интеллектуальной силы в качестве оружия или инструмента вора. И все же он был здесь, рядом со мной, соглашаясь на мои требования без вопросов, раскрывая свои собственные уязвимости в форме своих надежд и страхов, когда он пытается разгадать эту величайшую из тайн. И более того, я наблюдал, как он переносит это путешествие за пределы своего личного пространства разума и в окружающий его мир, включая ответственность перед сообществом выше его ответственности перед самим собой — что он даже рассматривает возможность участия в предстоящей битве за Мензоберранзан из альтруистических и моральных побуждений. мотивация - это то, чего я никогда не мог предвидеть. Не от Киммуриэля, чье путешествие удивляет меня больше, чем путешествие Джарлаксла. На сердце Джарлаксла всегда намекали в его действиях, какие бы другие оправдания он ни придумывал для своей постоянной щедрости и заботы. Откровения Киммуриэля здесь удивляют меня больше, чем путешествие, которое я видел в Артемисе Энтрери, чей путь должен был привести его через личную тьму, его собственную неспособность смотреть в зеркало и не ужасаться отражению. Ибо Энтрери был такой же жертвой, как и злодеем. Это удивляет меня даже больше, чем путешествие Даб'ная, или то, что, я надеюсь, реально для Верховной Матери Мензоберранзана и других "истинных" приверженцев ужасной Демонической Королевы Пауков. Хотя я подозреваю, и не без доказательств, что большая часть этих сомнений в отношении лолитского духовенства также непреднамеренно служит Ллос, демонической богине, которая превыше всего ценит раздор и хаос, я убежден, что те, кто сейчас увидел ужасную правду о Ллос, никогда не вернутся, действительно,умрет перед возвратом. Наблюдение за духовными путешествиями всех этих людей, включая мою собственную жену, является для меня мощным напоминанием о необходимости всегда проявлять терпимость к тем, кто приходит к иным выводам, чем я, и смиряться в своих выводах. Большую часть своей жизни я завидовал тем, кто нашел свой ответ, своего спасителя, свою запланированную и ожидаемую загробную жизнь. Я не говорю это ни в какой снисходительной манере или с какой-либо мыслью, что, поскольку я не нахожусь в том же месте, что и эти люди, я каким-то образом лучше, или более информирован, или более корректен, чем они. Ибо то, что я понял с самого начала, это то, что это место веры, это понимание мультивселенной и продолжение себя за пределами смертной оболочки - это не то, чего можно достичь силой воли или разума. Это происходит или нет. Это прозрение или нет. Я говорю не о тех, кто следует религии просто по традиции, а о тех, кто действительно верит. Таким образом, когда я говорю, что я завидовал тем, у кого было свое прозрение, я имею в виду это, потому что я долго ждал своего. Теперь я нашел это. По крайней мере, я пришел к пониманию, что для меня было, хотя и временно, нечто большее, что-то грандиозное, что-то освобождающее - освобождающее от очарования и страха окончательного завершения. Давным-давно я провозгласил свою свободу, потому что знал, что однажды умру. Эта уверенность напомнила мне хвататься за каждый восход и закат солнца, ценить то, что многие считают само собой разумеющимся. Теперь я еще свободнее, потому что у меня было прозрение. И теперь я чувствую себя еще более уверенным в своем агностицизме потому что ко мне присоединился Киммуриэль, дроу с большим интеллектом и большой ученостью. * * * Никогда бы не подумал, что Киммуриэль Облодра может так явно проявлять эмоции по любому поводу. Он видел , как Верховная Мать Бэнр разрушила его дом, а вся его семья была уничтожена всего за несколько мгновений. Он видел, как его мать вырвали из ее мучений в Бездне, чтобы она служила связующим звеном с ульем иллитидов, только для того, чтобы впоследствии быть уничтоженной. Он часто говорил об этом мне, Джарлакслю, и никогда, ни разу, я не видел ничего, кроме расчетливого и интеллектуального подхода к личным трагедиям. Даже сейчас, в нашем совместном путешествии на восток, когда он рассказывал о тех событиях, они предлагались только как уроки потенциальной силы, которую избранные Ллос могут использовать против узурпаторов и еретиков. Не было ни намека на горе, ни упоминания о том, что он когда-либо заботился о К'йорл и других. Но когда он говорил о надвигающейся буре, и более того, об истории Мензоберранзана, раскрытой в воспоминаниях, переданных Ивоннель и Верховной Матери Квентл, я увидела отчаянную тоску, ясную искру, ясное чувство обоих нетерпение и трепет - сочетание эмоций, которое можно обнаружить только тогда, когда результат имеет большое значение для говорящего. Пока я размышляю об этой кажущейся непоследовательности в хладнокровном псионике, узел на сердце Киммуриэля распутывается. Он был приучен к смирению. Он не дрогнул, или почти не дрогнул, когда его семья была разрушена, когда его дом и наследие и наследование положения и богатства были так жестоко и внезапно украдены у него - и все потому, что это не было неожиданным событием в цинизме, который был укоренился в Киммуриэле, во многих из нас в Мензоберранзане, с рождения. Сочетание беспомощной покорности и полного оцепенения от ежедневных нападений и зверств - смертельная смесь для эмоций любого дроу. Но в эти дни в глазах Киммуриэля появился блеск. Теперь он приезжает, чтобы прокатиться со мной, поговорить со мной, надеяться со мной. Это ключ к его пробуждению: он осмеливается надеяться. Я не могу спрятаться в себе сейчас, хотя я действительно хотел бы мог бы. Мои оправдания против этого света надежды звучат пусто в моих собственных ушах, но я не могу отрицать сопротивление этой надежде в моем собственном сердце. Интересно, какова будет моя роль? Действия верховной матери и Ивоннель на поле признаю, это было сурово и шокирующе, и, без сомнения, многие свидетели этого почувствовали тот же прилив надежды. Изначально. Когда я вспоминаю свои дни в Мензоберранзане, что я больше всего запомни фанатизм лолитианских жриц, моей собственной матери, матроны Мэлис. Я ожидаю, что, если бы это великое событие и великая ересь произошли в те времена, я бы наверняка увидел блеск в глазах Закнафейна, и, вероятно, в глазах моей сестры Вирны, возможно, даже в глазах Майи. Я уверен, что эти тлеющие угли надежды были бы быстро потушены Мэлис, и даже если бы нет, даже если Мэлис услышала надежды и обещания своих детей и супруга, мысль о том, что она отвернулась бы от Ллос, была бы вызвана только ее верой в то, что какую бы сторону она ни выбрала , это наиболее благоприятно повлияет наона. Мэлис любила сражаться. В это время она встанет на сторону Верховной Матери Квентл, только если она думал, что Квентл победит, и что она, Мэлис, получит щедрую награду. Но даже это произошло бы, только если бы Мэлис поверила, что Ллос довольна хаосом и резней, что Паучья Королева, в конце концов, вознаградит победителей и забудет побежденных. Возможно, это неизбежный исход этой надвигающейся битвы. Сколько союзников Верховной Матери Квентл будут такими только в корыстных целях? А сколько только потому, что они смущены или напуганы? Сможет ли могущественный Дом Бэнр, возглавляющий восстание против Ллос, удержать своих собственных членов? Окажутся ли драуки, превратившиеся в дроу , верными солдатами Квентл, или мы быстро обнаружим , что они тоже были не более чем силой, созданной Паучьей Королевой, чтобы испытать ее детей, посеять хаос и искоренить тех , кто недостаточно набожен? Я не могу избавиться от этих мыслей, независимо от того, насколько ясно я осознаю в себе тот же цинизм, который позволил Киммуриэлю Облодре пожать плечами из-за потери своей семьи! И это не то, кем я стремился быть с тех пор, как впервые покинул этот проклятый город. Я всегда выбираю вопреки страху. Но я не могу отрицать, что мое сердце еще не пришло к принятию этот проблеск надежды. Мне есть что терять. У меня есть Кэтти-бри, и у нас есть Бри, и радость от этого больше, чем я когда-либо мог себе представить. Они бы продолжали жить, и хорошо, я думаю, если бы я ушел. Бри не могла и мечтать о лучшей матери, чем Кэтти-бри, а Кэтти-бри не могла и мечтать о лучших друзьях, чем наши спутники, ее отец, Вулфгар и Регис, самые важные среди них. Она не была бы одинока, если бы я умер в Мензоберранзане, и это стало слишком ясно для меня, когда я вернулся из своего путешествия во все и обнаружил, что моя жена и новорожденная дочь окружены такой любовью. Я не сомневаюсь и не сбрасываю со счетов горе, которое испытала бы Кэтти-бри , если бы это произошло. От одной мысли, что она , возможно, сейчас потерялась на севере, у меня внутри все переворачивается скручивающие страхи и воображаемые ужасы и самое глубокое чувство возможной пустоты, которое я когда-либо знал. В тех случаях, когда страхи переполняют меня, и я начинаю верить , что, возможно, она действительно потеряна для меня, я сломлен. Даже в свете улыбки Бри я опустошен. Я так хорошо помню это чувство. Я помню то утро в Мифриловом Зале, когда я проснулся и обнаружил Кэтти-бри безжизненной рядом со мной. Я помню свой ужас, свою беспомощность, наблюдая, как ее дух улетает, просто вне досягаемости, пока он не исчез в твердой реальности камня. Это не то чувство, которое я когда-либо хотел бы испытать снова. И это не то чувство, которое я хочу вызвать у Кэтти-бри. Я также не хочу, чтобы Бри росла, размышляя о ней отец, которого там нет. Увидит ли она мужчин-дроу, идущих к ней, и подумает ли о них, что они ее отец? Будет ли она чувствовать, что я решил быть вдали от нее, что я оставил ее, потому что я заботился о чем-то больше, чем я заботился о ней? Или она поймет, что я ушел , потому что я так сильно заботился о ней, что мне нужно было попытаться сделать мир лучше для нее? И в этом-то и загвоздка. В какой момент эта большая борьба может стать чьей-то другой, чтобы подхватить и бороться? В какой момент — есть ли какой—то момент? - настанет ли очередь кого-то другого, когда я смогу наслаждаться более спокойными и личными обязанностями в своей жизни? Или я обречен быть настолько поглощенным будущими надеждами, что я пропустил бы все нынешние радости? Конфликт очевиден и резок между моими личными обязанностями и более широкой миссией, целеустремленным путем , по которому я шел с тех пор, как отверг Мензоберранзан, с тех пор, как я поклялся , что буду бороться за то, что в моем сердце справедливо и хорошо. Я знаю, что грядущая война в Мензоберранзане, какой бы ужасной она ни была, должна вестись, чтобы освободиться от демона Ллос, что она будет вестись в надежде на окончательную победу моего народа. За разрушение сокрушительной догмы, которая причинила боль столь многим и причинит боль еще многим. За свободу. И все же, несмотря на все это, где мое место? Если Кэтти-бри не вернется с севера, должен ли я уйти Бри с монахами? С Бруенором? В любом случае, отказываюсь ли я от своей большей ответственности перед ней, чтобы убедиться, что она будет расти на руках у родителя? Это первый раз в моей жизни, когда мне пришлось спросить себя этот вопрос. Это первый раз, когда мне было что терять. Это первый раз, когда мне действительно нужно было спросить: какое у меня место? |