Редакционная
 Скачать 1.17 Mb.
|
|
Нравственное сознание и нравственное поведение И в школьной практике, и в семейном воспитании поступки детей, их взаимоотношения в коллективе постоянно оцениваются с нравственной стороны. Но отношение разных детей к нравственным нормам и требованиям (и соответственно оценка их выполнения) зависит от многих особенностей внутреннего облика ребенка: какие мотивы поведения действуют реально, как складывается направленность его личности, 235 насколько он умеет видеть нравственную сторону взаимоотношений и поступков людей, какие нравственные переживания были в его опыте. В зависимости от всего этого школьник может по-разному воспринимать как смысл различных предъявляемых взрослым требований, так и смысл своих и чужих поступков. Взрослый осуждает ребенка за то, что тот нанес товарищу обиду. Один ребенок переживает стыд за свой поступок, он понимает, что был несправедлив, сделал больно другому, не смог сдержать себя, совершил плохой поступок, что оценка взрослым его поступка справедлива. Другой же только боится наказания, ему не стыдно за свое поведение, его переживания связаны, главным образом, с чувством страха: вдруг его накажут. А третий и вовсе считает, что его осуждают несправедливо, он обижен за себя, убежден: его поступок единственно правильный, он просто отомстил товарищу, «дал сдачи», что так делать надо всегда. Выходит, что взрослые, в общем, старались воздействовать на детей одинаково (осудили за плохой поступок), а каждый ребенок воспринял это воздействие по-своему, вложил в ситуацию свой собственный смысл. Поэтому только в том случае, когда понимание ситуации у взрослого и ребенка одинаковое (пусть глубина и всесторонность понимания различны), до ребенка дойдет, за что его осуждают и чего от него хотят; если же взрослый вкладывает в ситуацию одно значение, а ребенок понимает ее по-другому, то взрослый своей цели просто не достигнет. Мы, взрослые, как правило, понимаем всю сложность и противоречивость следования «образцу» — ведь внешне один и тот же поступок может быть положительно оценен в одной ситуации и отрицательно — в другой. (Так, взаимовыручку в одном случае мы расцениваем как проявление сознательного следования нравственному правилу товарищества, а в другом случае — как проявление беспринципности и круговой поруки.) У ребенка же понимание ситуации другое. Самому ему трудно, почти невозможно разобраться в многоплановости следования нравственному правилу. Мы и здесь должны прийти ему на помощь, дать ему возможность в непохожих, разнородных случаях найти нечто общее, важное. Скажем, когда речь идет о проявлении чувства товарищества, надо постараться выделить самое главное в мотиве товарищеского поступка, а именно желание сделать товарищу лучше, действовать в его интересах. В одном случае это может выглядеть как реальная помощь или просто сочувствие, сопереживание, а в другом случае как раз отказ от помощи (нежелание подсказать, участвовать в обмане) может быть по-настоящему товарищеским поступком, потому что заставит товарища задуматься над своим поведением, изменить его ему же на пользу. Научить ребенка правильному свободному выбору поступков — важная предпосылка выработки мотивов поведения. Для этого необходимо, чтобы ребенок «прошел» и через такие ситуации, в которых ему придется решить нравственную проблему: помочь или не помочь товарищу, помочь 236 бескорыстно или за награду, сказать правду или промолчать... Разумеется, ни в коем случае ситуации эти не должны восприниматься ребенком как какой-то «урок», на котором его чему-то учат, в чем-то контролируют. Итак, выделение мотива поступка, разъяснение ребенку его сущности и правильности в различных типичных ситуациях должно составлять специальную задачу взрослых. Маленькому школьнику пока еще легче осознать поступки и их мотивы у других людей, чем свои собственные. (Поэтому в школе обычно подробно обсуждают с детьми нравственную сторону поведения взрослых и детей в литературных произведениях. Большие возможности здесь и у семьи.) Обратим внимание на довольно распространенную ошибку взрослых, желающих поощрить хорошие нравственные поступки ребенка, — они начинают побуждать самого ребенка вспомнить о своих хороших поступках, полезных делах... И получается, что ребенок невольно начинает думать о том, какую пользу ему самому принес этот полезный поступок. Есть опасность, что теперь мотивом действий ребенка может стать не нравственное отношение к другим, а желание получить похвалу, поощрение от родителей, от товарищей. Вместе с тем ребенок ведь должен знать и понимать, какие его поступки хорошие, а какие осуждаются. Поэтому при обсуждении жизненных ситуаций (а это делать необходимо) важно так строить беседу с детьми, чтобы о хороших поступках говорил не сам ребенок, который совершил этот поступок, а другие. А его надо учить видеть хорошее в поступках других. Так, он постепенно научится понимать и осознавать мотив, которым он или другой руководствовался, совершая хорошее дело: помогал он другому потому, что хотел получить похвалу (тогда ему важно, чтобы этот поступок был замечен кем-то), или же поступал так просто ради товарища, коллектива, справедливости (тогда и неважно, узнает об этом кто-то или нет, поступок «по секрету» доставляет ребенку удовольствие). Нуждаются дети и в более общих, оторванных от той или иной конкретной ситуации беседах на нравственно-этические темы. Мы понимаем, что такие обобщающие беседы в семье, пожалуй, выглядят несколько искусственно. Вместе с тем думаем, что родителям полезно знать, чему такие беседы посвящены в школе, с тем, чтобы ненавязчиво поддержать их дома, когда ребенок будет делиться своими школьными делами и впечатлениями. Эти беседы проводятся по следующей тематике: об отношении к Родине, к другим народам; об отношении к труду, людям труда и народному добру; о товариществе и дружбе; о коллективизме, о доброте; об отзывчивости и скромности; о честности и умении держать слово; о справедливости; об отношении к старшим, младшим, своим сверстникам, о непримиримости к злу и равнодушию. Усвоение детьми нравственных знаний — дело сложное: оно требует нравственной активности от самого ребенка, а от воспитателей — известного педагогического такта, тонкости. Этические беседы позволяют свести воедино единичные 237 наблюдения детей, их разрозненные знания. Но вести разговоры на общие темы целесообразно, видимо, только тогда, когда у детей накоплены необходимые наблюдения, факты, когда у них есть запас собственных впечатлений, которые надо обобщить. Надо сказать, что представления детей о нравственности богаче и правильнее, чем их поведение. Личный опыт нравственного поведения детей еще ограничен, не очень богат ситуациями, где дети сами должны решать нравственные вопросы своих взаимоотношений в коллективе. Но такое опережающее развитие нравственных представлений имеет смысл: запас знаний «впрок», «на все случаи жизни» необходим ребенку. Он должен быть подготовлен к тем жизненным ситуациям, с которыми он встретится, но которые ему в настоящее время незнакомы. Большой запас нравственных представлений позволит ребенку иметь ориентир для выбора способа поведения в новых для него ситуациях. Разрыв сознания и поведения часто проявляется в том, что ребенок знает, как надо поступить, но не поступает в соответствии со своими знаниями. Этот разрыв обычно рассматривается как недостаток развития личности и даже как показатель безнравственности человека — человек знает, как поступить, но не хочет, не желает поступить правильно. Однако по отношению к младшему школьнику надо поостеречься от таких суждений: упомянутый разрыв выступает здесь как возрастная особенность ребенка, который еще только учится ориентироваться в многообразии жизненных ситуаций, учится соотносить имеющиеся у него представления с жизнью, с реальными поступками, с конкретным поведением. Это определенный этап нравственного развития. Культура поведения Существенная часть нравственного воспитания — воспитание культуры поведения. Часто считают, что внешняя форма поведения не столь важна, главное — быть человеком честным, справедливым, хорошим коллективистом. Не потому ли нам приходится встречаться с людьми, знающими и любящими свое дело, но невоспитанными, невежливыми? С такими людьми трудно жить и работать... Правила культурного поведения содержат предписания о том, как надо вести себя в определенном месте — в школе, дома, в гостях, на улице, в кино, театре, музее, библиотеке, в транспорте... Кроме того, ребенку приходится овладевать и общими правилами, связанными с культурой внешнего вида (личная гигиена, опрятность, аккуратность), с культурой общения между людьми (вежливость, обязательность, культура речи). Конкретных правил поведения много, однако в жизни всегда может создаться такая ситуация, которая не встречалась детям, когда они учились, как надо вести себя. Поэтому очень важно учить ребенка и конкретным правилам 238 поведения, и умению находить правильный способ поведения в новой обстановке на основе уже известных правил. Это задача сложная. Для младшего школьника перенос знаний из одной ситуации в другую не всегда прост. Например, ребенок знает, что в школе надо здороваться со всеми взрослыми, а не только со «своей» учительницей. Даже первоклассник довольно быстро овладевает этими правилами. В школе он охотно здоровается и со всеми учителями, и с уборщицей, и с пионерскими вожатыми, и с родителями. А вот за пределами школы, на улице младший школьник может не выполнять это правило. И совсем не по злому умыслу или забывчивости. Просто он считает, что, встретив на улице, в магазине, в кино знакомого (учителя, маму или папу своего товарища), не обязательно здороваться с ним. Другой пример: дети научились уступать место старшим в трамвае, автобусе, троллейбусе. Они охотно, без напоминаний делают это. Но вот пришла в школу бабушка. Ученик сидит, а бабушка стоит, разговаривая с этим учеником, и он не догадывается встать и разговаривать стоя или уступить ей свое место. Еще один тип поведения младшего школьника: он вежлив и готов помочь, оказать какую-то услугу только знакомым ему людям, а с чужими он может быть и невнимательным. Итак, надо специально обратить внимание на то, чтобы помочь ребенку перенести известное ему правило в новую ситуацию. Рассказывайте и показывайте, как надо следовать этому правилу в разных условиях. Разъяснение правил культурного поведения должно основываться и тесно связываться там, где только возможно, с нормами нравственности. В основе многих конкретных правил вежливости, внимательности, такта, точности лежат моральные принципы нашего общества: социалистический гуманизм, коллективизм, дружба, товарищество, ответственность за свои поступки и поведение. Ребенок постепенно начинает осознавать и оценивать выполнение этих правил с точки зрения нравственности. Тогда единство знания и привычки способствует тому, что поведение становится устойчивым, складываются определенные качества личности, обладатель которых иначе и поступать не может... Всегда быть вежливым, обязательным, точным — значит приобрести такие качества, как вежливость, точность, обязательность. Воспитание навыков культуры поведения начинается в семье. Дома под руководством родителей дети усваивают основные правила, связанные с личной гигиеной, внешним видом, умением вести себя за столом. Родители учат детей самостоятельно следить за собой, регулярно умываться, чистить зубы, причесываться, пользоваться носовым платком, быть опрятным и аккуратным в одежде. Они учат их быть вежливыми и приветливыми. В школе дети знакомятся с новыми правилами, научаются выполнять их без постоянного контроля со стороны. Почему же встречаются еще школьники, игнорирующие правила культурного поведения? Одна из причин состоит в том, что дети просто не знают некоторых правил и родители не научили их соблюдать элементарные приличия. Например, 239 дети не знают, что считается невежливым подавать первым руку, когда здороваются со взрослыми. Не знают, что неприлично во время действия в театре есть, шуршать обертками конфет. Эта причина (незнание правила) простая и легко устранимая, поскольку само содержание правил культурного поведения достаточно полно и подробно раскрыто во многих брошюрах, статьях в популярных журналах; литература эта адресована как родителям, так и самим детям. Другие правила дети знают, но не умеют их выполнять. Например, они знают, что взрослому надо уступать место в транспорте, но часто делают это как-то навязчиво и подчеркнуто, а не просто и незаметно. Они могут здороваться, отворачиваясь. Разговаривают, не глядя на собеседника. Значит, надо не только рассказывать о том, что есть такое-то правило, но и показывать, как надо вести себя, как выполнять это правило. Более сложно обстоит дело тогда, когда дети знают правила, знают, как их выполнять, но... не выполняют. Например, они прекрасно знают, что надо (и как надо) соблюдать гигиенические правила: чистить зубы, пользоваться носовым платком, быть опрятным, следить за своей одеждой и обувью, но не делают этого главным образом из-за лени, отсутствия привычки к волевому усилию. Или другое: ребята не выполняют некоторые правила, 240 считая их ненужными, неважными, они убеждены, что многие правила придумали взрослые и зачем-то заставляют их выполнять, а на самом деле эти правила не имеют никакого значения. В этом случае дети сознательно не придерживаются известных норм. Например, в своем детском обществе, среди сверстников они как будто стесняются быть вежливыми, сказать друг другу «спасибо», не считают зазорным быть неряшливыми или грубыми. Почему же это происходит? Одна из серьезных причин в том, что мы, взрослые, далеко не всегда образцово ведем в общественных местах, дома, на улице. Мы бываем раздражительными и грубыми, бестактными и невежливыми, позволяем себе такое поведение, которое резко осуждаем у детей. Следовательно, требуя надлежащего поведения от детей, самим родителям стоит постоянно строго и придирчиво следить за своим поведением, быть образцом для детей. Это одно из основных положений педагогики должно стать обязательным правилом воспитания культуры поведения; родители призваны постоянно руководствоваться им. Важен сам характер отношений между взрослыми. Детей приучают к вежливости в семье: их учат радушно приветствовать, прощаться, благодарить, уступать место старшим. Но если отец невнимателен к матери, то он дает плохой урок своим детям. В такой семье дети часто вырастают невнимательными, непредупредительными. Нередко родители бывают не выдержанными в отношениях между собой. По малейшему поводу они кричат, ссорятся, возбужденно спорят. У них для себя находятся оправдания: устали, нервничают из-за каких-то неприятностей. Или еще проще: характер уж такой вспыльчивый, а переделываться поздно. Такое поведение перенимают дети. Если отец и мать грубы и непочтительны к старшим в семье, то жди такого же отношения к бабушкам и дедушкам от детей. Глубоко был прав А. С. Макаренко, когда, обращаясь к родителям, он говорил: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми… как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение... А если вы дома грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не надо думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут». Над этими словами следует серьезно подумать каждому, кто хочет достичь успеха в формировании личности ребенка, в воспитании у него культурного поведения. Часто дети не следуют правилам культурного поведения потому, что разные взрослые не придерживаются единства тех требованиях, которые предъявляются детям. Разнобой в требованиях бывает значительным; неодинаковые требования предъявляют семья и школа. Характер требований, их 241 последовательность и объем бывают разными у отца и матери, у родителей и бабушек и дедушек, других членов семьи. Поэтому ребенок не всегда выполняет правила поведения, а приспосабливается к требованиям разных взрослых. В этом случае дома он может быть вежливым, а в школе грубым (и наоборот), может быть предупредительным по отношению к родителям и невнимательным и бестактным по отношению к бабушке. Единство требований школы, семьи и всех взрослых людей по отношению к младшим, когда никто не может пройти мимо нарушения правил ребенком (пусть это даже чужой ребенок), должно стать законом нашей жизни. Между тем часто можно видеть и слышать, как в магазине, в кино, в автобусе одни взрослые призывают расшалившихся детей к порядку, строго требуют от них сдержанности, но тут же находятся другие взрослые, которые стараются найти оправдание неправильного поведения ребят: «Пусть пройдет без очереди, а то опоздает в школу», «Подумаешь, расшумелись, все время тихо в школе сидят, нельзя уж громко посмеяться». Речь идет, разумеется, не о придирках к детям (и такое, увы, бывает), а о совершенно бесспорных требованиях. Воспитанием культуры поведения нужно заниматься только систематически и планомерно, постепенно усложняя правила, которыми должны овладеть дети, — если браться за это от случая к случаю, толку все равно не будет. Важно показать ребенку, что выполнение норм культурного поведения важно не только на людях, но и наедине с самим собой, когда никто не видит. А этого, к сожалению, не всегда придерживаются в семье. Приходят гости — на стол подаются салфетки, вилки, ножи; но в обычные дни и первое, и второе ребенок ест ложкой — где же ему приучиться красиво есть ножом и вилкой? Потом родители удивляются, что ребенок не умеет вести себя в гостях за столом... Удивляться тут, собственно, нечему. Надо очень тщательно следить за тем, чтобы именно в каждодневной жизни соблюдались правила вежливости, приличия, хорошие манеры. Особо следует поговорить о соблюдении «Правил для учащихся» — этого своеобразного свода-минимума требований к поведению школьников, в том числе и требований к культурному поведению. |