Организация психологической службы Экзаменационная работа. ЭКЗАМЕН_ответы на вопросы. Современная концепция психологической службы, ее цели и задачи
 Скачать 0.73 Mb.
|
|
Работа психолога с кризисными ситуациями, психологическая помощь при суициде. Действия психолога по отношению суицидально настроенного клиента Многие зарубежные кризисные службы разработали целые стратегии, направленные на снижение риска суицида при общении с клиентом лицом к лицу. Приведем некоторые из них. Позвольте клиенту высказаться, не прерывайте его. Важно выслушать клиента терпеливо и сочувственно, без критики, даже если вы с чем-то не согласны. В процессе исповеди клиента не ведите никаких записей, не посматривайте на часы. Необходимо всем своим видом показать, что важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет. Если клиент заявляет, что никто не в состоянии помочь ему, необходимо заверить его, что вы можете быть полезным и заинтересованы в продолжении разговора с ним. Если клиент упомянул о каких-либо своих позитивных действиях или окрыленных надеждой мыслях, поддержите и поощрите его положительные устремления. Например, если клиент говорит о том, что собрался уйти из жизни, но сначала решил зайти к вам (позвонить вам) - усильте этот позитивный момент, скажите, что рады, что он поступил именно так. Не спорьте и не старайтесь образумить человека, говоря: «Вы не можете убить себя, потому что ...». Не анализируйте его поведенческие мотивы, говоря: «Вы так чувствуете себя, потому что ...». Вербально подтвердите понимание того, что угроза суицида демонстрирует страдания клиента. Серьезно отнеситесь к его заботам и сложившейся ситуации. Предложите поиск альтернативных действий, поступков, которые клиент мог бы совершить вместо попытки самоубийства. Например: ≪Тот факт, что вы обсуждаете со мной тему самоубийства, ясно говорит, что вам плохо и вам нужна помощь. Теперь, когда я все знаю, нет нужды причинять себе вред, давайте лучше обсудим, как вам помочь≫. Беседуя, но в коем случае не оценивая, попытайтесь получить информацию, относящуюся к факторам летальности. Для того чтобы выяснить, готов ли у клиента план самоубийства, лучше всего задавать вопросы напрямую. Затем вы можете попытаться склонить клиента к установлению временного ограничения путем заключения ≪контракта о несовершении самоубийства ≫: ≪Я никогда не убью себя случайно или умышленно, вне зависимости от того, что произойдет≫. Если человек сможет уверенно сделать подобное заявление- риск совершения суицида уменьшится. Однако, если клиент отказывается заключить контракт или оспаривает условие ≪никогда≫ и вводит временное ограничение, попытайтесь уговорить его вступить с вами в контакт до того, как будет исчерпан этот лимит времени. Такая стратегия дает понять клиенту, что вы слушаете то, что он говорит, вы заинтересованы в нем и хотите предотвратить самоубийство. Стратегия подталкивания потенциального самоубийцы: ≪Ну, что ж, вперед убивай себя, раз решил≫ - в надежде, что после этого человек откажется от самоубийства, - это неумная, неэффективная и непригодная стратегия. Главным методом в преодолении кризисного состояния человека является индиивидуальная профилактическая беседа с- ним. Желательно спланировать беседу не в рабочее время суицидента. Никто не должен прерывать разговор, сколько бы он ни продолжался. Исключено присутствие посторонних лиц. Беседа психолога с клиентом, решившимся на суицид, включает четыре этапа. Содержанием первогоэтапаявляется установление эмоционального контакта с клиентом, взаимоотношений сопереживающего партнерства. Предоставление возможности клиенту выговориться с целью вентиляции его чувств. На второмэтапебеседы необходимо с помощью вопросов установить последовательность событий, которые привели к кризису, для того чтобы в сознании клиента сформировалась объективная и последовательная картина психотравмирующей ситуации в ее развитии. Клиенту предлагается установить непосредственные причины своего эмоционального состояния (≪Что именно в этой ситуации так вас ранит?≫ или ≪Что делает выше положение, вашу жизнь сейчас безвыходной?≫). Этот прием помогает осознать связь между поступками значимого другого и собственными эмоциями клиента. Важно выяснить, что усиливает кризис, а что нет: ≪А что по этому поводу думают ваши родные, друзья, коллеги?≫; кому приписывается вина за происходящее: ≪Какие части проблемной ситуации вызваны вами, а какие - 54 другими людьми?≫. Кроме того, необходимо снять у обратившегося за помощью человека ощущение безысходности. Имеет смысл применить прием ≪преодоление исключительности ситуации≫. Используется в случае, когда клиент считает, что критическая ситуация (измена супруга, распад семьи, например) складывается только у него в силу его личностных недостатков и ошибочных действий. Психолог может тактично подвести клиента к мысли, что аналогичные ситуации встречаются в жизни достаточно часто. При этом важно не обесценить проблему клиента, представив ситуацию как банальную. Эффективен на данном этапе и прием ≪поддержка успехами и достижениями ≫. Рассказывая о себе, клиент может сообщить и о своих трудностях, которые ему приходилось преодолевать. Психологу важно подчеркнуть эти успехи для того, чтобы сформировать у собеседника представление о себе как личности, способной к преодолению трудностей. Если в ходе беседы клиент продолжает активно высказывать суицидальные мысли, его необходимо во что бы то ни стало убедить в том, что тяжелое эмоциональное состояние - явление временное, что его жизнь нужна родным, близким, друзьям и его уход из жизни станет для них тяжелым ударом; что он, безусловно, имеет право распоряжаться своей жизнью, но решение вопроса об уходе из нее, в силу его крайней важности, лучше отложить на некоторое время и спокойно все обдумать. Третийэтаппосвящен совместной деятельности психолога и клиента по преодолению кризисной ситуации. Можно начать с вопроса клиенту: ≪Когда вам уже становилось плохо, как вы тогда из этого выпутывались?≫. Целесообразно применить прием ≪использование потенциала клиента≫: ≪Назовите три сильные стороны, качества своей личности≫. Важно проявить настойчивость в том, чтобы клиент назвал три своих сильных стороны. Затем, при планировании дальнейших действий клиента, полезно опираться на эти названные клиентом сильные стороны его личности. Основная задача психолога на данном этапе- побуждать суицидента к словесному оформлению планов предстоящих поступков вместо самоубийства. На четвертомэтапебеседы с клиентом происходит окончательное формулирование плана его деятельности. Психологу необходимо стимулировать клиента на переход от слов к действиям, гарантируя ему активную психологическую поддержку. Целесообразно использовать приемы логической аргументации, рационального внушения уверенности.__ Работа психолога с кризисными ситуациями, психологическая помощь при расставании с партнером. в отношениях до их прекращения или развода. Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента к психологу, начало работы с ним - подробный рассказ о том, что его беспокоит. Такой рассказ часто сопровождается слезами клиента. Не стоит этого пугаться. Слезы совсем не обязательно свидетельствуют о тяжести горя клиента. Более того, начав активно успокаивать клиента, психолог, скорее всего, будет способствовать тому, что плач усугубится. Наиболее конструктивная реакция психолога на слезы клиента может выглядеть следующим образом: психолог говорит несколько слов в утешение (например: «Все бывает в жизни» или «Я думаю, что вы достаточно сильный человек, чтобы с этим справиться») и продолжает беседу. Тем самым психолог показывает, что слезы в такой ситуации естественны, их незачем скрывать, но они не могут служить препятствием беседе. Если клиент говорит, что ему трудно отвечать на вопросы, стыдно за то, что он плачет, глупо ведет себя, психолог может прервать бе- 56 седу на одну-две минуты, чтобы клиент успокоился. Полезно бывает предложить плачущему клиенту бумажную салфетку - этот жест часто воспринимается как свидетельство внимания и заботы со стороны психолога. Основной задачей психолога при работе с обратившимся за помощью, когда он хочет вернуть себе утерянного партнера, является формулирование его ответственности за происходящее. Рабочей формулой психолога в этой ситуации может быть утверждение: «Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны понять, что вы сами делали такое, из-за чего он (она) покинул(а) вас». Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиенту. Как правило, во многих ситуациях такого рода всегда есть удобный другой, на кого можно свалить вину - она (он) увела (увел) моего мужа (жену). Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом «другом», о его коварстве. Психологу следует выслушать рассказ об этом «другом» для того, чтобы разобраться в ситуации, но при этом с самого начала дать понять клиенту, что происшедшее не случайность, а результат того, что в существовавших отношениях супругов действительно что-то было не так, что и послужило толчком к тому, что отношения ухудшились или прервались. Например, к психологу обратилась женщина, которой изменил муж. По словам клиентки, у них была идеальная семья, во всем виновата разлучница, которая постоянно заигрывает с мужчинами. На вопрос о сексуальных отношениях с мужем клиентка неохотно сообщила, что муж, с ее точки зрения, здесь был не на высоте, она не раз приводила ему в пример других мужчин. (Такое поведение клиентки можно расценивать как провоцирование супруга на измену. Это единственный выход, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер; этим выходом и воспользовался муж). Поскольку в подобных случаях запрос звучит как «Помогите мне вернуть его/ее», психолог должен обязательно коснуться в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать, что партнер вернется, нельзя, но в данном направлении могут быть предприняты определенные шаги. Налаживание отношений с партнером можно представить как процесс, состоящий из ряда этапов: 1. Снятие негативных моментов во взаимоотношении с партнером. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые негативные выходки и выпады против партнера (например, следить за партнером, делать проверочные звонки или попытки «разобраться» с коварной разлучницей). Чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно вопросов типа «Как вы думаете, какое таким образом впечатление вы производите на своего партнера? Может вам это реально помочь вернуть его/ее?» Иногда негативные, неадекватные действия клиента, вконец разрушающие отношения с партнером, представляют собой попытку натравить на изменника родственников, детей, друзей, которые, по замыслу клиента должны доказать изменнику/изменнице, как неправильно он/она поступает. В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема - это проблема их двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситуацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других людей могут вызвать раздражение партнера и вряд ли будут способствовать привлекательности клиента в его глазах. Важно также обсудить с клиентом то, как случившееся преподносится детям, которых часто начинают использовать в качестве оружия в своей борьбе. Иногда клиенту трудно понять, что негативно и деструктивно в его поведении, а тем более отказаться от этого. И на такого рода предложение психолога возникают возражения типа ≪За что же мне к нему/ ней хорошо относиться? Он/она виноват(а) передо мной!≫. Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в отношениях партнеров, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера (супруга/супругу), а этот процесс невозможен без жертв. 2. Налаживание отношений хотя бы на чисто ≪дипломатическом≫ уровне на первых порах, то есть клиенту вместо холодного и язвительного поведения следует стараться проявлять максимальное дружелюбие и приветливость. Только таким образом партнер сможет почувствовать, что наш клиент готов к налаживанию отношений и примирению с ним. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекательным, приобрело ценность в глазах его партнера, чтобы другой почувствовал, что его не только не проклинают за происшедшее, а, наоборот, ценят, скучают, мечтают о встрече с ним. Пример позитивного развития подобной ситуации: клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но ради того, чтобы вернуть мужа, полностью изменила свое поведение. Стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином. Эти совместные чаепития и ужины позволили супругам начать беседовать друг с другом, как они уже не делали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения стали постепенно налаживаться. Разумеется, налаживание отношений не гарантирует возвращения партнера. Но изменение поведения на позитивное поможет понять, насколько вероятно возвращение партнера. Поэтому психологу вместе с клиентом следует проанализировать поведение партнера, попытаться разобраться в том, насколько его/ее уход является свидетельством серьезного намерения порвать отношения. Обнадеживающие признаки могут быть весьма разнообразны: оставленные вещи, телефонные звонки, попытки встретиться и объясниться. 3. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отношению к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весьма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и партнер. \ Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента. Пожалуй, самый удачный вариант- доверительный разговор между партнерами, инициатором которого должен стать клиент. Цель такого разговора - рассказ о том, как он оценивает теперь совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживаниях клиента, о том, как он любит и ждет своего партнера, как готов на обновление отношений. Провести такой разговор непросто. Поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив с ним, что и как он (клиент) может и хочет сказать. Часто при этом клиенту бывает трудно отказаться от обвинительных и иронических высказываний в адрес другого. Психологу следует, выслушав клиента, при необходимости предостеречь его от подобного поведения: ≪Не кажется ли вам, что этим вы опять его обвиняете≫ или: ≪Вы уже говорили ему/ей это множество раз, вряд ли имеет смысл повторяться≫. Самая трудная часть разговора партнеров связана со степенью готовности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока тот сам его не примет, причем ждать неопределенный срок. Но именно выражение такой готовности особенно важно, поскольку является доказательством происшедших в клиенте перемен. Бывает полезно обсудить с клиентом и то, как и где такой разговор может состояться. Трудности прощения партнера связаны еще и с тем, что у клиента существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что прощенный будет считать себя вправе изменять снова; уверенность, что ≪настоящая ≫ женщина/мужчина никогда бы этого не простили; опасение, что партнер не будет уважать человека, который простил ≪такое≫. Психологу следует подвергнуть эти утверждения критическому анализу, обсудив с клиентом, почему прощение, проявление великодушия может вызвать у партнера желание изменить еще раз или неуважение к простившему. Но одним из главных доводов в этой ситуации является напоминание клиенту о его собственной вине и ответственности за происшедшее, о том, что измена, охлаждение в отношениях - не случайность, а результат развития отношений между партнерами. Для многих клиентов затрудняет разлуку с партнером ощущение, что это единственная или последняя любовь в их жизни. Вообще идея того, что у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распространена, поэтому психологу стоит специально уделить этому время, чтобы обсудить возможность другой точки зрения, то есть следует подвергнуть сомнению идею только одной любви. Тем самым психолог создаст для клиента перспективу будущих близких отношений с другим партнером. Можно обратиться к опровергающим эту идею жизненным и литературным примерам, высказываниям типа ≪Человеку дается не любовь сама по себе к кому-то конкретному, а способность любить. Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство. А значит со временем обязательно полюбите еще≫.__ Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна для клиентов. Психологу важно поддержать эту веру в будущее. Психолог может также поддержать целесообразность происшедшего: ≪Может быть, это и хорошо, что он/она ушел/ушла сейчас. Это значит, что у этого человека было такое стремление и рано или поздно оно бы проявилось. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды (когда у вас много друзей, поклонников, интересная работа и т. п.), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и встретить, найти себе другого человека. Если психолог обнаруживает, что в сознании клиента идет процесс обесценивания партнера, он может подключиться к этому, активно демонстрируя, на основе полученной информации, что партнер на самом деле не столь привлекателен, как казалось клиенту раньше. |