Яро Старак. Тони Кей. Джеймс Олдхейм — Техники гештальт-терапии. Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм техники
 Скачать 1.54 Mb.
|
|
ГЛАВА 4 ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Ты волен делать что угодно. Только перенеси последствия. Шелдон Копп Акт осознания — это не пассивное действие, скорее это аг- рессивное проникновение. Оно включает в себя выбор того, на чем нам следует сфокусироваться. Из мириад событий, проис- ходящих в нашем сознании, мы все время выбираем одно или два, чтобы обратить на них внимание. Это еще и способ неиз- менного фокусирования на осознании телесных ощущений. УПРАЖНЕНИЕ 1. ОСОЗНАНИЕ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Позволив вниманию свободно блуждать во всех зонах осознания, начните ряд предложений словами «сейчас я осознаю...» и закончите их словами «.. .и беру ответствен- ность за это на себя». Как обычно, старайтесь не оцени- вать сказанное и не пытайтесь угадать, что является це- лью этого упражнения. Просто следуйте нашему поже- ланию и осознавайте происходящее. 45 «То, на чем я фокусируюсь, — это мой собственный вы- бор, в котором я выбираю — почувствовать или избежать. Вот сейчас я не чувствую (а на самом деле игнорирую) дрожь в ногах. Но я чувствую пустоту в животе». Некоторые люди считают, что мы не отвечаем за то, кто мы есть, или за свой выбор, на чем остановить фокус своего со- знания. Это философская точка зрения, порождающая беспо- мощность и отчаяние. Как только мы признаем, что независи- мо от заложенного в нас родителями и независимо от влияния общества мы сами несем за себя ответственность, в тот же мо- мент у нас появится возможность для самоизменения и для собственного роста. Рост подразумевает развитие самоосознания. Чтобы это стало возможным, мы должны сфокусировать свое сознание. Нам нужно не просто осознавать, но осознавать и качество своего осознания. То есть мы должны стараться осознать сущ- ность процесса фокусировки сознания и своего над ним конт- роля. Мы должны также сделать выбор и действовать в соот- ветствии с ним. К несчастью, иногда случается так, что мы открываем в себе нечто такое, что предпочли бы не осознавать. «Например, у меня могут быть качества, которые мне не нравятся. Если я исключу их из процесса осознания, то я ограничу целую об- ласть, которую мог бы осознать. Часто последствия этого про- стираются далеко за пределы границ осознания. Например от- казываясь понимать, что злость — это тоже часть меня само- го, я, возможно, в такой степени буду останавливать себя в проявлениях злости, что окончательно потеряю способность выражать себя. Подобным образом те части меня, что я счи- таю запретными, могут сначала игнорироваться и со време- нем исчезнуть». Дети, наученные бояться собственной сексу- альности, или взрослые, испытывающие отвращение к сексу- альным переживаниям и ощущениям, учатся подавлять эти чувства, что может навсегда нарушить гармонию их сексуаль- ной жизни. В обоих этих примерах потеря одной из граней личности приводит к снижению способности отвечать миру. И наоборот, взятие на себя ответственность за то, кто мы есть, ведет к великой способности дать миру ответ. 46 Не все пути развития ведут к пониманию того, кто мы есть, \в частности это касается тех путей, которые отрицают взаи- мосвязанность «всего со всем в этом мире». Есть люди, уверенные в том, что человеческая сущность сама по себе плоха и что единственный путь просвещения — в подчинении, подавлении животного начала в себе. Несмот- ря на то, что определенные стороны бытия затрудняют дос- тижение гармонии в жизни человека, гораздо больше слож- ностей создается игнорированием собственной природы и избеганием тех особенностей поведения, которых мы боим- ся. Как Данте, мы должны спуститься до дна ада, прежде чем уйти, и возможно — после мы узнаем, что не так уж мы и ужасны. Мы очень многообразны, больше чем можем себе предста- вить, а поведение, позволяющее нам «изжить животное нача- ло в себе», может слишком дорого нам стоить — мы потеряем больше, чем способны вообразить. Есть слабое утешение в знании, что я никогда не буду прежним. Джордж Роснер УПРАЖНЕНИЕ 2. ОТКРОВЕННОЕ ПРИЗНАНИЕ Представьте себя беседующим с кем-то, кто очень вам не нравится. Постарайтесь точно определить, что в нем и в его по- ведении вас отталкивает. Теперь как бы примерьте такое поведение на себя. По- пробуйте проиграть эту роль в воображении или с парт- нером. Проверьте, легко ли вам (или насколько сложно) перенять такое поведение? Возможно, вы поймете, как вы используете этого человека в качестве зеркала для ва- ших собственных, не признанных вами качеств. «У меня был один коллега, которого я считал самодо- вольным, напыщенным и холодным человеком. Мы с ним постоянно пререкались, казалось, он никогда не слушает моих аргументов. Я считал его невыносимым. 47 После очередного разговора на повышенных тонах я проделал это упражнение. К своему удивлению, я обна- ружил, что мне очень легко удается играть его роль. На- конец я пришел к мысли, что во мне самом много само- довольства и высокомерия, — понятно, что признаться себе в этом было Нелегко. Зная, что я чувствую, будучи таким, я начал понимать, какова жизнь моего сотруд- ника. Впоследствии без каких бы то ни было усилий с моей стороны наши отношения изменились и стали для меня если не удовольствием, то по крайней мере вполне терпимыми». Очень легко обнаружить отрицательное в других, значи- тельно труднее найти эти качества в себе. Раскрыть в себе «по- терянные собственные составляющие» или «скрытые фраг- менты личности» помогает осознание того, что именно мы не любим в других, и последующая проверка, не игнорируем ли мы похожие черты в себе. Возможно также, хотя и менее вероятно, что мы похожим образом скрываем качества, которые на самом деле нравятся нам, но о которых мы как бы не научены думать. Исследуйте и эту возможность, делая следующее упражнение. УПРАЖНЕНИЕ 3. ЕЩЕ ОДНО ОТКРОВЕННОЕ ПРИЗНАНИЕ Представьте, что беседуете с восхитительным человеком. Постарайтесь точно определить, что в нем и в его поведе- нии так нравится вам. А теперь поменяйтесь с ним мес- тами, сыграйте его роль в воображении или с партнером. Проверьте, легко ли вам (или насколько сложно) пере- нять такое поведение; так вы, возможно, поймете, в ка- кой мере используете этого человека в качестве зеркала для ваших собственных, не признанных вами качеств. Избегание ответственности за то, кто вы есть, называется проекцией. Мы подробно обсудим это в главе об избегании. У вас есть выбор — перейти к седьмой главе сразу или следо- вать предлагаемой нами логике изложения. 48 Многие из способов, которые мы используем для избега- ния ответственности, отражены в нашем языке. Веря определенным словам, вы верите в скрытый в них смысл. Если вы считаете что-то верным или неверным, истиной или ложью, вы верите в допущения, которые заключены в этих словах. Такие допущения, условности полны ловушек, но чаще всего они остаются незамеченными. Фрэнк Герберт Осознание того, как мы пользуемся определенными словами и как меняются эти слова, придает нам силу и помогает управлять собой. В частности, это можно наблюдать на при- мере использования слов, связанных с проявлением беспо- мощности. УПРАЖНЕНИЕ 4. БЕСПОМОЩНОСТЬ Начните несколько предложений словами «Я не могу...» Подумайте о том, что вы не способны сделать в данный момент своей жизни, включая действия физические (игра в хоккей или на скрипке) и умственные (решение сложного уравнения, приведение в порядок финансовых дел). Если это дается вам с трудом, скажите: «Я делаю это тупое упражнение». Как обычно, мы советуем прямо про- говорить эти утверждения — наедине или с партнером. Быстро определите, что вы чувствуете при произнесении этих фраз. Постарайтесь запомнить громкость вашего голоса, свою позу, телодвижения или их отсутствие. А теперь повторите те же утверждения, заменив слова «я не могу» словами «я не буду». Проделывая это, старай- тесь не оценивать содержание и смысл произносимого. Просто говорите — осознавайте при этом, что вы чув- ствуете, в каком положении находится ваше тело, как зву- чит ваш голос. Почувствовав, что забыли какое-то пред- ложение, скажите «Я не буду помнить, что...» и прочув- ствуйте, что при этом происходит. «В первый же раз, когда я сделал это упражнение, я начал понимать, что гораздо меньше ограничен в действиях, 4-2356 49 чем я мог себе представить. Например, я сказал: «Я не могу играть на пианино», а когда заменил «не могу» на «я не буду», выяснил, что определенно могу играть, но все- гда предпочитал направлять усилия в другую сторону. По- лезно вспоминать этот урок в тех случаях, когда сравни- ваешь себя с кем-то более опытным и умелым». Уходя от ответственности, мы чаще всего ведем себя так, будто не можем отвечать за себя. Алкоголик скорее скажет: «Я не могу перестать пить», чем «Я не перестану пить». В смыс- ле поведения это скорее всего означает, что он мог бы бро- сить пить, остановив поднесение стакана ко рту. Но на ка- ком-то уровне, сознает он или нет, весь его организм делает выбор в пользу пьянства. Вместо того, чтобы воспринимать человека в качестве на- бора условных рефлексов и объекта для прихотей судьбы, гештальт-философия видит его как существо, всегда имею- щее выбор. Удивительно, насколько легко такая перемена в восприятии и осознании себя приводит к заметным измене- ниям в поведении. Даже когда мы страдаем от боли, вызван- ной внешним источником, мы можем реагировать разными способами — принять эту боль, бороться с ней, жаловаться на нее или заниматься поисками избавления. Конечно, поиск избавления от боли не есть единственный вариант, но если мы ищем — это наш собственный выбор, выражаемый действиями, сколько бы мы ни говорили о сво- ей беспомощности. В некотором смысле невозможно избе- жать принятия решения и ответственность все равно лежит на нас. Излишние обобщения с использованием неопределенных местоимений (например, «это» или «что-то») вместо личных «я» или «ты» — вот в чем чаще всего выражается использова- ние языка для того, чтобы отказаться от собственной ответ- ственности за сказанное и за то, к кому мы обращаемся. УПРАЖНЕНИЕ 5. ОБОБЩЕНИЯ Работая с партнером, опишите нечто ранее происходив- шее с вами с помощью слов «это», «кто-то», заменив ими 50 слова «я» и «ты». А теперь расскажите историю заново,. вернувшись к личным местоимениям «я» и «ты». Например: «Бывает довольно неприятно, когда кто-то обнаружи- вает, что документы не готовы к сроку» замените на «Мне было довольно неприятно, когда ты обнаружил, что я не подготовил документы к сроку!» Вы заметили разницу в качестве своего общения с партне- ром, когда использовали «я» и «ты» вместо «это» и «кто-то»? Когда мы решаемся принять ответственность за собственные чувства, мы заявляем о своей человечности и побуждаем дру- гих людей к ответу. Они могут не узнать нас или даже, вос- пользовавшись нашей человечностью, напасть на нас, претен- дуя на то, что сами безгрешны. Несомненно, бывают случаи, когда вы, говоря о ком-то другом, на самом деле описываете самого себя. Так или иначе, необходимо понимать, что у нас действительно есть выбор, как пользоваться словами. Многие вопросы, особенно начинающиеся со слов «поче- му», маскируют утверждения или скрытые требования. Это удобная форма принятого в обществе сокрытия определен- ных чувств, которые легко было бы распознать, если выска- зать прямое утверждение. Например за вопросом: «Почему бы тебе не заняться сегодня обедом пораньше, дорогая?» мо- жет скрываться следующее: «Я очень голоден и хотел бы, что- бы ты подала обед». Но выбирая вопросительную форму, я пытаюсь избежать открытого конфликта, который, возмож- но, последует за прямым требованием. Мы часто грешим, используя вопросы как способ посто- янно просить помощи. «Как мне открыть эту банку?» или «Как ты сажаешь эту рассаду? » Более прямо то же самое мож- но выразить иначе: «Не откроешь ли ты эту банку? » или «Я хочу, чтобы ты посадила эту рассаду». Несомненно, некото- рые вопросы могут быть вызваны просто потребностью в ин- формации, но за бесконечными просьбами о том, чтобы нам рассказали, как сделать то или иное дело, прячется чувство беспомощности. 51 Человек, постоянно задающий вопросы, часто как бы на- ходится в состоянии фрустрации. Вопрошающий все время требует ответов, а потому внимания к себе — как ребенок. Если внимательно слушать задающего вопрос, может выясниться, что ему на самом деле не нужна информация или сам вопрос не нужен, или что пациент в некой части себя ленив... Подлинные вопросы легко отличить от надуманных — последние рассчитаны на то, чтобы заставить или упросить другого так или иначе нечто сделать определенным образом. С другой стороны, вопросы типа: «Как дела?» и «Осознаешь ли ты, что...» выражают истинную поддержку. Левицки и Перлз УПРАЖНЕНИЕ 6. ВОПРОСЫ В своей повседневной жизни попробуйте превратить не- которые из вопросов в утверждения или просьбы. Например: Вопрос «Почему ты хочешь выпить еще стаканчик, до- рогой?» станет утверждением-просьбой — «Дорогой, ос- тановись, я думаю, тебе уже хватит». Когда прямое высказывание утверждений и просьб войдет в привычку — уменьшится и наша терпимость к бесконечным вопросам со стороны других людей. Одним из последствий могут стать перемены в некоторых взаимоотношениях. Из-за того, что привычка замены прямых утверждений вопросами столь характерна для нашей речи, глупо ожидать, что с изме- нением вашего языка изменится и язык окружающих. Отка- заться от привычки задавать вопросы почти столь же трудно, как для курильщика отказаться от сигарет, сопутствующие огорчения тоже сравнимы. Другим механизмом ухода от ответственности являются чрезмерные объяснения и самооправдания. Некоторые люди тратят всю жизнь на то, чтобы оправдываться, защищаться и объясняться. Поступки стоят больше слов, и пока мы не ста- 52 нем ответственными за то, что делаем на самом деле, а не за то, что нам кажется, будто мы делаем, мы будем жить в вообража- емом мире, а не в том, что существует в действительности. УПРАЖНЕНИЕ 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и БЕЗЗАЩИТНОСТЬ Закройте глаза и представьте, что беседуете с кем-то из близких вам людей. Вообразите, что чем-то его обидели. А теперь вслух очень подробно расскажите, почему вы сделали то, что сделали, и как вы не собирались его оби- жать. Как вам все это, когда вы это слышите? Знакомы вам такие оправдания? Часто ли вы оправдываетесь или может вы живете ря- дом с тем, кто много оправдывается? А теперь просто сознайтесь, что обидели своего парт- нера (или человека, которого представляли себе). Возьми- те на себя ответственность за то, что бываете таким вот резким и непредусмотрительным. Определите, что вы чувствуете по поводу того, что произошло: гордость, стыд и т.д. — что вы теперь чувствуете? «С тех пор как занялся гештальтом, я все чаще замечаю, что реже стал оправдываться за свое поведение. Подозре- ваю, что моей семье не кажется, что я стал приятнее и , лучше (скорее, наоборот), но я ощущаю, что я стал более искренним сам с собой. Я веду себя Определенным обра- зом, мои действия говорят сами за себя: частые извине- ния раньше служили прикрытием моей претензии на то, что я не столь уж противен, как иногда бывает». Еще один способ уйти от ответственности — это старатель- ная уравновешенность. Бывает, что люди чуть не лопаются от гнева, но говорят мягко, с улыбкой; чувствуя натиск своей сек- суальности, они ведут себя подчеркнуто по-отечески или по- матерински. 53 УПРАЖНЕНИЕ 8. УРАВНОВЕШЕННОСТЬ Заведите разговор с партнером или представьте себе бе- седу с кем-нибудь. Притворитесь, что вы разозлились. . Затем, говоря вслух, выразите себя так, чтобы нейтра- лизовать превалирующую эмоцию. Некоторое время по- экспериментируйте с этим. Затем проведите экспери- мент с разными чувствами — со злостью, грустью, сек- суальным влечением и пр. таким же образом. «В течение года я гасила свое негодование и чувство бе- шенства, которое вызывал мой муж тем, что внушал, как мне следует относиться к 10-летнему распущенному маль- чишке, усыновления которого он добивался, потому что «мать бросила его». Пока Рой работал, я должна была си- деть дома, нам следовало играть роль добрых родителей этого монстра, который избивал наших детей и воровал их игрушки. Мне следовало безропотно проглатывать все это с улыбкой сквозь слезы. Я ненавижу этого ребенка и ненавижу своего бывшего мужа. Возможно, мы до сих пор жили бы вместе, если бы я не считала себя обязан- ной проглатывать то, что чувствовала тогда»'. Еще один способ использования языка для ухода от ответ- ственности за сказанное — это использование слова «но». В содержащих это слово предложениях первая часть является часто попыткой уйти от ответственности за то, о чем гово- рится во второй. УПРАЖНЕНИЕ 9. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ «НО» Обращайте внимание на то, в каких случаях вы исполь- зуете «но» в разговоре. Попробуйте заменить его на сло- во «и». Например, скажите после слов «Я люблю тебя, но я ненавижу, что ты меня не замечаешь» фразу: «Я люблю тебя и ненавижу, что ты меня не замеча- ешь». Эти чувства (любовь и ненависть) вполне совмести- мы, они совсем не обязательно исключают друг друга, и 54 нет никакой надобности сводить их к взаимоисключа- ющим понятиям. «Я сам отвечаю за себя — с тех пор как родители и учите- ля научили и сформировали меня. Мое поведение — это выражение того, кто я есть и что я чувствую. Я отвечаю и за то, как складываются мои отношения с другими». Я знаю, что я — причина и источник своей собственной враждебности. За это в ответе не кто-то во вселенной, а именно я. Джон Энрайт ГЛАВА 5 СПОСОБНОСТЬ ОТВЕТИТЬ Идея гештальт-терапии состоит в превращении бумажных людей в настоящих. Фриц Перлз Способность ответить миру зависит от осознания и при- нятия всех частей своего существа: именно не признанные нами части самих себя и обусловливают потерю способности , дать ответ. Поэтому в гештальт-терапии слово ответствен- ность часто расширяется до значения способности ответить. В повседневном языке ответственность обычно подра- зумевает некие моральные или этические императивы обще- ства. В кратком оксфордском словаре читаем: «респектабель- ность, очевидная доверительность». И в результате констата- ция безответственности носит некий обвинительный уклон. Если мы, на чей-то взгляд, ведем себя ответственно, это зна- чит, что наше поведение отвечает его ожиданиям, независи- мо от того, учитываются ли при этом наши собственные по- требности. В таком обыденном понимании быть ответствен- ным означает также соответствовать ожиданиям, которые чужды нашей собственной природе; быть способным отве- 57 тить, однако, означает, что мы можем выбирать, как отве- тить. Если мы способны к ответу в этом понимании, мы со- всем необязательно и неизбежно бунтуем против диктата об- щества. Такое опасение обычно высказывается людьми, ко- торые упрощенно трактуют гештальт-философию, как по- ведение «в соответствии только с собственными представ- лениями, без всякого учета каких бы то ни было чувств дру- гих людей». Но поскольку каждый из нас является частью общества и одновременно индивидуальностью, и у нас у всех есть значимые общественные потребности, существует на- дежда, что наш выбор не будет противоречить требованиям общества. Важно самоосознание существования Выбора как такового. Следующее упражнение демонстрирует нашу способность к ответу, используя внутреннее и внешнее сенсорное осозна- ние. Оно показывает возможности выбора нашего внутрен- него поведения. УПРАЖНЕНИЕ 1. СПОСОБНОСТЬ К ОТВЕТУ И НАПРЯЖЕНИЯ В ТЕЛЕ Сидя в удобном кресле или лежа на полу, закройте глаза — пусть ваше сознание омывает ваше тело. Позвольте свое- му вниманию блуждать по телу, пока в сознании не всплы- вет зона дискомфорта, напряжения или боли. Сначала просто исследуйте это место без попыток изменить ощу- щения. Попытайтесь найти границы этого напряжения или боли. Определите мышцы, которые участвуют в со- здании этого напряжения. Для этого лучше всего поста- раться усилить дискомфорт или напряжение. Сделайте так несколько раз, и вы сможете почувствовать свою роль в вызывании напряжения. Как только это произойдет, вы станете способны ответить на эту боль (в смысле гештальт- терапии). И как только вы станете способны к ответу, у вас появится гораздо больше возможностей управлять сво- ими собственными напряжениями и своим миром. «Я чувствую себя отдохнувшим и расслабленным после 10—20 минут выполнения этого упражнения». 58 Итак, первым шагом в становлении способности ответить миру является обучение владению собственным телом и уме- нию отвечать на его сообщения. Важным шагом на этом пути становится прояснение наших собственных потребностей и желаний. От их прояснения зависят возможности нашего удовлетворения в мире, где мы живем. Познание — это открытие, что нечто новое возможно. Фриц Перлз С самого раннего детства у нас много потребностей, кото- рые нужно удовлетворять, поскольку мы растем и развиваемся. Поначалу мы полностью зависим от других — тех, кто нам по- могает. Но по мере того как мы «встаем на ноги», мы все больше берем ответственность за удовлетворение своих потребностей на себя. Или, другими словами, мы становимся способными от- ветить окружающему нас миру и проникнуть в него, чтобы по- лучить то, что нам нужно. В то время как это происходит, мы открываем для себя разнообразные способы удовлетворения своих нужд. Но часто мы действуем так, будто многие из наших сегодняшних нужд необходимы для нашего выживания так же, . как для ребенка необходимо быть накормленным. Мы отвеча-. ем на угрозы лишений ощущением страха такой необычайной силы, которое больше соответствует нашим старым детским страхам. Например, принято считать, что такие привычные ас- пекты жизни, как работа, семья, машина, жизненно необходимы для поддержания нашего существования. Они, конечно же, важны и приятны. Тем не менее, потеря одного или нескольких из них отнюдь не означает конца жизни. Подобно этому потеря важного для нас человека или, например, зрения может оз- начать существенные изменения в жизни, но сама жизнь так или иначе продолжается. Если мы убедим себя в том, что наше выживание зависит от Материальных вещей, то можем стать одержимы идеей их сохранения. Тогда идея сохранения статус-кво отбирает у нас огромное количество энергии, которую можно было бы зна- чительно плодотворнее использовать для удовольствия и пол- ноценного участия в ежедневной жизни. Чем больше мы об- ременяем себя материальными вещами, которые считаем не- 59 ■ обходимыми для нашего существования, тем больше мы теря- ем ощущение своей собственной свободы. И постепенно это обладание становится для нас бременем, а не радостью. Мы теряем осознание собственной ответственности за свое суще- ствование и перестаем осознавать, что сами выбираем, чем обладать и что накапливать. Это может привести к ощущению беспомощности, зависимости от окружения, к ощущению себя в роли пассивного исполнителя в пьесе своей жизни, а не автора и ее руководителя. Следующее упражнение позволит вам сфокусироваться на своих потребностях прямо сейчас. УПРАЖНЕНИЕ 2. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ПОТРЕБНОСТИ Придумайте как можно больше предложений, начинаю- щихся со слов «мне нужно...» Включите сюда все сторо- ны своей жизни — физическую, эмоциональную, ин- теллектуальную и духовную. Теперь вернитесь к началу и замените слова «мне нужно» на «я хочу». Прислушай- тесь к себе и отметьте различия в ощущениях, если они существуют. «Слово «нужно» вызывает у меня ощущение беспомощ- ности, исчезающее, когда я говорю «хочу». Прямо сей- час я нуждаюсь в поддержке, но чтобы мне ее удовлетво- рить, мне нужно попросить кого-либо словами «я хочу, чтобы ты поддержал меня». Если я найду человека, ко- торый сможет мне помочь, моя потребность будет удов- летворена, момент неуверенности пройдет, и я пойду по жизни дальше». Нематериальные отклики со стороны других иногда столь же значимы и важны, как и материальные вещи, которыми мы обладаем. И возможно, сохраняя нечто, что мы считаем жизненно важным (например, одобрение старших), можно придти к нелепым и ущербным ситуациям. Так, можно сбиться со своего пути, демонстрируя другим, насколько мы успешны в достижении того, чего от нас ожидают. Временами такое 60 поведение может быть полезным и в высшей степени благора- зумным, но в конечном счете оно становится саморазрушаю- щим, поскольку энергия и внимание, которые могли бы быть использованы для достижения некой цели, распыляются на по- иски одобрения. Кроме того, если мы ведем себя так, чтобы все время нравиться другим, можно заметить, что нам приходится постоянно себя контролировать и сдерживать свое поведение и потребности из страха, что кому-то где-то не понравится то, что мы делаем. Следующее упражнение поможет вам почувствовать, на- сколько вы сдерживаете себя в том, чего хотите, из страха поте- ри одобрения или популярности. УПРАЖНЕНИЕ 3. ОДОБРЕНИЕ Мысленно представьте себе человека, чьей похвалы, при- знания или любви вам не хватает. Поговорите с этим че- ловеком в своем воображении и расскажите ему, какими способами вы иногда пытаетесь все это получить. Теперь представьте, что произойдет, если этот человек вам откажет. Какова цена этих вечных попыток заслужить одобрение? Чем вы рискуете, не получив одобрения? Стоит ли цена риска? Что делает вас более живым? По мере того как нам становятся понятны наши страхи и потребности, пришедшие из детства и те, что непосредствен- но относятся к настоящему времени, нашей задачей- стано- вится удовлетворение этих законных потребностей. По мере взросления мы обнаруживаем, что наши горизонты расши- ряются и что существует гораздо большее число способов удовлетворения потребностей, чем мы себе представляли. Так, например, можно заметить, что другие иногда занимают ме- сто наших родителей, ухаживая за нами и заботясь о нас. И теперь мы можем ответить им взаимностью. Некоторые люди из нашего окружения питают нас и тем самым удовлетворя- ют наши потребности. Другие же только кажутся к этому спо- собными, но все происходит как-то не так и заканчивается тем, что мы недовольны, неудовлетворены или нам просто на- 61 вредили; такие люди, словами Келемана, являются для нас «токсичными». Способность избегать токсичных людей и на- ходить тех, которые нас питают и нам приятны, является важ- ным шагом на пути к зрелости. Даже если однажды мы уже сделали свой выбор друзей и любимых, у нас все равно оста- ется право выбора: мы можем прямо попросить их сделать то, что нам нужно, или можем ими манипулировать. Прямо просить других удовлетворить наши потребности — это рискованно: они могут отказать, в результате чего мы по- чувствуем себя задетыми, отвергнутыми или покинутыми. Если же мы будем манипулировать ими, то шансов оказаться отвергнутыми меньше, поскольку чаще всего манипуляции не осознаются. Но если удовлетворение наших нужд так или ина- че задевает какое-либо из желаний другого, то он, являясь объектом нашей манипуляции, может случайно заметить ее и обидеться. Непрямая манипуляция может принимать форму беспо- мощности, бесконечных вопросов, видимости обиды или дру- гих типов поведения, которые создают у того, кем манипули- руют, ощущение, что тот, кто манипулирует, никак не может обойтись без его помощи. К несчастью, подобные попытки манипулирования другими людьми с целью достижения того, что кажется нам жизненно необходимым, часто входят в при- вычку и становятся бессознательными: манипулирование дру- гими заменяет подлинное межличностное общение и подпи- тывает нашу зависимость от их ответа. Наше стремление пользоваться манипуляциями уменьша- ется по мере того, как мы проясняем свои желания и начинаем осознавать разные способы их удовлетворения. При этом риск, заключенный в прямой просьбе, уменьшается Настолько зна- чительно, что мы решительно можем себе позволить выразить свою просьбу. Рискуя, мы позволяем себе стать более уязви- мыми и именно поэтому более способными ответить. Если я буду проявлять себя не заботясь о том, как отреаги- руют другие, то кому-то будет все равно, а кому-то — нет. Но кто сможет полюбить меня, если никто меня не знает? Я должен рискнуть или жить в одиночестве. С. Копп 62 Хотя как индивидуальности мы должны взаимодействовать с другими людьми, чтобы удовлетворить свои потребности, но иногда мы становимся чрезмерно зависимыми и теряем спо- собность стоять на своих собственных ногах и быть самодос- таточными. Когда это происходит, мы теряем часть своей ав- тономии и свободы действий. Согласно Фрицу Перлзу, зрелость — это переход от поддер- жки со стороны окружающих к самоподдержке». Продолже- ние Нашего роста зависит от нашей способности поддержи- вать самого себя и использовать эту самоподдержку для того, чтобы найти поддержку в своем окружении. Нужно переме- щаться между умением поддерживать себя и умением просить и принимать поддержку со стороны. Ничем не стесняемое дви- жение между этими состояниями дает нам максимум свобо- ды. Когда у нас есть выбор, мы несем ответственность за то, что выбираем в качестве источника своей поддержки — нахо- дится ли он внутри нас или в нашем окружении. Теперь поэкспериментируйте со своими чувствами поддерж- ки от окружения и зависимости. Шарлотта Роснер показала нам это прекрасное упражнение. УПРАЖНЕНИЕ 4. САМОПОДДЕРЖКА ПРОТИВ ЗАВИСИМОСТИ Договоритесь с партнером, кто из вас будет зависимым человеком, а кто - поддерживающим. Теперь оба встаньте, и тот, кто выбран зависимым, должен прислониться к поддерживающему; Позвольте человеку, который под- держивает ваш вес, сделать вам приятное и расслабьтесь, ощущая, как вас поддерживают. Тот, кто поддерживает, должен принять на себя вес того, кто к нему прислонил- ся, и постараться, чтобы тому было удобно, насколько это возможно. Постойте несколько минут в этом положении, пока тот, кто поддерживает, не начнет физически уставать. В этом положении оба человека взаимозависимы, и тот, кто ис- полняет поддерживающую роль, должен выразить свои чувства. 63 Например: Тот, кто поддерживает: «О, я так устала. На самом деле я хотела бы, чтобы он стоял сам». Зависимый: «Знаете, это так приятно, расслабиться в ее ру- ках; очень похоже, будто я совсем себя не контролирую». Тот, кто поддерживает: «На самом деле мне очень грустно оттого, что мне приходится держать весь этот вес. Поче- му бы ему самому не стоять на своих ногах?» Зависимый: «Так приятно растянуться здесь. Я чувствую, что обо мне действительно заботятся». Тот, кто поддерживает: «Мне и правда плохо от всего этого, и если ты не будешь стоять сам, я брошу тебя на пол». Зависимый: «Пожалуйста, не бросай меня — я по-настоя- щему боюсь, что не смогу подняться». Знакома ли вам какая-нибудь из этих ролей? Какую из ро- лей вы бы предпочли? Обсудите это со своим партнером. Мы можем по привычке искать поддержки у окружающих, следуя правилам и прямо не отвечая за свои действия. Как гос- служащие следуют законам правительства, так и мы можем жить, рабски следуя ожиданиям и правилам своих родителей. Если мы однажды вступили на эту дорогу, когда родители были еще живы, и получили от них за это некое вознаграждение — больше любви, одобрения или принятия — мы можем так ни- когда и не попытаться понять, чего же мы сами хотим от жиз- ни, и лишь постоянно будем оправдывать ожидания своих ро- дителей. Жесткое следование правилам или ожиданиям уве- ковечивает нашу собственную беспомощность и в результате приводит к неподвижности и снижению спонтанности. Ко- нечно, некоторые правила действительно непреложны. Напри- мер, езда на машине по правой стороне дороги предотвращает столкновение с другими автомобилями, и лично я предпочи- таю следовать этому правилу. «Указание помнить о правилах означает, что у каждого есть выбор — следовать им или нет; и если нет, то прихо- дится брать на себя ответственность за последствия». В более личных аспектах своей будничной жизни мы дол- жны осознавать свои нужды и желания и нести за них ответ- 64 ственность, а не пытаться следовать чьим бы то ни было прави- лам о том, чего бы нам следовало хотеть и в чем нуждаться. Например, если непосредственно сейчас я чувствую, что мне нужен кто-то, кто помассирует мне шею, то проще всего по- просить об этом кого-то из окружающих. Позже мне может понадобиться поесть, тогда я могу либо сам найти еду, либо попросить кого-то сделать это для меня. Чем больше я способен к ответу, тем больше у меня возмож- 'ностей обогатить свою жизнь и, пользуясь тем, что я человек, стать хозяином своей судьбы, более ясно осознать и полу- чить от жизни то, что мне нужно. Я знаю себя всего, до конца, так что когда я вопрошаю мир: «Что ты от меня хочешь?» Сам Бог отвечает мне: «А что ты хочешь от Меня ? » Суфий Сеинг |