Яро Старак. Тони Кей. Джеймс Олдхейм — Техники гештальт-терапии. Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм техники
 Скачать 1.54 Mb.
|
|
ГЛАВА 9 КОНФЛИКТ Что если муха, стоя на липучке, станет доверчиво вытирать об нее лапки? Коан Дзен Жить — это значит все время принимать решения. В изве- стном смысле мы постоянно решаем, что чувствовать, что ви- деть, что выражать и как вести себя. Некоторые решения не- двусмысленны и могут быть приняты без долгих размышле- ний. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию. Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при реше- нии тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способ- ными к ответу. И в этом риск быть живым. Если вы обратите внимание на себя, когда вы принимаете решения, иногда вы сможете обнаружить, что хотели бы по- ступить двумя различными и, более того, взаимоисключаю- щими способами. Если это происходит — вы находитесь в состоянии конфликта, противоречия с самим собой. Напри- мер, если в ресторане вам подают пережаренное мясо, у вас может появиться желание рассердиться, оскорбиться, но в то же время остаться вежливым и снисходительным. И вы в 103 тупике — оба варианта поведения возможны, но они взаимо- исключающие. Будто внутри вас существуют два человека, каждый из которых хочет вести себя по-своему. Одна часть вас хочет сохранить мир и покой, а другая оскорблена дур- ным обращением. Бывает много ситуаций, когда вы в конфликте с самим со- бой и можете поступить так или прямо наоборот. Следующее упражнение проиллюстрирует понятие конфликта. УПРАЖНЕНИЕ 1. КОНФЛИКТ Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внима- ние на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств. Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожи- данно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям. Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пе- ресядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена сту- льев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли. Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пере- саживайтесь с одного стула на другой, меняя роли. Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что по- падаете в тупик — каждая из них хочет чего-то, что про- тиворечит желаниям другой. Мы вернемся к этому ту- пику позже. 104 Вы можете заметить, насколько сложно в момент конфлик- та с собой ясно и четко чувствовать одновременно обе уча- ствующих в нем стороны. Поэтому важной частью четкого раз- деления сторон любого конфликта является выражение их по отдельности, поочередно. Амбивалентность — одновременное ощущение двух чувств — является результатом путаницы. Наше внимание часто переключается с одной участвующей в конфликте стороны на другую без определения наличия про- тиворечия и его сути. Позволив себе распутать клубок чувств, разрешив себе чувствовать их поочередно, вы прежде всего уди- витесь тому, насколько быстро чередуются ваши эмоции. Сна- чала вы можете почувствовать прилив гнева, после чего после- дует волна любви, затем — поворот к скорби и печали, а потом сильное сексуальное влечение. Получив четкое представление о различных сторонах тупика, вы наконец увидите, что суще- ствуют возможности его разрешения. И тогда вы сможете выб- рать способ. Фрустрация (то есть разочарование, крушение надежд и ожиданий) — еще один ключ к личностному росту, если ее энергия используется продуктивно. Поспешное и непроду- манное разрешение тупиковых ситуаций или их избегание подразумевает пренебрежение одной из противостоящих сторон. Чтобы благоприятно расти и развиваться, мы долж- ны быть устойчивыми к фрустрации, пока ситуация не раз- решится. Возьмем, к примеру, женщину, которая мечтает о глубоких сердечных отношениях с мужчиной, но избегает физических отношений с кем бы то ни было из-за страха ока- заться обиженной или обманутой. Возможно, она избегает этого тупика, переполняя свою жизнь таким огромным коли- чеством занятий, что и не сможет встретить подходящего мужчину, или занимается любовью со многими мужчинами, не увлекаясь при этом по-настоящему. В последнем случае, поспешно разрешая противоречие, она удовлетворяет лишь ту часть себя, которая жаждет физической близости. В первом же — испуганная, боящаяся ее часть проявляется в категорическом отказе от эмоционального увлечения свои- ми партнерами. В обоих случаях ей следовало бы понять, что она Отрицает какую-то часть своей личности. Это может быть 105 очень фрустрирующим, потому что и тем и другим поведени- ем она не решает дилемму, отчаянно пытаясь ее решить. Разбор конфликтов тоже может сильно фрустрировать, и большинство людей предпочитают отвлечь себя с помощью другой активности или решить конфликт преждевременно. По- пробуйте изучить этот процесс на себе с помощью следующе- го упражнения. УПРАЖНЕНИЕ 2. ИЗБЕГАНИЕ КОНФЛИКТА Продолжите диалог, который возник у вас в конце уп- ражнения №1 из предыдущей главы №8 и попытайтесь осознать способы, которыми вы можете убрать этот кон- фликт из памяти. Напишите список способов, с помощью которых вы из- бегаете конфликтов. «Один из способов, которыми я избегаю конфликтов, со- стоит в том, чтобы поесть. Другой — чем-то озаботить- ся. Чаще всего я только перенаправляю внимание куда- нибудь еще». УПРАЖЕНИЕ 3. ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА Подумайте о ситуации, в которой вы чувствуете суще- ствование конфликта между двумя возможными спосо- бами поведения по отношению к другому человеку. Ис- пользуя уже описанный метод, приписав каждый способ поведения разным «частям» себя и предоставив каждой «части» отдельный стул — разверните диалог между сво- ими половинками. Теперь выберите одну из них и пред- ставьте себе развитие отношений с другим человеком, пользуясь только этим способом поведения, представьте себе сцену между вами. Как вы себя чувствуете, избегая решения конфликта и действуя таким образом? Взаимодействие с конфлик- тующими сторонами себя в данной ситуации полезно, 106 но после того, как вы освоились с данной техникой, по- звольте себе увидеть больше, чем две части. Вы можете удерживать все эти части на расстоянии, выделив стул для каждой из них, затем садиться на соответствующий стул, когда вы играете соответствующую часть. Иногда все это бывает так запутано, что стоит или попросить своего друга, чтобы он последил за вами и помог удержать оче- редность высказывания частей, или дать имя каждой части и написать эти имена на соответствующих стульях. Слишком много частей может привести к беспорядку. Видеть обе стороны проблемы — это самый надежный способ предотвратить ее полное решение. Поскольку всегда существует больше, чем две стороны. Идрис Шах Есть много конфликтов, которые не имеют постоянных ре- шений, эти решения варьируют каждый раз, когда конфликт происходит. Один из таких традиционных конфликтов каса- ется сексуальности. Например, встречая кого-то из представи- телей противоположного пола и чувствуя сексуальное влече- ние к нему, у вас может возникнуть вопрос о том, в какой сте- пени вы можете заявить о своем влечении и в какой мере до- биваться этого человека? Некоторые люди решают эту пробле- му, оставаясь верными одному человеку или отказываясь от сексуальности вовсе. И когда бы ни возникла эта проблема, у них раз и навсегда существует однозначное решение. Другие люди решают эту проблему путем частой смены сексуальных партнеров, тоже оказываясь зажатыми в рамках одной модели поведения. Безусловно, наилучшим решением проблемы, связанной с сексуальностью, является наличие выбора — в зависимости от человека, места и времени. Осознавать это — значит допус- кать, что у нас возможны разные (а не один) наборы устано- вок, которые мы можем использовать в любом возникающем конфликте. Именно это позволяет нам оставаться гибкими в способах решения конфликтов. Испробуйте это на себе, про- делав следующее упражнение. 107 УПРАЖНЕНИЕ 4. ГИБКОЕ РЕШЕНИЕ Представьте себе кого-то из своих знакомых, к кому вы испытываете сексуальное влечение. Представьте теперь, что одна половина вас хочет иметь с ним/ней сексуаль- ные отношения, а другая — отказывается. Поставьте два стула друг против друга. Сидя на одном из них, говорите за ту часть себя, которая не желает ув- лекаться этим значимым для вас человеком. Приведите доводы против сексуальной связи. Теперь пересядьте на другой стул и приведите доводы в пользу сексуальных отношений. Продолжайте спор, пересаживаясь со стула на стул всякий раз, когда вы меняете отношение к воображае- мому вами человеку. Лишь осознавая возможности любых отношений, вы сможете больше всего получить от этих отношений. По- размышляйте, как отсутствие осознания своей сексуаль- ной привлекательности для другого могло повлиять на ваши отношения с ним/нею. Итак, вы отрезали себя, отказались от этого человека из страха возможного сексуального увлечения? Что вы чувствуете — будет ли этот человек польщен или он будет оскорблен вашим признанием в сексуаль- ном влечении? И вообще, испытываете ли вы смущение от сексуаль- ного влечения? Осознание разнообразных частей самого себя позволяет с большей ясностью принимать гибкие решения. Вместо того, чтобы принимать преждевременное решение (например, по привычке), мы можем выбрать решение в зависимости от мес- та, времени и человека, с которым мы рядом. Человек, кото- рый решил никогда не проявлять гнева, прификсировал свое решение ко всем конфликтам, сопряженным с гневом. То же касается и человека, который решил никогда не показывать своей грусти, возбуждения, сексуальности, удовольствия. Когда решение привязано к конфликту, мы можем забыть о том, что существуют и другие его решения. Если мы никогда 108 не гневались, мы даже не знаем как следует гневных слов и жестов. Поэтому даже если мы случайно и выразим свой гнев, другие могут воспринять его как странность: мы можем выг- лядеть фальшиво и странно для всех, на кого изливаем свой гнев. В результате последует жесткая реакция на выраженное нами чувство, что, в свою очередь, может заставить нас сдер- живать его в будущем. Мы чувствуем себя глупо, когда кто-то смеется в ответ на наш гнев или безжалостно контратакует, как только мы проявим свое чувство обиды. В подобных случаях стоит помнить, что все это человеческий опыт и процесс обучения. Мы же не ждем, что с первых шагов наши дети глад-, ко и величественно поплывут по течению. И так же не следует ожидать, что наши первые попытки нового поведения будут свободны от неуклюжести. «Я обнаружил, что большая часть моих внутренних кон- . фликтов происходит тогда, когда мне хотелось бы посту- . пить совсем не так, как я привык себя воспринимать. Например, чем больше я следую созданному мной образу сочувствующего, бесконечно внимательного и пони- мающего отца, тем труднее мне искренне выразить него- дование по поводу многочисленных требований и запро- сов моей дочери-подростка». Быть способным ответить так, чтобы выразить все части себя — для этого нам следует распутать фрагменты своей лич- ности, и неважно, будем ли мы при этом последовательными. У нас много составляющих, и каждая из них имеет свое проис- хождение. Некоторые обусловлены биологией. Мы испыты- ваем сексуальное влечение — сильное или слабое — в зависи- мости от генетической наследственности. У нас есть способ- ность проявлять или сдерживать свой гнев, частично это зависит от заложенных родителями, учителями и обществом ценностей. Более того, у нас есть склонность использовать совершенно разные наборы ценностей разных людей, не разбираясь в их соответствии. Лишь попробовав применить один из способов поведения в конфликте, мы сможем осознать его совместимость или не- совместимость со своими собственными ценностями. Это 109 важно, ведь каждый из конфликтов ведет нас ко все более пол- ному выражению себя и к последующей интеграции всех час- тей наших взаимоотношений. Часто мы хотим изменить свое поведение, мы устали быть жертвой, мучеником или хорошим парнем, или робким чело- веком. Дилемма возникает тогда, когда мы боимся начать вес- ти себя иначе или не знаем, какие существуют альтернативы нашему привычному поведению. Тогда возникает конфликт, но участвующие в нем «части» еще совсем не определены. Сле- дующее упражнение поможет прояснить ситуацию, когда вы чувствуете себя неуверенно в альтернативном поведении. По- ведение, которое полностью противоположно привычному по- ведению, называют полярным поведением. Полярностью теплоты является моя холодность, полярнос- тью доброты — моя жестокость. О восхитительные полярно- сти: счастье — горе, радость — гнев, любовь — борьба! Со- вершенный баланс! Джордж Роснер УПРАЖНЕНИЕ 5. ОБНАРУЖЕНИЕ ПОЛЯРНОСТИ Подумайте о каком-нибудь способе своего поведения, от которого вы страдаете. (Это может быть и «задабрива- ние» шефа, а может быть и существование в качестве «хо- рошего парня»). Сядьте на один из стульев и проиграйте свое поведе- ние. Как только вы почувствуете, что ваше поведение похоже на привычное, пересядьте на другой стул и убеж- дайте себя в том, что только такое поведение и возможно в жизни. Приведите веские причины такого поведения; сделав это, пересядьте. Выслушав доводы в пользу пове- дения, от которого вы страдаете, приведите доводы про- тив него. Расскажите о том, что вам не нравится в таком поведении, и, почувствовав, что вы привели веские дово- ды против такого поведения, пересядьте еще раз. Про- должайте диалог в том же духе, пока вам не станет совер- шенно ясно, что же поставлено на карту. 110 Например: Если вы обычно «задабриваете» своего шефа, то одним из последствий большего отстаивания своих прав может стать ваше увольнение. Важно ясно понимать возможные последствия любых из- менений в своем поведении. Следующим шагом, этого упражнения является перенос его в реальную жизнь. В течение нескольких дней поэкспе- риментируйте со своим поведением, которое вы хотите из- менить, осознайте себя. Усильте то поведение, которое вам не нравится, чтобы почувствовать всю полноту своего неудо- вольствия от него. Когда вы почувствуете себя готовым к рискованным изме- нениям, попробуйте альтернативное поведение. Если при этом вы начнете нервничать, быстро вернитесь к своему обычному поведению и усильте его еще раз. Вы обнаружите, что больше не можете вести себя по-прежнему, и новое альтернативное поведение получится само собой. Необходимо подчеркнуть, что чаще всего конфликты по- являются тогда, когда мы пытаемся вести себя не так, как, по нашим представлениям, нам следовало бы себя вести. Например, представьте, что вы хотите нечто сделать, но при этом избежать возможных последствий. Если вы считаете себя смелым и прямолинейным человеком, возможно, вы не захотите согласиться, что боитесь этих последствий. По- этому станете отказываться от этой части себя, наполненной страхом. Однако выражая и исследуя эту сторону своей лич- ности, вы можете узнать, что ваш страх на самом деле являет- ся наиболее чувствительным средством вашей страховки и са- мозащиты или же наоборот — он нерационален и подавляет вас. Так или иначе соотношение фигуры и фона вашей ди- леммы неуловимо изменится, вы станете менее фиксирова- ны и будете искать решение, которое удовлетворит обе сто- роны вашей личности, и тем самым конфликт исчезнет. Вы можете испробовать этот метод, пользуясь следующим упражнением. 111 УПРАЖНЕНИЕ 6. К ИНТЕГРАЦИИ КОНФЛИКТА Вернитесь к упражнению 1 на стр; 104 и продолжите спор между двумя частями. Дайте каждой из них возможность услышать, что говорит другая, и позвольте каждой отве- тить на точку зрения другой. Это поможет каждой из частей ясно определить, что она чувствует и чего хочет. Первым шагом на пути разбора конфликта является выяс- нение для противоположных частей их требований, желаний и возможных направлений действий. Следующий шаг — их рассуждения друг с другом, диалог, чтобы они обе смогли по- лучить что-нибудь из того, что они хотят. Если одна из сто- рон отказывается слушать другую, — возникает тупик (то есть состояние напряжения между противоположными частями), который становится перманентным и никакой интеграции произойти не может. Но обычно, как только одна из частей начинает по-настоящему слышать другую, она становится способной предложить некий компромисс, на который мо- жет ответить другая сторона. Если обе части готовы к взаим- ным уступкам, тупик постепенно рассасывается, и происхо- дит интеграция. Здесь может помочь физическая аналогия. Когда два бук- сира выводят корабль из порта, они обычно имеют курс в 90 градусов по отношению друг к другу. Это означает, что если корабль нужно вывести в южном направлении, то один бук- сир направляют на юго-запад, второй — на юго-восток. Если два капитана знают направления движения обоих буксиров, у них может сложиться впечатление, что они движутся в совер- шенно разных направлениях. На самом деле результатом их действий становится движение корабля в южном, то есть в за- данном направлении. Аналогично возникают споры между двумя различными частями себя, когда обе стремятся к дви- жению в совершенно разных направлениях: однако, как и в случае с буксирами, все оканчивается выработкой совместно- го направления движения, которым вы можете следовать. Конфликты неизбежны и необходимы, поскольку мы сложны и неоднозначны. Понимая собственные составляю- 112 щие, которыми обусловлены эти конфликты, мы можем най- ти им решение. Именно ясность и осознание ведут к росту и развитию, и если мы остаемся толерантными к фрустрации, неизбежно возникающей при разборке своих собственных чувств, мы сможем выйти из тупика и сформулировать новое решение, подходящее для данного момента времени. Я выслушал все, что ты должен был сказать мне о своих проблемах. Ты спрашиваешь, что тебе с этим делать. Думаю, что настоящая твоя проблема в том, что ты принадлежишь к человеческому роду. Признай это для начала. Идрис Шах |