Яро Старак. Тони Кей. Джеймс Олдхейм — Техники гештальт-терапии. Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм техники
 Скачать 1.54 Mb.
|
|
ГЛАВА 7 ИЗБЕГАНИЕ Это потрясающе — чувствовать себя на грани возможнос- ти действительно узнать другого человека! Разве такое быва- ет? Я не уверен... Мы так наполнены страхами отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманыва- ем, то ли доверяем себе. Из всех свойственных людям опасений, наибольшее их число происходит из наших фантазий друг о друге. Может мы друг друга выдумываем? Беверли Аксельрод Что мог бы поведать нам дикий куст, мягко касаясь и задевая за ставень. Cecши Гештальт-подход к жизни включает в себя бытие самим собой, даже если это связано с риском. Каждый раз, когда мы избегаем переживаний или выражения того, кто мы есть, ка- кая-то часть нас самих умирает. Только осознавая, кто мы есть и свое отношение к постоянно меняющемуся окружению, мы можем быть способны в каждый момент времени гибко 79 ■ ответить на полученный опыт. Однако зачастую по старой привычке мы избегаем возможности увидеть, кто мы есть и что происходит вокруг нас. Некоторых ситуаций, возможно, и следует избегать (на- пример, драки с выпивохой, чей крик в соседнем номере гос- тиницы не дает нам уснуть), и хотя выбор может делаться осоз- нанно, мы все же пытаемся уклониться от самовыражения (в данном случае — крепких слов в адрес ночного хулигана). Хро- ническая боязнь выразить свои чувства ведет в свою очередь к снижению самой способности их выражать и к расстройствам. Это заложено в нашей природе человеческих существ, нам свойственно выражать себя и свои чувства. Это, конечно, не означает, что каждый раз, ощущая злость, я должен немедлен- но ее выразить. Иногда этого делать как раз не стоит. Но если я привычно избегаю выражения своих чувств, я отказываюсь от части самого себя, очевидно, я даже могу потерять осознание того, что я зол, и таким образом стать гораздо меньше злым, чем мог бы быть. Кроме того, моя злость так или иначе найдет выход наружу, например, в виде скрытой враждебности к дру- гим людям или саморазрушающих действий. Более продуктив- ной, как мне кажется, альтернативой является искренность с самим собой и попытка осознать как свою злость, так и соб- ственный выбор — выражать ее или нет. В предыдущих главах книги мы обсуждали то, что наша жизнь включает постоянное перетекание сознания от одной фигуры к другой. Наша способность осознавать свой потенци- ал, исследовать и расширять свое творчество зависит от нашей способности открыться этому потоку и отвечать ему. Чем боль- ше мы препятствуем своему развитию, тем больше сфер своего существования мы вычеркиваем. Поэкспериментируйте с этим процессом и обратите внимание на те способы, которыми вы мешаете своему осознанию прямо сейчас. УПРАЖНЕНИЕ 1. СОЗИДАНИЕ И РАЗРУШЕНИЕ Начните с состояния «творческого безразличия», попро- буйте осознать какую-либо физическую потребность, которая приходит вам в голову — например, вы можете 80 ■ т. .. I захотеть поменять положение тела на более удобное или почесаться, или утолить жажду. Пусть эта потребность разовьется в сильное образование «фигура—фон». За- тем позвольте себе удовлетворить свою потребность (по- шевелитесь, почешитесь, напейтесь), что по гештальту оз- начает разрушение образования «фигура—фон». После этого вернитесь к исходной точке творческого безразли- чия, пока другая фигура не начнет всплывать для вас из глубины ваших ощущений. «С некоторыми фигурами приходится возиться доль- ше, чем с другими. Прямо сейчас я опустошен и хочу спать. Я представляю себе, что до тех пор пока я не от- дохну, моя опустошенность будет на переднем плане моего внимания». Избегание наступает тогда, когда фигура должна была бы быть выделена из фона, и вдруг «что-то происходит». Каким- то образом блокируя свое осознание, чтобы избежать обус- ловленных происходящим неприятных ощущений/ассоциа- ций/видений, мы не даем фигуре четко сформироваться. Наша способность чувствовать мир тем самым снижается, потому что мы не видим неких вещей явно или не видим их вовсе; у нас будто темные пятна в глазах. Например, обсуждая какую- нибудь эмоциональную тему с партнером, вы вдруг можете об- наружить, что в некоторые моменты вы перестаете ясно слы- шать и начинаете просить собеседника повторить все, что он сказал. Представьте себя на другом краю ситуации, постарай- тесь вежливо отказаться от повторения того, что вы сказали, и проверьте, что услышал ваш собеседник, попросив его пред- ставить себе то, что вы сказали. Вы будете поражены, насколь- ко часто на самом деле они слышат четко. Я обнаружил удивительное средство от многих видов глухоты, оно называется — «похвала». Идрис Шах Избегая фокусировать свое сознание, тем самым мы не позволяем себе полностью быть в контакте со своим окруже- нием. Не понимая того, что же на самом деле происходит, мы 6-2356 81 ограничиваем свою способность отвечать своему окружению соответствующим образом. Существует множество способов, которыми мы пользуем- ся, чтобы избежать видения самих себя и мира, в котором живем. Все эти способы взаимосвязаны. В целях обучения по- лезно рассмотреть и обозначить каждый из механизмов по от- дельности. Здесь мы рассмотрим механизмы проекции, инт- роекции, ретрофлексии и дефлексии. Слияние, как один из способов избегания, было описано ранее. При проекции я отношусь к части себя так, будто это часть окружения. При интроекции я отношусь к части окружения так, буд-- то это часть меня самого. При ретрофлексии я поступаю с собой так, как мне хоте- лось бы поступить с окружением! По Исидору Фромму Один из самых распространенных способов избегания на- зывается проекцией. Когда мы используем этот способ избега- ния, мы видим в окружающих черты, которые отрицаем в са- мих себе. УПРАЖНЕНИЕ 2. ПРОЕКЦИЯ Выберите любой предмет, который только что попался вам на глаза — стул, украшение, машина, дерево — и отождествитесь с ним. Позвольте себе идентифициро- ваться с объектом и «стать» этим объектом, исследуйте свое существование и свои отношения с другими объек- тами в вашем окружении. Вы больше выиграете от этого . эксперимента, если будете говорить вслух и обращать внимание на наиболее очевидные и самые простые ас- пекты предмета. Не интерпретируйте и не пытайтесь де- лать «многозначительные» выводы, просто продолжайте осознавать, как меняются ваши чувства по мере того, как вы говорите. Вот, например, отклик на «бытие» в качестве красного хромированного стула: «Я тяжелый и блестящий, я жест- 82 кий, меня нелегко сломать, на мне удобно и мягко сидеть. Мне нравится отдыхать на этом мягком ковре». «Делая это упражнение вместе с группой людей и описы- вая один и тот же неодушевленный предмет, я всегда удив- ляюсь и восхищаюсь множеством и разнообразием по- лучаемых откликов». Конечно же, неодушевленные предметы не имеют чувств! Правда и то, что из великого множества качеств, присущих предмету, вы выбрали лишь несколько свойств. (Если вы в этом сомневаетесь, сравните свои слова с теми, что произнес ваш друг, независимо от вас проводивший эксперимент с тем же предметом.) Ваше описание стула оказывается во многом опи- санием самого себя. Этот механизм похож по своему действию на технику свободных ассоциаций в психоанализе. Обычно мы весьма неохотно признаемся в собственной жесткости и твердости: однако мы не столь тщательны в самооправдании, когда пытаемся быть стулом, и признания проскальзывают почти неосознанно. При обнаружении непризнаваемых черт- характера или чувств хорошим ключом может служить чув- ство смущения или самосознание (сознание себя!) в тот мо- мент, когда эта черта или эмоция вербализуются. В обычной жизни проекция чаще всего проявляется во вре- мя наших контактов с другими. Этот механизм действует сле- дующим образом: 1. Иногда я чувствую, что меня критикуют. 2. Однако поскольку я не признаю, что могу быть критич- ным и осуждающим (я слишком хорош для этого!), я не могу согласиться и с тем, что могу критиковать сам себя. 3. Тем не менее, я определенно чувствую неудобство от того, что меня кто-то критикует, и поэтому должен рас- положить источник критики вне себя. 4. Я проецирую, или выбрасываю эту черту наружу, в мир, и начинаю обороняться от «вашего» критицизма. Так мы искажаем мир. Мы оказываемся не способными увидеть свою собственную сущность и ошибаемся в определе- нии сущности других. Следующее упражнение может позво- лить вам исследовать этот способ избегания себя. 83 УПРАЖНЕНИЕ 3. ПРОЕКЦИЯ НА ЛЮДЕЙ Подумайте о ком-нибудь, чье поведение не нравится вам. Поставьте пустой стул напротив себя и представь- те, что этот человек сидит на нем. В течение некоторого времени старайтесь сформировать его образ. Посмот- рите, как он сидит, во что одет, каково выражение его лица и как он разговаривает с вами. Обратите особое внимание на то в его поведении, чего вы не любите. Теперь представьте, что вы и есть этот человек, и нач- ните вести себя так, как вам не нравится. Приложите усилия, чтобы быть точно таким, каким вы представля- ете себе этого человека. Потом постепенно попробуйте приспособить его поведение к своему стилю. Если вы работаете с партнером, пытайтесь обращаться с ним так же. Если вы одни, используя такое поведение, побеседуйте в своем воображении с кем-нибудь из ва- шей жизни. «Это довольно больно и приводит меня в состояние шока, когда я осознаю, что именно я, а не мой адвокат, в кото- ром наблюдаю скрытность, подспудно скрываю раздра- жение под маской вежливости». Даже понимая себя, мы можем неясно видеть окружаю- щий нас мир. Люди, все время видящие жестокость и пагуб- ность внешнего мира, могут подавлять эти черты в себе. От- крыв в себе те качества, которые мы принимаем с большим трудом, мы сможем увидеть эти качества в других, только если они действительно присутствуют. Вы ненавидите себя, а думаете, что это я. Проклятые проекции! Фриц Перлз «Хотя я могу спроецировать свою злость на кого-то дру- гого и получить искаженное представление о его злости, я могу ощутимо чувствовать, что он зол. Но если я не возьму на себя ответственность за свою злость, может возникнуть ненужная конфронтация, особенно если тот 84 человек, на которого я спроецировал свою злость, тоже отрицает свою. Представьте себе картинку: мы оба гнев- но кричим друг другу, что зол другой!» Чаще мы проецируем «отрицательные» свойства, но то же самое может происходить и с «положительными», «хороши- ми» качествами. Их тоже нужно переоценить прежде, чем наше восприятие себя и других сможет проясниться. Вы мо- жете исследовать, в какой степени вы проецируете свою силу духа, мощь и таланты на других, повторив предыдущее упраж- нение, но поменяв недолюбливаемого вами человека на того, которым восхищаетесь. Мы уже предлагали пару похожих уп- ражнений, называемых «откровенное признание». Если я не осознаю свой характер и неискренен сам с собой, то так или иначе я буду проецировать часть себя на других, чтобы не признаться в том, что эта часть у меня есть. И наобо- рот, взяв ответственность на себя, я смогу принять эту часть, выделив ее в качестве фигуры из фона остальных собствен- ных составляющих. Тогда я могу сделать выбор, пользоваться ли ей и выражать ли это свое качество. Тем самым я лучше управляю своим существованием. «Полезный ключ к тем моментам, когда я проецирую себя на других, — это когда я обнаруживаю, что сильно реа- гирую на некоторые черты людей, в то время как другие их не замечают вовсе. Тогда я начинаю подозревать, что слеп ко всем другим моделям поведения, которыми этот человек несомненно должен обладать». И в то же время, как и большинство других аспектов чело- веческого поведения, механизм проекции может быть для нас очень ценным. Например, интуиция основана на тщательной проекции, потому что мы никогда не сможем прямо и непос- редственно почувствовать, что чувствует другой. Мы зависим от множества поведенческих сигналов, и некоторые из них, несомненно, лежат ниже уровня нашего сознания. Так, выра- жение эмоций кем бы то ни было является пусковым механиз- мом для вызывания похожих чувств внутри нас, и с помощью знания того, что мы чувствуем сами, мы догадываемся, что чув- ствует другой. Этим определяется наша способность сопере- 85 живать друзьям, предвидеть поведение коллег или даже пере- бивать ставку партнера при игре в покер, — все это невозможно без тщательной проекции. Другой механизм, с помощью которого мы вмешиваемся в естественный цикл формирования и разрушения гештальта и тем самым снижаем свою способность гибко отвечать окру- жающему миру, это так называемая интроекция. Буквально интроекция означает — «вбирание внутрь». Это понятие используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок впитывает знания от окружающих. В определенной мере мы должны научиться этому способу впитывать все, что дают, без вопросов, подобно глотающему молоко ребенку. Это процесс неразборчивости, поглощения, принятия на веру. Подрастая, ребенок должен больше трудиться для получе- ния еды, ему надо жевать и пережевывать ее до того, как про- глотить. Это действие, называемое ассимиляцией (усвоением), отличается от интроекции тем, что включает разрушение и реорганизацию. Однако некоторые люди никогда полностью не научаются агрессивному поведению, которое необходимо для ассимиляции, и продолжают просто впитывать (погло- щать) мнения своих родителей, а позже общества и других людей так же, как сначала просто впитывали (поглощали) ма- теринское молоко — пассивно и без сомнений. Они принимают идеи, мнения и все аргументы других лю- дей, не пользуясь при этом собственными аналитическими способностями. Такие люди не пережевывают идеи других до того, как их проглотить: они скорее проецируют внутрь, чем ассимилируют. Преимуществом такого поведения является от- сутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек: подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других. Недостатком такого поведения, однако, является опасность стать не способным гиб- ко соответствовать собственным (подлинным) потребностям и желаниям. Такие люди вязнут, пытаясь следовать мнениям других людей или даже представлениям, характерным прошло- му. Они стараются вести себя так, как это «следовало бы» де- 86 лать, и постоянно заставляют себя быть не теми, кем они на самом деле являются. Перлз в книге «Эго, голод и агрессия» показал психологи- ческие аналогии между нашим поведением и способами по- глощать и переваривать пишу. Об интроекции в таком кон- тексте можно сказать, что мы давимся (жадно хватая пищу) мнениями и суждениями окружающих без предварительного их пережевывания (переработки), а потому и не можем усвоить и интегрировать их. Подобно тому, как мы разглядываем пищу до ее проглаты- вания, нам следует быть осторожными и с принятием чужих мнений и суждений. Иногда нас тошнит от проглоченной не- подходящей пищи (по причине ее несвежести или из-за того, что мы недостаточно ее прожевали); точно так же мы должны быть готовы вырвать, выплюнуть и пересмотреть идеи и мне- ния, которые уже были нами проглочены. Будучи детьми, мы узнаем, что из-за непослушания роди- телям можем оказаться отвергнутыми ими. Обычно мы свя- зываем это со страхом, что родители могут нас покинуть. По- этому часто мы ведем себя так, как нам говорят, но с четким пониманием, что наше послушание существует только под при- нуждением. На нас давят, чтобы мы вели себя определенным, приня- тым образом, и при этом создается видимость, будто это наш собственный выбор, так возникает установка, которая хоть и чужда нам, но все же достаточно сильна, чтобы мы сохраняли желаемое поведение. Мы сливаемся с ним и продолжаем его демонстрировать, даже если оно не согласуется с тем, кто мы есть. Для того, чтобы открыть для себя феномен интроекции, проделайте следующее упражнение. УПРАЖНЕНИЕ 4. ИНТРОЕКЦИИ: РОДИТЕЛЬСКИЕ ЦЕННОСТИ Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот мо- 87 мент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы — это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет ва- шим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей мате- рью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясня- ется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью. Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с кото- рыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которы- ми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей мате- ри и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, на- сколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом. «Я знаю, что мне не нравится, как моя мать манипулирует людьми с помощью своих страхов, передавая их почти на подсознательном уровне. Я не пользуюсь теми же сло- вами и жестами, что и она, но возможно своими словами и действиями делаю то же самое». Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испро- буйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользо- вались, не осознавая этого? Ниже мы приводим текст, написанный женщиной, которая теперь начала понимать, насколько она интроецировала пове- дение, установки и физическое состояние своей бабушки. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я прочно стою на земле. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что сама могу себе помочь. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что у меня своя голова на плечах. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я учусь в университете. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я бо- рюсь иначе. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что мне не нужна поддержка. 88 Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я не хочу никою поддерживать. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я сбросила оковы. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что могу развлечь себя сама. Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я развиваюсь. Я видела свою целостность и красоту глазами своей бабуш- ки, нам было хорошо вместе. Я любила свою бабушку, - И она любила меня. Она была единственной, уникальной, И я такая же. Я поддерживаю дух моей бабушки живым. Моя бабушка умерла. Я тоже буду хорошей бабушкой. Кэрол Уатт Пользуясь поведением или установками, которые были непосредственно позаимствованы у кого-то, без соответству- ющего «усвоения», в действительности вы можете чувствовать тошноту и даже позывы к рвоте. Другим распространенным указателем на интроекцию по- ведения или ценностей является слово «должен». Проделайте следующее упражнение. УПРАЖНЕНИЕ 5. ИНТРОЕКЦИЯ: «ДОЛЖЕН» Здесь дано несколько предложений, закончите их. Ко- нечно вы можете добавить и свои. Начиная читать пред- ложение, постарайтесь не думать — позвольте проявить- ся чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для вас — постарайтесь захва- тить это появившееся чувство, прежде чем перейти к сле- дующему предложению. Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)... Женщина (мужчина) моего положения должна (дол- жен)... Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)... 89 Когда я злюсь, я должен... Ощущая влечение, я должен,... Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как вы реагируете на явно высказанное «должен»; всякий раз, когда вы переносите на себя подобное ожидание, вы, очевидно, чувствуете напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле. После того как вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, вам удастся наиболее простым способом принять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя ответственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу». «Иногда случается, что я говорю «мне следовало бы в лю- бое время быть доступным для моих клиентов». Но я дол- жен решить, действительно ли я должен. Как только я привожу прямо высказанное ожидание в соответствие со своей личностью и потребностями, я беру за него от- ветственность и, вместо обвинения своих требователь- ных клиентов в опрометчивости и назойливости, пони- маю, что у меня есть выбор». Чтобы быть сознающим и ответственным за свои чувства, мы должны не только осознавать их, но и выражать тому чело- веку, который вызвал их появление. Направляя раздражение в сторону от человека, спровоцировавшего его появление, мы подавляем самих себя. Иногда идея перенаправления не так уж плоха, но, как и в случае других избеганий, она работает про- тив нас. Мы можем получить удовлетворение от выражения эмоций, но ценой ограничения своей эффективности. «После напряженного рабочего дня я замечаю, что моя семья почему-то меня особенно не устраивает, и оказы- ваюсь с ней в состоянии конфликта. Я догадываюсь, что со мной, очевидно, было бы легче жить, а сам я был бы более успешен в работе, если бы я открыто выразил свое недовольство и возмущение в тот момент, когда они воз- никли, и тем людям, которые в этом повинны». Иногда вместо переадресации нежелательных чувств другим людям мы адресуем их себе и против себя: например, вместо того чтобы рассердиться на официанта, принесшего холодный 90 кофе, я могу рассердиться на самого себя за то, что обедаю в таком дурацком ресторане, или вместо того, чтобы рассердиться на обидевшего меня партнера, я могу рассердиться на себя за то, что излишне чувствителен и уязвим. Такая переадресовка чувств на себя называется ретрофлексией. Ретрофлексия часто связана с интроекцией — оба эти способа избегания вырабатываются при общении с другими людьми. (При интроекции мы принимаем внутрь чужие ценности и мнения, перенимая вместе с ними и поведение, часто не удовлетворяющее наши собственные потребности и не отвечающее нашим собственным представлениям. В таком случае мы отделены от самих себя и можем замкнуться на внутренней борьбе с собой.) Ретрофлексия может появиться, когда прямое выражение наших чувств не позволяет получить желаемого от окружающих. Например, если подросток проявляет раздражение против родителей, не разрешающих ему пойти в кино, реакция родителей может иногда быть еще более бурной. В следующий раз вместо того, чтобы выразить в споре с родителями свое недовольство, молодой человек может рассердиться на себя за «неблагодарность» или еще за что-нибудь из тех ценностей, которые он интроецировал от родителей. Как уникальное существо человек развивается посредством выбора. Хорош тот выбор, который рождается осознанно в результате самосознания и действий, предпринятых самим человеком: индивидуум развивает способность принимать решения и отвечать за них. Свобода выбора и обучение на опыте принятия решений — это суть существования и осно- ва индивидуальности. По Кларку Мустакосу Мы верим, что пользуясь гештальт-подходом в жизни, можно прояснить многие противоречивые составляющие нас самих и сынтегрировать их в единое целое, а также высвободить значительную часть психической энергии, которую можно ис- пользовать в более творческом и благотворном русле. Итак, чем больше мы осознаем наши ретрофлексии, тем больше шансов для использования затрачиваемой на них энергии в других, потенциально более эффективных направлениях. Это предпо- лагает следующее: «Делай другим то, что ты делаешь себе». 91 УПРАЖНЕНИЕ 6. РЕТРОФЛЕКСИЯ Вспомните ситуацию, когда вы были на себя рассерже- ны. Внимательно визуализируйте эту ситуацию в дета- лях и проверьте, нет ли в ней кого-то еще, на кого вы могли рассердиться, вместо того чтобы рассердиться на себя. Задержитесь в ней немного и, прежде всего, не по- зволяйте своему рассудку увести вас от проявления зло- сти наружу (хотя, конечно, в реальной жизни некото- рое благоразумие всегда необходимо). Например: «Когда я обнаружил, что некий неизвестный водитель помял мою машину, я позволил себе ругать за это его, вместо того чтобы ругать себя за глупость, что припарковал машину в небезопасном месте». Когда вы представили себе человека, на которого могли рассердиться, продвиньтесь в своем эксперименте еще на один шаг и подумайте о соответствующем наказании для этого человека; теперь вообразите, что оно выполня- ется. Вы все еще на себя злитесь? Почти всегда существует физический компонент ретроф- лексии. Например, всякий раз, когда мы запрещаем себе сер- диться на других, возникает напряженность в теле. Не удиви- тельно, что эти напряжения часто находятся в мускулах, кото- рые мы использовали бы, чтобы выразить свой гнев. Вместо того чтобы использовать мускулы рук и плеч для удара, мы сами их сдерживаем или их сдерживают окружающие. Это вызы- вает боль в шее, в пояснице, боли в плечах и руках. Уделяя вни- мание тем способам, которыми мы сдерживаем свои тела, мы можем вернуть ранее забытые воспоминания и начать унич- тожать ретрофлексии. УПРАЖНЕНИЕ 7. НАПРЯЖЕННОСТЬ МЫШЦ и РЕТРОФЛЕКСИЯ Займите удобное положение и закройте глаза. Позволь- те своему сознанию охватить все ваше тело. 92 Теперь обратите внимание на мускулы, особенно в тех областях, где вы чувствуете напряженность, дискомфорт или вялость, апатию. Когда у вас появится чувство того, что происходит в этих областях, усильте дискомфорт, напрягая те группы мышц, где вы чувствуете напряженность. Можете ли вы осознать, от совершения каких движе- ний вы себя останавливаете? Вы можете это исследовать, встав и проделав толкающие движения руками или уда- ряющие движения ногами, или прыгая и топая как ма- ленький ребенок в истерике. В то время как вы проделы- ваете эти движения, сожмите мускулы, в которых вы по- чувствовали напряжение. Это сжимание препятствует атакующим движениям? «Всякий раз, когда у меня на приеме присутствовал на- блюдатель, я испытывал головную боль. Когда я позво- лил себе сосредоточиться на этом чувстве, представив себе одну из наших сессий, то заметил, что у меня также очень напряжена шея. Усилив напряжение до тех пор, пока я больше не смог его выносить, внезапно я ослабел, моя шея расслабилась, и я почувствовал, как закипает гнев в моем животе. Если бы я был огнедышащим драко- ном, я бы этого наблюдателя испепелил». Не существует постоянной связи между способом, кото- рым мы останавливаем себя от выражения чувств, и самими чувствами. Например, я могу подавить свою печаль, сдержи- вая грудные движения или напрягая лицевые мускулы, или то и другое одновременно. В разные моменты я могу пользовать- ся разными механизмами; и конечно же, мои способы отгора- живания от собственных чувств могут отличаться от способов блокировки, которым и пользуются другие. Сфокусируйте внимание, как описано в предыдущем уп- ражнении, это может помочь вам понять некоторые способы, которыми вы пользуетесь для блокирования своих чувств. Хотя наиболее часто ретрофлексируют злость, внутрь мо- гут обращаться и другие чувства. Если я ощущаю себя очень влюбленным в кого-то и одновременно робким в выражении 93 этой любви, может оказаться, что я поглаживаю свои ноги или руки. Так наши рефлекторные движения, то, что мы делаем с со- бой, могут стать ключом к пониманию наших неудовлетворен- ных потребностей. Часто мы делаем для себя нечто такое, что на самом деле хотели бы, чтобы для нас сделали другие. «Если я обнаруживаю, что обнимаю себя за плечи или за грудь, то спрашиваю себя, чего же я хочу — обнять кого- нибудь или чтобы меня кто-то обнял; заметив, что я по- глаживаю себя, проверяю, не хочу ли я кого-нибудь по- гладить или, может быть, хочу, чтобы он погладил меня». Попробуйте следующий эксперимент. УПРАЖНЕНИЕ 8. ОСОЗНАНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ Следующий раз, когда вы заметите, что обнимаете или поглаживаете себя (или пытаетесь как-то по-другому себя утешить), обратите внимание — не хотите ли вы сделать это для кого-то еще или нет ли у вас желания, чтобы кто- то другой сделал это для вас. «Поразительно, как много людей заботятся о себе таким образом — я часто наблюдаю это в метро». Осознание своих потребностей — это первый шаг к их удов- летворению. Конечно, просьба к другому человеку об их удов- летворении связана с риском: нас могут отвергнуть, и тогда мы столкнемся Не только с неудовлетворением желания, но и с отказом! Возможно, что в таком случае мы пожалеем, что вообще позволили себе осознать эту потребность. Однако от- рицательный опыт может подвигнуть нас получше присмот- реться к взаимоотношениям с человеком, который отказался выполнить нашу просьбу. Еще один метод избегания называется дефлексией (Поль- стер). Обычно он помогает нам избежать возможных угрожа- ющих или неприятных взаимодействий с другими людьми, при этом мы делаем вид, что «ничего не случилось» или «этого не 94 существует». Мы можем делать это разными способами: менять тему, говорить о не относящихся к делу вещах, покашливать или ерзать для отвлечения внимания собеседника, и т.д. Дове- денное до крайности, такое поведение является одним из при- знаков шизофреника, который отрицает что есть хоть что-ни- будь, на что надо реагировать, отрицает, что он избегает реаги- ровать, и вообще отрицает, что он один из тех, кто отрицает что . бы то ни было. Чрезмерное использование дефлексии в отно- шениях между двумя людьми может привести к вежливым, но эмоционально бедным и безынтересным для обоих ситуациям. «В отношениях с другом я начал замечать, что когда я вы- ражаю ему свои эмоции, он всегда смеется или шутит. Однажды я рискнул прокомментировать эту ситуацию, и он согласился, что смущен выражением моих чувств. Тем не менее, он заметил, что для него было очень важно узнать о том, что он мне нравится, и что он испытывает ко мне такие же чувства. С тех пор наша дружба стала глубже и больше удовлетворяет нас обоих, мы оба стали более свободны в открытом выражении чувств друг к другу». УПРАЖНЕНИЕ 9. ДЕФЛЕКСИЯ В следующий раз, когда вы будете на вечеринке, обратите внимание, как часто меняется тема разговора. Заметьте, насколько часто это случается, когда один из собесед- ников начинает касаться особых и личных утверждений. Отметьте, в какие моменты вы чувствуете свое смуще- ние в беседе, а также обратите внимание на то, каким способом вы избегаете разговора на чувствительные для вас темы. Возьмите на себя ответственность и проверьте в дальней- шем на разных социальных ситуациях, что происходит, если вы делаете личные «я—ты» утверждения, просле- дите при этом, как от них уклоняются. Конечно, как и в случаях с другими способами избегания, приведенными в этой главе, иногда дефлексия необходима. Ко- нечно, вечеринка с коктейлем — не место для групповой тера- 95 пии. Сознательное использование подобных способов избега- ния оправдано и может быть полезно. Они. становятся ущерб- ными и портят жизнь лишь в случае, когда к ним прибегают неосознанно.. Отказавшись от проекции, мы перестанем думать, что от- вергаемые нами чувства и поведение порождены другими, у нас появится возможность яснее их увидеть и попытаться изменить в себе то, что нам не нравится. Избавившись от интроекции, мы сможем принимать решения на основе собственных мне- ний и ценностей, с помощью отделения их от мнений других людей нам удастся опереться на собственные ноги. Прекратив ретрофлексировать свои чувства и перестав подавлять себя, мы сможем направлять чувства вовне и начать устанавливать ис- кренние и открытые контакты с другими людьми. И наконец, став более чувствительными к дефлексии, мы сможем обнару- жить области затруднений во взаимоотношениях с другими людьми и, исследовав их, сможем двинуться дальше. Описанные в этой главе способы избегания часто заклады- ваются и развиваются с детства. Такое поведение поначалу нам было необходимо, но по мере нашего развития оно становится поперек дороги. Многие способы избегания входят в привыч- ку, а привычки умирают с трудом. От них можно избавиться только в том случае, если мы осознаем их, а также те способы, с . помощью которых они подавляют нашу способность гибко вза- имодействовать с окружающими. ЧАСТЬ II КАК СМАСТЕРИТЬ ШКАТУЛКУ ГЛАВА 8 НЕЗАКОНЧЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ В гештальт-терапии важно понятие незаконченного дей- ствия. Хотя гештальт-подход концентрируется на нашем се- годняшнем поведении, он не отрицает значимости нашего про- шлого. На разных отрезках жизни, особенно в детстве, мы стал- киваемся с ситуациями, когда не можем полностью выразить какие-то из составляющих своей личности. Например, мно- гие родители не разрешают детям открыто выражать гнев. Если требование родителей сопровождается (как это час- то и бывает) неприкрытой или неясно выраженной угрозой отвержения, маленький ребенок становится бессильным от- крыто протестовать против родителей, поскольку без их люб- ви и поддержки он может погибнуть (буквально). Поэтому он будет скорее подавлять выход своего гнева или искать не- прямые способы его выражения. Если родители последова- тельны в неодобрении гнева ребенка, его подавление может превратиться у человека в привычку, причем совершенно им не осознаваемую. Похожими способами мы, возможно, научились подавлять и другие важные составляющие самих себя, например, чувство горя («Большие мальчики не плачут!») или потребности («Не будь ребенком!»), привязанности (сексуальности) и т.д. Подавление последней, кстати, часто порождается испугом или застыванием родителя в тот момент, когда мы его (или ее) обнимаем. 98 По мере взросления прямой страх быть отвергнутым роди- телями становится меньше, и мы уже могли бы позволить себе выразить то, что чувствуем. Однако к этому времени мы зача- стую уже забываем естественную, природную основу нашего самовыражения и не осознаем механизмы, которыми пользу- емся. Наши реакции стали привычными, мы можем заметить, что взаимодействуем с другими людьми так, как раньше было заложено в отношениях с родителями. Когда мы вырастаем, такое поведение часто становится неадекватным и мешает об- щению даже с любимыми людьми. И тогда в буквальном смыс- ле мы продолжаем жить в прошлом. «Моя мать не дала мне той любви и заботы, в которой я нуждался, поэтому я научился не просить и не ждать ни поддержки, ни прикосновения. Отдавая что-то другим, мне хорошо, но я становлюсь крайне сдержан и засты- ваю, когда дают мне (и не получаю). И лишь совсем не- давно я понял, насколько бывал обижен, всегда отдавая и никогда не получая. Теперь я могу просить, прошу и могу получить. Слава Богу, мой характер изменился». Или: «Я не могу позволить себе плакать — я пропаду, если зап- лачу. Никто в нашей семье не плачет — и я не плачу». Неписанным законом гештальта в разрешении таких ситу- аций является поощрение исследования того, как мы продол- жаем и сейчас подавлять самих себя, а отнюдь не копание в прошлом в попытках понять, почему нас научили вести себя таким образом. Воображение очень могущественная вещь, мы можем в сво- ем воображении завершить те действия, которые невозмож- но завершить в реальной жизни. УПРАЖНЕНИЕ 1. НЕЗАКОНЧЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ Попытайтесь вспомнить свои школьные годы. Сконцен- трируйтесь в основном на том времени, когда вы чув- ствовали себя преследуемым со стороны учителя или од- 99 ноклассника, или когда с вами обращались пристрастно и несправедливо. Поговорите с человеком, который был пристрастен к вам, в своем воображении. Скажите ему, что вы чувствуете и как, по-вашему, можно было бы ис- править положение. Теперь представьте, что ситуация разрешилась так, как вы и предлагали. Дайте фантазии детализироваться. Если вы и теперь чувствуете себя по- прежнему, можно подумать и о соответствующем нака- зании для вашего преследователя. Представьте себе, что ваш преследователь наказан так, как вы сочтете нуж- ным. Побудьте немного с этим ощущением и позвольте фантазии развиваться, может быть, вам захочется из- . менить форму наказания своего преследователя. Если это так, можете это сделать, продолжая наказывать сво- его преследователя столько, сколько хотите. «Мне часто вспоминаются слова Кастанеды о том, что «воин всегда готов умереть». Я все больше и больше хочу быть готовым к завершению своей жизни в любой мо- мент времени — так, чтобы, если я вдруг умру, не оста- лось бы ничего недосказанного моим близким и друзь- ям. А если вдруг кто-то из них умрет, я не хочу, сожалея о потере, раскаиваться, что не дал узнать им в полной мере о своей любви или о негодовании, которые я к ним испытывал. Лишь будучи уверенным в своем бессмер- тии, я могу позволить себе роскошь оставлять на своем жизненном пути небрежности и не связанные концы; моя смертность может помешать мне вернуться, чтобы их связать». Воин думает о смерти, когда все становится неясным. Идея смерти — единственное, что укрепляет наш дух. Карлос Кастанеда В гештальт-терапии особое внимание уделяется именно про- цессу, а не содержанию; тому, как изменяются вещи и собы- тия, а не закреплению их с помощью описания того, что было; в поисках роста и перемен мы осмеливаемся обращать внимание не на содержание пережитого, а на способ его переживания. 100 Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, вер- но это или нет, такая позиция может привести человека к ощу- щению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепля- ются за свое возмущение родителями и пользуются ими в ка- честве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также после- довательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации. С момента рождения, когда дитя каменного века впервые сталкивается со своей матерью двадцатого века, оно встре- чается с жестоким насилием, называемым любовью, так же как это было у его отца и матери, а еще раньше — у их роди- телей и у их прародителей. Эта сила главным образом при- частна к разрушению большинства потенциальных способ- ностей ребенка. И в целом это проходит успешно. К своему пятнадцатилетию мы, как правило, уже перестаем быть са- мими собой, становясь полупомешанными созданиями, бо- лее или менее приспособившимися к безумному миру. Это — норма для нашего поколения. Р.Д.Лэнг |