Эту книгу хорошо дополняют Эмоциональный интеллект
 Скачать 2.9 Mb.
|
|
о себе целый негативный сценарий. Я принесла маленького Ноа к врачу, делать прививки в первый раз. Когда первый укол нарушил его спокойное до тех пор существование в гармонии со всем миром, сын громко заплакал. Его возмущенный взгляд будто упрекал меня, моло- дую мать: «Я тебе доверял! Как ты могла так со мной поступить?» Пыта- ясь его успокоить, я, как любые родители в такой ситуации, начала го- ворить: «Все хорошо! Все хорошо!» Ноа продолжал реветь, а медсестра продолжала делать уколы. Ее сло- ва, обращенные ко мне, я никогда не забуду: «Да ничего ему сейчас не хорошо. Зато потом будет хорошо». Она была совершенно права. Что за глупость, в самом деле, гово- рить человеку — пусть даже младенцу, — который лежит голый и бес- помощный в холодной комнате, где страшная чужая тетка колет его иголками, что «все хорошо»?! Я игнорировала очень четкие и понят- ные, хоть и не выраженные словами чувства ребенка, отрицая крайне болезненное для него обстоятельство. Фактически я хотела, чтобы он закупорился! К тому времени, как вернулся домой мой муж Энтони, Ноа уже успо- коился после своего антипрививочного протеста. Я же несколько часов себя изводила: как же так, ведь я годами исследую эмоции, я должна была сообразить… А с другой стороны, я все-таки молодая мать, кото- рая впервые видела своего ребенка в таком состоянии и просто хотела его успокоить, хоть и неумело. Едва Энтони вошел в дом, я все ему рассказала. ЭмОциОнальная гибкОсть 244 «Представляешь… Ноа плачет, а я ему: “Все хорошо, все хорошо!”» Энтони — врач, очень прагматичный человек с потрясающим чув- ством юмора — смотрел на меня, пока я разглагольствовала. Он по- молчал, а потом весело улыбнулся и сказал: «Все хорошо, Сью. Все хорошо». Вижу тебя, вижу себя Дети учатся от вас эмоциональной гибкости, когда вы сами ее прояв- ляете. Но есть и другие, проактивные способы помочь им освоить эти навыки. Помните, в главе 3 мы обсуждали правила выражения чувств? Мы приучаем детей к тому, какая эмоциональная реакция приемлема, а ка- кая неприемлема в той или иной ситуации. В крайних случаях пра- вило выражения чувств сформулировано как директива («А ну хватит лить сопли! Большие мальчики не плачут»), тем самым оно показыва- ет ребенку, что неприятные эмоции — это признак слабости и их надо избегать. В менее очевидных случаях мы преуменьшаем разочарование или печаль ребенка: «Да он просто устал», «Она проголодалась», «Перебе- сится». А иногда мы призываем посмотреть на неприятные пережи- вания через розовые очки: «Ну, милая, ты же сама знаешь, что пре- увеличиваешь», «Все хорошо, все хорошо». (Каюсь!) Даже когда та- кие слова продиктованы любовью, от них бывает больше вреда, чем пользы. Еще одна ловушка на пути родителей — стремление исправить си- туацию. Ребенок приходит домой из школы и говорит: «Со мной ни- кто не хочет играть». Вы тут же бросаетесь на помощь: «Не плачь, да- вай я с тобой поиграю — либо звоните родителям «нехороших» де- тей, чтобы обсудить положение или позвать их в гости. Это вполне глава 10. как вырастить ЭмОциОнальнО гибкОгО ребенка 245 естественные и понятные способы, которыми мы пытаемся сделать любимое существо счастливым. Но такое поведение, хоть и позволя- ет решить конкретную проблему, лишает ребенка критически важ- ной возможности проработать свои неприятные эмоции — встретить- ся с ними лицом к лицу, преодолеть их границы и чему-то научиться на этом трудном, иногда болезненном жизненном опыте. К тому же вы невольно внушаете ребенку: «Ты сам не справишься». Напротив, если вы стараетесь дать ребенку время, чтобы признать свои чувства, и убедить его, что любые эмоции нормальны и необходимы, вы закла- дываете прочную основу для развития средств, которые помогут ва- шему ребенку вырасти эмоционально гибким человеком, умеющим достигать результата. Зулусы, самая многочисленная народность Южной Африки, в знак приветствия говорят друг другу: «Савубона», что буквально означает: «Я тебя вижу». Иными словами, когда я вас вижу, вы существуете. Мне очень нравится эта идея, потому что она идеально отражает первый и один из самых важных шагов в обучении эмоциональной гибкости. Просто давая нашим детям понять, что видим их во всей полноте их личности, ясно и непредвзято, мы тем самым показываем, что прини- маем и ценим их эмоциональные переживания. Еще один плюс: так мы на самом деле помогаем им успокоиться, потому что у детей часто сни- жается интенсивность эмоций, когда они чувствуют эмоциональную поддержку со стороны родителей. Так что, как бы нам ни хотелось все исправить самим, и как можно скорее, лучше просто ждать и слушать, показывая детям на своем примере, как создается промежуток между стимулом и реакцией. Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело при- нимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверня- ка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убе- гают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, ЭмОциОнальная гибкОсть 246 не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности — в психологии оно называется надежной привязанностью — лежит в основе способности любого ребенка сме- ло шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязан- ности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возрас- та будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрос- лом возрасте. Чувство надежной привязанности («Меня любят и принимают та- ким, какой я есть — во всей своей красе, а также вонючести и несо- вершенстве») позволяет ребенку рисковать не только в окружающем, но и во внутреннем своем мире. Зная, что его не перестанут ценить, не отвергнут, не накажут и не пристыдят за его эмоции, какими бы они ни были, он проверяет на практике, что такое печаль, радость или гнев, и постепенно придумывает, как с ними справляться и как на них реагировать. Ребенок, который может свободно испытать весь спектр эмоций, не опасаясь наказания и не нуждаясь в самоцензуре, усваивает несколь- ко ключевых уроков. Эмоции проходят. Такова их природа. В ментальном переживании нет ничего, что требует действия. Эмоции не страшны. Каким бы большим или угрожающим ни каза- лось сейчас мое переживание, я — больше и сильнее его. Эмоции нас учат. То, что я могу узнать у них, поможет мне понять, что на самом деле важно для меня — и для других. Одно уточнение. Чтобы воспитать ребенка эмоционально гибким, вы признаете его чувства и не упрекаете его за них — но это не зна- чит, что вы должны мириться с истериками или нерациональными поступками. Вы даете ребенку понять, что его чувства реальны и так же важны, как чьи бы то ни было («Я вижу, тебя очень раздражает сестренка. Да, я понимаю, что прямо сейчас тебе хочется ее отдать»), глава 10. как вырастить ЭмОциОнальнО гибкОгО ребенка 247 но что не каждое чувство нужно выражать действиями. Так начина- ется дистанцирование. Когда вы помогаете ребенку научиться на- зывать свои эмоции, смотреть на них со стороны и создавать меж- ду импульсом и действием промежуток, вы закрепляете важную идею: сдерживать чувства не надо, но иногда надо сдерживать свое поведение. Да, подобное чуть отстраненное сочувствие трудно проявить, когда ваш малыш с воплями катается по полу супермаркета или когда дочь- подросток выбралась из дома через окно и укатила на мотоцикле с бал- бесом Питерсеном. Но именно повернувшись лицом к себе, все мы — и родители, и дети — закладываем основу для способности дистанциро- ваться, чтобы самые неприятные наши переживания не взяли над нами верх. Как думать, а не что думать Я недавно спросила у мамы, помнит ли она, как я хотела убежать из дома, а в итоге часами ходила вокруг квартала. Она рассмеялась — конечно, помнит. А потом рассказала мне то, о чем я и не подозревала: все то время, пока я бродила кругами, она шла следом, отставая на не- сколько домов. Мне же было пять — она просто не могла допустить, что- бы я одна гуляла по городу. К огромной ее чести, мама тогда не попыталась ни преуменьшить мою обиду (иначе я приучилась бы закупориваться), ни исправить си- туацию, догнав меня на улице. Вместо этого она позволила мне по- быть наедине со своими чувствами и даже проявить свободу воли, как бы неправа я в этом ни была. В то же время она не оставила меня без защиты и готова была вмешаться в случае опасности. Другими сло- вами, оберегала меня физически, но подарила мне эмоциональную автономность. ЭмОциОнальная гибкОсть 248 Автономность — это залог процветания на протяжении всей жиз- ни и критически важный для нравственного развития ребенка эле- мент. Автономность буквально означает самоуправление, самостоя- тельность, а с точки зрения психологии автономный человек живет в соответствии с решениями, которые сам принимает. Но автоном- ность — это не просто независимость. Вопль подростка «Ты мне не на- чальник! Хочу и гуляю всю ночь!» звучит очень независимо, но его поведение не автономно, если оно продиктовано примером друзей, дурными привычками, компульсивными влечениями или хаотичны- ми эмоциями. По-настоящему автономные действия — такие, в ко- торых вы полностью отдаете себе отчет и с которыми согласны всем сердцем, и вас к этому не принуждают ни внешние факторы, ни бес- контрольные внутренние импульсы. Подросток, который приходит домой вовремя, потому что боится наказания или чувствует себя ви- новатым перед родителями, не более автономен в своих действиях, чем тот, кто из чувства протеста гуляет допоздна. Напротив, подрос- ток, действующий автономно, в такой ситуации возвращается вовре- мя, потому что это правило, и правило, которое он считает разумным и верным. Вот как можно способствовать развитию автономности у ребенка. — Уважайте его за те качества, которыми он обладает (например, лю- бит рисовать), а не за те, какие желали бы в нем видеть (например, спортивные таланты). — Предоставляйте ему свободу выбора всегда, когда можете. Но это не значит вообще не ставить границ, не задавать ожиданий или потворствовать всем капризам. — Когда вы не можете предоставить выбор, объясняйте свое решение. Если малыш не понимает, почему надо держать маму за руку, когда переходишь дорогу, объяснение «Потому что я так сказала!» не спо- собствует развитию автономности. «Потому что ты маленький глава 10. как вырастить ЭмОциОнальнО гибкОгО ребенка 249 и водители тебя могут не заметить, а меня они хорошо видят», — другое дело. — Как можно реже применяйте внешние поощрения — наклейка- ми, игрушками, деньгами — за такие достижения, как хождение на горшок, выученные уроки или хорошие оценки. Последние два пункта особенно важны для того, чтобы помочь детям найти свои хочу-мотивации, о которых мы говорили в гла- ве 7. Ни дети, которые привыкают делать все за награду, ни дети, которых приучают подчиняться старшим, не развивают сильно- го автономного «я», умеющего разграничивать настоящие желания и запро граммированные реакции — причем неважно, послушание запро граммированно или протест. Кроме того, люди, привыкшие к внешнему поощрению, не так счастливы, не так успешны и строят не столь удовлетворительные отношения, как те, кто обладает вну- тренней мотивацией. Поощрение автономности также помогает ребенку выработать собственный набор ценностей, отдельный от родительских правил и поощрений, — свой путь на будущее. Это особенно важно, когда ребенок оказывается (а он непременно оказывается) перед выбором с неопределенными последствиями (как, например, смелое твор- ческое решение) или в ситуации, для которой правила не прописа- ны заранее («А ты не говорила, что нельзя на твоей машине съез- дить в другой город»). Только когда ребенка правильно ориентируют на то, чтобы изучать собственные ценности и доверять им, он обре- тает собственные хочу-мотивации — а именно они ведут к настояще- му процветанию. Тем не менее бывают случаи, когда ребенку грозит непосредствен- ная опасность. Ясно, что в такие моменты здравый смысл призывает вмешаться, как бы вы ни стремились поддержать в нем автономность. Когда я «убежала из дома» в пять лет, мама увидела, что я не стала ЭмОциОнальная гибкОсть 250 переходить дорогу, и поняла, что я не уйду из знакомого района, по- этому она была готова предоставить мне свободу действий. Если бы я решила насовсем уйти из дома в тринадцать, уверена, что мама за- няла бы куда более строгую позицию касательно моего стремления к свободе. Воспитывать неравнодушных детей Быть эмоционально гибкими родителями означает не просто прояв- лять эмпатию к ребенку в данный момент — это означает регулярно по- казывать пример эмпатического поведения, чтобы дети приучились ве- сти себя так же. Допустим, вам непонятно, почему первый день в новой школе — это страшно, но вы можете признать, что ребенок это воспри- нимает именно так. Именно так вы одновременно вселяете в него уве- ренность и поощряете естественный инстинкт учитывать чувства дру- гих людей. Почему хулиганы хулиганят? Кому еще в классе может быть одиноко и неловко? Благодаря этому вырастают дети, которые замечают, что однокласс- ника не позвали играть, что застенчивой ученице по обмену мешает языковой барьер, что у кассира в магазине плохое настроение, что ста- рушке надо помочь с сумкой. Повзрослев, они, скорее всего, будут еще тоньше ощущать несправедливость и помогать другим людям уверен- нее чувствовать себя в коллективе и в обществе в целом. Однако нельзя научиться проявлять эмпатию и принимать точку зрения окружающих по распоряжению сверху. В Корнеллском университете провели такой эксперимент. Трех-че- тырехлетним малышам показывали «грустную» куклу по имени Дог- ги. Потом детям раздали красивые наклейки-звездочки. Одну груп- пу детей поставили перед трудным выбором: подарить наклейку Дог- ги или оставить себе. У другой группы выбор был проще: подарить глава 10. как вырастить ЭмОциОнальнО гибкОгО ребенка 251 наклейку кукле или вернуть экспериментатору. Третьей группе велели отдать наклейку кукле. Потом детям показали еще одну «грустную» куклу, Элли, и дали им уже по три наклейки — отдать кукле можно было сколько угодно. Дети, которые перед этим были в первой группе и сами решали, подарить наклейку или нет, отдали Элли больше на- клеек, чем те, кто был в других двух группах. Другими словами, дети, которым дали свободу выбора, оказались щедрее тех, кого принужда- ли делиться. Если вы заставляете сына пригласить на день рождения одноклассни- ка, с которым никто не дружит, или угрожаете наказать дочь, если она не извинится за то, что обозвала другого ребенка на детской площад- ке, вы можете получить быстрый результат и временное облегчение. Но только когда вы даете ребенку право действовать автономно, поощ- ряя поиски искренней хочу-мотивации, вы помогаете ему по-настояще- му раскрыть способности к эмпатии. Это же справедливо и для таких этических норм, как правдивость. В исследовании, где участвовали тринадцатилетние подростки в паре с одним из родителей, детям нужно было ответить на вопросы о том, как отец или мать относились к ним в последние несколько месяцев. Обнаружилась прямая связь между тем, насколько отец или мать ста- рались контролировать поведение и мысли своего ребенка, и тем, как подросток ценил правдивость. Дети чаще понимали, почему хорошо говорить правду и какие проблемы вызывает ложь, если они соглаша- лись с утверждениями: «Когда папа (мама) просил(а) меня что-то сде- лать, то всегда объяснял(а) зачем», «Папа (мама) давал(а) мне много возможностей самому(самой) решать, как поступить», «Папа (мама) интересовался(лась) моими мыслями и чувствами, даже если они не совпадали с его (ее) мыслями и чувствами». Напротив, подростки, которые считали, что от правды проблем больше, чем от лжи, согла- шались с утверждениями: «Папа (мама) заставлял меня чувствовать ЭмОциОнальная гибкОсть 252 себя виноватым(ой) за все подряд», «Папа (мама) не мог(ла) сми- риться с тем, что иногда мне просто хотелось поучаствовать в игре, а не победить», «Когда я отказывался(лась) что-то делать, папа (мама), чтобы меня заставить, угрожал(а), что лишит меня определенных привилегий». У воспитания автономности есть и чисто практические преимуще- ства: ведь вы не всегда будете рядом с ребенком, когда он вырастет, и не сможете (надеюсь, и не собираетесь!) вечно водить его за руч- ку, помогая решить каждый этический вопрос. Вы не сможете всякий раз помогать своим детям дистанцироваться от эмоций и освободить- ся от крючка, когда они сталкиваются с сильной эмоцией или импуль- сивной мыслью. Необдуманные поступки ребенку и даже подростку обычно прощают. Но если шестнадцатилетнему школьнику на первый раз (только на первый раз), возможно, сойдет с рук то, что он проколол шины директорского автомобиля, то такой же поступок двадцатише- стилетнего специалиста, обиженного на начальника, встретит уже со- всем другое отношение. *** Когда мне было лет восемь, я украла у родителей деньги. До сих пор помню: два южноафриканских рэнда, в пересчете на современные день ги — около трех долларов. Родители догадались, в чем дело, ког- да я пришла домой с мешком конфет и явно выдуманной историей, что меня угостила очень щедрая подружка. Родители посадили меня в машину на заднее сиденье, и мы втроем по- ехали кататься, а в дороге они очень серьезно со мной поговорили. Они сказали, что сильно разочарованы моим поведением, что у нас в семье не принято воровать и обманывать. А потом помогли мне понять, как исправить ситуацию: для начала возместить украденное и извиниться перед подружкой, которую я втянула в эту историю. глава 10. как вырастить ЭмОциОнальнО гибкОгО ребенка 253 Было очевидно, что родители очень серьезно восприняли случив- шееся, но они не стали меня стыдить при брате с сестрой. Не стали кричать на меня или запугивать. Они говорили со мной четко и спо- койно и, как я думаю, сознавали, какого результата хотят достичь. Когда они, вместо того чтобы читать нотацию о том, что так посту- пать нельзя , помогли мне понять, какое эмоциональное воздействие на них и на мою подружку оказал этот поступок, они дали мне по- смотреть на свои действия со стороны, а не вынудили замкнуться в себе и обидеться (что часто ведет к новой лжи). Родители не наказа- ли меня, а объяснили, чего от меня ждут. В результате я испытывала чувство вины, но не стыда — а между ними огромная разница, как мы обсуждали в главе 4, — и у меня появилась мотивация исправить си- туацию. А если бы меня заставили извиняться сквозь зубы, родители услышали бы те слова, какие хотели, но не дали бы мне возможности рассмотреть и обработать чувства, которые сподвигли меня на такой поступок. Дело в том, что в школе я чувствовала себя одиноко, а еще боль- ше отчуждение усиливалось, когда на перемене компания девчо- нок, с которыми я больше всего хотела дружить, отправлялась поку- пать конфеты, а у меня часто не было на это денег. Поскольку роди- тели помогли мне рассмотреть эти неприятные эмоции, мы смогли обсудить не только мою ответственность за свое поведение, но и то, как я могла бы подружиться с одноклассницами и гулять с ними — только без воровства. А еще я узнала, как вести трудный разговор, который приводит к конструктивному результату, — а это большое дело. Если бы родители просто меня наказали, личностного роста не про- изошло бы. Хуже того, я могла бы повесить на себя ярлык воровки либо родители начали бы считать меня воровкой. Но мои родители пошли другим путем и придали этому случаю ровно столько значения, сколько ЭмОциОнальная гибкОсть 254 он заслуживал, как одно изолированное происшествие и ценный урок. Они поддержали меня в той точке, в которой я находилась, а не ждали меня в той, где хотели меня видеть, и это решило все. Эмоциональный коучинг Как мы уже отметили, воспитание эмоционально гибкого ребенка на- чинается с того, что вы помогаете ему повернуться лицом ко всем сво- им чувствам, включая неприятные. И хотя в основном этот процесс на- правлен на то, чтобы «поздороваться» с эмоцией («Что это я такое чув- ствую?»), не стоит забывать и о другом важном элементе эмоциональной гибкости — умении не останавливаться на достигнутом, в том числе умении с эмоцией «попрощаться» («Какие есть варианты, чтобы с этим разобраться?»). Здесь эмоциональная гибкость и поиск практического решения идут бок о бок. Научить детей не останавливаться на достигнутом лучше всего с по- мощью метода мозгового штурма. Когда вы побуждаете их самостоя- тельно искать решения — значимые для них, — они развивают авто- номность, которая поможет ориентироваться в мире, а вместе с ней и чувство ответственности. Здесь мы возвращаемся к идее маленьких корректировок: небольшие изменения помогут вашему ребенку не бояться сложных задач и про- двигаться вперед к тому, что для него важно. Тут нужно сосредоточить- ся на процессе — на экспериментах, пробах и ошибках и уроках, кото- рые из них можно извлечь, — а не гнаться за идеальным стопроцент- ным результатом. Если ребенок беспокоится о том, что в новой школе ни с кем не подружится, вряд ли он сразу со всеми найдет общий язык. Помогите ему вопросом: «А с чего можно начать, чтобы наладить кон- такты с окружающими?» Подростку в суровом мире социальных сетей справиться с неизбежными ссорами и обзывательствами может помочь глава 10. как вырастить ЭмОциОнальнО гибкОгО ребенка 255 такой вопрос: «Как можно действовать в ситуации, когда ты с кем-то не согласен?» Как-то раз один мой коллега, назовем его Джоном, вместе с шес- тилетним сыном Китом участвовал в турнире по гольфу для отцов и сыновей. Взрослые соревновались со взрослыми, дети — с детьми, но в середине партии Джон вдруг увидел Кита в слезах. Джон его об- нял и ласково спросил, почему он плачет. Однако стало ясно, что по- среди игры объятия и разговоры на поле не помогут быстро разобрать- ся с проблемой. Тогда Джон сказал Киту: если надо, можно и поплакать. Но при этом спросил, а не сможет ли Кит плакать |