Влияние языковой идентичности на стереотипы обыденного сознания. Г Рецензент Л. М. Аболин
 Скачать 1.6 Mb.
|
|
4. Умение вести разговор — это талант — Если хочешь заинтересовать другого человека разговором, ста райся расположить его к себе с первой же минуты, с первых же слов. Непременное условие взаимопонимания в общении — участливое, доброе отношение к собеседнику. Мне кажется, что добрый чело век — это такой человек, который обладает воображением и понима ет, каково другому, умеет почувствовать, что чувствует другой. Заду майся, а умеешь ли ты разговаривать с людьми, например в компании друзей, знакомых? Сейчас многие этого не умеют. Наверное, ты можешь припом нить такую ситуацию: пришли в гости к знакомым или собрались где-то компанией, думали дружески поговорить, обсудить самые раз нообразные, интересные всем проблемы. А разговор не получился. Почему? Все говорят одновременно (и ты тоже!), шумно, с увлечением, каж дый — о своем, и друг друга не слушают. И в результате — никакого удовольствия от встречи. А это так обидно. Воспитанный человек умеет разговаривать в компании, он уважает собеседника или собе седников, а поэтому с интересом выслушивает их, не торопится с соб ственными высказываниями. Глава 3. Программа социально-психологического тренинга К. Морли остроумно заметил, что «существует только один спо соб стать хорошим собеседником — уметь слушать». И еще, обрати внимание на то, что беседу, разговор оживляет не столько ум, сколько взаимное доверие. Это доверие означает уверенность в себе и своем собеседнике, в мотивах своих и его поступков, благожелательное от ношение друг к другу и окружающим. Доверие основано на искрен ности собеседника. Никакое общение, сотрудничество не может ос новываться на недоверии и подозрительности. Развивай у себя чувст во доверия к людям. Хороший человек обычно доверчив. В своих отношениях с людьми он исходит из представления, что каждый добр, честен, порядочен, и очень удивляется, огорчается, расстраива ется, когда в ком-то этих качеств не обнаруживает. Плохой человек подозрителен, он в каждом видит жулика («Так уж и ничего он с это го не имеет?!»), карьериста («Что это он так старается, ему что, боль ше всех надо?!»), любую удачу другого человека объясняет тем, что «кто-то его толкает, кто-то за ним стоит», или тем, что тот использо вал недозволенные средства — хитрость, лесть, обман; и его очень трудно убедить в порядочности этого человека. Среди твоих знако мых тоже, наверное, есть и плохие, и хорошие люди. А ты? Вероятно, тебе, как и каждому, есть над чем задуматься. Ты дол жен научиться культурно спорить. При этом помни, что в споре мо жет родиться истина и он имеет какой-то смысл только в том случае, если идет обсуждение того или иного факта, явления, ситуации, если выслушиваются аргументы «за» и «против», сопоставляются мнения. Самое трудное в споре — иметь четкое представление о своей точке зрения. О позиции, которую ты защищаешь. Быть может, и с тобой так бывало, когда ты просто навязывал свое мнение, делал это упор но, не заботясь о доказательствах, не слушая возражений и, главное, не интересуясь ими. А ты никогда не воспринимал возражения как личную обиду? Тут уж забывается предмет спора, да и не спор это. Между тем культура поведения в споре предполагает необходимость вниматель но выслушивать и другую сторону, с уважением относиться к другой точке зрения. Народная поговорка предупреждает: «Говори, но не спорь, а хоть спорь, да не вздорь». 5. Общение — это... А. Невербальное общение. «Передай другому». Дети сидят в кругу и по очереди каждый без слов передает соседу какой-либо воображаемый предмет. Сосед должен «взять» его соот ветствующим образом и назвать. Занятие № 19. Эффективные приемы общения Затем он предлагает уже другой, свой предмет следующему по кругу. Упражнение повторяется, пока все не примут участие. Обсуждение. • Легко или трудно было передавать предмет? • Кому легко? • А в чем были трудности? • Легко или трудно было отгадывать предмет? • Кому было легко? ' • А в чем заключались трудности? Б. Наблюдательность в общении. «Что помню?» Один из детей (по желанию) садится спиной к аудитории. Осталь ные вслух загадывают одного из присутствующих. Задача водяще го — как можно подробнее описать внешний вид загаданного. Когда описание будет закончено, члены группы могут дополнить описание своими наблюдениями. После этого кто-либо другой садится спиной к аудитории, загадывается новый человек и процедура повторяется. Смена водящего происходит еще несколько раз. Обсуждение. • Легко или трудно было описывать внешность? • В чем были трудности? • Почему? • Что легче всего вспоминается? • Что труднее? • Кому было легко выполнять это упражнение? • Почему? В. Умение слушать другого. «Спина к спине». Двое детей (по желанию) садятся на стулья спиной друг к другу. Их задача — вести диалог на какую-либо интересующую обоих тему в те чение 3-5 минут. Остальные дети играют роль молчаливых зрителей. Обсуждение. Дети делятся своими ощущениями. • Легко ли было вести разговор? • В чем были трудности? • Есть ли удовлетворение от разговора? Зрители высказывают свои наблюдения. Можно повторить упражнение еще с одной парой участников. Глава 3. Программа социально-психологического тренинга Г. Точная передача информации. «Пересказ текста». — Сейчас все вы покинете комнату, останется только один чело век. Ему я зачитаю текст. После этого я приглашу в комнату второго участника и первый перескажет ему текст, который только что про слушал. Затем я приглашу в комнату третьего участника. Второй рас скажет ему то, что рассказали ему. Затем я позову следующего и так до тех пор, пока все участники не окажутся в комнате. Просьба ко всем внимательно слушать каждого участника. Затем выполняется упражнение согласно инструкции. Текст подбирается психологом произвольно. Желательно, чтобы он был малознакомым. Хорошо подходят газетные заметки из рубри ки «Информация». Необходимо, чтобы было два-три героя и определенная протяжен ность действия. Объем текста — около 50 строк. (Психологу следует иметь запасной вариант текста, на случай повтора упражнения.) Обсуждение. • За счет чего произошло искажение информации? • Что «своего» каждый внес в рассказ? • Бывает ли так в жизни? • Что надо делать, чтобы искажения были минимальными? 6. Как укреплять свою коммуникабельность — Облегчите другим общение с вами, идя им навстречу. Для этого внимательно изучите следующие рекомендации и следуйте им. И вы будете «душой общества». 1. Серьезно ищите себе друзей. 2. Открыто проявляйте интерес к другому человеку. 3. Идите навстречу людям с открытым сердцем. 4. Улыбайтесь до того, как начнете говорить. 5. Спрашивайте других об их интересах. 6. Сначала представляйтесь сами, называя свое имя. 7. Задавайте человеку вопросы. 8. Сами говорите меньше. 9. Отвечайте на каждый заданный вам вопрос. 10. Помогайте другим преодолевать трудности. 11. Проявляйте сердечность. 12. Будьте спокойны и невозмутимы. 13. Будьте терпимы и оптимистичны. Занятие № 19. Эффективные приемы общения 14. Говорите четко и членораздельно мелодичным голосом. 15. Смотрите на человека заинтересованно. 16. Проявляйте понимание. 17. Внимательно слушайте собеседника. 18. Запоминайте то, что говорил собеседник. 19. Держите себя спокойно и уверенно. 20. Крайне осторожно высказывайте свою точку зрения. 7. Успех в общении — Чем же определяется успех в общении? Обычный ответ: зна ниями, эмоциональностью, техникой разговора, умением найти «об щий язык», правильно слушать собеседника и многим другим. Все это правильно. И вместе с тем этого недостаточно. Нужно помнить: главное в общении — это сам человек. Общаясь, мы прежде всего используем самого себя. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой нужной), сколько за возможность соприкоснуться с уни кальными мирами — человеческими личностями. Для этого надо со всем немного... суметь открыть себя другому. (Под открытостью, ес тественно, понимается вовсе не обрушивание на другого интимных подробностей своей жизни.) Сюда входят прежде всего умение от крыто выражать свои чувства и переживания, способность быть са мим собой, отказ от всякого искажения своей личности в глазах дру гого — желание выглядеть лучше или хуже, чем есть на самом деле, способность подпустить другого как можно ближе к себе. Для обще ния у нас все уже есть — наша неповторимая личность. Поэтому вы ражение «научиться общаться» в принципе не совсем верно. Как раз общаться-то мы на самом деле всегда умеем. Наша же проблема совсем в другом. В жизни мы только тем и за нимаемся, что мешаем друг другу открываться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Значит, надо «научиться» убирать все возможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. 8. «Как слово наше отзовется...» — Помни, что твои высказывания, мнения, суждения, доказатель ства — тоже твое поведение. Такое поведение психологи называют вербальным (словесным). Мы иногда не придаем должного значения словам, особенно ска занным в минуту раздражения, усталости или просто походя — в авто- Глава 3. Программа социально-психологического тренинга бусной толчее, на перемене в школе, дома маме... Однако наши слова, содержание нашей речи значат не меньше, чем наши реальные дей ствия и поступки. Неслучайно об этом говорится в таких точных народных послови цах: «Слово пуще стрелы разит»; «От слова спасенье и от слова поги бель»; «От одного слова — да навек ссора»... Поверь, что твои гру бость и резкость отрицательно влияют не только на других, но и на тебя самого. Если ты не сдержался, по какому-то ничтожному поводу задел человека обидным словом — значит, ты унизил не только его, а прежде всего самого себя, что-то потерял в себе. Тебе, наверное, зна комо это чувство внутреннего стыда и раскаяния, когда ты говоришь себе: «Зачем же я так сказал? Ведь это же неверно, несправедливо, да я так и не думаю. Что же теперь делать? Попробовать объясниться? А поверит ли он (она) мне? Господи, как стыдно!» Сила слова беспре дельна. Особенно доброго слова. Таким словом можно успокоить че ловека, убедить его в чем-то, привлечь внимание к какому-либо явле нию, пробудить благодарные чувства. Вспомни такие привычные и простые «спасибо» и «пожалуйста» — насколько с ними приятнее и легче жить. Не случайно в детских сказ ках «пожалуйста» — волшебное слово, открывающее человеческие сердца. А «здравствуйте»? Попробуй произнести его не торопливо, не как бездумное «здрасьте», а медленно, с чувством: «Здрав-ствуй-те!» и посмотри при этом тому, кого ты приветствуешь, в глаза, улыбнись ему (или ей, или им). Поверь, что и у тебя, и у него (у нее, у них) це лый день будет хорошее настроение. Ведь дело не только в самих сло вах, но и в тоне, каким эти слова произносятся. 9. Гость Группе предъявляется иллюстрация. Детям предлагается угадать, каким будет задание в данном упраж нении. Раздавая материалы, психолог просит детей представить, что они беседуют с гостем. Им может быть кто-то, кого они знают, или же не кто, с кем им хотелось бы познакомиться. Дети рисуют себя, своего гостя и угощение. В пространстве для слов над столом они записыва ют воображаемую беседу. Обсуждение. Дети рассказывают, почему они выбрали именно этого гостя к обе ду. Психолог помогает им сфокусироваться на том, чем интересен для них данный человек. Дети описывают обед, зачитывают текст бе седы и подробно излагают ее. Занятие № 20. Я тебя понимаю Психолог поощряет остальных к тому, чтобы больше и подробнее расспрашивать о госте, угощении и о беседе. 10. Найди свою пару — Я раздам вам карточки, на которых написано название живот ного. Названия повторяются на двух карточках. К примеру, если вам достанется карточка, на которой будет написано «слон», знайте, что у кого-то есть карточка, на которой тоже написано «слон». Прочтите, пожалуйста, что написано на вашей карточке. Сделайте это так, чтобы надпись видели только вы. Теперь карточку можно уб рать. Задача каждого — найти свою пару. При этом можно пользо ваться любыми выразительными средствами, нельзя только ничего говорить и издавать характерные звуки «вашего животного». Други ми словами, все, что мы будем делать, мы будем делать молча. Когда вы найдете свою пару, останьтесь рядом, но продолжайте молчать, не переговаривайтесь. Только когда все пары будут образо ваны, мы проверим, что у нас получилось. 11. Ритуал прощания Занятие № 20. Я тебя понимаю Цель: продолжение работы по самоанализу, совершенствованию уме ний эффективного общения, коммуникативных навыков. 1. Ритуал приветствия 2. Твое будущее — Традиционное приветствие сегодня мы проведем под девизом «Твое будущее». Приветствуя друг друга, вы должны сделать вашему партнеру небольшой прогноз на будущее. Например, «Здравствуй, Боря, я думаю, что через пять лет ты будешь более добродушным и отзывчивым». Вам нужно подойти по очереди ко всем членам группы и, вспомнив все, что вы уже знаете о своем партнере, высказать пред положение о его будущем. 3. Понимание Одно из основных умений человека, которого мы называем общи тельным, заключается в способности читать мысли и чувства другого человека по глазам, по выражению лица, по позе и т. п. В какой степе ни эти способности развиты у вас? Давайте проверим прямо сейчас. Среди членов группы выберите человека, чье состояние и мысли вы будете угадывать. Глава 3. Программа социально-психологического тренинга Вам дается три минуты на то, чтобы письменно изложить, о чем он думал во время занятия, какие чувства испытывал и т. п. Затем мы сядем в большой круг и вы, обращаясь к человеку, со стояние которого описали, расскажите ему о нем (о его состоянии и мыслях). Тот, чье состояние описывали, может прокомментировать этот рассказ, т. е. высказать свое мнение. Если рассказанное вами со ответствует его действительным мыслям и ощущениям, он может под твердить правильность ваших наблюдений. Или опровергнуть ваши догадки, указав при этом на допущенные вами ошибки. 4. «Мы с тобой одной крови» — Помните Маугли? И урок, который дал ему учитель — медведь Балу? Правильно, прежде чем что-то сделать, скажи заклинание: «Мы с тобой одной крови, ты и я!» И тогда тебя принимают и понимают, что ты такой же. Давайте подумаем над тем, что же объединяет нас? Для этого нужно выбрать себе партнера и сесть рядом с ним. Возьми те чистый лист бумаги и ручку. Напишите заголовок «Наше сходст во» и поставьте двоеточие. Посмотрите внимательно на человека, сидящего рядом с вами. Другой характер, рост, вес, цвет волос или глаз? Наверное, вы видите очень много различий. И это естественно, ведь он — Другой. Но сей час подумайте о том, что вас объединяет, в чем состоит ваше сход ство? Ведь оно есть. Только нельзя об этом спрашивать вашего парт нера. В течение 4-5 минут вы будете молча работать, заполняя ваш листок под заголовком «Наше сходство», думая об этом человеке и о себе одновременно, ведь нельзя написать о сходстве, думая только о ком-то другом. При этом постарайтесь написать не только о чисто физических или биографических признаках, по которым вы похожи друг на друга. Они, разумеется, важны, но поразмышляйте больше о психологиче ских характеристиках, которые вас могут объединять. Что это может быть? Вы оба общительны и добры? Или оба молчаливы и замкнуты? Именно этот стиль рекомендуется для ваших записей. Мы оба: а) добрые; б) тактичные; в) приятные в общении; г) любим слушать музыку и т. д. После того как вы закончите перечислять сходства, нужно обме няться списками, для того чтобы выразить свое согласие или несогла сие с тем, что написал ваш партнер. Если вы ничего не имеете против его записей, они остаются в списке. Если вас что-то не устраивает, вы просто вычеркиваете эту запись, тем самым давая понять, что ваш Занятие № 20. Я тебя понимаю партнер ошибся. После взаимного анализа вы можете обсудить ре зультаты работы, особенно если есть вычеркнутые записи. 5. Другой акцент — Часто в нашей речи мы совершенно не обращаем внимания на то, какие слова мы говорим. Например, после того как вы предложили партнеру принять участие в каком-либо деле, он говорит, что ему не совсем ясно, о чем идет речь. Вы можете отреагировать двумя прин ципиально разными способами. Первый из них, который обычно используют некомпетентные в общении люди, выглядит примерно так: «Вы меня не поняли» («Ну какой же вы бестолковый человек!»). Второй способ реакции на возникшую ситуацию, который исполь зуют опытные в общении люди, — это: «Извините, я плохо выразил свою мысль» (читай в скобках: «Я сегодня, действительно, не совсем в форме и готов еще раз повторить свое предложение»). Вы понимаете, что первым ответом мы перекладываем всю ответ ственность на партнера и тем самым ставим его в неловкое положе ние. Эти слова как бы подчеркивают, что он некомпетентен, плохо разбирается в вопросе, который обсуждается, и т. д. Ваш партнер мо жет сделать и другие мрачные выводы. Второй вариант ответа снимает с вашего партнера значительную долю ответственности. Такими словами вы принимаете все на себя и показываете свою готовность продолжить разговор, несмотря на то что с первого раза не все получилось так, как вы хотели. Какая тактика более эффективна? Я думаю, что выводы вы сделаете сами. Давайте сегодня потренируемся в использовании именно второй тактики ведения разговора. Для этого мы сначала соберем несколько примеров высказываний первого типа, при котором вся вина пере кладывается на партнера. Желательно, чтобы это были примеры из вашей личной практики, которые вы часто слышите при общении со своими друзьями, знако мыми и другими людьми. После этого мы все вместе перенесем ак цент в ответе на себя, т. е. переделаем ответы во второй вариант, кото рый более эффективен при ведении диалога. |