Ими ЛоС меня хватит!Серия миф саморазвитие
 Скачать 1.21 Mb.
|
|
Глава 11. Жизнь в мире Берегите свои эмоциональные границы Эмоционально одаренные люди от природы склонны от- давать, любить и делиться. С юных лет вы отчетливо ощу- щаете свою и чужую боль и страстно желаете избавить мир от страданий. Неудивительно, что ваша эмпатия привлекла к вам множество людей, желающих совета и утешения. Делясь с некоторыми, вы получали в ответ вдохновение, силу и ре- сурсы, но другие оставляли вас опустошенными, как будто они переложили на вас все свои эмоциональные проблемы. Порой после общения с ними вы ощущали тоску, тревогу и даже стыд и вину, сами не зная почему. Как все эмпатически одаренные люди, вы испускаете особые энергетические вибрации, редкие в сегодняшнем мире, и эта энергия может привлечь тех, кто желает восполнить какой- то свой дефицит. Помочь понять этот феномен может психоаналитическая концепция, известная как «проективная идентификация». Это тактика, которая часто идет рука об руку с токсичной завистью. Речь о том, что человек «сваливает» свои негативные чувства и качества на других. Вы понимаете, что оказались жертвой проективной идентификации, когда вас неожиданно охватывают сильные чувства, которые вы не ожидали испытать. Стоит отметить, что атаковавший вас человек, скорее все- го, поступает так, поскольку менее развит как личность. Его рациональное «я» может быть не в курсе примитивных дви- жущих сил, стоящих за его деструктивным поведением. Ча- сто проецирующие люди используют эту тактику, чтобы из- бавиться от нежелательных ощущений вроде зависти и чув- ства неполноценности. Они стараются поставить себя выше в иерархии и отказаться от неприятных им аспектов или про- ецировать их на вас. После этого вы начинаете ощущать воз- действие негативных проекций, например испытывать чув- ство неполноценности или стыд. Оказаться жертвой проек- тивной идентификации очень неприятно. Она смущает, ее трудно выносить, она напоминает вторжение в тело и разум, которое иногда может ощущаться физически. Процесс это подсознательный и медленный, так что может быть сложно отличить свои эмоции от «слитых» проецирующим челове- ком. Если вам удастся настроить интуицию, то физическое и эмоциональное «я» будут направлять вас в верную сторону. Инстинктивно вы поймете, что некоторые отношения отни- мают у вас больше энергии, чем приносят. Входя в комнату, вы сразу ощущаете, что в помещении не та энергетика. И вы в курсе, что значит застрять в негативном цикле общения с каким-то энергетически жадным человеком. Но многие из нас научились отключаться от своего бесценного внутренне- го проводника или не доверяют ему. Сложно прислушивать- ся к интуиции, живя в мире, который ничего не говорит о том, что такое быть высокоэмпатичным. Никто никогда не рассказывал вам, каково это – ощущать скрытый гнев дру- гого, и не предупреждал вас о влиянии токсичного эмоци- онального переноса. Таким образом, когда вы оказываетесь в нездоровых взаимодействиях и вам нехорошо, вы може- те подумать: «Я слишком чувствительный, я слишком много думаю». Когда ваша позиция по умолчанию – верить, что с вами что-то не так, вы упускаете важные тревожные сигналы о нарушении границ. Эмоциональные границы образуют незримое силовое по- ле, которое регулирует ваши взаимоотношения с другими людьми. Если вам не удается распознать момент, когда вы становитесь мишенью чужих психических атак или эмоцио- нального слива, ваши эмоциональные границы нарушаются. Большинство нарушений границ с ходу незаметны. Вы мо- жете почувствовать, что вас психологически травмировали, еще до того, как поймете, в чем дело. Если вы не настроили свои эмпатические навыки и не совместили их с крепкими и здоровыми границами, то рискуете постепенно выгореть. Знание своих слабостей – полезный первый шаг, который поможет защититься в социуме от тех, кто хочет злоупотре- бить вашими способностями. Для начала давайте посмот- рим, почему ваши эмоциональные границы уязвимы к ата- кам. 1. Вы ожидаете от людей лучшего Многие эмоционально одаренные люди от природы до- верчивы: они идеалисты, обладающие сильным чувством справедливости, следующие высоким моральным стандар- там поведения. Вам может не приходить в голову, что дру- гие люди не столь идеалистичны, что они могут быть мелоч- ными, завистливыми и неуверенными в себе. Ребенком, воз- можно, вы не вполне понимали, почему другие люди не раз- деляют ваши взгляды на мир, или с удивлением обнаружи- вали, что любым человеком могут двигать токсичная зависть или неприязнь (смотрите главу шестую ). Если вы не поняли причины критики и нападок со сторо- ны других людей, а вместо этого приняли на свой счет их дурное отношение и искаженные точки зрения, спроециро- ванные на вас, вы могли решить, что сами виноваты, и об- рекли себя на стыд, чувство вины и веру в негативный образ себя. Вы можете также перестать доверять своей внутренней реальности и игнорировать то, что подсказывает чутье. 2. Это не всегда очевидно Хулиганы часто нападают на других из неуверенности или страха, при этом они и сами не знают, что ими движет. Одно из самых опасных и разрушительных воздействий, которым могут подвергаться эмоционально возбудимые и одаренные люди, – это токсичная зависть. По сути, зависть – признак неспособности переносить тот факт, что жизнь не всегда справедлива. Вот почему зависть особенно заметна на фоне врожденных талантов и способ- ностей, когда объект зависти обладает качествами, данными ему от природы, которые нельзя купить или даже заработать усердным трудом. Многие люди с трудом призна ют свою де- структивную зависть, и это часто приводит к сильному чув- ству вины и стыду. Зависть и ее близнец, злорадство – естественные челове- ческие эмоции, однако большинство людей отрицают их или старательно не замечают их влияние. Злорадство – это удо- вольствие, получаемое от несчастья других. Человек, кото- рый испытывает его, ощущает радость, когда слышит о про- блемах или провалах других людей или наблюдает их. Как зависть, так и злорадство – биологически обоснованные эмоции, но распознать их в реальности непросто, потому что большинство людей пойдут на многое, чтобы скрыть их. Исследования с использованием МРТ мозга показали, что люди не готовы признавать такие чувства или просто не осознают их. Даже когда люди в курсе своей зависти, они автоматически придумывают объяснения, оправдывающие действия, которые хотят предпринять. Зачастую негативные эмоции, перенос эмоций и психологические атаки возникают на незримом, подсознательном уровне, поэтому как нападающий, так и его жертва могут не понимать, что происходит. 3. Вы стараетесь стать как можно лучше Искать правду, добираться до сути – важная потреб- ность многих эмоционально одаренных людей. Вы стреми- тесь тщательно оценивать ситуацию, используя всю доступ- ную информацию, и убеждаться в том, что вы повели себя в соответствии со своими ценностями и стандартами. Эта потребность тщательно оценивать ситуацию особенно силь- на, когда дело касается вашего характера и цельности. Ко- гда случается что-то плохое, вы склонны фокусироваться на том, чтобы поступить как можно лучше и как можно точнее разобраться, в чем «правда», вместо того чтобы защищать себя. Вы можете бесконечно анализировать негативные мне- ния других, пока не докажете, что они неправы. Поступая так, вы рискуете взять на себя слишком много ответствен- ности за происходящее, не признавая роль, которую играют другие стороны и различные внешние факторы. 4. Вас приучили отрицать свою силу Возможно, родители затыкали вам рот, пытаясь приглу- шить вашу природную восторженность и рвение. Либо в дет- стве вам говорили, что, если вы будете хвастаться и демон- стрировать свои способности, другим будет плохо, поэтому вы должны быть скромнее. Если вам присвоили роль «боль- ного», «неправильного» и ваши эмоциональные способности осуждали и критиковали, вы также можете бояться, что бу- дете наказаны, если постоите за себя. Вы постепенно научи- лись отрицать собственный взгляд на мир, свои чувства и ин- туицию. Вы не верите, что вам позволено занимать достой- ное место, быть настойчивым или давать сдачи, когда ваши права нарушаются. 5. Ваше сострадание выше вашей потребности в са- мосохранении Эмоциональная чувствительность идет рука об руку с эм- патией и состраданием. Видеть и распознавать боль и стра- дание людей, скрытые за фасадом, естественно для вас. Даже когда вы подвергаетесь нападкам и становитесь жертвой про- екций, вы понимаете, как хрупки сами нападающие. Вместо того чтобы защищать себя, вы распознаёте боль, которую пы- таются передать вам. Конечно, ваша сострадательность и склонность к проще- нию очень ценны, но не нужно путать их с игнорировани- ем вреда и преждевременным переходом к прощению, при- меняемыми, чтобы избежать травмы и гнева. Вы поймете, что именно это и происходит, если поймаете себя на том, что избегаете необходимой конфронтации или реагируете на оскорбительное событие как бы со стороны. Вы можете по- давлять гнев, стараясь не обращать внимания на несправед- ливость ситуации. Вы также можете рационализировать со- бытие и найти оправдания поведению других. Однако вы не сможете стать по-настоящему милосердными, не будучи честными с собой и не признав свою истинную реакцию – боль и негодование. Хотя печально понимать, что другие мо- гут нападать на вас из-за собственной неуверенности и хруп- кости, важно, чтобы вы видели реальное положение дел, а не впитывали негативные послания в свой адрес. В конце концов, вы сможете продуктивно работать и да- рить себя миру, только если вашим приоритетом станет за- бота о собственных аутентичных эмоциональных потребно- стях. Если вы чувствуете, что с вами обошлись несправедли- во, вас травили или высмеивали окружающие, то вместо то- го чтобы оправдывать или преуменьшать вашу боль, поста- райтесь стать доброжелательным, но строгим наблюдателем. Тогда вы сможете распознать и пережить ситуацию во всей сложности, со всеми включенными в нее эмоциями, включая их боль, вашу боль, конфликты, страхи и раздражение всех участников. Только когда вы сможете быть мягкими, чест- ными и любящими себя, ваша любовь сможет распростра- ниться на окружающих. Нормальная человеческая реакция на травлю и униже- ние – гнев. Это полезная эмоция, которая помогает нам вы- ставлять границы и заявлять о своей силе. Однако если ваше окружение в детстве подавляло или за- прещало выражение гнева, вам может быть сложно овладеть этой эмоцией. Детям важно знать, что злиться нормально и что суще- ствуют здоровые способы выражать злость. Когда ребенка обижают, он старается сохранить отношения со значимыми взрослыми, даже если это означает подавить свой гнев или направить его на себя. Это происходит потому, что малень- кие дети ранимы и им кажется небезопасным злиться на тех, от кого зависишь. Если вам не было позволено выражать свои чувства свободно или стоять за себя, вы могли привык- нуть винить себя за действия и проступки других. Уметь использовать здоровый гнев – навык, важный для поддержания ваших эмоциональных границ. Когда вы отка- зываетесь от гнева и игнорируете свои потребности и жела- ния, вы выбираете опасную позицию самоотречения, чрева- тую злоупотреблениями со стороны окружающих. Если вы долго подавляли гнев, вы могли начать бояться его. Неприятно признавать, что в ваш адрес обращена чу- жая агрессия, но если вы не признаете реальность и не на- учитесь проявлять здоровый гнев, ваши границы продолжат нарушать. Следующее упражнение поможет вам воссоединиться с этой эмоцией. УПРАЖНЕНИЕ: ВОССОЕДИНЕНИЕ СО ЗДОРОВЫМ ГНЕВОМ Возьмите ваш дневник и расположитесь поудобнее. Сосредоточьтесь на дыхании. Не пытайтесь им управлять, просто замечайте, как вы дышите. Позвольте плечам опуститься, а животу расслабиться. 1. Для начала вспомните незначительный инцидент, который вас раздражает. Обратите внимание на то, как вы ощущаете гнев в теле: он может проявляться как тепло или незаметное движение внутри вас. Возможно, вы захотите издать какие-то звуки, выражающие ваше состояние, – что угодно, от «гр-р-р-р-р» до бранных слов. 2. Вот список предложений. Постарайтесь завершить их настолько спонтанно, насколько получится. Не редактируйте написанное: здесь нет правильных и неправильных ответов. Слова и мысли могут возникнуть не сразу. Посмотрите, можете ли вы хотя бы на несколько минут выключить внутреннего цензора и позволить мыслям и чувствам естественно перетекать на страницу. • Последний раз я злился, когда… • Когда я чувствую гнев, обычно я… • Я делаю так с тех пор, как… • Для меня гнев – это… • В детстве я больше всего злился, когда… • Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы изменил… • Теперь, будучи взрослым, я выражаю гнев следующим образом… • Когда я честно признаю, что злюсь, я замечаю, что… Не пытайтесь подавить гнев, но приветствуйте и направляйте его. Обратите внимание: теперь, если вы позволяете энергии течь через вас, она бывает бодрящей, а не подавляющей. Напомните себе, что чувствовать гнев безопасно, так как он скоро пройдет, а просто испытывать чувство не вредно. Не давайте гневу захватить себя и не боритесь с ним. Суть этого упражнения – проявить уважение к своим чувствам, не страдая и не подавляя их и не причиняя вреда себе или другим. Мы начинаем находить красоту и силу в своем опыте, когда перестаем быть пассивными жертвами обстоятельств и честно спрашиваем себя: «Что я могу сделать со случившимся? Как я могу поработать с этим событием, чтобы оно открыло мне что-то новое? Как оно может послужить мне и другим?» Когда гнев проявляется свободно, он помогает сохранять ваши границы, внутренние убеждения и чувство здоровой отстраненности от вещей вокруг вас. Здоровые отношения с гневом позволят вам стабильно ощущать собственное «я» и научат вас подключаться к собственным внутренним силам. Пассивно-агрессивное поведение В любых отношениях участвуют две стороны, но многие эмоционально чувствительные люди берут на себя слишком много ответственности за происходящее, не осознавая роль других участников. Взаимодействия и отношения с некоторыми людьми осо- бенно сильно выматывают и вытягивают энергию – обычно не из-за злого умысла, а из-за их ограниченной способно- сти зрело управлять своими эмоциями. Нездоровые или со- зависимые отношения с такими людьми могут полностью ис- черпать ваши физические и эмоциональные ресурсы и оста- вить вас с ощущением, что вы стали жертвой манипуляции, с чувством раздражения, вины или даже стыда, и вы не бу- дете знать почему. В этом разделе мы узнаем об одной из самых распро- страненных, но тлетворных форм нарушения эмоциональ- ных границ – пассивно-агрессивном поведении. Эмоционально чувствительным людям важно распозна- вать такое поведение, когда они с ним сталкиваются, чтобы сохранить свое эмоциональное здоровье. Что такое пассивно-агрессивное поведение? Это использование пассивности и обходных маневров для удовлетворения собственных потребностей и желаний в от- ношениях. Пассивно-агрессивные люди не признают соб- ственные мысли и эмоции и могут только выражать свои негативные и нежелательные чувства и качества, проецируя их вовне, вместо того чтобы обработать их внутренне. Пассивно-агрессивное расстройство когда-то считалось формой личностного расстройства и было включено в Диагностическое и статистическое руководство по психическим болезням. Однако, так как эксперты признали, что пассивная агрессия распространена в том числе и среди людей, не страдающих психическими расстройствами, оно было удалено из списка. Здесь мы используем упрощенный термин «пассив- но-агрессивные люди» для описания тех, кто использует пас- сивно-агрессивное поведение как основной способ пребыва- ния в межличностных отношениях. Я не намерена наклеи- вать ярлыки и жестко определять, что какая-то группа людей непременно относится к «пассивно-агрессивному» типу. Все мы время от времени прибегаем к пассивной агрессии как способу справляться с гневом. Проблемой это становит- ся, только когда пассивная агрессия превращается в установ- ленную по умолчанию неосознаваемую манеру поведения. Пассивно-агрессивные люди могут не вести себя так посто- янно, но делают это достаточно часто, чтобы стать токсич- ными для себя и остальных. Распознать пассивно-агрессивную личность не так про- сто. Вот некоторые из наиболее заметных признаков. • Вместо того чтобы напрямую выражать свои потребно- сти и желания, они отказывают вам в своем времени, под- держке, ресурсах и внимании. Сюда можно отнести и про- должительные периоды молчания. • Они могут ненамеренно халтурить, не выполнять кон- кретные требования или оговоренные обязательства. Они могут утверждать, что скорее не смогли, чем не хотели де- лать что-либо. Скажем, они могут сократить свой вклад в обещанное предприятие, например в проект на работе, до- машние обязанности или повседневное общение. • Пассивная агрессия также может проявляться в «непря- мом» способе взаимодействия: такие люди выражают свой протест или недовольство опосредованно, используя прокра- стинацию, затягивание, ненамеренную забывчивость и неэф- фективность. Они могут клясться, что не виноваты, и заста- вят вас чувствовать себя слишком требовательными. • Они постоянно ворчат и пребывают в дурном настрое- нии, но вместо того чтобы объяснить его или признать, они заставляют вас «угадывать», что случилось. • Они используют мелочные жалобы как способ выраже- ния своего недовольства – сетуют на незначительные вещи, чтобы им не пришлось выражать полную меру своего недо- вольства. • Во время конфликтов они могут внезапно закрыться. Когда они чувствуют ваше недовольство, то начинают защи- щаться и отвечают резким «ладно», «как хочешь» и тому по- добными словами. • Они могут просто избегать сложных ситуаций или «ис- чезать» в разгар конфликта. • Они используют сарказм и юмор, чтобы поставить вас на место, утверждая, что «просто пошутили». • Они проявляют насилие опосредованно, например мо- гут бить стены, хлопать дверями или вредить себе. Другие признаки пассивно-агрессивного поведения менее различимы и не сразу распознаются. Например, в повседнев- ном общении для пассивно-агрессивного человека характер- но никогда не проявлять инициативу. Большую часть време- ни они даже не в состоянии сказать, что им нравится. Дело в том, что настойчивость в любой степени требует от них энер- гии, которой они не обладают. А принять решение означает нести ответственность за его последствия. Взаимодействие с кем-то, кто ведет себя пассивно-агрес- сивно, оставляет вас опустошенными, потому что большую часть времени вы общаетесь с эмоционально незрелым че- ловеком. Такие люди не хотят брать на себя ответственность за свои действия, признавать свои чувства или отвечать за последствия своего выбора. Даже если в обычной жизни они могут справляться со «взрослыми обязанностями», когда на- ступают тяжелые времена, они склонны увиливать от ответ- ственности и скрывать свои истинные чувства. Они психо- логически и эмоционально зависимы в различной степени, и проявления их инфантильности оставляют окружающих усталыми и озадаченными. Даже когда они не направляют свой пассивный гнев на вас, пребывание в тесных отношениях с кем-то пассив- но-агрессивным эмоционально выматывает. Так как они не могут ни реагировать на дурную ситуацию уместными эмо- циями, ни честно показывать их, зачастую они подают исто- рию так, словно это ими пользуются и злоупотребляют, но делают это весьма бессвязно. Неожиданно оказывается, что вы должны «работать гневом» за них. Например, ваш пас- сивно-агрессивный супруг может постоянно рассказывать вам, как его доводит начальник. Однако рассказ ведется эмо- ционально сухо, и его герой никогда не предпринимает ни- каких мер для разрешения проблемы. Вы вынуждены чув- ствовать гнев за него. В итоге вы рискуете завестись боль- ше, чем он. Это и есть их способ выражать свой гнев. Таким незрелым поведением и избеганием ответственности они на- поминают ребенка, который вернулся из школы и расска- зывает маме, что его обижали одноклассники, ожидая, что мама что-то сделает. Подобное уместно в детско-родитель- ских отношениях, но вряд ли годится для равных отношений взрослых людей. Большую часть времени токсичность отношений с кем- то, кто в основном пассивно-агрессивен, неуловима и неза- метна. Она может вызывать у вас чувство неудовлетворения, дискомфорта и сильного раздражения. Причина этих чувств может быть вам неочевидна, но пассивная агрессия способна провоцировать гнев так же, как и реальное проявление враж- дебности. Пассивно-агрессивный человек провоцирует нега- тивные эмоции других людей, но не в курсе своей причаст- ности. Враждебность пассивно-агрессивного человека обыч- но замаскирована под вежливость, любезность, невинность и терпение. Этот фасад может привести вас в замешатель- ство: почему такой добрый и щедрый человек так вас раз- дражает? Если не присматриваться к его особенностям и не разбираться в них, пассивная агрессия незаметна. Таким об- разом, очень важно знать, когда пассивная агрессия стано- вится формой тайного злоупотребления отношениями, осо- бенно если она замаскирована под безобидное и даже дру- желюбное поведение. Как это выглядит с их стороны? Большинство людей, прибегающих к пассивно-агрессив- ному поведению, не выбирают его осознанно. Их реакция и восприятие вещей и событий продиктованы их внутренней неуверенностью и страхом конфликта. Иногда, не обладая способностью к осознанию, они решают, что не имеют пра- ва чувствовать или выражать недовольство. В глубине души они часто считают себя хуже других или боятся человека, с которым спорят. Порой им безумно страшно начать откры- тый конфликт, и они будут избегать его любой ценой. Это значит, что они скорее подавят свои потребности или сбегут от проблем в отношениях, чем станут их решать. Обычно пассивно-агрессивный способ общения с миром заложен очень глубоко в психике, скорее всего, он сформи- ровался еще в детстве и сохранился во взрослом возрасте. Возможно, родители такого человека также были пассив- но-агрессивны или это был единственный возможный выбор во враждебной и лишенной любви обстановке, где непосред- ственное выражение чувств каралось. Многие из тех, кто развил пассивную агрессивность в ка- честве психической защиты, считают себя смиренными, тер- пеливыми людьми. Наверное, это действительно так, но вся загвоздка в том, что они не признают свою темную сторону. Поэтому они искренне недоумевают, услышав отзывы о своем поведении. Некоторые пассивно-агрессивные люди постоянно ощущают, что мир на них нападает. Так как им не хватает осознанности, они заявляют, что другие не понима- ют их или требуют от них невозможного. Они не признают, что сами всех раздражают и провоцируют. Несмотря на раздражение при общении с пассивно-агрес- сивными людьми, важно помнить, что обычно они не дела- ют это назло и даже не осознают, что творят, они просто не знают о других способах обращения со своей болью. В кон- це концов, пассивно-агрессивное поведение – это их страте- гия выживания, способ справиться с неоплаканной печалью, невыраженным гневом и болью нереализованных потребно- стей. Как вести себя с пассивно-агрессивными людьми? Если вы поняли, что имеете дело с кем-то пассивно-агрес- сивным, потренируйте зрелый и решительный подход к си- туации. Например, скажите себе: • «Я подозреваю, что это пассивно-агрессивное поведе- ние». • «Я не буду участвовать в непродуктивном цикле пассив- но-агрессивного конфликта». • «Эти люди не хотят открыто выражать гнев и непри- язнь». • «Я признаю, что тоже ощущаю гнев, но, если начну дей- ствовать из раздражения, проблема станет моей». • «Вместо этого я возвращаю себе контроль над чувствами настолько, насколько это возможно». • «Внутри пассивно-агрессивных людей до сих пор живет пугливый человек, который так и не научился управлять сво- им гневом». • «Я имею дело с эмоционально незрелым человеком, так что мне следует придерживаться взрослой позиции». • «Возможно, когда я успокоюсь, я смогу относиться к ним с сочувствием. Однако это не значит, что я позволю на- рушать свои границы». По возможности проверьте, можете ли вы честно, откры- то и результативно поговорить о токсичной природе такого поведения. Впрочем, если вторая сторона не готова к пере- менам, вы вправе переоценить ваши отношения и обсудить степень близости и дистанции между вами. Если это жиз- ненная стратегия человека, а часто именно так и бывает, то ситуацию невозможно изменить быстро. Это потребует осо- знанной и последовательной работы, терпения и ежедневных упражнений. ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ Первый и самый важный шаг – вовремя выявить признаки пассивно-агрессивного поведения и постараться не попасть в ловушку неоправданного стыда и вины. Ищите очевидные признаки, например игру в молчанку или отказ от общения в качестве наказания. Прислушивайтесь к тому, что говорят ваши чувства и тело, особенно в том случае, когда речь идет о создании новых отношений. Найдите время и место для дневника. Сядьте поудобнее, сосредоточьтесь на дыхании. Затем задайте себе следующие вопросы. 1. Как я себя чувствую после того, как продолжительное время пообщаюсь с этим человеком? 2. Чувствую ли я, что он говорит не то, что думает? 3. Чувствую ли я смущение, раздражение, напрягаюсь ли? 4. Чувствую ли я, что могу честно и открыто говорить о собственных потребностях? 5. Чувствую ли я, что общаюсь с эмоционально щедрым и независимым взрослым? 6. Были ли у меня (или есть сейчас) отношения с кем- то пассивно-агрессивным? (Обдумайте выматывающие вас отношения – рабочие, дружеские и любовные.) 7. Как пассивно-агрессивные люди могут использовать мою эмпатию, чтобы сливать свой пассивный гнев? 8. Как взаимодействие с этими людьми влияет на мое физическое, ментальное и эмоциональное состояние? В конечном счете это не ваша задача – обслуживать или исцелять дисфункциональные эмоциональные схемы других людей. Вы сможете жить полной жизнью, только если сна- чала позаботитесь о собственных потребностях. Перестань- те винить себя за все, что происходит в отношениях, и по- дозревать, что с вами что-то не так, прислушайтесь к внут- реннему проводнику, и вы найдете понимание, сострадание и уверенность, которые превратят вашу эмпатию в силу. Всмотритесь в свою Тень До сих пор мы рассматривали влияние психологических проекций и нападок, а также пассивно-агрессивное поведе- ние. Однако вызовы, с которыми мы сталкиваемся, когда об- щаемся с другими в психологическом и энергетическом по- ле, куда более тонки и сложны, и простая конфронтация за- частую бесполезна. Иногда чувства, которые мы «позаим- ствовали» у других, скорее указывают на что-то в нас, знаем мы об этом «чем-то» или нет. Иными словами, вы не испы- тываете что-то отдельно от себя, а подключаетесь к коллек- тивному сознанию, частью которого являетесь. Согласно Карлу Юнгу, помимо нашего непосредствен- ного сознания – части нашей личности – существует и иная психическая реальность: коллективная, универсальная и безличная. В последние годы, исследуя людей и животных, ученые подтвердили существование поля коллективного со- знания, состоящего из всех наших индивидуальных созна- ний. В частности, исследователи в области квантовой физи- ки и квантовой психологии нашли доказательства того, что наше коллективное сознание имеет электромагнитную при- роду 113 и что все мы действительно связаны на уровне клеток и тканей 114 . Когда вы сопротивляетесь впитыванию чужих негативных энергий или начинаете рассматривать негатив- ные черты окружающих как угрозу своему благополучию, вы не признаёте одну из сторон правды: между вами и другими нет четкого водораздела. Иногда мы бурно реагируем на людей, когда на то вроде бы нет никаких причин. Попасть под горячую руку может любой человек, от коллеги до случайного незнакомца, о ко- тором мы совершенно ничего не знаем. Когда это происхо- дит, вы можете обнаружить, что ведете себя нетипичным об- разом или испытываете сильный гнев, отвращение и непри- язнь, на первый взгляд, неоправданные. Идея Тени, предложенная Юнгом, помогает нам понять, 113 Grandpierre, A. ‘On the origin of solar cycle periodicity’, Astrophysics and Space Science , 243 (2) (1996, pp. 393–400). 114 Adamski, A. ‘Archetypes and the collective unconscious of Carl G. Jung in the light of quantum psychology’, NeuroQuantology, 9 (3) (2011, pp. 563–571). что происходит 115 . Юнг предположил, что большую часть жизни проживаем в качестве Персоны. Наша Персона созда- на из представления о себе, которое мы знаем, признаём и к которому привязаны, на него часто влияет то, чему нас на- учили общество и семья. Персона включает в себя ярлыки и описания, которые нас устраивают: «Я любящая мать», «Я хороший законопослушный гражданин», «Я заботливый че- ловек и искренне хочу, чтобы мои друзья были счастливы». Все эти описания, хоть и верны, не дают полной картины. С обратной стороны Персоны находится Тень: она состо- ит из тех частей нас, которые мы отрицаем и отвергаем. Так как мы не любим думать об этих аспектах, мы вытесняем их в подсознание до момента, пока их появление не спровоци- руют люди и события. Именно в эти моменты вы ведете себя так, что вас это удивляет или даже пугает. А происходит вот что: мы склонны проецировать свою Тень на других людей. Мы чувствуем необходимость за- крыться от «других», когда что-то в них служит триггером незнакомых и неприятных чувств. На более глубоком уров- не мы злимся на них за то, что они проявили те аспекты нас, которые мы не хотели знать или признавать. Таким образом, ощущение, что вы раздражены по непонятной причине или злитесь на аспекты чьего-то поведения, может подсказывать, что именно вы боитесь увидеть или найти в себе. Если вы 115 Jung, C. G. ‘The fight with the shadow’, Listener, 7 (7) (1946); доступно на русском языке: https://www.rulit.me/books/borba-s-tenyu-read-231979-1.html подавляете Тень или постоянно проецируете ее, она может стать разрушительной, вызвать у вас депрессию, агрессию к себе или враждебность к другим. Познать и признать свою Тень изначально сложно, но это может быть крайне плодотворным и просвещающим процес- сом. Неосознанно мы тратим очень много энергии на то, что- бы подавлять часть себя. Мы обретем здоровье и адекват- ную самооценку, когда сможем присвоить все измерения се- бя, включая склонность к злости, эгоизму, жадности и за- висти. В конце концов, научиться признавать полноту соб- ственного «я» – все хорошее и плохое, темное и светлое – первый и единственный шаг к психологической интеграции. УПРАЖНЕНИЕ: ОБНИМИТЕ СВОЮ ТЕНЬ Как понять, что пора поработать со своей Тенью? Когда вы ловите себя на том, что хотите поставить блок между собой и другими или начинаете резко осуждать людей, вам стоит остановиться и задуматься: что-то стало триггером вашей Тени. Работа с Тенью сложна, потому что задача Тени – защищать вас от проявления личных качеств, которые расстраивают вас, когда вы их замечаете – в конце концов, именно поэтому вы когда-то и загнали их в темный угол души. Так что проходите этот процесс осторожно и будьте добры к себе. Найдите спокойное уединенное место и используйте ваш дневник для следующих размышлений. 1. Вспомните человека, который вызывает у вас сильные неприятные чувства. Он может быть знакомым (близким или не очень), но лучше не членом семьи. Выберите кого-то, на кого вы слишком сильно реагируете эмоционально, чье поведение вас тревожит, чьи черты вызывают отвращение и неприязнь. Это может быть человек из прошлого или настоящего, главное, чтобы вы замечали существенный эмоциональный заряд, возникающий, когда вы о нем думаете. 2. Определите три – пять характеристик этого человека, которые особенно вас раздражают. 3. Теперь проверьте, можете ли вы приписать эти неприятные качества себе. Поищите их в себе. Возможно, они малозаметны и неярко выражены. Повторите следующие утверждения, подставив эти черты. • «Я открыт идее, что, возможно, тоже являюсь…» • «Я открыт идее, что я тоже могу… пусть даже случайно и в определенных обстоятельствах». 4. Заставьте себя найти три варианта событий, в которых вы проявляете некоторые из этих характеристик. Помните: даже если вы обладаете этими качествами, это только часть вас, а не весь вы. Эти черты личности – не обязательно существенные или определяющие. 5. Опишите эмоции (гнев, страх, грусть, ревность, зависть, вина, горе, стыд), которые вызывало у вас признание этих качеств. 6. Закончите упражнение, повторив следующее сообщение (либо записав его, либо произнеся его вслух): «Пусть это сложно переварить или принять, пусть даже то, что мне открылось, противоречит тому, что я о себе думаю, я все равно люблю и полностью принимаю себя». Признайте свой свет В этом разделе мы рассмотрели концепцию Тени и пого- ворили о том, что случается, когда мы разделяем энергети- ческое и психологическое поле с другими людьми. На самом деле мы проецируем не только нежеланные чер- ты, но и достоинства. Точно так же как подавленная Тень ре- агирует на триггеры, если вы вдруг чувствуете, что опреде- ленные люди для вас особенно привлекательны, это значит, что они символизируют ваши устремления, а также позитив- ные качества и характеристики, которые вам еще предстоит признать в себе. Это полезная концепция, которую стоит усвоить, пото- му что она несет ценную информацию для самоактуализа- ции. Чтобы полностью раскрыть свой потенциал, вам нуж- но для начала идентифицировать свое уникальное пережи- вание осмысленности. Найти его непросто, так что вы може- те обратиться к помощи учителей, наставников и ролевых моделей. Искатель мудрости – это человек, который ищет знание во всем, что приносит ему новый день. Как гласит ки- тайская поговорка: «Из каждых трех встречных один – ваш учитель». Исторически поиски наставника были ключевой частью пути развития и просвещения. К счастью для нас, се- годня мы живем в поистине глобальном сообществе и можем прикоснуться к мудрости всего мира. Мы больше не долж- ны искать учителей, отправляясь в далекие странствия, и на- ше обучение больше не привязано к географической точке. Мы можем использовать интернет, чтобы искать учителей по всему миру, в любых медиа. Ваши виртуальные учителя могут быть людьми, достигшими успеха в выбранной вами сфере, или теми, кто создал ваши источники вдохновения. Возможно, вы заметили, что киваете в такт тому, что они го- ворят, или разделяете их взгляды на их достижения. Если вы глубже заглянете в себя, то поймете, что люди, к которым вас тянет, служат для вас порталами к вашим талантам, интере- сам и навыкам. Это та песочница, в которой вы хотите иг- рать, и та часть мира, которую вы хотите занять. Можно на- чать с наблюдения за тем, как они преподносят себя, как вы- ступают и говорят, как взаимодействуют с миром и людьми вокруг. Но то, что вы в конечном счете ищете и обязаны най- ти, это набор верований, ценностей и модель психологиче- ского и духовного роста, соответствующие вашим. Главное, что может сделать любой учитель или пример для подража- ния, – помочь вам открыть уже скрытую в вас мудрость. Ни- кто не может дать вам того, чем вы не обладаете. Они могут направлять вас, но в конечном счете поиск идет внутри вас. Узнать, какие позитивные качества вы активно не прояв- ляете, – важный шаг в открытии своих способностей. Пере- смотрев слова, образы, события и лица, которые повлияли на вас, вы войдете в контакт со своими устремлениями. Имен- но благодаря постоянному процессу сбора и изучения внеш- них материалов вы постепенно находите путь к собственно- му наследию. УПРАЖНЕНИЕ: ПРИСВОЙТЕ СВОЙ СВЕТ Используйте свой дневник для следующего упражнения. 1. Подумайте о людях, которые оказывают на вас значительное и непосредственное позитивное воздействие, или о тех, к которым вы испытываете глубочайшее восхищение или приязнь. 2. В своем дневнике перечислите качества или достоинства, к которым вас тянет. Например, это могут быть цельность, честность, доброта, терпение или мудрость. 3. Запишите эти достоинства. Затем обдумайте каждое из них и опишите случаи, когда вы проявляли эти качества. Потратьте немного времени, чтобы признать тот факт, что вы обладаете этими чертами, пусть и в небольшой степени. 4. Независимо от того, насколько сложным для вас был пункт 3, постарайтесь поразмышлять, что могло заставить вас подавить эти аспекты личности. Может быть, их критиковали, приглушали или отрицали на каком-то жизненном этапе? Знаком ли вам страх перед собственной силой? 5. Подумайте о том, как бы вы могли измениться, если бы приняли эти ранее отрицаемые качества. Какими способами вы могли бы внедрить их в свою жизнь? Как бы вы могли использовать их на благо себе? 6. Наконец, спросите себя: если бы я мог полностью проявить эти качества или важные для меня достоинства, где бы я оказался? Что бы я делал? Кем я был бы окружен? 7. Если сможете, вообразите яркую картинку, опишите или зарисуйте то, что увидели. |