Ими ЛоС меня хватит!Серия миф саморазвитие
 Скачать 1.21 Mb.
|
|
Глава 12. В поисках подлинной близости Как узнать, что прошлое оказывает на вас влияние Интенсивность, с которой эмоционально чувствительные люди выражают свои чувства, – частая причина обвинения их в том, что они эмоционально нестабильны, незрелы или склонны все драматизировать. Но чаще всего это не признак нездоровья, а усиленная версия реакций, вызванных неза- жившими ранами, нанесенными в прошлом. Вы можете обнаружить, что у вас есть своего рода «кноп- ки», которые, если на них нажать, вызывают неконтролиру- емую реакцию. Или заметить, что вы сталкиваетесь с одним и тем же типом проблем в отношениях с одним и тем же ти- пом людей. Психологическая концепция, которая называет- ся «перенос», поможет понять феномен таких отношений. Чем больше мы знаем о том, как работает наш разум, когда доходит до отношений с другими людьми, тем лучше мы бу- дем понимать свои эмоции и тем изобретательнее подходить к управлению ими. Перенос – это бессознательная проекция старых отноше- ний на имеющиеся. Концепция фрейдистская, но сталкива- ются с ней не только на кушетке психоаналитика. Перенос можно представить себе в виде некоего замещения. Иногда в обычной жизни мы ловим себя на том, что переносим свои чувства к А на Б, например, я злюсь на начальника, но выме- щаю злость на супруге. При переносе мы перемещаем чув- ства, которые в прошлом испытывали, например, к нашим родителям или бывшим партнерам, на тех, с кем общаемся здесь и сейчас. Мы несем то, что было в прошлом, в будущее, и большую часть времени это происходит неосознанно. Суть переноса описывает распространенное выражение: «Ты ве- дешь себя так, словно я твоя мать». Перенос может произой- ти где угодно, в любых отношениях: с друзьями, сексуальны- ми партнерами и даже незнакомцами. Обычно самые близ- кие отношения притягивают больше всего страхов и проек- ций, вот почему дружба всегда кажется проще, чем роман- тические отношения. Когда рядом с нами появляется новый человек, мы стано- вимся особенно уязвимы к эффекту переноса, как позитив- ного, так и негативного. Мы одновременно идеализируем и демонизируем нашего партнера: мы влюблены, но также на- ходим триггеры, которые провоцируют в нас яростный гнев и фрустрацию. Мы мечтаем о лучшем и предполагаем худ- шее. Мы можем проецировать волшебную сказку на наши отношения, но, когда случается конфликт, когда затронуты наши чувства, новый партнер внезапно становится злейшим врагом. Позитивный перенос часто объясняет сильное влечение или очарование, которые мы ощущаем в начале отношений. Когда мы встречаем кого-то впервые, то, несмотря на огра- ниченные фактические знания, стремимся заполнить пробе- лы тем, чего сильно желали. Мы можем преувеличивать или преуменьшать качества, которые видим друг в друге. У нас есть тенденция бессознательно создавать в голове идеали- зированный образ нового партнера, воображать принца или принцессу, о которых мы всегда мечтали, и проецировать этот образ на текущую реальность. Например, если мой отец был холодным, равнодушным и отстраненным, я могу пре- увеличивать моменты, когда мой новый партнер демонстри- рует признаки внимания, заботы и любви, и поверить, что он «тот самый». Несмотря на то что этот процесс естествен и не является «неправильным», он может привести к разо- чарованию. Иногда лишенное заботы дитя внутри нас поры- вается заполнять пробелы с детским энтузиазмом, заставляя требовать немедленной и безусловной любви, такой же, как та, что дети требуют от родителей. Нереалистичный пози- тивный перенос почти всегда приводит к разочарованию, так как даже самые здоровые взрослые отношения не могут уто- лить тоску по идеальной любви. В итоге мы запускаем цикл влюбленностей. Сейчас мы верим, что нашли того самого, а в следующий момент мечты и надежды рушатся. Может случиться и противоположное. В случае негатив- ного переноса качества и события, которые напоминают нам о самых тяжелых ранах и том, чего нам не хватало в дет- стве, становятся триггерами. Неожиданная, интенсивная и необоснованная ярость – явный признак переноса. Напри- мер, если мальчика постоянно критиковала и контролирова- ла его властная мать, он мог стать крайне чувствительным к нарушениям своего пространства и ограничению свободы. Его чувствительность проявляется в форме экстремальной реакции. Например, у него проблемы на работе, и вдруг ему звонит жена. В нем пробуждается протест против вмеша- тельства и контроля. Он обнаруживает, что впадает в ярость и обвиняет жену в том, что она не дает ему свободы. Все это происходит неосознанно: оглядываясь назад, он поражается, почему отреагировал так агрессивно, ведь умом он понима- ет, что жена – не мать и не пытается его контролировать. Ко- гда в игру вступает негативный перенос, работает не взрос- лый рациональный ум, а эмоциональные «больные мозоли». Эти сильные чувства могут казаться неадекватными в кон- тексте текущих событий, но совершенно уместны, когда мы рассматриваем их как чувства травмированного ребенка. Нуждаться во внимании, любви, принятии и признании – не патология. Когда мы жаждем любви, наша потребность становится подобной ненасытному зверю. Лишенные близо- сти люди превращаются в травмированных детей во взрос- лом теле, отчаянно желающих позитивного безусловного принятия, круглосуточного внимания и бесконечного тепла. Конечно, нет ничего плохого в том, что два взрослых чело- века восполняют эмоциональные потребности друг друга, но столь интенсивная потребность в любви не может быть уто- лена в обычных отношениях. В конце концов, мы отчаемся найти исцеление во внешнем мире, если не сможем исцелить себя сами. Перенос может нести разрушения, но может и стать две- рью к прозрению и росту. Заметив перенос, нужно перестать винить партнера в своих чувствах и вместо этого опреде- лить свои потребности. Когда бессознательное становится сознательным, перенос предоставляет нам критически важ- ную информацию о нашем внутреннем мире и наших ранах и открывает дверь к цельности. Подсказки и стратегии: работа с негативным пере- носом Негативный перенос способен породить деструктивную ненависть. Как правило, его порождает разочарование, пе- режитое в детстве. Когда мы находимся в паутине перено- са, нам сложно четко видеть реальность. Неосознанный пе- ренос не позволяет сохранять близость, не подпускает к луч- шей версии себя и не дает эмоциональной свободы. Разо- бравшись со своим переносом, мы сможем наполнить жизнь совсем другими красками. Чтобы избавиться от негативного переноса, сначала его нужно заметить, а потом с осторожностью и заботой про- работать. Когда вы сможете осознать и признать свой пере- нос, то разорвете бесконечный цикл защитных реакций. Вот некоторые шаги, которые могут помочь вам в этом. 1. Воздерживайтесь от защитных реакций Понять, что вы имеете дело с переносом, не всегда про- сто, но возможно, если вы увидите, что реагируете слишком сильно для ситуации. Подумайте о конкретных людях, которые вызывают у вас острую реакцию. Прежде чем в вас поднимутся сильные эмо- ции, приготовьтесь к встрече со своими триггерами. Ваша цель – поймать импульс, который предшествует реакции, чтобы вы не скатились к непродуктивному поведению и де- структивным действиям в отношении себя или других. В самый разгар переноса вы можете использовать следующие стратегии. • Выйдите из ситуации и не возвращайтесь, пока бушу- ющие эмоции не утихнут или не исчезнут. Если вы вступи- ли в сильный конфликт с другим человеком, не бойтесь сде- лать паузу, вы возобновите общение позже. Если вы чувству- ете, как поднимается злость, избегайте любого деструктив- ного или пассивно-агрессивного поведения, не закатывайте глаза и не тычьте в людей пальцами. • Будьте внимательны к телесным ощущениям – обрати- те внимание на сердцебиение, дыхание и любое напряжение в теле: сведенную челюсть, непроизвольно сжатые кулаки. Чувство, которое вы испытываете во время переноса, схо- же со страхом: даже если нет непосредственной угрозы, тело остается начеку. Напомните себе: что бы ни происходило, вы в безопасности. • Вдыхайте полной грудью и представляйте, как прохлад- ный воздух проходит через легкие к животу. Выдыхайте пол- ностью и представляйте, как вы выдыхаете часть своего на- пряжения. Попробуйте при этом считать в обратную сторо- ну от десяти. • Не дайте себе сделать что-то под влиянием защитной реакции или импульса саморазрушения, даже если придет- ся временно отвлечься. Выберите приятные успокаиваю- щие занятия, доступные вам сейчас: примите теплую ван- ну/душ, прогуляйтесь. Задача не в том, чтобы убежать от своих чувств. Вам нужно купить себе время, чтобы освобо- дить мысленное пространство и перейти к следующему ша- гу. 2. Наблюдайте происходящее с вами без осуждения После того как вы создали некое психическое простран- ство между стимулом и реакцией, потренируйтесь выявлять и называть свое состояние без осуждения. Это один из спо- собов развить ту часть вас, которая может наблюдать за мыс- лями и чувствами, не застревая в них. Отступите на шаг и задайте себе следующие вопросы. Проработайте их один за другим, медленно и тщательно. Будьте при этом максимально открыты и любопытны, но не осуждайте себя. • «Что я чувствую прямо сейчас?» • «Если это чувство мне знакомо, кого или что оно мне напоминает?» • «Мог ли триггер вызывать в памяти какое-то грустное или тревожное событие прошлого?» • «Ощущал ли я подобную грусть раньше?» • «Когда я впервые испытал подобное?» • «Могу ли я нащупать некое скрытое, давнее чувство, ко- торое в фоновом режиме всегда было со мной?» 3. Проработайте найденные чувства Возможно, вы ничего не обнаружили. Иногда эмоцио- нальная реакция не имеет отношения к прошлому. Может быть, вы просто унижены и злы. Но если вам действитель- но вспомнились старые отношения, это отличная возмож- ность убрать некоторые внутренние блоки. Возможно, при- дется проработать глубоко спрятанное горе. Так как пере- нос вызывают в основном наши нереализованные потребно- сти, в процессе поиска их корней мы можем обнаружить ста- рые раны и травмы. Призовите наиболее устойчивую и зре- лую часть своего взрослого «я», чтобы она защитила или утешила юную уязвимую часть. Перенос создает «эмоцио- нальную дыру во времени», которая смещает эмоциональное прошлое и психологические потребности в настоящее, по- этому очень важно честно признать, какие именно пробле- мы, вызванные триггерами, крылись в вашем прошлом. По- думайте вот о чем: • «С кем у меня были отношения в прошлом?» • «Какова была природа этих отношений?» • «Какова была динамика отношений? Застревал ли я в определенной стереотипной роли?» • «Что я не мог сделать – возможно, потому, что был слишком юным и ранимым, – из того, что хотел?» • «Если бы я мог вернуться в прошлое и постоять за себя, что бы я сделал иначе?» • «Что бы я сказал или сделал человеку, который когда-то навредил мне?» 4. Оцените существующую реальность Теперь вернемся к человеку, который вызывает у вас ана- логичную реакцию в настоящем, и посмотрим, не измени- лись ли ощущения. Выбравшись из трансового состояния переноса, мы мо- жем относиться друг к другу как к реальным людям, наша оценка не затуманена, мы не переносим в настоящее свою историю и внутренний диалог. Когда люди действуют аутен- тично в отношениях, возникает реальная близость. В таких отношениях мы присутствуем «здесь и сейчас», признаём друг друга, не имеем ожиданий и скрытого умысла. Два че- ловека, встретившихся в этом измерении, вместе отправ- ляются в увлекательное путешествие, с интересом смотрят друг на друга и в будущее. Потренировавшись, мы осмелимся избавиться от теней прошлого и вступить в отношения с другими здесь и сейчас. Скажите «нет» пагубным взаимоотношениям Случалось ли вам раз за разом вступать в схожие деструк- тивные отношения? Возможно, вы замечаете, что вас при- влекают неподходящие, эмоционально холодные, отвергаю- щие вас или даже злоупотребляющие вашей любовью парт- неры, и вы надолго застреваете в отношениях с ними? Все люди нуждаются в том, чтобы их увидели, услышали, приняли, признали и любили такими, какие они есть. Если мы были лишены необходимой нам заботы в детстве, нереа- лизованные потребности остаются, часто в искаженной фор- ме, и становятся все более насущными. Если мы не знаем о своей глубинной тоске и не способны найти адекватные спо- собы позаботиться о себе, мы можем раз за разом делать од- ни и те же ошибки в отношениях. Дефекты развития эмоционально чувствительных людей приводят к изоляции. Такое социальное отчуждение – ре- зультат не ментального нездоровья, а отсутствия подходя- щей группы «своих». Еще не научившись говорить, вы ощу- щали себя марсианином, посетившим Землю. И сейчас чу- жое равнодушие, пустые взгляды, непонимание напоминают вам о том, как больно быть не получавшим должного внима- ния чувствительным ребенком. Более того, ваше опережающее развитие могло мешать вам в поиске взрослых и авторитетных фигур, которым мож- но было бы полностью доверять и на которых можно было бы положиться. Возможно, вам с юных лет пришлось взять на себя взрослые обязанности или вас заставили оказывать эмоциональную поддержку зависимым друзьям, членам се- мьи и родителям, и вы всегда искали человека, на которого вы бы могли опереться и ощутить комфорт и уверенность. В результате, например, в начале зарождающегося романа вы можете настроиться чересчур оптимистично и создать при- украшенный – и абсолютно ложный – образ другого челове- ка, стоит тому каким-то образом показать, что он, вероятно, удовлетворит ваши нереализованные потребности. Вы буде- те игнорировать любые предупредительные сигналы, кото- рые подсказывают обратное, и даже жертвовать другими сво- ими потребностями ради временного ощущения разделен- ной эмоциональной реальности. Сильные чувства сами по себе не вредны. Это невин- ные эмоции, которые исходят от более юной части вас. Бу- дучи одновременно взрослым и ребенком, вы имеете фун- даментальную потребность быть увиденными и услышанны- ми, найти ролевые модели, на которые могли бы опереться и воспроизводить их, и ощутить чувство принадлежности к людям, которые хоть сколько-нибудь напоминают вас. Когда вы встречаете кого-то умеющего слушать с эмпа- тией и вниманием, о которых вы давно мечтали, ваши дав- ние нереализованные потребности пробуждаются. Какая-то часть вас убеждается, что ваш партнер – именно тот, кто, на- конец, исполнит ваши мечты. Тяга к определенному типу личности и к отношениям с определенной динамикой является, по сути, попыткой вер- нуться в прошлое, чтобы убрать старые блоки. Вами движет надежда на что-то новое и исцеляющее. Если изначальные отношения были нездоровыми или не полностью удовлетво- ряли вас, вы пытаетесь завершить картину. Старые, трав- матические отношения называются незаконченными в том смысле, что нам не удалось совершить некие действия вме- сте с изначальным их участником, и мы остаемся с нереали- зованной потребностью и жгучим желанием ее реализовать. Иногда вы просто не можете разрешить конфликт с реаль- ными участниками таких отношений, потому что они про- должают отвергать вашу правду и неспособны проработать конфликт вместе с вами (или и вовсе уже умерли). Вы от природы склонны искать цельность, поэтому сегодня ище- те кого-то, с кем можно вступить в новые отношения, дина- мика которых напоминает старые. Переиграв старый сюжет, вы воспроизводите незаконченный процесс в надежде, что в этот раз сможете все наладить. Пусть даже ваше сознание твердит, что выигрыш в подобной ситуации невозможен, ва- ше бессознательное стремление – пытаться снова и снова, пока вы не перепишете финал. В итоге вы понимаете, что за- стряли в бесконечном цикле неудачных отношений или свя- зей с опасными партнерами. Формы неудачных отношений 1. Эмоционально корыстные взаимоотношения Эмоционально корыстные взаимоотношения подразуме- вают систематические словесные оскорбления, угрозы, трав- лю и постоянную критику, а также более тонкие методы: по- давление, пристыживание и манипуляции. Когда одна из сто- рон в отношениях использует психические тактики, позво- ляющие обрести силу и контроль, эмоциональные границы нарушаются. Очень часто люди поступают таким образом, потому что когда-то сами стали жертвами в отношениях. Не всегда просто понять, находитесь ли вы в эмоцио- нально корыстных взаимоотношениях, так как некоторые их формы менее легко распознать, чем другие. Возможно, вам вредят эмоционально и психологически, даже не зная того: например, пассивно-агрессивное поведение часто остается неосознаваемым для самого агрессора. Ваша склонность к самокритичности и рефлексии может привести к тому, что вы будете винить скорее себя, чем дру- гих, и начнете придумывать оправдания чужому вредонос- ному поведению. Если у вас низкая самооценка, вы можете решить, что надо брать, что дают, и будете терпеть неудовле- творительные отношения или отношения использования. Не ценя себя, вы остаетесь с партнером, который не обеспечи- вает вам должной заботы. Если в детстве вашими эмоциональными дарованиями злоупотребляли, вы можете бессознательно воспроизводить схожие ситуации или отношения. Для нас естественно при- вязываться к людям, которые обращаются с нами знакомым образом. Все то время, пока вы бессознательно реагируете на свои детские эмоциональные травмы и необъяснимые по- буждения, вы можете повторять одну и ту же схему. Вот несколько вопросов, которые могут помочь вам по- нять, находитесь ли вы в эмоционально корыстных взаимо- отношениях. 1. Обвиняют ли меня в том, что я «слишком чувствите- лен», особенно когда я реагирую на оскорбления? 2. Унижают и принижают ли меня незаметным или оче- видным образом? 3. Партнер регулярно игнорирует мое мнение, точку зре- ния и предложения? 4. Прибегает ли он к сарказму и издевкам, чтобы поста- вить меня на место? 5. Уважает ли он мое «нет» или постоянно нарушает мои границы? 6. Обвиняют ли меня в своих несчастьях? 7. Оскорбляют ли меня словесно? 8. Использует ли мой партнер эмоциональное отстранение или отчуждение как способ наказания? 9. Заставляют ли меня чувствовать, что я сам виноват в насилии и что со мной бы такого не происходило, если бы я не делал то-то и то-то? 2. Несбалансированные взаимоотношения Другая форма неудачных взаимоотношений – это несба- лансированные взаимоотношения. В любых отношениях случаются сложности, но значительные различия в уровне эмоционального развития могут создать особенно тяжелую динамику в паре и довести ее до точки, где отношения пере- станут быть здоровыми. Если вы когда-либо чувствовали, что становитесь дове- ренным лицом, советником или даже опекуном другого че- ловека, то, скорее всего, вы находитесь в несбалансирован- ных отношениях. Попасть в такое положение легко: в конце концов, чув- ствительные люди – от природы эмоциональные опекуны. Люди с повышенной восприимчивостью и эмпатией будут замечать тонкости языка тела и сигналы поведения, которые большинство упустит. Вы можете автоматически соскольз- нуть в роль помощника и давать другим комфорт и утеше- ние, внимательно выслушивая их или что-то делая для них. Если в семье вы были тем, к кому все идут с жалобами, за- бота о других могла стать вашей второй натурой. В несбалансированных взаимоотношениях ваш партнер, возможно, и не собирался использовать вас, но отношения оказались неравными из-за различий в восприимчивости и способности к обработке информации. Ваша зрелость дела- ет вас сострадательным, но партнер не способен сделать то же самое в ответ. Вас могут ошеломлять прозрения и наме- ки в динамике отношений, которые ваш партнер не видит, не чувствует и не разделяет. Вы можете читать его мысли, но он не может читать ваши, таким образом, вам приходится рефлексировать за двоих, постоянно объяснять, что вы чув- ствуете, и «просвещать» партнера насчет ваших потребно- стей. Односторонние отношения такого рода могут вызывать у вас излишний стресс. Если равенство в отношениях утраче- но, исчезает и глубокая близость. Подобная роль может ли- шить вас сил. В итоге, будучи опекуном партнера, вы вреди- те и ему: взрослый человек ведь должен научиться находить утешение внутри себя. Вот несколько вопросов, которые помогут понять, не на- ходитесь ли вы в несбалансированных взаимоотношениях. 1. Оказываю ли я поддержку партнеру ценой своего фи- зического, психологического и духовного благополучия? 2. Чувствую ли я иногда сожаление из-за отсутствия ба- ланса вложений в этих отношениях? 3. Свойственна ли мне сильная тяга к большей свободе и независимости, сопровождаемая чувством вины за то, что я не забочусь о другом человеке? 4. Приходится ли мне молчать, чтобы избегать конфлик- тов или беречь чувства партнера? 5. Сложно ли мне найти кого-то, кто привлекает меня в романтическом плане и одновременно стимулирует интел- лектуально? 6. Чувствую ли я постоянное нетерпеливое раздражение, потому что мой партнер за мной не поспевает? 7. Есть ли у меня постоянное ощущение, что меня слиш- ком много (эмоционально, интеллектуально, физически) для него? 8. Чувствую ли я себя скорее опекуном, учителем или на- ставником партнера, а не равным ему человеком? УПРАЖНЕНИЕ: СХЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ Используйте следующие вопросы, чтобы изучить, насколько вам свойственна тенденция попадать в нездоровые схемы отношений. Подумайте о своих текущих отношениях и постарайтесь честно оценить происходящее. Если вы обнаружите, что попали в отношения использования или несбалансированные отношения, первый и самый важный шаг – отказаться от чувства вины. Раз вы здесь, значит, есть некие неудовлетворенные потребности, которые следует рассматривать с интересом и уважением. В конце концов, путь к свободе заключается в том, чтобы перестать искать безусловного принятия и обожания, сходного с пребыванием в утробе матери. Если вы сможете отказаться от желания требовать от других того, что не получили или не смогли себе дать, вы станете по-настоящему свободны. • Чего я хочу от отношений? • Где проходят мои личные границы? • В каких ситуациях я проявляю настойчивость и прямо требую того, чего я хочу? • Каков предел моего терпения? Сколько раз я позволяю кому-то разочаровать меня или нарушить мои границы прежде, чем решаю прекратить эти отношения? • В чем заключаются мои потребности? Реализуются ли они в текущих отношениях? • Каким образом я могу стать собственным лучшим другом, лучшим слушателем и даже лучшим возлюбленным? • Могу ли я удовлетворить мои эмоциональные потребности в разных сферах, а не с одним человеком? • Могу ли я направить желание быть увиденным и услышанным на реализацию призвания или творческий поиск? Избегайте выгорания и скуки Чтобы оставаться счастливыми и цельными, мы должны постоянно поддерживать оптимальный уровень возбужде- ния, который позволит не страдать ни от избытка, ни от недостатка физической и психической стимуляции. Именно тогда мы входим в наиболее уверенное, ресурсное и твор- ческое состояние. Но в силу эмоциональной чувствительно- сти ваши потребности могут не вписываться в традиционные представления о нормах стимуляции. Современное знание об интроверсии и высокой чувстви- тельности фокусируется на опасности чрезмерного возбуж- дения. Доктор Элейн Эйрон много рассуждает о пробле- мах сверхчувствительных личностей (СЧЛ), которые страда- ют от избытка стимуляции при столкновении с не-СЧЛ 116 Другая сторона медали – малоисследованный риск недоста- точного возбуждения в отношениях. Излишняя преданность коллективному времяпрепровождению может не удовлетво- рять вашу потребность в богатой внутренней жизни, а мно- гие типичные мероприятия вроде вечеринок или походов в кино – не всегда то, что нужно. С другой стороны, всеми си- лами избегать социального взаимодействия, потому что вы «слишком чувствительны», не лучше. Эмоционально чув- ствительным людям не нужно избегать любых раздражите- лей, им следует найти правильный вид общения и выверить его дозу. Близкие отношения с другим человеком, существенно уступающим вам в чувствительности, порождают бесчислен- ные проблемы. Вы вынуждены скрывать свое истинное «я» 116 Aron, E. The Highly Sensitive Person In Love: Understanding And Managing Relationships When The World Overwhelms You (Harmony, 2001). из-за разрыва между уровнями восприимчивости и способ- ности к обработке информации. Вам приходится намерен- но медленнее говорить и думать, прятать глубокие чувства, сдерживать восторг, разбавлять сложные идеи и концепции или подавлять свою с виду «неадекватную» (с точки зре- ния общества) страсть к определенным темам. Возможно, не зная толком почему, вы порой замечаете, что вам скучно, вы раздражаетесь по мелочам и тревожитесь. Если глубина переживаний у вас с партнером сильно отличается, вам мо- жет быть более одиноко с ним, чем без него. Вас начинает притягивать одиночество, и, находясь вместе, вы начинаете мечтать о времени, проведенном наедине с собой. Вы може- те утратить тягу к сексу и испытывать вину за то, что меньше хотите своего партнера. В некоторых случаях можете даже подсознательно пытаться «отступить» или цензурировать се- бя, чтобы беречь чувства партнера, особенно если общество или семья приучили вас заботиться о чужих эмоциональных потребностях в первую очередь. В долгосрочной перспекти- ве, даже при сильном физическом или эмоциональном вле- чении, такие отношения превратятся в источник стресса и перестанут удовлетворять обоих. Приходилось ли вам чувствовать выгорание или скуку в отношениях? Выгорание Выгорание может случиться, когда чувствительный чело- век вступает в близкие отношения с человеком иного темпе- рамента. Это происходит, когда вы не учитываете свою по- требность в одиночестве, рефлексии, самостоятельности и автономии или выбиваетесь из сил, пытаясь соответствовать общепринятым представлениям о том, как должно себя ве- сти. Его также порождает неспособность сказать «нет» заня- тиям, которые вас истощают. Избыток стимуляции может вогнать вас в хронический стресс из-за перегрузки симпатической нервной системы. Ментально это проявляется как постоянная тревога или де- прессивное состояние. Распространенные физические симп- томы: адреналиновая усталость, проблемы с щитовидной же- лезой или пищеварением, хроническая боль, одышка и бес- сонница, а также аллергия, хроническая усталость или син- дром раздраженного кишечника. Может возрасти чувстви- тельность к окружающей среде, громкие звуки и сильные за- пахи станут невыносимы. В итоге вы можете обнаружить, что прибегаете к избыточным защитным мерам, например заеда- ете тревогу или спускаете деньги на шопинг. 2. Скука Скука обычно возникает, когда эмоционально чувстви- тельный и одаренный человек вступает в отношения с кем- то, кто не отвечает его эмоциональному, интеллектуальному или духовному уровню. Вот некоторые из ее признаков. • Вы чувствуете беспокойство, раздражение, нетерпение и нетерпимость к партнеру. • Вы замечаете, что придираетесь к негативным качествам партнера. • Вы чувствуете пустоту и безразличие, находясь наедине с партнером. • Вы тоскуете по личному времени и пространству и даже мечтаете о том, чтобы снова оказаться в одиночестве. • Эмоционально вы более одиноки, будучи вместе с парт- нером, чем наедине с собой. • Вы испытываете недостаток сексуального влечения и страсти (что также может проявляться как общее ощущение летаргии и хандры). • Вы чувствуете себя «плохим», потому что раздражены и недостаточно сильно любите. Что делать, если партнер не отвечает вашим по- требностям? Когда дело доходит до романтических или интимных отношений, эмоционально чувствительным людям нередко бывает сложно найти человека, соответствующего глубине их чувств, яркости озарений или сложности мышления. Воз- можно, вы решите быть вместе с обладателем иного темпе- рамента или уровня чувствительности. Это не значит, что вы обречены на разочарование и отчая- ние. На самом деле странно ожидать, что один человек обес- печит все ваши физические, психологические или духовные потребности. Если близкий человек не отвечает всем вашим нуждам, честно признайте это и постарайтесь утолить их иными спо- собами, например общаясь с друзьями, в сообществе едино- мышленников, на терапии или выходя на связь с духовным источником. Поиск питательных взаимоотношений Чтобы жить полной жизнью, важно знать, как найти ком- панию, которая адекватно стимулирует и наполняет вас. Это касается как романтических, так и прочих отношений. Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто соответствует вашему уровню интеллектуально, эмоционально и даже ду- ховно, вы легко можете войти в состояние «потока», то есть состояние оптимального опыта (подробнее о нем в десятой главе ). Как писал Михай Чиксентмихайи, люди становятся счастливее, производительнее и креативнее всего в услови- ях, которые приносят глубокую радость и глубокое удовле- творение. Вот некоторые признаки того, что ваши взаимоотноше- ния питательны. • Вы можете оставаться собой, и вам не нужно сдерживать себя. • Вы не чувствуете необходимости скрывать глубину сво- их мыслей или объяснять и упрощать сложные концепции. • Вы чувствуете, что можете расслабиться и быть спонтан- ными. На вас не давят, требуя производительности и совер- шенства, и вы можете открыто делиться идеями, как только они формируются. • Вам не нужно скрывать интенсивность чувств из страха, что они захлестнут собеседника или что вы слишком сильно раскроетесь. • Вы ощущаете, что интенсивность ваших чувств и ваш уровень вовлеченности находят равноценный отклик. • Вы взаимодействуете как взрослые люди, способные са- мостоятельно позаботиться о своих эмоциональных потреб- ностях. Вам не нужно проверять или беспокоиться, в поряд- ке ли второй человек. • Ваши отношения свободны от пассивно-агрессивного поведения, потаенной зависти, неявных нападок и скрытого дисбаланса власти. • Пространство между вами играет роль уникальной плат- формы, где вы можете одновременно быть всерьез увлечен- ными, беззаботными и счастливыми. • Вы испытываете ощущение восторга – глубокое чувство радости, которое надолго остается в вашей памяти. • Когда вы вспоминаете эти взаимодействия, то успокаи- ваетесь и наполняетесь энергией. • Вы оба способны расти и развиваться, благодаря взаи- модействию вы просвещаете друг друга, повышаете уровень интеллекта и осознанности друг друга. • Вы ощущаете эмоциональную и интеллектуальную син- хронизацию друг с другом до такой степени, что иногда мо- жете завершать фразу, начатую другим. • После интенсивного общения вы чувствуете себя живы- ми и наполненными, это чувство здоровой усталости, схожее с тем, что вы испытываете после хорошей тренировки. Секрет устойчивого удовлетворительного партнерства за- ключается в том, чтобы хорошо осознавать собственное со- стояние, постоянно оценивать, насколько вы близки к дости- жению оптимального уровня возбуждения, и соответственно изменять свои действия. Чем лучше вы понимаете, что вас питает, а что истощает, тем проще вам добиваться удовле- творения своих потребностей с помощью отношений, кото- рые вы ищете и создаете. Чем больше питательных встреч в вашей жизни, тем больше вы будете ощущать полноту жиз- ни, баланс, цельность и поддержку. Задача не в том, чтобы бессердечно выкидывать людей из своей жизни, а в том, что- бы знать себя и свои уникальные потребности и находить способы их удовлетворить. УПРАЖНЕНИЕ: БАЛЛЫ ЗА ДЕЙСТВИЯ Используйте дневник для следующего упражнения. 1. Выберите трех человек, с которыми общаетесь, и оцените отношения с ними согласно приведенным выше спискам. 2. Тщательно проанализируйте, как вы чувствовали себя физически, психологически и эмоционально после каждой встречи с этими людьми. Подумайте о том, дают ли вам эти отношения чувство наполненности, спокойствие, энергию или же истощают. 3. Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы укреплять питательные взаимодействия и сокращать истощающие. Ваши доспехи Эмоционально чувствительные люди настроены со вку- сом общаться, страстно любить и жить полной жизнью. Ко- гда-то вы были способны любить именно так, яростно, без- условно и полным сердцем, до того, как столкнулись с утра- тами, расчетливостью, манипуляциями и суждениями тол- пы. Однако из-за того, что вы всегда были страстным челове- ком и ярко проявляли себя, вас могли не до конца понимать и отвергать с самого детства. Вас остерегались и принижали, и вы сами, возможно, начали отрицать ту часть себя, которая жаждала глубокой связности с другими, и решили скрыть ее или забыть. Если когда-то вас травмировали и вы познали слишком много разочарований, то могли избрать в качестве меры безопасности полную изоляцию от окружающих, что- бы никто не мог вас ранить. Горюющая часть может убеж- дать вас прекратить попытки и меньше привязываться к лю- дям и вещам. Ваши чувства могут притупиться, стирая кра- соту вокруг. В конце концов, ваш мир станет менее цветным и ярким, лишенным жизни и любви. Вы хотите защититься от сердечных ран, но в итоге живете вполсилы. Протест, отчаяние, отстраненность Те из нас, кому не хватало безопасной привязанности в раннем детстве, с большей вероятностью будут злоупотреб- лять отстраненностью как психологической стратегией. В своей выдающейся работе о привязанности психологи Бо- улби и Робертсон изучали, что происходит с детьми, пере- живающими травматическую сепарацию и утрату 117 . Ученые выделили три стадии, которые обычно проходят такие де- ти: протест, отчаяние и отстраненность. Вообразите, что ма- ленького ребенка оторвали от матери. Сначала он оглядыва- ется и громко плачет. Это стадия протеста. Если мать успе- вает прийти и забрать ребенка, стресс проходит. Но если от- сутствие затягивается, ребенок входит в стадию отчаяния – становится тихим, подавленным и апатичным, потеряв на- дежду на возвращение мамы. Если ее по-прежнему не будет рядом, он войдет в стадию отстраненности, где потребность в ком-либо исчезнет. Даже если в этот момент мать вернет- ся, ребенок будет вести себя так, словно не знает ее и не чув- ствует к ней никакой привязанности. Его отношения с ма- 117 Bowlby, J., Robertson, J. and Rosenbluth, D. ‘A Two-Year-Old Goes to Hospital’, The Psychoanalytic Study of the Child , 7 (1), (1952, pp. 82–94). терью и миром стали пустыми, он им больше не доверяет. Выйти из этой стадии сложно. Иными словами, если в вашем детстве близкие были эмо- ционально ненадежными или недоступными, вы могли за- помнить, что «нет смысла» что-то требовать и безопаснее ни от кого не зависеть. Порой, когда отношения становятся тесными, вы пугаетесь потенциальной привязанности. Как вариант, вы можете стать крайне самодостаточными, чтобы испытать временный прилив торжества по поводу обретен- ного комфорта и контроля. Возможно, вы поклялись нико- гда не влюбляться, чтобы избежать разочарования, научи- лись отталкивать людей прежде, чем они сделают это с ва- ми, или даже притворяетесь, что влюблены, одновременно закрывая свое сердце. Вы устали доверять и утратили спо- собность получать любовь и тепло. Даже когда другие выра- жают искреннюю любовь и симпатию к вам, ваш автомати- ческая реакция – игнорировать их, считая, что это неискрен- ние и ненастоящие чувства. Вы можете также практиковать замещающее поведение, успокаивать себя, например, едой, чтобы утолить потребность в интимности. Хотя при поверх- ностном рассмотрении эти стратегии работают на вашу без- опасность, они дорого вам даются. Как замечательно сказала Габриэль Бернштейн, «мы чувствуем любовь, но мы не ве- рим в нее. Мы сохраняем нашу веру в страх. Но в конце кон- цов, в каждом из нас звучит тихий голос, который тоскует по чему-то лучшему» 118 . Когда ваша эмоциональная немота превращается в ощущение пустоты, оторванности от мира и одиночества, вы осознаёте, что ваши защитные доспехи из- носились и теперь мешают жить так, как вы хотите. Снимите доспехи Это может показаться нелогичным, но способность лю- бить появляется вслед за способностью оплакать изменения в жизни. Изменчивая природа вещей означает: чтобы жить полной жизнью, мы должны признавать потери и утраты. Пе- ремены – не события в жизни, они и есть жизнь. Каждый те- кущий момент означает смерть предыдущего, каждое «сего- дня» означает, что «вчера» уже миновало. Осознание конеч- ности всего сущего и неизбежности перемен наполняет нас нежностью и делает ранимыми, когда мы открываемся для любви. Понимание этой прекрасной и мучительной хрупко- сти и составляет суть бытия человеком. Чтобы опять начать строить отношения, придется при- нять полный спектр человеческого опыта. Жизнь выдается без гарантий, поэтому быть живым также означает быть уяз- вимым. Как и жизнь, отношения многогранны и разнообраз- ны, они включают и боль, и удовольствие, и труд, и отдых. В своей важной работе, посвященной несовершенству 119 , Бре- 118 Bernstein, G. Spirit Junkie: A Radical Road to Discovering Selfloveand Miracles (Hay House, Inc., 2011). 119 Браун Б. Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть. не Браун утверждает: отказываясь терпеть свое несовершен- ство, мы запрещаем себе радость. За попытки обойти опыт повседневного горя мы в итоге дорого заплатим. Стараясь затаиться, мы отгораживаемся от эмоций, немеем и переста- ем радоваться. Пытаясь избежать боли, мы жертвуем спо- собностью наслаждаться позитивом и красотой. Таким об- разом, чтобы жить полной жизнью, нужно проснуться, при- знать, что все конечно, и принять спады и подъемы, которые и есть наша жизнь. Вы обречены чувствовать себя уязвимыми, потому что, когда выбираете жить и открыть свое сердце другим, ставки повышаются. Но ваша цель не в том, чтобы избежать сердеч- ных ран, а в том, чтобы поверить, что вы можете их пере- жить. Они могут появляться, но это пройдет. А устойчивость останется вашей надежной базой (подробнее в десятой гла- ве ). Что бы ни случилось, нечто внутри вас останется неиз- менным и непоколебимым. Лишь культивируя смелость при- нимать изменения, утраты и смерть, вы сумеете жить полной жизнью. В конце концов, как эмоционально одаренный че- ловек, вы как раз и обладаете способностью развивать глу- бокие и значимые отношения, осмыслять тоску и разлуку, принимать экзистенциальный ужас, подтверждая тем самым свою тягу к жизни. М.: Альпина нон-фикшн, 2014. Прим. ред. УПРАЖНЕНИЕ: РАБОТА С ЗАЩИТНИКОМ 1. Смотрите шире, чем защитник. Давайте предположим, что некую часть вас можно назвать «защитником». Эта часть старается держаться в стороне от страстей, особенно если чувства обуревают, когда вы находитесь в группе или наедине с кем-либо. Он (это может быть он, она или оно – что вам больше откликается) появился очень давно, чтобы помогать вам справляться с любыми возникающими чувствами. Он, вероятно, был очень полезен и играл большую роль в вашей жизни. Однако пришло время найти того, кто стоит за защитником. Приглушая свою боль, вы также приглушили радость, страсть, нежность и даже любовь. Эти чувства скрыты тем, что можно было бы назвать «спокойствием», если бы оно не было таким немым и безжизненным. Вы можете стать очень ранимы и уязвимы, когда ваша страстная натура снова заговорит. По мере того как к вам начнут возвращаться чувства и желания, вы можете испытать очень сильные перепады эмоций. Все дело в том, что, воссоединяясь с собственной пылкостью, вы также вступаете в контакт с тем, от чего отреклись и что отрицали все эти годы. Вы даже можете обнаружить, что глубоко внутри скучали по внутреннему ребенку или подростковому «я». Придя к согласию с тем, что отвергали, вы можете испытать волну сложных чувств: вину, грусть, страх и восторг. Это вполне естественно. Гарантирую: эти чувства безопасны, хоть и непривычны. 2. Поблагодарите своего защитника. Не нужно вовсе отказываться от услуг защитника, поскольку в зрелой осторожности есть своя ценность. Детская невинность и неограниченная способность доверять приносит радость, но они же приводят к увеличению уязвимости. А у защитника есть важные знания и опыт, подпитывающие вашу интуицию. Обостренная интуиция позволяет вам очень быстро оценивать уровень безопасности по языку тела или другим признакам. Тщательно настроенная интуиция – прекрасный защитник. Только становясь ригидной и чрезмерной, она превращает жизнь в утомительную борьбу со страхом. 3. Успокойте защитника. Напомните своему защитнику, что в жизни есть ценности и помимо выживания. Приучите его приспосабливаться к течению жизни и доверять ее изменчивости, поскольку это единственный способ жить. Скажите ему, что никогда не впускать в себя радость из страха потерять ее так же глупо, как никогда не есть досыта из страха снова проголодаться. Вы можете объяснить ему, что худшее уже позади и вы теперь достаточно сильны, чтобы постепенно вернуть нежную, мягкую и эмоциональную часть себя. 4. Вспомните о своей невероятной адаптивности. Вы преодолели сложные времена и многого добились. Все, что надо сделать сейчас, это воссоединиться со своей внутренней силой. До радости полноценной близости и отношений – рукой подать. Возвращение любви Если вы пострадали в отношениях и использовали отстра- нение как защитную стратегию, процесс выхода из раковины может быть тяжелым. Однако, поскольку корни вашей боли лежат в сфере отношений, она не может быть полностью ис- целена, пока вы не откроетесь другим людям. Экзистенциальное противоречие между изоляцией и бли- зостью и желание сохранить себя в безопасности, оставаясь с другими, – это универсальные вызовы, знакомые до неко- торой степени всему человечеству. Как предположил Эрих Фромм, решение этой дилеммы в связанности, синтезе бли- зости и уникальности 120 Как бы вам ни было страшно дать сердцу оттаять и впу- стить в него других, дело того стоит. Когда вы сможете, на- конец, разрушить прочную стену, защищавшую не только от боли, но и от радости и контактов с людьми, ваша душа ста- нет особенно чуткой. Эта открытость – естественное ваше состояние. Неважно, как долго вы отрицали или прятали его, 120 Фромм Э. Искусство любить. М.: АСТ, 2014. Прим. ред. стремлением вашего истинного «я» всегда было любить и до- верять всем сердцем, с головой погружаться в любовь, испы- тывать буйную радость и восторг. Наша цель, однако, не ринуться вперед с оптимистичным невежеством, не интересуясь, как это изменит наши отноше- ния с окружающими и чем это нам грозит, а достичь того состояния, когда вас больше не сдерживают старые страхи и излишняя подозрительность. Вы, наконец, научитесь нахо- дить баланс между открытостью и ощущением, что мир без- опасен. Неудивительно, если вы начнете колебаться, подойдя к краю пропасти. Мозг может воспринимать чувства, рожден- ные открытостью и доверием, как угрозу, и вы решите, что отказаться от бдительности значит подвергнуть себя опасно- сти. Часть вас боится, что вы снова столкнетесь с утратой, предательством и отвержением. Это естественная реакция на перемены и неопределенность. Но вы не одиноки. Открывшись миру, вы начнете узнавать этот страх в окружающих. Например, вы можете заметить, что партнер или друг отдаляются, как только ваша связь на- чинает углубляться. Возможно, в детстве они тоже не мог- ли положиться на родителей, и опыт подсказывает им, что в итоге вы тоже разочаруете или предадите их. Когда вы нач- нете замечать параллели своих историй, у вас появится шанс расти вместе. Вы могли думать, что зависимость – противоположность независимости. На самом деле это зрелые качества, кото- рые в паре способствуют здоровому пребыванию в мире. Притворяться, что вы ни в ком не нуждаетесь, желать этого или отрицать свою уязвимость и потребность в установлении связей – путь к утрате устойчивости. Если вы сможете примириться с потребностью полагаться на других, чтобы двигаться вперед, то осознаете, как много вы можете предложить. Пока другие приходят в ваш мир со своими рассказами и желаниями, вы можете слушать и пред- лагать свое присутствие не из чувства превосходства или со- вершенства, но во имя человечности. Если вы оба были ранее травмированы, то сможете про- ложить путь обратно к взаимосвязанности. Постепенно вы начнете чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы снять доспехи и позволить уязвимости стать видимой, признать ее и, наконец, принять. Это пространство взаимного роста вам помогут создать ваша осознанность и готовность оставаться открытыми. Самая ценная часть вашего пути – это осозна- ние, что теперь, вместо того чтобы бороться со страхом про- явить уязвимость, вы можете посвятить себя отношениям, основанным на любви и радости. Воссоединившись со своей истинной природой, вспомни- те, как больно было от нее отрекаться. Когда вы снимете свои доспехи, то сможете построить открытые, гармоничные и взаимно обогащающие отношения. Вы осмелитесь стать несовершенными, избавитесь от идеализации и перфекцио- низма, и вам больше не придется притворяться более совер- шенными, чем вы есть. Вы сможете открыто проявлять себя, когда это уместно. По мере того как вы научитесь впускать в свои отношения больше неосязаемого, внезапного и хаотич- ного, вы также вернете спонтанность, юмор, живость и весе- лье в каждую новую встречу. Отпуская старые стратегии выживания, рассмотрите в но- вом свете бескрайние возможности, которые дарит откры- тость. Медленно, но верно вы научитесь выражать свое ис- тинное «я» в безопасной обстановке, найдете место в мире, где вам радуются, а не терпят вас, и начнете опираться на по- кой, а не страх. Вы подойдете к пропасти перемен с откры- тым сердцем зрелого взрослого. Здесь вы можете доверять без жесткости и наивности и любить победоносно, щедро и мудро. УПРАЖНЕНИЕ: ВОССОЕДИНЕНИЕ С ЛЮБОВЬЮ Следующее упражнение поможет вам воссоединиться с чувством открытости к другим, а также с собственным эмпатичным и сострадательным «я». Возможно, стоит выполнить это упражнение с закрытыми глазами, а затем описать его в дневнике. 1. Для начала вспомните кого-то, кто заставляет вас улыбаться, кого вы любите или искренне любили, ныне живущего или уже ушедшего. Это может быть кто угодно, например учитель или наставник, которым вы восхищались, или даже домашнее животное. 2. Теперь представьте, что вы стоите перед ним и он или она улыбается вам в ответ. 3. Ощущаете ли вы любовь и привязанность к нему в области сердца? Не пытайтесь оценивать, какие чувства у вас появляются: хорошие они или плохие, правильные или неправильные. Лелейте каждое чувство и ощущайте его как можно полнее. 4. Теперь представьте, что любовь и тепло способны течь из вас к другому, и вы можете предложить их ему. 5. Вспомните всех тех, кто любит и любил вас. Представьте, что любящие люди окружают вас. Чего они вам желают? Что они видят в вас? Представьте, что вы получаете их любовь с улыбкой и благодарностью, принимая и впитывая их симпатию. 6. Теперь проверьте, можете ли вы вступить в более плотный контакт с чувством любви и привязанности в области сердца. Вдыхайте и выдыхайте этой зоной, как если бы вы дышали сердцем. 7. Обратите внимание на любые другие физические ощущения и перемены в теле. Вам тепло или холодно? Мышцы ваших плеч и лба напряжены или расслаблены? Что еще вы замечаете? 8. Попробуйте представить себя цветущей розой. По мере того как лепестки медленно раскрываются, вы одновременно осознаёте, что цветение происходит и в глубине вашего тела. Что-то внутри вас открывается миру, неся ему тепло и красоту. Все эти образы выше предназначены лишь для того, чтобы вы могли воссоединиться с ощущением любви и тепла. По мере того как проявляются эти чувства, конкретные детали образа теряют важность. Вам важно знать, что эти чувства есть внутри вас, независимо от того, с вами ли все еще эти люди или объекты и что происходит во внешнем мире. Вы можете призвать эти чувства, просто воссоединяясь с ними. |