60. Дао Дзирта. Посвящение Я
 Скачать 0.95 Mb.
|
|
Наследие квартета дроу Наследие N прошло почти три десятилетия с тех пор, как я покинул свою родину, небольшой отрезок времени по меркам эльфа-дроу, но для меня этот период кажется целой вечностью. Все, чего я желал или думал, что желал, когда выходил из темной пещеры Мензоберранзана, был настоящий дом, место дружбы и мира, где я мог повесить свои сабли над камином у теплого очага и поделиться историями с верными товарищами. Я нашел все это сейчас, рядом с Бруенором в священных залах его юности. Мы процветаем. У нас есть мир. Я ношу свое оружие только во время моих пятидневных путешествий между Мифрил Халлом и Серебристой Луной. Был ли я неправ? Я не сомневаюсь и никогда не жалуюсь на свое решение покинуть мерзкий мир Мензоберранзана, но сейчас, в (бесконечной) тишине и покое, я начинаю верить, что мои желания в тот критический момент были основаны на неизбежной тоске по неопытности. Я никогда не знал того спокойного существования, которого я так сильно хотел. Я не могу отрицать, что моя жизнь лучше, в тысячу раз лучше, чем все, что я когда-либо знал в Подземье. И все же, я не могу вспомнить, когда в последний раз я чувствовал беспокойство, внушающий страх перед надвигающейся битвой, покалывание это может произойти только тогда, когда враг рядом или нужно принять вызов. О, я помню конкретный случай - всего год назад, когда Вулфгар, Гвенвивар и я работали в нижних туннелях при очистке Мифрил Халла, — но это чувство, это покалывание страха давно стерлось из памяти. Значит, мы существа действия? Говорим ли мы, что желаем этих общепринятых клише комфорта, когда на самом деле именно вызов и приключение действительно дают нам жизнь? Я должен признаться, по крайней мере, самому себе, что я не знаю. Однако есть один момент, который я не могу оспорить, одна истина , которая неизбежно поможет мне разрешить эти вопросы и которая ставит меня в удачное положение. Сейчас, рядом с Бруенором и его родней, рядом с Вулфгаром, Кэтти-бри и Гвенвивар, дорогая Гвенвивар, моя судьба - это мой выбор. Сейчас я в большей безопасности, чем когда-либо за свои шестьдесят лет жизни. Перспективы на будущее, на сохранение мира и безопасности никогда не выглядели лучше . И все же я чувствую себя смертным. Впервые я смотрю на то, что прошло, а не на то, что еще впереди. Другого способа объяснить это нет. Я чувствую, что умираю, что те истории, которыми я так хотел поделиться с друзьями , скоро устареют, и заменить их будет нечем. Но, я снова напоминаю себе, выбор за мной. * * * В языке дроу нет слова для обозначения любви. Самое близкое слово, которое я могу придумать, это “ссинссригг”, но этот термин лучше приравнять к физической похоти или эгоистичной жадности. Конечно, понятие любви существует в сердцах некоторых дроу, но настоящей любви, бескорыстному желанию, часто требующему личной жертвы, нет места в мире такого ожесточенного и опасного соперничества. Единственные жертвы в культуре дроу - это дары Ллос, и они, конечно, не бескорыстны, поскольку дающий надеется, молится о чем-то большем взамен. Тем не менее, концепция любви не была для меня новой, когда я покинул Подземье. Я любил Закнафейна. Я любил и Belwar, и Clacker. Действительно, это была способность, потребность в любви, которая в конечном итоге выгнала меня из Мензоберранзана. Есть ли во всем мире концепция более мимолетная, более неуловимая? Кажется, что многие люди всех рас просто не понимают любви, обременяют ее прекрасную простоту предвзятыми представлениями и нереалистичными ожиданиями. Как иронично , что я, выйдя из тьмы лишенного любви Мензоберранзана, могу лучше понять концепцию, чем многие из тех, кто жили с этим, или, по крайней мере, с очень реальной возможностью этого, всю свою жизнь. Некоторые вещи дроу-отступник не примет как должное. Мои несколько поездок в Сильвермун за последние десять дней вызвали добросердечные шутки у моих друзей. "Эльф Сурен положил глаз на другую свадьбу!” Бруенор часто ворковал о моих отношениях с Алустриэль, Леди Серебристой Луны. Я принимаю насмешки в свете искренней теплоты и надежд, стоящих за ними, и не разрушил эти надежды, объяснив моим дорогим друзьям, что их представления ошибочны. Я ценю Алустриэль и доброту, которую она проявила ко мне. Я ценю, что она, правитель в слишком часто неумолимом мире, воспользовалась таким шансом, чтобы позволить темному эльфу свободно ходить по чудесным улицам своего города. То, что Алустриэль приняла меня как друга, позволило мне черпать свои желания из моих истинных желаний, а не из ожидаемых ограничений. Но люблю ли я ее? Не больше, чем она любит меня. Я признаю, однако, мне нравится мысль о том, что я мог бы любить Алустриэль, и она могла бы любить меня, и что, если бы влечение присутствовало, цвет моей кожи и репутация моего происхождения не остановили бы благородную Леди Серебристой Луны. Однако теперь я знаю, что любовь стала самой заметной частью моего существования, что мои узы дружбы с Бруенором, Вулфгаром и Реджисом имеют первостепенное значение для любого счастья, которое когда-либо познает этот дроу. Моя связь с Кэтти-Бри еще глубже. Честная любовь - это бескорыстная концепция, как я уже говорил, и моя собственная бескорыстность подверглась суровому испытанию этой весной. Сейчас я боюсь за будущее, за Кэтти-бри и Вулфгара и за барьеры, которые они должны вместе преодолеть. Я не сомневаюсь, что Вулфгар любит ее, но он обременяет свою любовь собственничеством, граничащим с неуважением. Он должен понять дух Кэтти-бри, должен ясно видеть топливо, которое разжигает огонь в ее чудесных голубых глазах. Это тот самый дух, который любит Вулфгар, и все же он, несомненно, подавит его понятиями о месте женщины как собственности ее мужа. Мой друг-варвар давно вышел из дней своей юности скитаясь по тундре. Он должен пройти еще дальше, чтобы удержать сердце пламенной дочери Бруенора, чтобы сохранить любовь Кэтти-бри. Есть ли во всем мире концепция более мимолетная, более неуловимая? * * * Какими опасными тропами я ступал в своей жизни; какими извилистыми путями ходили эти ноги на моей родине, в туннелях Подземья, по поверхности северных земель и даже в ходе следования за моими друзьями. Я качаю головой в изумлении — неужели в каждом уголке огромного мира есть люди, настолько поглощенные собой, что они не могут позволить другим пересечь их жизненные пути? Люди, настолько переполненные ненавистью, что они должны броситься в погоню и защищать себя от предполагаемых ошибок, даже если эти ошибки были не более чем честной защитой от их собственного посягающего зла? Я оставил Артемиса Энтрери в Калимпорте, оставил его там в теле и с законно утоленной жаждой мести. Наши пути пересеклись и разошлись, к лучшему для нас обоих. У Энтрери не было никаких практических причин преследовать меня, он ничего не выиграл, найдя меня, кроме возможного искупления своей оскорбленной гордости. Какой же он дурак. Он обрел совершенство тела, отточил свои боевые навыки так же идеально, как и любой из тех, кого я знал. Но его потребность преследовать раскрывает его слабость. По мере того, как мы раскрываем тайны тела, мы также должны разгадывать гармонии души. Но Артемис Энтрери, несмотря на всю его физическую мощь, никогда не узнает, какие песни может петь его дух. Он всегда будет ревниво прислушиваться к гармонии других, поглощенный уничтожением всего, что угрожает его малодушному превосходству. Он так похож на мой народ, и так похож на многих других, которых я встречал, разных рас: варварских военачальников, чье положение у власти зависит от их способности вести войну с врагами, которые не являются врагами; королей гномов, которые копят невообразимые богатства, в то время как, делясь лишь жалкими крохами своих сокровищ, могли быулучшают жизнь всех тех, кто их окружает, и, в свою очередь, позволяют им снять свою вездесущую военную защиту и отбросить свою всепоглощающую паранойю; высокомерные эльфы, которые отводят глаза на страдания любого, кто не эльфийский, чувствующий, что “низшие расы” каким-то образом сами навлекли на себя их страдания. Я убегал от этих людей, проходил мимо этих людей и слышал бесчисленные истории о них от путешественников из всех известных стран. И теперь я знаю, что я должен сражаться с ними, не с помощью клинка или армии, но оставаясь верным тому, что, как я знаю в своем сердце, является правильным путем гармонии. По милости богов, я не одинок. С тех пор, как Бренор вернул себе трон, соседние народы надеются на его обещания, что сокровища дварфов Мифрил Халла сделают лучше весь регион. Преданность Кэтти-бри своим принципам не меньше, чем у меня, а Вулфгар показал своему воинственному народу лучший путь дружбы, путь гармонии. Они - моя броня, моя надежда на то, что грядет для меня и для всего мира. И поскольку потерянные охотники, такие как Энтрери, неизбежно обнаруживают, что их пути снова связаны с моими, я вспоминаю Закнафейна, сородича по крови и душе. Я вспоминаю Монтолио и принимаю близко к сердцу, что есть другие, которые знают правду, что если я буду уничтожен, мои идеалы не умрут вместе со мной. Благодаря друзьям, которых я знал, уважаемым людям, которых я встречал, я знаю, что я не герой-одиночка, совершающий уникальные поступки. Я знаю, что когда я умру, то, что важно, будет жить дальше. Это мое наследие; по милости богов, я не одинок. * * * Какое смятение я испытал, когда впервые нарушил свою самую торжественную, основанную на принципах клятву: что я никогда больше не лишу жизни ни одного из моих людей. Боль, чувство неудачи, чувство потери были острыми, когда я понял, какую ужасную работу проделали мои ятаганы. Однако чувство вины быстро исчезло — не потому, что я стал оправдываться за какую-то неудачу, а потому, что я осознал, что моя настоящая неудача заключалась в принятии клятвы, а не в ее нарушении. Когда я покинул свою родину, я произнес эти слова по невинности, по наивности неземной юности, и я действительно имел в виду их, когда говорил. Однако я понял, что такая клятва нереалистична, что если я буду следовать жизненному пути защитника тех идеалов, которые я так лелеял, я не смогу оправдать себя от действий, продиктованных этим курсом, если когда-нибудь враги окажутся эльфами-дроу. Проще говоря, соблюдение моей клятвы зависело от ситуаций полностью вне моего контроля. Если после ухода Мензоберранзан, я никогда больше не встречал темного эльфа в бою, я бы никогда не нарушил свою клятву. Но это, в конце концов, не сделало бы меня более благородным. Удачные обстоятельства не приравниваются к высоким принципам. Однако, когда возникла ситуация, когда темные эльфы угрожали моим самым дорогим друзьям, ускорили состояние войны против людей, которые не сделали им ничего плохого, как я мог с чистой совестью спрятать свои ятаганы? Чего стоила моя клятва, если сравнивать ее с жизнями Бренора, Вулфгара и Кэтти-бри, или с жизнями любых невинных, если уж на то пошло? Если бы в моих путешествиях я случайно столкнулся с рейдом дроу против поверхностных эльфов или против маленькой деревни, я знаю, вне всяких сомнений, что я бы присоединился к битве, сражаясь с незаконными агрессорами всеми своими силами. сила. В этом случае, без сомнения, я бы почувствовал острую боль от неудачи и вскоре отказался бы от них, как я делаю сейчас. Поэтому я не сожалею о нарушении своей клятвы, хотя мне, как и всегда, больно от того, что мне пришлось убивать. И я не жалею о том, что дал клятву, ибо признание моей юношеской глупости не причинило последующей боли. Однако, если бы я попытался придерживаться безоговорочных слов этой декларации, если бы я сдерживал свои клинки из чувства ложной гордости, и если бы это бездействие впоследствии привело бы к ранению невинного человека, тогда боль в Дзирте До'Урдене была бы более острой, чтобы никогда не уходить. Есть еще один момент, который я узнал относительно моего заявления, еще одна истина, которая, я верю, ведет меня дальше по избранному мной жизненному пути. Я сказал, что никогда больше не убью эльфа-дроу. Я сделал это утверждение, мало зная о многих других расах широкого мира, поверхности и Подземья, мало понимая, что многие из этих бесчисленных народов вообще существовали. Я бы никогда не убил дроу, поэтому я сказал, но что насчет свирфнеблинов, глубинных гномов? Или халфлинги, эльфы или гномы? А что с людьми? У меня была возможность убивать людей, когда варварская родня Вулфгара вторглась в Десять городов. Защищать этих невинных людей означало сражаться, возможно, убивать людей-агрессоров. И все же этот поступок, каким бы неприятным он ни был, никоим образом не повлиял на мою самую торжественную клятву, несмотря на то, что репутация человечества намного превосходит репутацию темные эльфы. Поэтому говорить, что я никогда больше не убью дроу, просто потому, что они и я одного физического происхождения, кажется мне неправильным, просто расистским. Ставить ценность живого существа выше ценности другого просто потому, что это существо носит кожу того же цвета, что и я , принижает мои принципы. Ложным ценностям, воплощенным в этой давней клятве, нет места в моем мире, в огромном мире бесчисленных физических и культурных различий. Именно эти различия делают мои путешествия захватывающими, эти самые различия, которые придают новые цвета и формы универсальной концепции красоты. Теперь я даю новую клятву, взвешенную опытом и провозглашенную с открытыми глазами: я не подниму свои сабли иначе, как в защиту — в защиту своих принципов, своей жизни или других, которые не могут защитить себя. Я не буду сражаться, чтобы продвигать дела лжепророков, продвигать сокровища царей или мстить за свою оскорбленную гордость. И для многих богатых золотом наемников, религиозных и светских, которые сочли бы такую клятву нереалистичной, непрактичной, даже смешной, я скрещиваю руки на груди и убежденно заявляю : я намного богаче! * * * Когда я умру ... Я потерял друзей, потерял своего отца, своего наставника из-за величайшей из тайн, называемой смертью. Я познал горе с того дня, как покинул свою родину, с того дня, как злая Злоба сообщила мне, что Закнафейна отдали Паучьей Королеве. Это странная эмоция, горе, ее фокус смещается. Скорблю ли я по Закнафейну, по Монтолио, по Вулфгару? Или я скорблю о себе, о потере, которую я должен вечно терпеть? Возможно, это самый главный вопрос смертного существования, и все же на него не может быть ответа. . . . Если ответ не связан с верой. Мне все еще грустно, когда я думаю о спаррингах против моего отца, когда я вспоминаю прогулки рядом с Монтолио по горам, и когда воспоминания о Вулфгаре, самые яркие из всех, проносятся в моей голове, как краткое изложение последних нескольких лет моей жизни. Я помню день на Пирамиде Кельвина, когда я смотрел на тундру о Долине Ледяного Ветра, когда мы с юным Вулфгаром заметили костры его кочевого народа. Это был момент, когда мы с Вулфгаром по-настоящему стали друзьями, момент, когда мы узнали, что, несмотря на все другие неопределенности в наших жизнях, мы будем друг у друга. Я помню белого дракона, Ледяную Смерть и родственника великанов, Биггрина, и то, что без героического Вулфгара на моей стороне я бы погиб в любом из этих сражений. Я тоже помню, как делился победами со своим другом, как крепли наши узы доверия и любви — тесные, но никогда не вызывающие дискомфорта. Меня не было рядом, когда он упал, я не мог оказать ему поддержку, которую он, безусловно, оказал бы мне. Я не мог сказать "Прощай!” Когда я умру, я буду один? Если бы не оружие монстров или когти болезни, я бы наверняка пережил Кэтти-бри и Реджиса, даже Бруенора. В этот период моей жизни я твердо верю, что, независимо от того, кто еще может быть рядом со мной, если бы этих троих не было, я действительно умер бы в одиночестве. Эти мысли не такие уж мрачные. Я прощался с Вульфгаром тысячу раз. Я говорил это каждый раз, когда сообщал ему, как дорог он был мне, каждый раз, когда мои слова или действия подтверждали нашу любовь. Прощание говорят живые, в жизни, каждый день. Это сказано с любовью и дружбой, с подтверждением того, что воспоминания долговечны, если плоть нет. Вулфгар нашел другое место, другую жизнь - я должен в это верить, иначе в чем смысл существования? Я очень сильно скорблю о себе, о потере, которую, я знаю, буду чувствовать до конца своих дней, сколько бы веков ни прошло. Но в этой потере есть безмятежность, божественное спокойствие. Лучше знать Вулфгара и разделить с ним те самые события, которые сейчас питают мое горе, чем никогда не ходить рядом с ним, сражаться рядом с ним, смотреть на мир его кристально-голубыми глазами. Когда я умру ... пусть будут друзья, которые будут скорбеть обо мне, которые будут нести наши общие радости и боли, которые будут нести мою память. Это бессмертие духа, вечное наследие, топливо скорби. Но так же и с топливом веры. Беззвездная ночь N о, раса во всех Королевствах лучше понимает слово "месть", чем дроу. Месть - это их десерт на их ежедневном столе, сладость, которую они пробуют на своих ухмыляющихся губах, как будто это высшее восхитительное удовольствие. И так жаждущие дроу пришли за мной. Я не могу избавиться от гнева и вины, которые я чувствую из-за потери Вулфгара, из-за боли , которую враги из моего темного прошлого причинили друзьям, которые мне так дороги. Всякий раз, когда я смотрю в прекрасное лицо Кэтти-бри, я вижу глубокую и вечную печаль, которой там быть не должно, бремя, которому нет места в сияющих глазах ребенка. Точно так же ранен, у меня нет слов, чтобы утешить ее, и сомневаюсь , что есть какие-либо слова, которые могли бы принести утешение. Таким образом, мой курс заключается в том, что я должен продолжать защищать своих друзей. Я пришел к пониманию, что должен смотреть дальше собственного чувства потери Вулфгара, дальше непосредственной печали, охватившей дварфов Мифрил Халла и отважных людей Сеттлстоуна. По рассказу Кэтти-бри о той судьбоносной битве, существо, с которым сражался Вулфгар, было йоклол, служанкой Ллос. С этой мрачной информацией я должен смотреть дальше сиюминутной печали и учитывать, что печаль, которой я боюсь, все еще впереди. Я не понимаю всех хаотических игр Паучьей Королевы — сомневаюсь, что даже злые верховные жрицы знают истинные замыслы мерзкой твари, — но в присутствии йоклол есть значение, которое даже я, худший из изучающих религию дроу, не могу не заметить. Появление служанки показало, что охота была освящена Паучьей Королевой. И тот факт, что йоклол вмешалась в сражение, не сулит ничего хорошего для будущего Мифрил Халла. Конечно, это все предположения. Я не знаю, что моя сестра Вирна действовала заодно с другими темными силами Мензоберранзана, или что со смертью Вирны, смертью моего последнего родственника, моя связь с городом дроу когда-либо снова будет раскрыта. Когда я смотрю в глаза Кэтти-бри, когда я смотрю на ужасные шрамы Бренора, я вспоминаю, что обнадеживающие предположения - слабая и опасная вещь. Мои злые родственники забрали у меня одного друга. Они больше не возьмут. Я не могу найти ответов в Мифрил Халле, никогда не узнаю наверняка, все ли еще темные эльфы жаждут мести, если только другая сила из Мензоберранзана не выйдет на поверхность, чтобы потребовать награду за мою голову. С этой правдой , согнувшей мои плечи, как я мог когда-либо отправиться в Сильвермун или в любой другой близлежащий город, вернувшись к своему обычному образу жизни? Как я мог спать спокойно, храня в своем сердце очень реальный страх, что темные эльфы могут скоро вернуться и снова подвергнуть опасности моих друзей? Кажущаяся безмятежность Мифрил Халла, задумчивая тишина ничего не расскажут мне о будущих планах дроу. И все же, ради моих друзей, я должен знать об этих темных намерениях. Я боюсь, что мне остается искать только в одном месте. Вулфгар отдал свою жизнь, чтобы его друзья могли жить. С чистой совестью, могла ли моя собственная жертва быть меньше? |