ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Лора Дойл Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=38617232 Л. Дойл. Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию: ООО «Издательство «Эксмо»; Москва; 2018 ISBN 978-5-04-095693-7 Аннотация Как и у миллионов женщин, брак Лоры Дойл с годами стал невыносимым: она заметила все недостатки супруга. Но попытки заставить мужа быть более романтичным, инициативным и амбициозным еще сильнее ухудшили отношения. Отчаявшись восстановить близость, она решила «капитулировать» – перестать контролировать и критиковать мужа, указывать, что и как делать. И тогда мужчина, в которого она влюбилась много лет назад, вернулся. В своей культовой книге Лора расскажет, как методика «капитулировавшей» жены поможет превратить кризисный брак в страстный и счастливый союз, вернуть близость в отношения и стать самой любимой и желанной. Содержание Благодарность 6 Тест: насколько вы близки с мужем? 7 Почему женщина сдается? 11 Возвращение мужчины, который меня очаровал 14 Стать лучше 17 Истоки стремления к контролю 20 Мои сумки всегда были собраны 25 Почему эта книга не называется «Капитулировавший муж» 26 Определите, заслуживает ли мужчина вашего доверия 33 Глава 1. Уважайте мужчину, за которого вы вышли замуж 35 Глава 2. Откажитесь от контроля ради власти 50 Глава 3. Ваша «сдача» – это тайна 71 Глава 4. Сначала позаботьтесь о себе 77 Глава 5. Говорите о своих желаниях 87 Глава 6. Откажитесь от управления семейными финансами 101 Глава 7. Принимайте его заботу с благодарностью 125 Глава 8. Дорожите дружбой с женщинами 139 Глава 9. Не хватайте наживку 146 Глава 10. Не создавайте негативных ожиданий 155 Глава 11. Перестаньте читать его мысли 164 Глава 12. Не мешайте принимающему 173 Глава 13. Забудьте миф о равенстве 178 Глава 14. Скажите «Я не могу» 188 Глава 15. Стремитесь к уязвимости 199 Глава 16. Не скрывайте своей боли 207 Глава 17. Позвольте мужу быть настоящим отцом 213 Глава 18. Прислушивайтесь к голосу сердца 224 Глава 19. Станьте женственной в сексе 233 Глава 20. Скажите сексу «Да!» 242 Глава 21. Никогда не унижайтесь 262 Глава 22. Не берите ложный след 270 Глава 23. Доверьтесь духовной связи 278 Глава 24. Позвольте ему решить ваши проблемы 285 Глава 25. Будьте дипломатом в стране мужчин 295 Глава 26. Оценивайте свой прогресс 303 Глава 27. Тратьте свои новые силы на себя 315 Что сейчас происходит в моей жизни 323 Лора Дойл Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию Laura Doyle The Surrendered Wife © Laura Doyle, 1999, 2001 © Новикова Т. О., перевод на русский язык, 2018 © Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2018 * * * Благодарность Я хочу особо поблагодарить всех женщин из нашего пер- вого кружка, и особенно Линну Беннет и Кристину Гордон, которые первыми отважились на решительный шаг. Кристина, я вечно буду благодарна тебе за прекрасную ре- дактуру. Что бы я делала без тебя? Рада, что мне не при- шлось беспокоиться об этом! Мне крупно повезло: моя книга попала в руки Дорис Ку- пер из издательства Simon & Schuster, которая сумела раз- глядеть ее потенциал. Вы оказали мне колоссальную под- держку, создали мотивацию и очень внимательно отнеслись к моему творению. Конечно, я никогда не встретила бы Дорис, если бы у ме- ня не было лучшего в мире литературного агента: Джимми Вайнс, спасибо! Я очень благодарна моим сестрам Ханне и Кэти, кото- рые позволили мне включить их в своей проект и подели- лись своими глубокими мыслями. Большую поддержку ока- зал мне мой брат Джон. Он вдохновлял меня на протяжении всей работы над этой книгой. А больше всего я благодарна своему любимому мужу Джону Дойлу. Спасибо, что помог мне стать лучше, а еще за то, что постоянно меня веселил. С тобой я стала гораздо счастливее. Тест: насколько вы близки с мужем? Давайте выясним, какие отношения в вашей семье. Для этого заполните, пожалуйста, таблицу ниже. Отме- чайте галочкой ответ на вопрос из колонки слева. А теперь подведем итоги. За каждый ответ «редко» поставьте себе 1 балл. За каждый ответ «иногда» поставьте себе 3 балла. За каждый ответ «часто» поставьте себе 5 баллов. Сложите все баллы – у вас получится число от 20 до 100. Если вы набрали 35 баллов или меньше: Поздравляю! Вы очень близки с мужем, и ваши отношения можно на- звать страстными. Вы нашли мужчину, которого можете ува- жать. Вы оба позитивно влияете друг на друга. В вашем со- юзе идеально сочетаются индивидуальность и общность. Вы всегда готовы признать свою неправоту, и он вас за это обо- жает. Вы на верном пути – вместе вы становитесь лучше! Если вы набрали от 36 до 60 баллов: Вы слишком много трудитесь, и вас не ценят. Вам кажется, что у вас все нормально, и мне не хочется вас огорчать. Но вы перерабатываете, и вам нужен перерыв. Начните больше заботиться о себе. Чаще просите о помощи. Если муж почувствует, что вы его уважаете, ваша слабость будет вознаграждена. Благодарите его за помощь, и вам ста- нет легче разжечь в нем страсть и достичь истинной близо- сти. Воспользуйтесь советами по восстановлению страсти и романтики в отношениях. Если вы набрали 61 балл или больше: Какая еще близость? Судя по всему, вы постоянно удивляетесь, что застави- ло вас обратить внимание на этого типа! Но не волнуйтесь – нежность, которая вам так необходима, возможно, просто дремлет. Если вы вспомните, почему согласились выйти за- муж за этого мужчину, и начнете снова уважать его за это, ваш брак еще может стать таким, о каком вы всегда мечтали. Найдите в себе смелость прекратить контролировать мужа во всем. Вы не пожалеете. Воспользуйтесь советами по из- менению характера вашего брака – и начните прямо сейчас. Почему женщина сдается? «Влюбиться легко. Нетрудно даже сохранить влюбленность – причиной тому наше человеческое одиночество. Но нужно найти настоящего друга, одно присутствие которого делает человека таким, каким он всегда хотел быть. Это очень трудно – но дело стоит того». Анна Луиза Стронг Я вышла замуж в 22 года. Тогда я не представляла, что когда-нибудь назову себя «капитулировавшей женой». В то время даже мысль об этом была мне отвратительна. Я знала, что брак – дело рискованное, потому что мои ро- дители развелись и я была свидетелем этого тяжелого раз- вода. И все же я надеялась, что в моей жизни все сложится иначе. Я удивлялась, как мой муж Джон может любить меня так сильно, и верила в успех нашего брака – хотя бы потому, что все так хорошо началось. Сперва я относилась к мужу уважительно и доброжела- тельно, и он меня восхищал. Но постепенно, открывая для себя его несовершенства, я начала исправлять его. Я хотела помочь ему стать лучше. Я считала, что ему нужно быть бо- лее честолюбивым в карьере, более романтичным дома и бо- лее аккуратным – тогда все будет хорошо. Поэтому я часто напоминала ему об этом. Естественно, мужу это не нравилось. Чем сильнее я пыта- лась на него влиять, тем больше портились наши отношения. Своими добрыми намерениями я уверенно мостила дорогу в ад. Чем больше муж сопротивлялся, тем настойчивее я ста- ралась его контролировать и тем более подавленными и раз- драженными становились мы оба. Со временем меня просто измучили эти попытки управлять одновременно и своей, и его жизнью. Хуже того: я стала чувствовать, что отдаляюсь от муж- чины, который когда-то делал меня такой счастливой. Наш брак переживал трудные времена – а ведь прошло всего че- тыре года с того момента, когда мы произнесли наши брач- ные обеты. Одиночество мое становилось невыносимым, и я готова была сделать все что угодно, лишь бы избавиться от этого чувства. Я пошла к психотерапевту и узнала от него, что использую контроль для самозащиты. Я прочитала несколь- ко книг по психологии отношений. После этого я стала луч- ше понимать различия между нами. Я беседовала с другими женщинами, чтобы узнать, что помогло им добиться успеха в семейной жизни. Одна из подруг сказала, что переложила на мужа все фи- нансовые заботы, и это стало для нее огромным облегчени- ем. Другая заявила, что старается никогда не критиковать мужа, даже если он того заслуживает. Я решила поэкспери- ментировать с разными подходами. Оставалось лишь наде- яться, что для нас еще не слишком поздно. Мне безумно хо- телось сохранить наши отношения, и в то же время я наде- ялась не утратить самоуважение окончательно – оно ослабе- вало каждый раз, когда я выплескивала на Джона свой гнев и раздражение. К счастью, уступки помогли мне сохранить и мир в семье, и уважение к себе. Сегодня я называю себя «сдавшейся» или «капитулировавшей женой», потому что именно такой под- ход помог мне создать семью моей мечты. Вы тоже сможете это сделать, если последуете принципам, описанным в этой книге. Мы сами себе не нравимся, когда начинаем пилить, ругать или контролировать своих мужей. Я уж точно не нравилась себе. В такие моменты я начинала терзаться угрызениями совести при первых же звуках собственного голоса. Уступки позволят вам избавиться от этого неприятного поведения и обрести достойные уважения привычки. У вас появится больше времени и сил на то, что для вас особенно важно, – хотите ли вы иметь более гармоничную семью, управлять большой корпорацией или совмещать обе эти мечты. Увидев, что теперь вы достигаете этих целей лег- че, чем когда бы то ни было, вы сможете собой гордиться. Уступки – это способ пробудить в себе лучшие человеческие и женские качества. Вот почему я призываю вас к этому. Возвращение мужчины, который меня очаровал «Наши мысли, слова и поступки – это нити сети, которую мы сплетаем вокруг себя». Свами Вивекананда Лампочка уступок в моей голове загорелась не сразу. Нет, я менялась постепенно, шаг за шагом. Сначала я училась держать язык за зубами а порой и закрывать глаза, когда Джон вел машину. В конце концов мы доезжали до места, и я понимала, что всегда могу доверить ему машину и себя, как бы ни хотелось мне критиковать его манеру езды и да- вать полезные, на мой взгляд, советы. Потом я перестала по- купать ему одежду (да-да, даже белье!), хотя мне казалось, что сам он ни за что ничего себе не купит. Тому, чего не следовало делать, я училась на своих болез- ненных ошибках. Когда-то я критиковала его небрежное об- ращение с нашими машинами и при этом чувствовала себя в роли собственной матери, когда она злилась на меня и не да- вала мне смотреть телевизор. Я молилась об обретении муд- рости и небольшими шагами приближалась к гармоничным отношениям, в которых нет места контролю. Медленно, но неуклонно ситуация в нашей семье стала меняться. Когда я перестала ругать мужа, давать ему советы, пору- чать ему целые списки дел, высмеивать его идеи и браться за разрешение любой ситуации так, словно сам он не в со- стоянии ничего сделать, произошло настоящее чудо. Возник союз, о котором я всегда мечтала. Мужчина, который когда-то очаровал меня, вернулся. Мы с Джоном заново открыли друг друга. Я перестала жаловаться на то, какой он безответственный и бестолко- вый, и почувствовала к нему искреннюю благодарность и лю- бовь. Мы делили ответственность, не упрекая друг друга и не обижаясь. Наши постоянные ссоры и пререкания остались в прошлом. Мы смеялись, держались за руки, танцевали на кухне и наслаждались той острой близостью, какой не испы- тывали уже много лет. На девятую годовщину свадьбы я взяла фамилию мужа. – Теперь, когда я узнала его получше, думаю, можно риск- нуть, – со смехом говорила я подругам. На самом деле я просто стремилась сблизиться с Джоном еще сильнее. Я хотела сделать что-то такое, что символи- зировало бы мое огромное уважение к нему. Смена фами- лии стала внешним проявлением внутренних перемен, есте- ственным шагом на пути, на который я ступила уже давно, сама не сознавая этого. Конечно, изменилась я не сразу. Поначалу, держа язык за зубами вместо того, чтобы высказывать свое мнение обо всем вокруг, я чувствовала себя некомфортно. Сдерживать- ся и не поправлять мужа было так же тяжело, как писать ле- вой рукой. Жизнь стала какой-то неуклюжей и странной! Уступки – процесс постепенный, а достигнутые позитив- ные результаты – приятные вехи на этом пути. Со временем у меня сформировались новые привычки. Почувствовав, что я скатываюсь к старому поведению, я останавливалась и спра- шивала себя: «Что мне больше нужно: контроль над каждой ситуацией или счастливый брак и любящие отношения с му- жем?» Разумеется, эмоциональная близость, отсутствие напря- женности, достоинство, доброта и доверие гораздо важнее и приятнее возможности настоять на своем и сделать все са- мой. Чтобы не забывать о новых приоритетах, я сделала сло- во «уступки» своей мантрой. Короткое и четкое напомина- ние служило лучше длинной фразы: «Прекрати пытаться все контролировать». Я мысленно снова и снова повторяла себе: «Уступки!» Стать лучше «Добродетель сама по себе служит величайшей наградой». Силий Италик Уступки мужу – это вовсе не возвращение в пятидесятые годы и не бунт против феминизма. Эта книга вовсе не о том, чтобы заткнуться и помалки- вать. И уж точно не о покорности. Она о следовании основным принципам, которые помогут вам изменить свои привычки и вернуть близость в браке. Эта книга – об отношениях, которые сделают вас обоих лучше и будут способствовать вашему общему духовному развитию. Уступки и радуют, и пугают одновременно, но их результаты – покой, радость, любовь к себе и своему браку – несомнен- ны. Вот основные принципы жизни «капитулировавшей» же- ны: • Отказ от излишнего контроля над мужем • Уважение его точки зрения • Благодарность и радость за подарки мужа • Высказывание своих потребностей без попыток контро- ля • Передача мужу права распоряжаться семейными финан- сами • Сосредоточенность на собственной самореализации «Капитулировавшая» жена: • Проявляет слабость в те моменты, когда раньше стала бы пилить мужа • Проявляет доверие тогда, когда привыкла контролиро- вать • Проявляет уважение, хотя раньше отпустила бы унижа- ющее замечание • Проявляет благодарность вместо неудовлетворения • Проявляет веру в те моменты, когда раньше высказала бы сомнение. «Капитулировавшая» жена богата, хотя раньше чувство- вала себя бедной. В ее распоряжении оказывается больше денег, а сексуальная жизнь начинает приносить больше удо- влетворения, чем раньше, когда она и не думала об уступках. Моя сестра Ханна Чайлдс исповедует философию сдав- шейся жены в своей работе – а работает она преподавателем бальных танцев. «В браке, – говорит она, – как в бальном танце: один из партнеров должен вести, а другой – следовать за ним. И это не означает, что какая-то роль важнее другой. Мне редко встречались женщины, способные устоять перед «ведением назад». «Я делала все, что делал он, – однажды сказала Джинджер Роджерс о Фреде Астере 1 . – И я делала это, отступая назад, да еще на высоких каблуках». Хотя Фред и Джинджер были одинаково опытными и талантливыми танцорами, если бы они оба попытались вести (или следовать), то начали бы тя- нуть друг друга в разные стороны. Они не смогли бы танце- вать гармонично и слаженно, а толкались бы или разошлись в разные стороны. Джинджер позволяла Фреду вести ее. Она доверилась ему, поверила, что он покажет ее в лучшем све- те и убережет от проблем. Фред не принижал ее; Джинджер позволяла ему быть фоном – партнером – для своего таланта. Я тоже хочу, чтобы мой муж помог мне продемонстриро- вать мои лучшие качества. 1 Джинджер Роджерс и Фред Астерс – знаменитая актерская и танцевальная па- ра Голливуда 30–40-х годов XX века. Их история легла в основу фильма Ф. Фел- лини «Джинджер и Фред». Писателю Р. Желязны принадлежит похожая фраза: «Джинджер Роджерс делала то же самое, что и Фред Астер, только на высоких каблуках» (прим. ред.). Истоки стремления к контролю Разум человека, однажды впитавший новую идею, никогда не вернется к прежнему состоянию». Оливер Уэнделл Холмс Задолго до влюбленности и свадьбы каждая женщина, которая стремится к контролю, переживала разочарования. В детстве многие наши потребности остаются неудовлетво- ренными. На это может быть масса причин: безвременная смерть родителей или болезненная зависимость кого-то из членов семьи. Неудовлетворенность может касаться даже мелочей – кто-то не получил кроссовок, как у всех одно- классников, кому-то пришлось смириться с тем, что внима- ние родителей переключилось на нового брата или сестру. Какова бы ни была причина, мы делали неверный вывод: ни- кому нет дела до нас и наших желаний. Мы свыкались с детским убеждением: если бы мы всегда были главными, то все было бы по-нашему. Некоторые из нас так привыкли жить в страхе перед неудовлетворением своих потребностей, что даже не замеча- ют учащения своего пульса и поверхностного дыхания. Этот страх стал для нас нормальным и привычным. Вместе с ним возникла автоматическая реакция: нужно все и всегда кон- тролировать. Чем больше мы контролируем окружающих – мужей, братьев, сестер и друзей, – тем лучше и легче нам живется. Рыбы последними узнают, что живут в океане. Так и те из нас, кто старается контролировать все и вся, последни- ми осознают собственное поведение. Мы убеждаем себя, что пытаемся советовать, улучшать, помогать другим людям или действовать эффективно. Мы не признаемся даже самим се- бе, что слишком боимся непредсказуемости, поэтому дела- ем все, что в наших силах, чтобы добиться определенного результата. Например, я считала, что, заставляя мужа просить повы- шения зарплаты, делаю полезное дело. Когда я, сидя в маши- не подруги, отлично знавшей, куда нужно ехать, восклицала, что нам нужно свернуть направо, а не налево, мне казалось, что я стараюсь сэкономить время и избежать пробок. Когда я пыталась убедить брата обратиться к психотерапевту, то оправдывала свое вмешательство в его жизнь желанием «за- щитить его от него самого». Все эти оправдания были лишь красивым прикрытием моей неспособности доверять другим людям. Если бы я по- верила, что мой муж зарабатывает ровно столько, сколько может, я бы не стала унижать его, высказывая сомнения в его честолюбии. Если бы я поверила, что подруга довезет нас до нужного места за разумное время, я бы не командовала в до- роге, вызывая у нее обиду и раздражение. Если бы я повери- ла, что брат мой способен идти по жизни своим путем, он бы чаще делился со мной своими переживаниями и чувствами. Доверие – это настоящее волшебство. Ощутите его – и лю- ди начнут отвечать вашим ожиданиям. Если вы даете понять мужу, что, по вашему мнению, он непременно облажается на работе, разобьет машину и вообще неспособен заботиться о своем здоровье, то тем самым порождаете негативное ожи- дание. Если же вы будете ждать от него успеха, он с большой вероятностью этого успеха добьется. Доверять человеку – означает абсолютно верить в него. Вспомните, как в фильме «Заклинатель лошадей» герой Ро- берта Редфорда впервые доверил подростку руль своего гру- зовика – он просто пересел на пассажирское сиденье и на- двинул шляпу на глаза. Доверять человеку – означает ожи- дать от него лучшего, а не худшего результата. Когда вы до- веряете, вам не нужно перепроверять, строить запасные пла- ны или постоянно находиться начеку. Вы не ждете опасно- сти. Можно закрыть глаза и спокойно спать, зная, что все будет хорошо. Еще раз повторю: когда вы доверяете, то ждете самого лучшего результата. Те из нас, кому трудно доверять другим, даже когда разум твердит, что все в порядке, находятся в плену у собствен- ных страхов. Порой мы опасаемся, что не получим необхо- димого – или получим слишком поздно. Кто-то боится по- тратить слишком много денег или сделать лишнюю работу. Часто так проявляется страх одиночества, скуки или диском- форта. Если вы похожи на меня и постоянно стремитесь ис- правлять, критиковать и подчинять себе партнера, то знай- те, что это реакция на ваш страх результата. Если не реаги- ровать на него, то не потребуется и доминировать, манипу- лировать или контролировать. Оказалось, что мои страхи – это условный рефлекс, выра- ботанный годами. Я привыкла скрывать свою уязвимость – то, что называется «мягким подбрюшьем», которое достав- ляет и огромную боль, и огромное наслаждение. Я прята- ла свою мягкость, считая ее непривлекательным качеством. Удивительно, но люди, которые казались мне самыми сим- патичными и приятными в общении, не скрывали свои ис- тинные страхи, радости, стыд, потребности и печаль. Меня притягивали их открытость и теплота. Когда я заменила уязвимость контролем, то сделала это в ущерб близости. Теперь я понимаю, что контроль и близость – две противоположности. Если я хочу одного, то не полу- чаю другого. Без уязвимости я не могу рассчитывать на бли- зость. Без близости не может быть романтической любви и эмоциональной связи. Когда я позволяю себе быть уязвимой с мужем, в наших отношениях возникают близость, страсть и преданность. Сегодня я стараюсь всеми силами избегать контроля и не боюсь проявлять свою уязвимость. К сожалению, совершен- ства мне достичь пока не удалось, но это не главное. Я сде- лала близость (а не контроль!) своим главным приоритетом с помощью принципов, описанных в этой книге, и превратила свой брак в страстный, романтический союз. Мои сумки всегда были собраны «Если не можешь сказать ничего хорошего, вообще ничего не говори». Мама Моя подруга говорила о своем браке так: «У меня всегда собраны сумки и надеты кроссовки». Она в любой момент могла схватить вещи и сбежать в считаные минуты. Она все- гда была готова к жизни, в которой сможет обеспечить себя всем необходимым сама, без его помощи. Психотерапевт напомнил мне, что когда я пришла к нему впервые, то была точно такой же. Я часто думала, что мне лучше было бы развестись или жить с другим мужчиной, бо- лее утонченным и внимательным. За таким идеальным му- жем мне никогда не пришлось бы убирать, строить за него планы, что-то устраивать, организовывать и все проверять. Такие фантазии способны испортить любые отношения. Я всегда была на грани. Мельчайшая проблема казалась спра- ведливым основанием, чтобы разрушить этот брак и наде- яться, что следующий окажется лучше. Мне было так боль- но и я считала себя настолько правой, что полагала брачные обеты пустыми словами. Сегодня подруги смеются, когда я им об этом рассказываю: им кажется невероятным, что я бы- ла готова бросить своего абсолютно идеального мужа. Почему эта книга не называется «Капитулировавший муж» «Некоторые люди ищут недостатки и промахи с таким пылом, словно это спрятанные сокровища». Фрэнсис О’Уолш Если вы в браке чувствуете себя подавленной, одинокой и ответственной за все, то эта книга для вас. Если вы спо- собны признать, что часто или время от времени контроли- руете, пилите или критикуете собственного мужа, то вы, и только вы можете восстановить близость в браке, собствен- ное достоинство и душевный покой – с помощью описанных здесь принципов. Я не говорю, что во всех проблемах вашей семьи винова- ты только вы. Вовсе нет. Вашему мужу тоже нужно совер- шенствоваться – но вы не можете этим управлять. Вы не за- ставите его измениться – можно лишь измениться самой. Хорошо, что вы уже поняли, что корень всех проблем – в вашем поведении. Теперь вы можете начать решать эти про- блемы. Не тратьте время на мысли о том, что должен делать ваш муж. Направьте все силы на достижение своего счастья. Я это поняла – и сделала. Моей главной задачей было отка- заться от контроля и обратить внимание внутрь, а не наружу. Вам я советую сделать то же самое. Как все это было Начав применять принципы «капитулировавшей жены», я стала делиться этой философией с подругами, которые шли по тому же пути в своих семьях. Они не только подтвер- дили важность этого процесса, но и помогли его развить. Их семейная жизнь изменилась к лучшему. И вскоре мы впяте- ром – «кружок сдавшихся жен» – стали собираться у меня в гостиной раз в месяц. Кружок быстро рос, мне все чаще звонили незнакомые женщины – они тоже хотели узнать, как изменить свой брак к лучшему. Когда мы перестали помещаться в моей гостиной, я на- чала вести семинары «Капитулировавшая жена». Я обу- чала женщин полезным навыкам и привычкам, необхо- димым для успешного продвижения по пути уступок. (О семинарах в вашем регионе вы можете узнать, позво- нив по телефону 1–800–466–2028 или заглянув на сайт www.surrenderedwife.com). Но женщин, которые хотели на- учиться сдаваться своим мужьям, становилось все больше. Сегодня «кружки капитулировавших жен» открываются по всей стране 2 , а также в Интернете. Принципами «капитули- ровавшей жены» пользуются сотни тысяч женщин. Им уда- лось вернуть любовь и близость, которые, казалось, навсегда 2 США (прим. ред.). исчезли из их семейной жизни. Они перестали чувствовать себя ответственными за все. В этой книге вы найдете истории женщин, с которыми я встречалась в нашем кружке, на моих семинарах и на сайте. Все истории подлинные, хотя имена и некоторые детали я, конечно, изменила из уважения к тайне личной жизни. Когда нужно прекратить уступать и просто уйти Ваш муж совершает поступки, которые выводят вас из се- бя. Я это прекрасно понимаю, потому что у меня тоже есть муж и он, как и все мужчины, простой смертный с много- численными недостатками. Иногда его недостатки кажутся мне такими серьезными, что я больше ни минуты не готова с ним жить. Но на самом деле мой муж – просто отличный парень. Как же понять, действительно ли ваш муж хороший па- рень? И когда следует уйти? Есть ситуации, в которых жена не может доверять мужу. Тогда необходим разъезд или развод – но не уступки. Вы ока- зались именно в таких обстоятельствах? Решить это можете только вы сами. Прежде чем идти на уступки, подумайте, не относится ли к вам все нижеперечисленное. 1. Не уступайте мужчине, который применяет физиче- ское насилие. Когда под угрозой ваша безопасность, бли- зость невозможна. Я советую вам как можно скорее прервать отношения, если ваш муж позволяет себе хоть что-то из это- го: • может вас ударить, • пнуть, • избить, • принудить к сексуальным отношениям против вашей во- ли. Обратитесь за помощью к друзьям, психологам или свя- щенникам – и уходите. Начните строить план и действовать сегодня же. За помощью можно обратиться на горячую ли- нию организаций, которые борются с домашним насилием. 2. Не уступайте мужчине, который применяет физиче- ское насилие по отношению к вашим детям. Если ваш муж жесток с детьми или демонстрирует сексуальное влечение к ним, вы должны немедленно их защитить. Чем быстрее вы разорвете эти отношения, тем больше вероятность создать семью с нормальным, любящим мужчиной, который будет защищать вас и ваших детей, а не причинять вам страдания. (Помните, что шлепки как воспитательная мера, какими бы неприемлемыми они вам ни казались, – это не физическое насилие. Разногласия между партнерами по вопросу телес- ных наказаний не могут быть оправданием для разрыва от- ношений.) 3. Не уступайте мужчине, страдающему от болезненной зависимости. Алкоголику, наркоману или игроку доверять нельзя. Здесь вряд ли можно рассчитывать на истинную бли- зость, поскольку его страсть всегда будет стоять выше вашей безопасности и счастья. Конечно, выявить зависимость не так легко. Если вы не уверены, но вас мучают подозрения, найдите тихое место и спокойно подумайте об этом. Мешает ли его зависимость ва- шим отношениям? Продолжал ли он пить, колоться или иг- рать, даже зная, что вы из-за этого чувствуете себя несчаст- ной и одинокой? Пытался ли он в прошлом бросить пагуб- ную привычку, но безуспешно? Доверьтесь своей интуиции. Прислушайтесь к внутренне- му голосу. Если хотя бы на один из этих вопросов вы отве- тили утвердительно, то ваш муж явно страдает болезненной зависимостью. Напомните себе, что вы достойны того, что- бы быть главным приоритетом для своего мужа. Чем быст- рее вы избавитесь от того, что вам не подходит, тем вероят- нее сможете создать отношения с мужчиной, который будет относиться к вам, как к принцессе. Если вам трудно определить, является ли ваш муж зави- симым, обратитесь в организацию «Ал-Анон» 3 . Эта бесплат- ная программа разработана для помощи членам семьи алко- 3 Группа поддержки родственников и друзей алкоголиков. Создана при сооб- ществе «Анонимные алкоголики», действует и в России (прим. ред.). голиков и наркоманов. Программа ведется во всем мире. Те- лефон вы найдете в телефонном справочнике. 4. Не уступайте хроническому изменнику. Мужчине, ко- торый постоянно изменяет своей жене, доверять нельзя. Вы достойны мужа, который будет сексуальным и романтичны- ми с вами – и только с вами. Если ваш муж не способен на это, то лучше положить конец этому браку и отправиться на поиски мужчины, способного хранить верность. Нужно заметить, что внебрачная связь в прошлом не де- лает вашего мужа хроническим изменником. Возможно, все дело в его бывшей жене, которая критиковала его и унижа- ла его мужское достоинство. С другой стороны, вы не долж- ны считать себя виноватой в измене. Вступив в брак, мужчи- на обязуется уважать жену и соблюдать брачные обеты. Си- туация может измениться, когда вы пойдете на уступки, но только в том случае, если муж сам готов к моногамии. Что делать с вербальным насилием? Женщины иногда спрашивают, стоит ли уходить от мужа, склонного к вербальному насилию. Это очень важный вопрос, потому что вербальное наси- лие убивает в женщине чувство собственного достоинства так же, как насилие физическое. Вы не заслуживаете униже- ния. К счастью, начав уважать мужа и воздерживаться от по- пыток контроля, вы, скорее всего, перестанете слышать от него неприятные слова – если только он не относится к од- ной из перечисленных выше категорий. И вот почему. Если мужчина оскорбляет вас, подумайте, не вы ли созда- ли культуру вербального насилия в ваших отношениях. По- добное поведение очень редко бывает дорогой с односторон- ним движением. Зачастую мужчина так защищается от ва- ших оскорблений и унижений. Повторюсь: вербальное наси- лие со стороны мужа – не ваша вина. Скорее всего, на муж- чину влияет ваше поведение. Одна женщина жаловалась мне, что во время ссор муж грубо ее обзывает и ей невыносимо это слышать. Далее она рассказала о тех ужасных вещах, которые в разгар ссор она говорит ему. При этом она категорически отказывалась из- виняться за свое неуважение, потому что он не извинился первым. Я не стала убеждать ее, что извиниться должны оба, решив избрать иную тактику. Я спросила, что для нее важ- нее: его извинения (и ее эго) или восстановление гармонии. И она быстро признала, что важнее второе. После этого она сумела разбить лед в отношениях. Муж тоже стал извинять- ся за сказанное в запале, и мир в этой семье восстановился. По мере того как жена сдается и идет на уступки, вербаль- ные нападки прекращаются. Их место занимают близость, уважение и благодарность. Это может произойти и в вашей семье. Определите, заслуживает ли мужчина вашего доверия «Всем нам кажется, что в любимом человеке все должно быть совершенно. Но это заблуждение». Сидни Портье Если ваш муж не относится ни к одной из этих категорий, значит, вы вышли замуж за хорошего парня. Он не идеален, но он способен любить вас и дорожить вами. Такой мужчина может помочь вам полюбить его, себя и свой брак. Правда, правда… Если вы похожи на большинство женщин, то наверняка уже думали о том, как рухнет ваша жизнь, если вы переста- нете контролировать мужа. Вам казалось, что невозможно не учить и не поправлять мужа, иначе дети разбалуются, вы окажетесь на грани нервного срыва, да и вообще изменить семейные привычки невозможно. Если вы так считаете, вы не одиноки. Мы все так думаем. Я знаю, что вам придется трудно. Вы будете считать, что это несправедливо. Мне тоже казалось несправедливым, что я должна упорно трудиться над своим изменением, а муж просто сидит и смотрит телевизор. Но ваш муж тоже серьез- но изменится. Ему придется сделать это, чтобы поспевать за вами, когда вы свернете с ухабистой колеи недоверия и пе- рейдете на гладкую дорогу веры в него. Ему нужно подняться на новый уровень, чтобы воспользоваться этой замечатель- ной возможностью. Он начнет прислушиваться к своему внутреннему голосу. Именно его, а не ваш внутренний голос будет подсказывать ему, когда он поступает неправильно. Он научится сам ду- мать, что хорошо для его семьи, а не полагаться на ваши кос- венные или прямые приказы. Он примет на себя ответствен- ность более высокую, чем когда-либо прежде. Он изменится сразу же, как только вы начнете жить в соответствии с прин- ципами «капитулировавшей жены». |