ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Lindsay C. Gibson Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents New Harbinger Publications 2015 Линдси К. Гибсон Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018 УДК 159.9 ББК 88.2 Г 46 Гибсон, Л. К. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями / Линдси К. Гибсон; [пер. с англ. Е. Терещен- ковой]. Н. Новгород : изд-во Елены Терещенковой, 2018 — 275 с. ISBN 978-5-6040120-0-0 В своей революционной книге психолог Линдси Гибсон подробно рассматривает деструктивный характер взаимоотношений с эмоционально незрелыми родителя- ми. Вы увидите, как такие родители создают ощущение покинутости, и узнаете, как можно справиться с болью и замешательством, корни которых уходят в ваше дет- ство. Вы вновь обретете себя и научитесь контролировать свою реакцию на пове- дение родителей. Наконец, вы узнаете, как строить новые позитивные взаимоот- ношения, которые сделают вашу жизнь более счастливой и наполненной. УДК 159.9 ББК 88.2 Г 46 ISBN 978-5-6040120-0-0 (рус.) ISBN 978-1-62625-170-0 (англ.) © Lindsay C. Gibson, Psy.D. New Harbinger Publications 5674 Shattuck Avenue Oakland, CA 94609, 2015 © Елена Терещенкова, перевод на русский язык, 2017 © Издательство Елены Терещенковой, 2018 5 Оглавление От издателя 6 Предисловие к русскоязычному изданию 9 Благодарности 15 Введение 18 Глава 1 Как эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей 25 Глава 2 Как распознать эмоционально незрелого родителя 48 Глава 3 Что чувствуют дети в отношениях с эмоционально незрелыми родителями 79 Глава 4 Четыре типа эмоционально незрелых родителей 102 Глава 5 Как разные дети реагируют на отношения с эмоционально незрелыми родителями 123 Глава 6 Каково это — быть интернализатором 148 Глава 7 Кризис и осознание 175 Глава 8 Как перестать попадать в эмоциональные ловушки незрелых родителей 196 Глава 9 Жизнь без ролей и фантазий 218 Глава 10 Как найти эмоционально зрелых людей 241 Эпилог 267 Список литературы 269 6 От издателя Вы держите в руках книгу «Взрослые дети эмоционально не зрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить от- ношения с родителями». Как и ее автор, я надеюсь, что она поможет вам лучше узнать себя и найти ответы на важные вопросы об отношениях с близкими. Издание этой книги на русском языке стало возможным благодаря людям, поверившим в то, что она нужна, и под- державшим кампанию по сбору средств на ее публикацию на краудфандинговой платформе «Планета.ру». Их список вы найдете на соседней странице. Я хочу отдельно поблагодарить команду «Планеты.ру» и особенно Татьяну Самойленко и Ирину Борисову (Рак) за по- мощь и советы; Алену Кунилову за возможность рассказывать о книге и процессе ее подготовки к изданию читателям бло- га Ridero.ru; режиссера Елену Погребижскую за информаци- онную поддержку проекта; моего замечательного психолога Юлию Смелянец и всех участников группы «Пространство от- ношений» за принятие и вдохновение; мою маму за прекрас- ную профессию, которую она мне подарила; и моего мужа за веру в меня и поддержку. Более подробную информацию об издательстве и его кни- гах вы найдете на сайте et-books.ru. Елена Терещенкова, переводчик и издатель 7 Багина Яна Дмитриевна Багина Евгения Борисовна Ваймер Роман Эдуардович Коричина Валентина Синицына Снежана Александровна Викторова Евгения Михайловна Преображенская Валерия Загорулькина Елена Александровна Ачканова Нина Владимировна Утегалиева Сауле Погудина Евгения Юрьевна Бочаров И. С. Вязниковцев Алексей Леонидович Демидов Павел Андреевич Ушан Сергей Черный Александр Сергеевич Яушева Дарья Михайловна Биргит фон Озен Тишков Андрей Плескановская Юлия Надршина Мария Константиновна Кравченко Татьяна Александровна Польшина Ольга Викторовна Астапова Анна Тарасова Юлия Коростелева Наталья Черный Александр Анатольевич Иванова Александра Юрьевна Каневская Татьяна Владимировна Знаменская Ирина Игоревна Якушенок Светлана Викторовна Стекольникова Мария Николаевна Шевкуненко Каринэ Некрасова Таисия Алексеевна Хабаров Сергей Малькова Наталья Николаевна Зарецкая Ольга Владимировна Побединская Инна Олеговна Черноморская Анастасия Геннадьевна Косолапов Андрей Владимирович Кацай Юлия Лапина Анастасия Сергеевна Забылина Наталья Анатольевна Шубин Владимир Владимирович Десницкая Дарья Каюмова Инна Римовна Минеева Юлия Александровна Бунин Иван Владимирович Гассиева Виктория Валерьевна Шибанова Ксения Григорьевна Булаева Анастасия Андреевна Головизнина Эльвира Викторовна Кошелькова Олеся Олеговна Гжебик Наталия Сергеевна Силантьев Антон Константинович Силантьева Лидия Петровна Полуденная Ирина Пекарская Владислава Валерьевна 9 Предисловие к русскоязычному изданию Когда эта книга вышла впервые, я была благодарна за воз- можность поделиться своими идеями об эмоционально не зрелых родителях с более широкой аудиторией. В то время я и представить себе не могла, что книга найдет читателей во всем мире. Хотя я надеялась, что она заслужит популяр- ность, я не была готова к тому интересу, который проявили к книге читатели, а затем и издатели в других странах. Я счи- таю великой честью для себя писать это предисловие к изда- нию книги на русском языке. Переживания людей, выросших рядом с эмоционально незрелыми родителями, схожи вне зависимости от культу- ры. Многим людям в разных странах довелось столкнуться с извечной проблемой сложных и болезненных взаимоотно- шений с родителями. Взрослые дети во всем мире испыты- вают замешательство, обиду и эмоциональное одиночество изза того, что родители не могут дать им теплые отношения, так необходимые любому ребенку. Когда родитель испыты- вает явный дискомфорт изза эмоциональной близости, дети могут сделать только один вывод: в них есть чтото, что не- возможно принять. 10 Родители, которые не смогли в полной мере завершить соб- ственное эмоциональное развитие, не в состоянии дать детям подтверждение того, что они ценны и уникальны. Вместо это- го, чтобы почувствовать себя любимыми, детям приходится загонять себя в рамки, отвечающие особенностям защитных механизмов родителей, за которыми те прячутся от эмоцио- нальной открытости. Эти дети чувствуют, что они не должны привлекать к себе слишком много внимания, слишком отли- чаться или быть слишком нуждающимися. Они должны отка- заться от своей индивидуальности, чтобы установить эмоци- ональную связь со своим эмоционально незрелым родителем. Какая пустая трата внутреннего потенциала! Отказываясь контактировать с личностью ребенка и ува- жать ее, эмоционально незрелый родитель приучает ребенка сдерживать свои чувства в близких отношениях и сомневать- ся в себе. Это ведет к эмоциональному одиночеству — весьма болезненному состоянию, не позволяющему человеку почув- ствовать, что он находится в безопасности. Ребенок, лишен- ный эмоциональной связи и поддержки в раннем детстве, часто использует эту пустую с эмоциональной точки зрения модель для создания отношений во взрослом возрасте. Та- ких людей часто притягивают те, кто не дает ничего взамен или отказывается признавать их эмоциональные потребно- сти. В конце концов, это то, с чем они хорошо знакомы. Эмоциональное одиночество открывает двери тревоге и депрессии. Именно здесь в жизни людей появляются пси- хотерапевты. Люди обращаются к нам, когда они настоль- ко запутались и потеряли надежду, что не знают, что делать. Многие из них находятся в отношениях, которые им не нра- вятся, или боятся оказаться в ловушке, вступив в отношения. Они и представить себе не могут, что можно найти любовь и счастье, оставаясь при этом собой. 11 Именно благодаря этим отчаявшимся людям, ставшим моими клиентами, я смогла разобраться, где все это берет начало. Хотя ко мне их привели проблемы во взрослой жиз- ни, очень скоро они вспомнили о трудностях в отношениях с родителями, которые нередко оказывали слишком силь- ное влияние на выбор своих повзрослевших детей. Было ясно, что эти клиенты, часто добившиеся значительного успеха и продуктивности в работе, стыдились быть собой, испыты- вали вину и чувствовали себя предателями, если не ставили потребности родителей выше собственных. Когда они рассказывали о родителях, чутье психолога под- сказывало мне, что здесь есть чтото интересное с диагности- ческой точки зрения. Они описывали поведение и модели построения отношений, свойственные маленьким детям, не- смотря на то, что речь шла о вполне взрослых людях. Их роди- тели вели себя как люди, пережившие травму в результате на- рушения эмоциональной привязанности в раннем возрасте: демонстрировали косные реакции, отгораживались от окру- жающего мира и испытывали потребность постоянно защи- щаться. Их поведение совершенно не соответствовало их фак- тическому возрасту. Эти родители не были теми божествами, которыми казались моим клиентам в детстве; они сами были эмоционально неудовлетворенными детьми. Какое облегчение принесла моим клиентам мысль о том, что они не были виноваты в собственном одиночестве. Для них стал настоящим открытием тот факт, что родители дер- жали их на расстоянии и вели себя эгоцентрично не потому, что их невозможно было любить, а потому что сами родите- ли были неразвитыми детьми. Это дало им свободу исследо- вать, кем они являются на самом деле, и искать отношения, в которых принятие, уважение и взаимность стали основой их связи с другим человеком. 12 Бо´льшая часть их работы в терапии была связана с чувст вами, но в ее основе лежала идея эмоциональной незрелости, которая позволила им посмотреть на свои проблемы под но- вым углом. Их стремление быть узнанными и услышанны- ми не было признаком эгоизма. Оно указывало на здоровую потребность в глубокой и постоянной эмоциональной бли- зости и контакте. Они выросли с чувством одиночества или депрессии, потому что были эмоционально живыми людь- ми в бесплодной семейной среде. Им отказывали в полно- ценном эмоциональном контакте, на который они имели полное право. Эта книга поможет вам понять, что фактический возраст не имеет ничего общего с эмоциональной зрелостью. До тех пор, пока вы полностью не осознаете психологические огра- ничения своих родителей, вы будете продолжать надеять- ся на чтото, что не принесет вам счастья. Эта книга — шаг на пути к тому, чтобы впервые в жизни понастоящему уз- нать себя, глубоко поняв при этом своих родителей. Мне бы хотелось, чтобы, прочитав эту книгу, вы почув- ствовали, что вас понимают. Я хочу, чтобы вы ощутили, что можете прожить свою жизнь, испытывая настоящую привя- занность и выражая себя. Родители дали нам жизнь и лю- бовь, но лишь такую, с которой были знакомы сами. Мы мо- жем уважать их за это, но нам не обязательно отдавать власть над нашими сердцами и самооценкой в их руки. Ваша цель — собственная зрелость, вам нужно стать отдельным человеком, способным жить с полной вовлеченностью. Если эта книга бу- дет полезна вам на этом пути, моя мечта осуществится. Скипу, с любовью 15 Благодарности Написав эту книгу, я исполнила свою личную и профессио- нальную мечту. Изложенные в ней идеи в течение долгого времени были фундаментом, на котором строится моя рабо- та с клиентами, и я давно хотела поделиться ими. Но я даже не предполагала, что в реализации моей мечты мне будет помогать столько неравнодушных людей. Эта безграничная поддержка дала мне намного больше, чем если бы я просто написала книгу. Эта книга была задумана на Гавайях после случайной встречи с Тесилией Ханауэр, которая впоследствии стала моим рецензентом в издательстве New Harbinger Publications. То, с ка- ким энтузиазмом Тесилия отнеслась к моей идее, помогло мне пройти через долгий процесс разработки, написания и редак- тирования книги: она всегда была готова высказать свое мне- ние и дать полезный совет. Она неутомимо боролась за появ- ление книги задолго до того, как вопрос о ее публикации был решен положительно. Я глубоко благодарна ей за веру в меня и стойкое воодушевление моей идеей. Поддержка, которую я получила от команды издательства New Harbinger, превзошла все мои ожидания. Хочу выразить особую благодарность Джесс Биби за ее феноменальную 16 работу по редактированию рукописи, а особенно за то, как ей удавалось задать мне нужное направление таким обра- зом, что я радовалась предложенным ей изменениям. Я также хочу от всей души поблагодарить Мишель Уотерс, Джорджи- ну Эдвардс, Карэн Хэтуэй, Адию Кола, Кэйти Парр и команду маркетингового отдела издательства New Harbinger за их не- обычайные усилия по распространению информации о книге, чтобы ее смогли найти те, кому она может принести пользу. Большое спасибо моему прекрасному выпускающему ре- дактору Жасмин Стар, неустанно трудившейся над рукопи- сью. Ее уникальный легкий стиль помог сделать текст ясным и плавным. Хочется выразить особую благодарность моему литера- турному агенту Сьюзан Кроуфорд, которая поддерживала меня в течение всего процесса публикации книги и всегда была готова ответить на мои вопросы, даже когда мне при- шлось позвонить ей, пока она была в походе. Я бы не могла пожелать себе более отзывчивого агента. Я также благодарна Тому Берду, чьи семинары для писателей дали мне бесцен ную возможность научиться писать для публикации. Мне повезло с семьей и друзьями, ведь они всегда гото- вы поддержать меня, а некоторые из них даже согласились рассказать мне о своих детских переживаниях, что позволи- ло обогатить содержание книги. Я хочу поблагодарить Арлин Ингрэм, Мэри Энн Кирли, Джуди и Джилл Снайдер, Барбару и Дэнни Форбс, Майру и Скотта Дэвис, Скотти и Джуди Кар- тер, а также мою двоюродную сестру и писательницу Робин Катлер. Отдельной благодарности заслуживают Линн Золл, которая поддерживала мой энтузиазм, присылая электрон- ные письма с темой «Пиши!» и открытки, и Александра Кенд рок, чья мудрость помогла прояснить много важных момен- тов, которые я хотела донести до читателей. 17 Эстер Лерман Фримэн была для меня тем самым другом, который познается в беде. Она приходила мне на помощь много раз, обсуждала со мной различные аспекты книги, а также читала и редактировала рукопись по моей просьбе. Ее обратная связь стала неоценимым вкладом в процесс на- писания книги, а ее дружба всегда была важнейшей частью моей жизни с тех самых пор, как мы познакомились в док- торантуре много лет назад. Я хочу выразить любовь и благодарность моей прекрас- ной сестре Мэри Бэбок за ее поддержку и интерес к тому, что я делаю. Она — главная опора в моей жизни, а ее оптимизм по поводу моих творческих проектов был для меня неисчер- паемым источником вдохновения. Немногим людям повез- ло иметь самого близкого друга, непревзойденного наставни- ка и преданного родственника в одном лице, но Мэри смогла стать для меня всем. Мой сын, Картер Гибсон, постоянно делился со мной сво им энтузиазмом и духом «Вперед, мама». Я благодарна за то, что в моей жизни есть его радостный энтузиазм и пози- тив, и признательна за его способность вселять уверенность в то, что все возможно. Наконец, я хочу выразить свою глубокую любовь и благо- дарность моему невероятному спутнику жизни и мужу, Ски- пу. Ему постоянно приходилось слушать о том, что эта кни- га — мечта моей жизни, и он сделал все, что было в его силах, чтобы помочь мне в ее реализации. Он не только заботился обо мне в процессе написания книги, но и проявлял живой интерес к главной цели этой книги и моей карьере писате- ля. Его умение слушать, любовь, искренность и забота дают мне возможность переживать лучшие мгновения моей жиз- ни. В его присутствии мое истинное «я» расцветает. 18 Введение Мы привыкли считать взрослых более зрелыми по сравне- нию с детьми, но что, если некоторые особо чувствитель- ные дети способны за несколько лет достигнуть более вы- сокого уровня эмоциональной зрелости, чем их родители за несколько десятков лет? Что произойдет, если таким эмо- ционально незрелым родителям не хватает чуткости, необ- ходимой для удовлетворения эмоциональных потребностей своих детей? Результатом такой ситуации является эмоци- ональная заброшенность, феномен столь же реальный, как и физическая депривация. Эмоциональная заброшенность в детстве выливается в бо- лезненное чувство эмоционального одиночества, способное оказывать негативное влияние на жизнь человека в долго- срочной перспективе, заставляя его совершать неправильный выбор в том, что касается отношений и близких партнеров. Эта книга описывает то, как эмоционально незрелые родите- ли негативно влияют на своих детей, особенно если эти дети отличаются высокой эмоциональной чувствительностью. Она также предлагает способ для самостоятельного исцеления от боли и замешательства, возникающих у людей, чьи роди- тели отказывали им в эмоциональной близости. 19 Эмоционально незрелые родители боятся настоящих чувств и уклоняются от эмоциональной близости. Они ис- пользуют механизмы психологической адаптации, помога- ющие им уйти от реальности, вместо того чтобы решать про- блемы. Они не склонны к самоанализу и редко принимают на себя ответственность или извиняются. Незрелость застав- ляет их вести себя непоследовательно и делает их ненадеж- ными в эмоциональном плане. Они могут игнорировать по- требности детей, ставя себя на первое место. Из этой книги вы узнаете, что в случае с эмоционально незрелыми роди- телями потребности детей почти всегда проигрывают роди- тельским инстинктам выживания. Мифы и сказки рассказывали о таких родителях на про- тяжении многих веков. Вспомните: многие сказки повеству- ют о покинутых детях, которым приходится искать помощи у животных и других защитников изза беспечности, беспо- мощности или отсутствия родителей. В некоторых историях родители вообще выступают в роли злодеев, а детям прихо- дится самим заботиться о собственном выживании. Эти исто- рии пользуются популярностью на протяжении столетий, по- тому что они затрагивают общую тему: они рассказывают, как детям приходится заботиться о себе, потому что родите- ли не уделяют им достаточно внимания или просто покида- ют их. Похоже, проблема эмоционально незрелых родителей известна с древних времен. Тема эмоциональной заброшенности и эгоцентричных ро- дителей встречается и в самых притягательных историях со- временной попкультуры. Истории эмоционально незрелых родителей и влияния, которое они оказывают на жизнь сво- их детей, рассказываются во многих книгах, фильмах и теле- визионных передачах. В некоторых историях динамика дет- скородительских отношений — главная тема; в других она 20 может упоминаться в предыстории персонажа. Узнав боль- ше об эмоциональной незрелости из этой книги, вы, возмож- но, вспомните знаменитых героев пьес и романов и, конечно же, начнете замечать незрелых людей в сюжетах новостных передач. Знание о различиях в уровне эмоциональной зрелости по- может вам понять, в чем кроется причина эмоционального одиночества, которое вы испытываете, несмотря на заявле- ния других людей о любви и близости к вам. Я надеюсь, что информация в этой книге даст ответы на вопросы, мучившие вас долгое время: например, вы сможете понять, почему об- щение с некоторыми членами вашей семьи приносит столь- ко боли и раздражения. Хорошая новость заключается в том, что, усвоив понятие эмоциональной незрелости, вы сможе- те скорректировать свои ожидания в отношении других лю- дей, принять тот факт, что отношения с ними возможны лишь на определенном уровне, и перестать обижаться на их недо- статочную чуткость. Психотерапевты давно знают, что эмоциональное отстра- нение от токсичных родителей помогает восстановить мир и независимость. Но как это сделать? Для этого нам необхо- димо понять, с чем мы имеем дело. В книгах об эгоцентрич- ных родителях отсутствовало полное объяснение причин их ограниченной способности любить. Эта книга заполня- ет пробел, рассказывая, что такие родители, по сути, эмоци- онально незрелые люди. Поняв их особенности, вы сможете самостоятельно оценить уровень взаимоотношений, которые возможны или невозможны с вашими родителями. Это зна- ние позволяет нам вернуться к себе и жить, руководствуясь нашей глубинной природой, а не сосредотачиваться на роди- телях, которые отказываются меняться. Понимание их эмо- циональной незрелости освобождает нас от эмоционального 21 одиночества, поскольку мы осознаём, что отсутствие роди- тельского внимания никак не характеризует нас — оно харак- теризует их. Когда мы видим причины, почему они не могут быть другими, мы можем наконец освободиться от нашего раздражения и сомнений, что нас можно любить. В этой книге вы найдете ответ на вопрос, почему один или оба родителя не смогли дать вам отношения, которые могли бы наполнить вас эмоционально. Вы узнаете, поче- му чувствовали себя невидимым и неузнанным вашим ро- дителем и почему попытки наладить общение не приводи- ли ни к чему хорошему. Из первой главы вы узнаете, почему люди, выросшие ря- дом с эмоционально незрелыми родителями, часто испыты- вают эмоциональное одиночество. Вы прочитаете исто рии людей, у которых не было прочной эмоциональной связи с ро- дителями в детстве, и узнаете, как это влияет на их взрослую жизнь. Вы сможете составить полное представление о том, как ощущается эмоциональное одиночество, и узнаете, как самоанализ может помочь преодолеть чувство изоляции. Во второй и третьей главах рассматриваются характери- стики эмоционально незрелых родителей и типы проблем в отношениях, с которыми сталкиваются их взрослые дети. Познакомившись с понятием эмоциональной незрелости, вы поймете причины странного поведения ваших родите- лей. Вы найдете чеклист, который поможет вам определить сферы эмоциональной незрелости вашего родителя. Вы так- же узнаете о возможных причинах слишком ранней останов- ки эмоционального развития ваших близких. В четвертой главе речь пойдет о четырех типах эмоцио нально незрелых родителей. Она поможет вам понять, к ка- кому типу относятся ваши родители. Вы также узнаете о са- моразрушительных привычках, которые могут возникнуть 22 у детей в попытке адаптироваться к каждому из четырех ти- пов родителей. Из пятой главы вы узнаете, как люди теряют связь со сво- им истинным «я», для того чтобы взять на себя роль в семей- ной системе, и как они создают подсознательные фантазии о том, как должны вести себя другие люди, чтобы помочь им исцелиться от последствий заброшенности в детстве. Вы узнаете о двух значительно отличающихся друг от друга ти- пах детей, вырастающих в семьях с эмоционально незре- лыми родителями: интернализаторах и экстернализаторах. (Эта информация также прольет свет на то, почему пове- дение детей, выросших в одной семье, часто так сильно отличается.) В шестой главе я подробно описываю личность интерна- лизатора. Люди этого типа чаще интересуются самоанали- зом и личностным развитием, и потому их скорее привлечет эта книга. Интернализаторы отличаются высокой степенью восприимчивости и большой чувствительностью, они также стремятся взаимодействовать и устанавливать связи с дру- гими людьми. Вы узнаете, относитесь ли вы к этому типу и свойственны ли вам такие черты, как склонность испыты- вать стыд изза того, что вам требуется помощь, выполнение большей части эмоциональной работы в отношениях и при- вычка ставить потребности других на первое место. Седьмая глава посвящена тому, что происходит, когда ста- рые модели построения отношений рушатся и люди начина- ют замечать свои неудовлетворенные потребности. Именно в такие моменты люди чаще всего обращаются к психотера- певтам. Я расскажу истории людей, которые осознали само- разрушительные модели поведения и решили измениться. Признав свою правду, они вернули способность доверять сво- им инстинктам и смогли понастоящему узнать себя. 23 В восьмой главе я расскажу о способе строить отноше- ния с людьми, который я называю подходом, основанным на осознании уровня зрелости. Используя понятие эмоци- ональной зрелости для оценки уровня функционирования людей, вы начнете более объективно воспринимать их по- ведение и сможете замечать определяющие признаки незре- лости по мере их появления. Вы узнаете, что работает и что не работает при взаимодействии с эмоционально незрелы- ми людьми, и научитесь защищать себя от эмоционального стресса, который они могут вызывать. Все это поможет вам обрести ощущение мира и уверенность в себе. Из девятой главы вы узнаете о людях, ощутивших новый уровень свободы и целостности в результате использования описанного подхода. Их истории помогут вам увидеть, како- во это — избавиться наконец от вины и сомнений, которые часто испытывают дети эмоционально незрелых родите- лей. Сосредоточившись на собственном развитии, вы всту- пите на путь к освобождению от отношений с эмоциональ- но незрелыми людьми. Десятая глава предлагает информацию о том, как опреде- лить эмоционально безопасных и надежных людей, которые будут хорошо с вами обращаться. Она также поможет вам из- менить саморазрушительное поведение в отношениях с дру- гими людьми, свойственное взрослым детям эмоционально незрелых родителей. С этим новым подходом к отношениям эмоциональное одиночество останется в прошлом. Прочитав эту книгу, вы начнете видеть признаки эмоци- ональной незрелости и сможете понять, почему вам часто было одиноко. Вам наконец станет ясно, почему ваши по- пытки построить эмоциональную близость с эмоционально незрелыми людьми не принесли никаких результатов. Вы на- учитесь контролировать свою чрезмерно развитую эмпатию, 24 которая делала вас заложником манипуляторов, не заботя- щихся о взаимности. Наконец, вы научитесь узнавать людей, способных на искреннюю эмоциональную близость и обще- ние, дающее удовлетворение. Я с удовольствием делюсь с вами результатами несколь- ких лет исследований этого вопроса, а также удивительны- ми историями моих клиентов. Я посвятила этой теме бо´ль- шую часть моей профессиональной жизни. Мне кажется, что великая истина все это время лежала на виду, но ее скрыва- ли социальные стереотипы, мешающие объективно взглянуть на родителей. Я очень рада этой возможности поделиться с вами своими открытиями и выводами, вновь и вновь под- твержденными моей работой с многими людьми. Я надеюсь, что эта книга поможет вам справиться с заме- шательством и эмоциональными страданиями, которые воз- никают при взаимодействии с эмоционально незрелыми ро- дителями. Если благодаря книге вы сможете понять причины своего эмоционального одиночества или построить более глубокие эмоциональные связи и более плодотворные близ- кие отношения, я смогу считать мою миссию выполненной. Если книга поможет вам посмотреть на себя как на достой- ного человека, не находящегося больше во власти манипу- ляторов, я сделала свою работу. Я знаю, что вы догадывались о многом из того, о чем прочитаете в этой книге, и я здесь для того, чтобы сказать вам, что вы были правы все это время. Я желаю вам всего самого наилучшего. 25 Глава 1 Как эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей Эмоциональное одиночество возникает как ответ на отсут- ствие достаточной эмоциональной близости с другими людь- ми. Оно может появиться в детстве, если поглощенные собой родители не обращают внимания на чувства ребенка, или во взрослом возрасте при утрате эмоциональной связи меж- ду людьми. Если это чувство сопровождает человека на про- тяжении всей его жизни, то, скорее всего, в детстве его эмо- циональные потребности не были удовлетворены. Дети эмоционально незрелых родителей часто чувству- ют себя одинокими. Такие родители могут выглядеть и вести себя абсолютно нормально, заботясь о физическом здоровье детей и обеспечивая их физические потребности и безопас- ность. Однако отсутствие прочной эмоциональной связи меж- ду родителями и ребенком оставляет в душе последнего зи- яющую пустоту там, где могло бы сформироваться чувство истинной безопасности. Боль, которую испытывает человек, когда его не заме- чают другие, столь же реальна, как боль изза физической 26 травмы, но она незаметна со стороны. Эмоциональное оди- ночество непросто увидеть или описать, ведь это очень смут ное и личное чувство. Ктото ощущает его как пустоту, а ко- муто кажется, что он остался один во всем мире. Некоторые называют его чувством экзистенциального одиночества, но в нем нет ничего экзистенциального. Если вы испыты- ваете эмоциональное одиночество, корни проблемы надо искать в семье. Дети не способны выявить недостаток эмоциональной близости в своих отношениях с родителем. Они не знакомы с этим понятием. И вряд ли они могут осознать, что их роди- тели — эмоционально незрелые люди. Все, что у них есть, — это внутреннее ощущение пустоты. Именно так дети чувству- ют одиночество. В случае с эмоционально зрелым родителем ребенок может избавиться от этого ощущения, просто полу- чив от взрослого ласку и подтверждение близости. Но если ваш родитель боялся глубоких чувств, возможно, вы часто испытывали неловкость и стыд изза того, что вам необхо- дима поддержка. Вырастая, дети эмоционально незрелых родителей про- должают испытывать внутреннюю пустоту, даже если чисто внешне они ведут нормальную взрослую жизнь. Одиночество может стать их спутником и во взрослом возрасте, если они неосознанно выберут отношения, не обеспечивающие их по- требность в прочной эмоциональной привязанности. Они могут получить образование, найти работу, жениться или выйти замуж и воспитать детей, но их так и будет преследо- вать глубокое чувство эмоциональной изоляции. В этой гла- ве мы посмотрим, как люди ощущают эмоциональное оди- ночество, а также узнаем, как самоанализ помогает понять, чего именно им не хватает и что они могут сделать для того, чтобы это изменить. 27 |