Курсовая работа. Джек ШаферМарвин КарлинсВключаем обаяниепо методике спецслужб
 Скачать 2.86 Mb.
|
|
Зиг Зиглар Все длительные отношения вырастают из мимолетных знакомств и, как всякие дружеские отношения, проходят путь создания и поддержания взаимного доверия, которое можно сформировать с помощью разных психологических инструментов. Иногда с течением времени дружеские отно- шения между мужчиной и женщиной перерастают в любов- ные. Когда они созревают, чтобы сохранить прежние страсть и близость, приходится выбирать другие стратегии поведе- ния. Всем понятно, как следует себя вести, но очень труд- но так поступать в реальной жизни. Описать такое поведе- ние можно одним словом – забота. Задумайтесь на минуту обо всех, кого давно знаете: родственниках, друзьях, колле- гах и наставниках. Кого из этих людей вы цените выше дру- гих, чьи желания всегда готовы выполнять? Скорее всего, та- ким человеком окажется тот, кто заботится о вас, тот, кому есть до вас дело. Вы чувствуете эту заботу во всех поступках и отношении этого человека к вам. Попытаться описать, что такое забота, – приблизитель- но то же самое, что дать определение слову порнография. Когда одного из членов Верховного суда США попросили объяснить, что это такое, он ответил: «Я не могу опреде- лить, но когда вижу, то понимаю, что это порнография» 18 То же самое можно сказать и о заботе. Чтобы описать сло- вами эту эмоциональную, глубоко чувственную составляю- щую отношений, придется немало потрудиться, несмотря на то что сразу становится понятно, заботится о нас человек или нет. Забота познается сердцем, а не рассудком. Она вы- ходит за рамки интеллектуальных, рациональных, поверх- ностных отношений, затрагивая сущность того, кто мы такие в самой сокровенной нашей глубине. Забота позволяет достичь поистине высочайшего уров- ня отношений, а эффективной ее делают четыре составляю- щие: участие (заинтересованность), активное слушание, под- крепление, сочувствие. Давайте теперь рассмотрим каждую из них подробнее, чтобы понять, что надо делать для сохранения долгих, здо- ровых и счастливых отношений с дорогими для нас людьми. 18 Речь идет о судье Апелляционного суда шестого округа США Поттере Стюарте (1915–1985), которого попросили определить, что такое порнография. На что он ответил: «Я не стану пытаться сейчас точнее определить материал, подпадающий под это краткое описание; возможно, я никогда не сумею дать это- му внятное определение. Однако я узнаю, когда вижу, и фильм, рассматривае- мый в этом деле, – не это». Прим. ред. Участие (заинтересованность) Человек, заботливо относящийся к другому, выказывает честную заинтересованность, которая выражается не в фор- мальном сочувствии тому, кто испытывает боль, а в под- линном сострадании и готовности помочь выйти из положе- ния. В длительных отношениях один из партнеров нередко сталкивается с серьезными проблемами. Именно в таких си- туациях становится понятно, есть у второго искренняя за- интересованность или нет. Относительно легко поддержи- вать связь долго, когда все идет гладко, но чтобы партнер раскрылся и доказал, что он в самом деле настоящий друг, а не просто попутчик, нужно оказаться в беде. Наверное, нет на свете ничего прекраснее, чем два чело- века, настолько тесно связанные друг с другом, что ни у од- ного не возникает ни малейшего сомнения в том, что дру- гой придет на помощь, как только будет нужда. Вероятно, са- мый трогательный пример заботы – это ситуация, когда один из партнеров становится сиделкой для своей больной поло- вины. Самопожертвование, продолжающееся изо дня в день годами, и есть воплощенная забота в чистейшем проявле- нии. Будем надеяться, что вам никогда не придется ухажи- вать за тяжело больным близким человеком – пусть он будет здоров и счастлив! К счастью, в большинстве случаев можно проявить забо- ту милыми мелочами, показывающими партнеру, что он вам небезразличен. Подставить плечо на работе, сделать прият- ный сюрприз без всякого видимого повода, не пожалеть слов на комплимент, ободрить в минуты сомнений, быть рядом в нужде и уметь вовремя протянуть руку и поддержать – все это забота, которую выказывает сопереживающий партнер. Такое поведение означает, что вас любят всем сердцем. А ес- ли забота идет от сердца, то и воспринимается она с благо- дарностью. Однажды я зашел пообедать в ресторанный дворик боль- шого торгового центра в Вашингтоне. Направляясь к мусор- ному баку, я услышал, как кто-то окликнул меня по имени. Оглянувшись и обведя взглядом толпу, я не нашел ни од- ного знакомого лица, поэтому решил, что мне послыша- лось, и продолжил путь. Но кто-то назвал меня полным име- нем, и я снова обернулся. Ко мне подошла молодая жен- щина и представилась, однако я никак не мог вспомнить, кто она такая. Тогда она сказала, что хочет поблагодарить меня за то, что я спас ей жизнь. Я вопросительно взглянул на нее. Она продолжила: «Я была одной из девочек, которых похитили десять лет назад». Тут я мгновенно во всех дета- лях вспомнил ту давнюю историю. Эту девочку и ее подру- гу, рискуя жизнью под пулями, вырвали из лап похитителей двое полицейских. Я напомнил женщине, что жизнь ей спас не я. Она согласилась, что полицейские спасли ее и подругу от похитителя, но именно я помог сохранить ей жизнь. – Каким образом? – спросил я. – Я была психологически совершенно уничтожена, – ска- зала женщина. – Ваша доброта и сочувствие помогли мне прийти в себя и душевно выздороветь. Я вспомнил, что мне поручили работать с этой девочкой. Руководство распорядилось допросить ее после освобожде- ния. Почти месяц понадобился на то, чтобы она успокои- лась и смогла без нервного потрясения рассказать мне о про- исшествии. Каждый день я выделял один час на общение с пострадавшей. Самой существенной частью наших разго- воров были мои сочувственные высказывания. Само проис- шествие мы с ней почти не обсуждали, и лишь со време- нем мне удалось выяснить у четырнадцатилетней жертвы все подробности похищения. После окончания опроса я с ней больше ни разу не встречался, поэтому забыл о ней, но она продолжала меня помнить. «Вы меня забыли, – сказала жен- щина. – Но я всю жизнь буду помнить вашу доброту. Думаю, мне не удалось бы справиться без вашей помощи». Я по- благодарил ее и сказал, что всего лишь выполнял свою ра- боту. Мы попрощались, но я понял, что слова, некогда ска- занные и уже забытые, иногда оказывают огромное влияние на жизнь человека. Активное слушание Активное слушание предполагает использование вербаль- ных и невербальных дружественных сигналов и сочувствен- ных высказываний. Для построения длительных отноше- ний некоторые советы по активному слушанию, изложенные в главе 5, приобретают еще большее значение, ведь годы об- щения с человеком помогают нам лучше понять, как можно укрепить или разрушить вашу связь. В длительных отношениях общение служит основопола- гающим элементом для сохранения чувств, питаемых друг к другу. Открытый и честный разговор со старым другом или спутником укрепляет взаимное доверие, показывает ис- креннюю заботу и многое говорит о состоянии отношений. Если с самого начала вам удалось показать себя умелым активным слушателем, то по мере развития и укрепления от- ношений это умение будет приносить большие преимуще- ства. С годами вы научитесь лучше понимать потребности партнера, его причуды, интересы, характер, желания, страхи, и будете знать, о чем стоит или не стоит говорить с ним. Некоторые супружеские пары, прожившие бок о бок де- сятки лет, иногда абсолютно не понимают друг друга толь- ко потому, что никогда не были активными слушателями. Они просто не обращали внимания на то, что им говорит вторая половина. Как ни трудно поверить в подобное, такие пары все же есть. К сожалению, их больше, чем вы можете себе представить. Активное слушание позволяет построить двустороннее общение, при котором взаимный обмен ин- формацией облегчается активным говорением и слушанием. Одно из главнейших достоинств активного слушания в длительных отношениях – это способность лучше пони- мать, каким образом следует заботиться о партнере. В самом начале отношений вероятность сказать не то довольно высо- ка, но постепенно, по мере того как партнеры лучше узна- ют друг друга, они допускают все меньше ошибок (а иногда и вовсе не совершают их). Любой, кто всю жизнь активно слушал близкого челове- ка, отлично знает, каких словесных мин следует избегать, на какие кнопки не стоит нажимать. Заботливый человек пользуется этим знанием, чтобы укреплять и пестовать от- ношения с близкими. Однако с помощью этого знания мож- но и разрушить любую, даже самую длительную связь. Чаще всего это происходит во время ссор, когда один из партне- ров намеренно наступает на больные места другого, умело нагнетая конфликт и причиняя партнеру сильную душевную боль. Это очень плохая стратегия, пусть даже к ней прибега- ют в запальчивости, ради победы в споре. К несчастью, когда конфликт будет исчерпан и забудется его причина, эмоцио- нально окрашенная обида, вызванная жестоким поведением близкого человека, останется надолго, если не навсегда. Конечно, иногда искушение использовать то, что вы зна- ете о партнере, чтобы одержать верх в споре, очень сильно. Никогда не делайте этого, если ваша вторая половина счи- тает это недопустимым. Сопротивляйтесь искушению и дер- жите язык за зубами! Если один из партнеров привыкает це- ленаправленно наступать на словесные мины, нажимать тре- вожные кнопки или затрагивать темы, неприятные другому, то отношения неизбежно разрушатся. Держите руки подальше от тревожной кнопки! Применяйте активное слушание эффективно. Этим вы не только выразите заботу о партнере, но и научитесь луч- ше его понимать, а значит, сможете укрепить отношения. Вот вам еще несколько советов относительно того, как сде- лать активное слушание более эффективным. • Всегда позволяйте партнеру высказать свою мысль до конца, прежде чем начнете говорить сами. • Важные разговоры проводите в подходящей обстановке, чтобы без помех услышать то, что будет говорить партнер. (Не стоит обсуждать финансовые или другие жизненно важ- ные вопросы в переполненном и шумном ресторане!) • Не обдумывайте свой ответ, пока говорит партнер. При- слушивайтесь к его словам, а не к своим мыслям. • Если собеседник интроверт и испытывает неловкость из- за необходимости говорить, подбодрите его кивком головы или словесным стимулом (см. главу 5 ). • Внимательно следите за партнером все время, пока он говорит. Общение выражается не только в словах, но и в дви- жениях, мимике и жестах. Если вы будете уделять этому вни- мание, собеседник поймет, что вы проявляете искренний ин- терес к его словам. • Будьте готовы сделать комплимент за удачное высказы- вание или предложение. • Если вы слышите то, что вам не нравится, с чем вы не со- гласны, не отметайте сказанное сразу же и не переходите немедленно к обороне. Обдумайте слова собеседника, чтобы оценить, нет ли в них рационального зерна. Возможно, ком- промисс устроит обе стороны. • Если партнер точно ошибается, постарайтесь помочь ему осознать ошибку, не теряя лица. • Если беседа становится слишком жаркой, предложите сделать перерыв. Подкрепление В психологии подкрепление означает использование по- ощрений и наказаний. Ниже я перечислю ошибки, которых не следует допускать в отношениях с близкими людьми. 1.-Непонимание того, что ваша манера вести себя приводит к ненужному использованию системы по- ощрений и наказаний Некоторые люди склонны проявлять страсть к подкрепле- ниям, которые абсолютно не способствуют улучшению отно- шений. Есть три типа людей, без нужды прибегающих к по- добной тактике. Негативист Девиз: подчеркивай плохое и не замечай хорошего. Кредо: «Разве есть твоя заслуга в том, что ты сделал что- то правильно? Это твоя работа!» Поведение с партнером: негативизм и наказание. Такие люди придерживаются определенного стиля пове- дения: они всегда говорят: «А ведь я тебя предупреждал!», если вы оказались неправы, и «Что в этом особенного?!» в другом случае. От того, кто всю жизнь прожил рядом с негативистом, часто можно услышать идущую из глубины души жалобу: «Я слышу его только тогда, когда делаю что- то не так». Стоит ли удивляться, что ваше поведение вызы- вает у партнера чувство горечи, а порой и отчаяние? Кому понравится, что игнорируют все его достижения, зато всегда обращают преувеличенное внимание на ошибки? Как очень удачно выразилась одна женщина, сказав своему мужу: «Ес- ли уж ты не жалеешь времени на критику моих ошибок, уде- ли хоть несколько минут на похвалы моим достижениям». Негативисты должны понять, что критиковать близкого че- ловека нужно только за те ошибки, которые необходимо ис- править; однако очень важно хвалить его за хорошее. Перфекционист Девиз: совершенству нет предела. Кредо: «Если что-то несовершенно, оно ничего не стоит». Поведение с партнером: задание недостижимых стандар- тов. Перфекционисты требуют от партнеров прикладывать огромные усилия для достижения совершенного результата там, где для удовлетворительного результата вполне хвати- ло бы просто компетентности, достигнутой за счет гораздо более экономной траты сил. Такой человек может похвалить другого за выполненную работу только в том случае, если она сделана идеально. Собственно говоря, в этом и заключа- ется проблема. Поскольку перфекционисты ставят такие вы- сокие планки, которые ни один обычный человек не спосо- бен перепрыгнуть, едва ли от них дождешься доброго слова. В целом перфекционисты ничем не лучше негативистов, по- тому что высокие стандарты делают практически невозмож- ными безукоризненные с его точки зрения дела и поступки. Таким образом, перфекционистам следует умерить свой пыл и снизить планку, если они хотят поддерживать хорошие от- ношения с близкими людьми. Садист Девиз: одна-единственная ошибка говорит о полной неспособности ни к чему. Кредо: «Человеку свойственно ошибаться, а платить за ошибки заставляет Бог». Поведение с партнером: полное несоответствие между по- хвалой и вознаграждением за победы и тяжестью наказания за ошибки и промахи. Садисты заслуживают такого названия, потому что напо- минают злых мальчишек, которым нравится отрывать кры- лья бабочкам. На первый взгляд такой человек может даже показаться добрым. Он регулярно хвалит партнера и при- знает его заслуги. Но не спешите обольщаться! Садистам свойствен уникальный способ уравновешивать комплимен- ты критикой, когда дело доходит до близких отношений. Партнер может получать от садиста массу комплиментов и похвал, причем заслуженно, но если он оступится, то од- на-единственная ошибка перевесит все его достижения. Са- дистам следует понять, что множество хороших поступков нельзя вычеркнуть из-за случайной оплошности, и научить- ся уравновешивать положительные и отрицательные сторо- ны поведения близких ему людей. 2.-Недостаток позитивного внимания к партнеру Увы, реальность нашей жизни такова, что пламенные чув- ства людей друг к другу с годами несколько остывают. По- этому они перестают делать комплименты, расточать похва- лы, оказывать мелкие знаки внимания, как это было на ран- них этапах знакомства, окрашенных страстью. И это плохо, потому что люди всегда нуждаются в позитивном внимании. Для сохранения здоровых и искренних отношений человеку жизненно необходимо, чтобы близкие ценили его и постоян- но выражали свою любовь комплиментами и мелкими зна- ками внимания. Перечислю всего лишь несколько способов, с помощью которых вы можете дать понять партнеру, что по-прежнему любите и цените его. • Хвалите партнера за любое хорошее дело, например за добросовестно выполненную домашнюю работу. Похва- лите за высокие общественные достижения. Не забывайте отметить даже такую мелочь, как покупка десерта в булочной по дороге домой. Партнер должен почувствовать, что его це- нят. Похвала должна быть не корыстной, а заслуженной и ис- кренней. Кстати говоря, очень приятно сознавать, что хва- лебные речи не стоят вам ничего. От вас требуется толь- ко внимательное отношение к партнеру и умение замечать то хорошее, что он делает. Не скупитесь на комплимен- ты, демонстрирующие позитивное внимание, если заметите, что вторая половина совершила хороший поступок. • Никогда не забывайте о знаменательных для близко- го человека датах и событиях: днях рождения, годовщинах и прочем. Только представьте, как может порадовать парт- нера простая поздравительная открытка. Ведь, получив ее, он почувствует, что значит для вас многое; в этом случае и его отношение к вам улучшится (согласно золотому пра- вилу дружбы). • Поощряйте партнера к участию в принятии важных ре- шений, касающихся вас обоих. Привлекайте его к плани- рованию расходов, решению вопросов о дорогостоящих по- купках, смене работы и переезде, здоровье и лечении. Люди склонны с большей охотой соглашаться с любым решением, если они внесли в него свою лепту. Так они чувствуют свою причастность, поскольку знают, что им тоже принадлежит удачная идея. Мало того что партнер согласится с решением, он будет следовать ему с радостью и готовностью. • Если нужно, выразите свою признательность публично, так, чтобы знакомые и друзья узнали о достижениях партне- ра. Пусть вас не пугают его деланное смущение и протесты в тот момент, когда вы сообщите о его достоинствах всем. Даже интровертам приятна публичная похвала, если она вы- сказана тактично и без излишней помпы. 3.-Неадекватное вознаграждение партнера по при- чине того, что ваши представления о его желаниях не совпали с его истинными надеждами Наверняка каждый хоть раз получал в детстве ненужный и неинтересный подарок. Особенно неприятно получать та- кой подарок от родственника или друга, которые имели воз- можность преподнести вам, как вы надеялись, велосипед или некоторую сумму денег, но вместо этого купили костюм или несколько томов детской энциклопедии. Не совершайте таких ошибок по отношению к своим партнерам. Даже если, преисполнившись самых лучших намерений, вы потратили много усилий и времени на выбор замечательного подарка, партнер не оценит его, если это будет не то, чего он хотел. Вполне логично предположить, что люди, живущие вме- сте десять, двадцать, а то и тридцать лет, должны очень хо- рошо знать вкусы и желания друг друга. Удивительно, но так бывает не всегда. Муж, покупающий жене пылесос на День святого Валентина, не сюжет рекламного ролика или весело- го анекдота, такое случается и в реальной жизни. Как узнать, что человек хочет получить в подарок? Да просто спросить у него об этом! Но еще лучше постоян- но внимательно его слушать. Тогда вы, скорее всего, и сами будете знать, какого подарка ждет от вас близкий человек. Иногда об этом можно догадаться по лежащему на столе ка- талогу, где желаемый предмет обведен красным фломасте- ром. Правда, в таком способе есть один недостаток: подарок не будет сюрпризом. Однако можно в некоторой степени ре- шить эту проблему (особенно если подарок нужен к празд- нику), предложив партнеру записать свои пожелания на ли- сточках бумаги, свернуть их в трубочки и положить в ко- робку. Возможно, он захочет тур в интересное путешествие, предмет домашнего обихода или ужин в популярном ресто- ране. Порывшись в коробке, вы выберете одно из желаний, при этом партнер не будет знать, что именно ему достанется. Сохранится элемент неожиданности, который добавит вол- нения в момент вручения подарка. |